Пиппа

Разбиралась с работой, ещё не всё разобрала. Сегодня очень тёплый день прям с утра! Приятно чувствовать тёплый воздух мордой! Внезапно поняла, что моё древнее ж, чтобы муж работал, а я сидела дома, частично сбылось! Только я работаю дома. Повесила бельё, не знаю, почему такие простые вещи могут быть так приятны! Есть напряжение внизу живота и в висках. Шея каждый день болит - приятно крутить ею во все стороны, разминать лапами. Ещё приятно висеть вниз головой, согнувшись пополам. Постепенно появляются необычные приятные ощ между лопаток, словно там что-то распускается. Жду рассказа М про мужа.

Заснула в 22.30. Сначала хотела почитать, а потом разрешила себе не читать, пч на самом деле хотела спать. Вставать по буд в 8 не хотелось, повалялась 30 мин, залезла в душ, заложила стирку. Никуда не тороплюсь - клёва! Больше года у меня не было простуд на губах, а теперь выскочила. Удивительно, что такая маленькая штучка так портит общее состояние. Мес начались. Перед их началом, видимо, ослабляется иммунитет, пч раньше часто именно накануне вскакивала простуда. Вспомнила, что отопление не включат. Могу включить сама за свои деньги. Не могу понять, что хочу на завтрак. Клёва, что С нравится его работа, что он не чувств себя рабом.

Сходила погулять на час. Следила, чтобы не пере гулять, когда уже расхочется. Отслеживала су, что просто так гулять глупо. Устраняла озм из-за очков и гагантоманию, что час гулять мало. Напряжённо, но интересно так гулять. Захотелось посмотреть Person of interest 3-мой сезон. Он тупой, но жизнеутверждающий

Делала исп на дуолинго и мемрайзе. На д. иногда дословный перевод фраз, без смысла - это не нра. На мемрайзе в курсе много слов, похожих на англ - их не хочу учить, слишком легко. Хочется учить разные формы глаголов на примерах употребления, но такого курса я пока не нашла. Стала делать 8-мин урок на пресс с роботом, на шестой минуте бросила, надоело. Сегодня стали болеть руки после отжиманий в понед. Неприятна эта боль, хотя обычно боль в мышцах от упр мне нравится, особенно в животе, попке и лапах. Хочу пойти проветриться, голова уже опухла, не хочу сдаваться психопатии по поводу выхода на улицу. Как всегда сложно определить, куда хочу пойти.

То кажется, что быстро прошли два часа, то кажется, что долго, пч уже раб. день заканчивается. Ещё раз обсудили с М еду по телефону, я выяснила всё, что меня беспокоило. Работала. Разобралась в делах, и появилась ув, что я не филоню. Ела сосиски, они ужасные! Раз в неск-ко лет, когда ем сосики, клянусь себе, что больше их покупать не буду, а потом забываю. Не могу различить жж на после работы. Немного интересно позаниматься исп. Есть непрочная ясность о своей чуждости симпатам и их чуждости мне и жкс по этому поводу.

Работала. Переписывалась с М про еду. Опять было вп, что я давлю, как с однокл. Исп ндв одной подчинённой, которая отказалась делать задание, и я ничего не могла с ней сделать. Напоминаю себе, что мне в целом пофиг на общие процессы компании, где я ничего поменять не могу. Я рада, что мне не надо лично контактировать с коллегами. Я так привыкну и одичаю. Есть страх, что так не может продолжаться вечно. Но зачем сейчас от этого чб исп - можно ещё и по поводу пенсии тогда уже побеспокоиться... Есть бсп, что в компании заметят, что я мало работаю. Можно растить ув, что я работаю достаточно за те деньги, что мне платят. Вкусно завтракать чиримоей и кефиром. Почему же испанцы не делают себе кефир?

Вчера не сразу заснула. Прп, из-за остаточного кофеина в декаф кофе. Перед сном поделала дуолинго и два слова на мемрайз пыталась посадить, но всё выскальзывало из головы. Ща неуверенно помню эти слова. Раньше, вроде, легче запоминалось, месяц назад, когда я чаще занималась. Хотя на мемрайзе часто есть варианты ответов, поэтому найти правильный просто. Odio - ннв. по исп (англ odious, рус. одиозный). Rabia - злоба, враждебность. Ночью было прохладно под лёгким одеялом, зато С не потел! Теперь, вроде, простуда, проклёвывается на губе. Думаю о поездке на след. неделе. Есть и интерес, и страх дискофморта от раннего вставания и долгого бодрстовования, бсп из-за взмд с неприятными коллегами.

Смотрели MofS. Нравятся сит, кот. там описываются - обычные, жизненные. Читала тему про Тома и Берту на мс. Думаю, Т. не жалко охуячить гормонами тельце, пч оно не его, а Б. в 17 лет тоже ещё не ценит своё тельце, организм. Потом читала про реакции на ревность. Вспоминала реакцию С. Снова возн благодарность к нему за то, что он обо мне заботится, готов возиться, успокаивать, обнимать. От таких действий рвн быстро начинает казаться нелепой, примитивной. Вечером вв сильно отличаются от утренних. Утром я полна предвосхищения дня, даже если нет жж, то есть мысли, что у меня ещё куча времени поделать что-то интересное. Нравится утренний воздух, свет. А вечером просто доживаю до сна как сомнамбула.

Пошли гулять и купили С жирных пышек, а мне польского кефира. До этого смотрели Masters of sex. На улице прохладно, особенно если ехать на велике. Люблю свои жёлтые кеды. Почему-то на улице начинают слипаться глаза. Хочется выпить горячего кофе декаф.

Говорила с М про ч вины, когда в компании об лд говоришь своё мнение, которое не совпадает с мнением больш-ва, про различение жж. Слушала конфу по работе, писала минуты. Сегодня пасмурный прохладный день, это необычно. Хочется сидеть на диване и смотреть сериалы в такую погоду. Ночью было бсп из-за того, как запаркована машина. А сейчас нет, хотя сит не изменилась. Не хочу его исп. Можно либо поменять парковку, либо перестать об этом думать и не исп бсп.

Читала рабочую почту, немного раотала. Хочется позвонить крошке-Морошке. Говорила с матерью. Предложила ей приехать сюда. Она подумает. Утром хочется завтракать, чтобы не начинать сразу работать.

Снилось, что я влб в одноклассника, а потом он стал дв, кот. тоже меня любила. Заснула в 22.15, проснулась в 00.15, повалялась и заснула. Поняла, почему не хочется среди ночи вставать - глаза расслабленны - читать не могут, тело расслабленно - фа делать не хочется, мозг, уши - всё расслабелнно и ничем их напрягать не хочется. Хочется поехать в Питер в отпуск, но понимаю, что такое ж основано на дрс и вопоминаниях из прошлого, поэтому это болезненное ж. В Тай тоже хочется в отпуск. И туда, где я ещё не была. Приятно утром никуда не спешить. Офигенно, что сейчас есть такая возм-ть. Утром есть спазматическое ж что-нибудь поесть. Хочется его останавливать. Дождавшись ч голода, есть вкуснее.

Как и ожидалось, обожралась. Надеялась, что если так много съесть, то потом долго не хочется. Нифига. Привычка постоянно получать вп от еды сильнее фо. Живот вываливается, но не хочу себя ннв. Пошли погуляли по отдельности. Иногда, когда гуляю одна, вылезает ув, что просто гулять стыдно - надо всегда иметь цель. Впенд себе, что могу делать, что хочу. Всего 21.30, а глаза слипаются. Приятно заползти в постель. Я счастлива, как я могу забывать об этом! Такая жизнь была невозможна в Р!

Здорово, что разрешила себе закончить работу на пол часа раньше! Плавала в больших волнах, но там прилагаешь усилие, и почти никуда не двигаешься. Было интересно отдаваться стихии. Гуляли вдоль моря, приятно ловить тёплые лучи солнца, когда воздух уже прохладный. Стала готовить себе ужин, хотя голода нет. Отдалась к "ну а что ещё делать", "время ужина", "всё равно скоро есть захочу".

Стала зависать на мс, обжираться хлебных палочек от скуки. Вспомнила, что мне нравилось занятие body ballet по ссылке Морошки. Нашла его и делала 40 мин. Там много приятных растягиваний. Собаку не могла делать из-за боли в спине. Ща тельце горячее, ему приятно. С. согласился искупать меня, ща поеду на море! После моря боль в спине не чувствуется несколько часов. Говорила с матерью и исп рздр 8 из-за того, что она из тупости не может решить вопрос с почтой России. А нафига мне надо его вообще решать! И что мне за дело до её беспомощности!

Доделала работу, остальное решила отложить, вся неделя впереди! Прочитала на мс тему про взмд с мж. Интересно. Сделала суп-пюре из брокколи, вкусно, но можно было бы сделать вкуснее, если бы я туда ещё что-нибудь положила, кроме сливок. Но мне было лень. Последнее время стали возникать м, что я засунула С на такую работу, где он тратит кучу времени. Что за бред! Эта работа гораздо более гуманная, чем его строительство! К тому же он сам пошёл туда работать. Но есть ув, что всё это ради меня, иначе бы не пошёл. Ага, голодал и жил бы на улице.

Утром думала, что сегодня нет работы, но оказалось, что есть. Появилась собранность. Почитала до работы немного ленту друзей Фр. Думала, что она меня взбодрит, появятся жж, но, кажется, читала в основном от скуки. Нравится, как я рассортировала друзей и приятелей во Фр, от ленты друзей больше удв, чем от приятелей.

Последние дни часто по ночам просыпаюсь часа в три и не хочу больше спать. Но и встать не могу - то ли из-за кк, что не положено в это время вставать, то ли мне правда не хочется. Когда С встаёт рано, мне легче проснуться в 8, пч до этого я уже просыпалась. За окном снова сидят наблюдатели. Мне это не нра. Не знаю пока, что мне хочется делать. В компе сидеть не хочется, но других возможностей у меня нет, так что буду искать жж в области и-нета.

Не заметила, что прошло 2 часа. Смотрела Masters of sex. Целовала и нюхала коленки, подмышки и живот С. Исп нежность. Не хочется сидеть у компа завтра. Хочу купаться вместо компа. Когда смотрю сериалы, всё время что-то хомячу. Создала железную привычку.

C утра решила не тратить время на фр, а собираться в птш. В машине туда удавалось устр страх до 1-2, смотрела поверх дороги на горы, впиндюривала себе, что мне нет дела до ситуации на дороге. Назад получалось устр до 4-5. Природа здесь офигенная! Нра, когда мало народа, ездить по лесу, среди влаги и тепла. Люблю купаться в пресной воде. Немного потрахались в лесу - взб не было, но пыталась впрыгнуть в то сж, которое раньше исп в таких сит. Пялиться на деревья, всматириваться между ними, чтоб С сосал грудки, потом попрыгать на хуе. Но С быстро кончил, сж у меня так и не успело появиться. Было спокойствие, довольство, безмтежность. Хочется почаще получать такие удв. Обожаю варёную кукурузу!

Сначала не было нета, а потом не хотелось писать. Клёва, что не стала писать по привычке. Плавала в море, но исп бсп, что С. опаздывает на работу, и мне надо скорее плавать. Смотрела две серии Masters of Sex подряд. Исп семейственность и сентиментальнойсть к С, потому что он решил приехать вечером ко мне, а не к Н. Исп грусть оттого, что я такая далёкая от симпатов, ни с кем не дружу. Абсолютно бессмысленная жкс. Читала про Кволика и байк и вспоминала наши поездки на байке, мой то страх, то удв. На машине больше страха, чем удв. Завтра буду его решительно блокировать!

У меня опять проблемы с виндоус. Исп рздр 8 и чб. Обсуждали веру С. в лотереи. Он говорил раздражённо, чтоб я отъебалась от него. Потом разд-но говорил про мой комп. Проснулась в начале 9-го, но час не могла открыть глаза, хотя слух и мозг проснулись. Такое сост. не нра. Подняла себя, не слушая тело. Это необычно. Настроение было спокойное, но после раздр обсуждений с С. все жж пропали.

Смотрела новый сериал The Knick. Исп брезгливость к крови и тканям на операциях. Пока не знаю, хочу ли дальше смотреть. Там охуенный электронный трек. С. смешно пошутил, что параллельно делали два сериала и перепутали. Голова тяжёлая. Думаю о Морошке, приятно вспоминать, что она там есть. Аппетита ни на что нет. За окном клёва сверчат сверчки!

У меня куча догм: о времени - когда спать, когда гулять, когда есть. Заметила, что проехаться на велике до моря и там погулять я перестала считать чем-то клёвым. Надо туда именно бежать. Разрешила себе два раза пообедать, оба не вовремя, потом поехала на море. Да, живот не подтянулся, но и отравления нет. Теперь по времени надо есть, и я себя долблю мыслью, что бы поесть, а есть не хочу. Надо прилагать усилие, чтобы возращать себя к ясности, что есть не хочу. Купила ужасно ненатуральный лимонад. Слабооалкогольный сидр гораздо приятнее пить, когда хочется шипучки. Голова ватная. Хочется посмотреть сериал, но боюсь, что от него голова совсем опухнет.

Внезапно доделала задание по работе, которое висело надо мной тяжёлым грузом всю неделю. Это очень приятно, особенно перед выходными! Приготовила вкусный киш с брокколи. Поела на балконе с приборами, скатертью и лимонадом в стакане, а не банке. Иногда так нравится! Поговорила по делу с матерью. Сказала, что в Р. меня могли бы посадить за пропаганду г-ма, оскр ч вер, или что-нибудь ещё в этом роде. Она сказала, что это я просто говорю так, а в душе я хорошая дв. Я сказала, что у меня есть мнение, я хочу его высказывать. Она сказала, что это хорошо, но зачем, ей не понятно. Такие у нас со стиральной машинкой осмысленные беседы. Я не исп к ней ннв, но ндв на 3, что она говорит бессмыслицу, было.