Tigriss

Смотрела касла, тискала лобсанга. Приятно обниматься. Нравится, что он часто целует и обнимает. Жрали еду. Все лень. Все, последняя серия и буду делать че то полезно-приятное.

Проснулась. Есть нф и нет ясности чего приятного хочется.

- Мы сегодня так ржали с лобсангом когда играли в хоккей, как я давным давно не ржала! Было просто ахуенски.
- Читала мс, испытывала оч много нэ от кучи тем и кучи людей, не устраняла нэ. Читать мс не захочу еще долго.
- Жалко себя, что влипла в такие нэ.
- Ночь, а я не сплю.
- Хочу быть счастливой. Хочу сильно любить кого-нибудь, мужа, чтобы мечтать о нем, фантазировать, хотеть делать для него разное, хотеть делиться с ним всем, вообще отдаваться ему и очень-очень доверять, на 100, как ребенок.

Сегодня впервые было вот такое чувство, которое я описала словами "я очень люблю свою жизнь. Потому что она очень хорошая." это было из-за глубокого спокойствия и чв тишины. Был один момент. Я вылезла из душа на кухню, везде было тихо и немного слышен шум холодной улицы сквозь окно. Испытывала чв тишины, хотелось все делать медленно, захотелось сварить себе кофе. Все эти мелкие события были пронизаны озв тишины и уюта. Потом захотелось сварить кофе именно для мужа, хотя он его и не пьет вообще. Такое очень приятное чв, что он хочет чтобы я хотела что то делать для него и я хочу это делать. И эти желания связаны. Необычные восприятия. Приятные чв. И приятный запах молотого кофе на тихой кухне.

Я сейчас живу с родителями и ло, и у меня временами возникает чв спокойствия и уюта, как в детстве, только еще лучше потому что нет ни школы, ни универа, которые бы висели надо мной и тревожили. Никто ничего от меня не требует, не ссорится до больших конфликтов и в целом у всех нормальное настроение. Конечно, есть ограничения неприятные, но несмотря на них все равно часто вчувствовуюсь в "уют". Очень нравится это.

Выспалась. Во сне немного ревновала енота, потому что как только я его нашла он тут же ушел знакомиться с дв, которая ему давно нравилась. Но рв была не сильной, птч мне этого хотелось для него, и было по к нему за это.
Сегодня будет хороший день. Вяк.

Расстроилась и плакала из-за того что ничего не вышло с мужем. Мне очень нравится его любить, а он оказался не тем. И жалко себя ужасно. И хочется любить. Я могу продолжать любить, но все это уже похоже на бестолковую игру - любить несуществующего человека, понимая прекрасно, что он не существует. Может, мне захочется поиграть еще день или два или неделю, но потом ясно, что пора будет примириться с действительностью.

Читала про кау. Кау не понимает, что если муж ее не любит, то его надо бросать. Тем более если он ее мучает. Без истерик и страданий. Ничего не изменится. Он не станет ее любить. Если бы он был приятный друг, то можно было бы продолжать дружить с ним, но искать себе того, кто будет любить и хотеть что то делать для нее.

Снилось неприятное.
Поняла что муж никогда не звал и не просил меня быть с ним - ни приехать к нему, ни даже просто спать с ним вместе. Я сама приходила. Ни разу не позвал.
Это дополнение к тому что он ни разу не спросил как мне нравиться, что я люблю, приятно мне или нет, что я хочу.

Пыльный мешок из-за бессонной ночи и перелета.
Примерно поняла, что хочу делать в этот месяц. Приятное чувство, что не хочу терять время. Пока.

- Летела. Видела впервые луну как Золотистая долька мандарина лежала на взбитых сливках облаков, освещая их поверхность. Думала и писала.
- нд и чв првс к водителю такси. Но убрала, а чв првс осталось. Конечно, Он же какой.то там водитель... А потом я становлюсь теткой.
- Не знаю кем работать, кем хочу быть. И вообще что хочу делать. Бсп это. Подумала об этом немного.

Не могу понять почему мне грустно. Вообще не могу различить. Чет не помню чтобы было такое когда либо. Обычно неспособность различать от неискренности как следствие не осо в желаниях. О! Поняла. Я хочу чтобы муж меня любил. А он не любит так как мне понятно и как я хотела. Это значит я продолжаю любить его и одновременно накопилось очень много неудовлетворенности от отношений и я совершенно точно вижу что у нас ничего не выйдет. От этого раздвоенность. Люблю "другого" человека и не могу любить реального. Могла бы, если забыть все отношения с ним. А забыть невозможно, птч совсем не понравились.

Грустно уезжать.
Услышала голос мужа и ожидала что он будет расстроенный как когда прощались, что я уезжаю и неожиданно у него был бодрый голос. Я тут же дорисовала до того, что он молодец, не хочет меня расстраивать. А на самом деле может он рад что я уезжаю. Хаха. Вот я дурачка.

Я почти не жалею что уезжаю от мужа. Думаю это потому что я не могу реализ кучу желаний и мечт. Он не хочет ебаться или делает это так, что меня не устраивает, мне сильно не хватает секса с ним. И еще причина - его вранье и скрывание. Оно создало такую дистанцию, что близость и главное желания быть вместе пропали. Несмотря на все я не жалею, что я его так сильно любила и хотела и что так много мечтала и думала о нем. Желаю наверное только что ночами плохо спала в ожидании встречи. (надо это запомнить! - спать ночами по любому!).
Хочу трахаться - радостного нормального сексуального траха. С кучей всяких возбуждающих элементов, игрой, блядством и извращениями. Хочу клевого мужа.

- poznakomilas s arhitektorom, ochen ponravilos boltat. I hochetsya prodolzhat znakomstvo. Oshushenie adekvatnosti obsheniya, kak budto napilas svezhey vody. Ot obsheniya s muzhem takoe ochen redko byvaet. I tilko posle togo kak vskrylos ego vranie. V egipte eto 3-4 sluchay priatnogo obsheniya.
- poznakomilas s Aney i Lyoshey- ponravilas Anya. Mnogo boltali, rasskazala im, che klevogo tut mozhno sdelat.
Dovolnaya v tselom. Ahmed mne vernul very v egiptyan)

- Len i vyalost. Grustno, chto uletayu iz teploy strany. Hochestya tolko valyatsya i smotret film.
- Hudye pozhilye lyudi vyglyadyat bolee privlekatelno, chem polnye... Nado byt hudoy. Hotya seychas ya takaya klevaya puhlaya pupsa.
- ya byla na Dolce Vita v pustyne. I odozhayu tantsevat.

Я - ленивый тюлень. Валяюсь уже час, читаю фрг. Думаю че делать и желаний нет. Тюлень.

- Муж отказался признать и обсуждать вранье. Отчудился и ушел в другую комнату. Вернула его хитростью. А у самой теперь есть фон отчуждения и отношение похолодало. И хочется свалить, уже не так жалко и не хочется организовывать еще 2 недели тут.
- последние дни буду много купаться и загорать. Ура.

Болтала с женькой, читала мс, почесала енота немного. Ревную мужа, даже когда он дразнит меня как обычно, и вижу что не верю ему теперь ни в чем. Постоянно сомнения. Эти сомнения выглядят не трезвыми, а ревностью ненужной жены.

- болтала с женькой про ее трахи с мужиками и отношения, и про мои.
- немного грустно - потому что хочу ебаться, а муж не дает, а снимать других опасно.
- грустно, что неясно че делать с работой и че делать с отъездом. а уезжать не хочется совсем.
- ездила в аэропорт и не дала паспорт секъюрити. настояла, что не дам, только из моих рук.он стал орать на меня. а я на него, что пусть покажет свои документы и бейдж. Все-таки я молодец, что в чужой стране на англ. могу отстаивать свои права.
- не знаю че хочу.

- обсуждали с лето мужа. круть - он использует меня для того, чтобы отдохнуть от суеты. ахуенно, что ему ничего делать даже не надо. я согласна даже не разговаривать с ним, а просто сидеть рядом.. ну как же он круто устроился! думаю, что мне повезло с ним в том, что будь он понаглее, я бы ему еще за это приплачивала...
- вялость 10. больше не буду не спать ночью. пойду в магаз.

вяк. я хомяк.
- надо поесть. пошла делать омлет с ырой и помидорой.
- сегодня я полдня проведу купаясь в море, пялясь нар рыб и загорая, а вечером буду учить испанский (а может и еще какой-то язык), + может встречусь с кем-то, с кем весело и легко будет поболтать на английском.
- здорово, что я одна живу, что всегда могу остаться одна в тишине и прохладе.

Хаха!! Несмотря на всю мамонтОООвую жопу с мужем - я хочу учить испанский с полиглотом - это пока что! Хочу учить французский, хочу учить еще что-нибудь - какой-нть язык! Хочу играть во что-нибудь и готовить вместе вкусную жрачку, хочу учить анатомию и физиологию и химию! И еще у меня клевое пупсовое тельце и еще я в любой момент могу поехать купаться на море и пялиться на ахиуиииительных рыб. И ваще у меня активность и я ношусь по логову как сраный веник. И пошли все нэ в жопу! мамонтовую. Не буду страдать. вот.

- приходил ясер, хоз логова. удивительно, что в египте есть мужики, с которыми в 100 раз приятнее общаться, чем с русскими. ему лет 45, интеллигентный и кажется уважает. от русских такого вообще никогда нет.
- сегодня уставшая, как будто болею. тело тяжелое и неповоротливое, и хочется спать весь день. И желаний нет. А вчера было до фига всего и энергии было до фига.
- читала и начала работать. а по мск уже 3 часа дня (( - осуждаю себя.
- Моэт про собаку Матта пока не сильно увлекательно. Я ожидала большего.
- грущу о том, что скорее всего ничего путного не выйдет с мужем, т.к. у него просто нет сил ни на что, и тем более на меня.

- Расстроилась, что в компу шарм нет вакансий учителя. Поняла одновременно с этим, что я очень хотела этого. И сейчас хочу. Возникло желание все равно пытаться найти такую работу, сопр. упорством, ж "долбиться в эту стену". А если бы я не попробовала с компу шарм, то я бы думала, что я не очень хочу. Странно, почему это ж было какое-то неуверенное? Наверное потому, что я стеснялась посылать резюме, т.к. у меня нет спец образования и опыта.
- машинка нагрела вещи кажется до кипения, сука такая. Почти что испортила мне клевый коралловый свитер! снова расстроилась.
- Е. влюбится в кого-нть - опять расстроилась. боюсь, что дружить со мной, ревную.