Amarante

Так грустно.Вроде и хорошо всё, но...Не знаю.Мне не одиноко,нет.Напротив, в ближайшее время не хочу ни с кем близкого общения.Есть с кем поделиться, есть с кем это "переболеть",но упорно хочется "переждать" одной.В принципе, как всегда)

Посмотрела вечером фильм "Особое мнение".Староват, конечно, но с колой потянет)Да и Том Круз здесь в самом соку,-ничего так))Это лучше, чем как Т* смотреть убогие "Сумерки" да еще и на английском языке.Завтра будет тяжелый день, но это меня не особо заботит,-в мыслях я уже где-то в районе пятницы)А потом все по кругу(Ни все ли равно.В последнее время из ответственного, адекватного человека я превратилась в ярую "пофигистку" , но я не жалуюсь,более того, мне нравится новое "обновление" в моем мозгу.Он устал зря волноваться, гневно булькать и временно подвис.Как-то так.

Хочу спать.Наверное, прямо сейчас и лягу.А всё проклятая смена погоды:утром снег, в обед-дождь, но хоть сейчас солнышко выглянуло)Настроение так себе,-могло быть и получше.Чихаю,заливаюсь соплями и слезно мечтаю о том дне, когда наступит лето.Хотя лето я не люблю.И зиму не люблю.И весну ...и осень, наверное, тоже.Люблю сидеть в своей темной зашторенной комнатке и читать.Много читать,до глубокой ночи.Я не люблю смотреть фильмы, гулять днем,говорить ни о чем с ничего не значащими для меня людьми.Не люблю людей(за исключением 5-6 человек).Не люблю учиться, не люблю ходить по магазинам, не люблю готовить.Многого не люблю.Не ценю, пропускаю мимо.Поэтому я очень дорожу тем, что по настоящему люблю.

Все еще болею.Скорей бы вылечить эту простуду,-не люблю чувствовать себя немощной и жалкой)Столько нужно всего сделать/// подготовить доклад на вторник, подготовиться к к.р. в пятницу,оформить лабораторные...я уже молчу про курсовую///Возможно, дело совсем не в болезни...это скорее лень.Банальная лень.В последнее время совсем не могу дать ей отпор.Казалось,- обычное человеческое желание отдохнуть, почувствовать себя свободным от повседневности, суеты, идиотов...но...так и из универа вылететь недолго))А бомжевать не лучшее занятие для юных "леди". Ах...жизнь, как форма рабства.

Вполне себе день!Насморк и плохая погода тому не помеха)Побольше бы таких деньков: ленивых и праздных.Завтра выходные,- высплюсь до 10.00(во всяком случае планирую)), а если моим планам не помешают до 12.00)Жаль, конечно, не увижу завтра М-К, но может оно и к лучшему.

Пора спать.Давно уже пора спать.Заварила себе "какую-то" травяную "дрянь"-надеюсь поможет,- в противном случае, одним трупом станет больше:)...

Видимо сам факт того, что мне способен кто-то нравиться вызывает у знакомых "некое" недоумение.По поводу?По-моему это нормально.Я вообще нормальный, адекватный человек.Чего собственно говоря удивляться?...Это как-то противоестественно?Чувствую себя бездушным, раскаявшимся "днищем". Почему я начала этот разговор?Что было -то прошло..."СВОБОДА"-ЭТО КРУТО.Хотя есть свои -...но + тоже есть)Но кто-то у тебя наверняка есть???-Первый вопрос,который задают одноклассницы после длительной "разлуки" ...Блин.Кому какое дело.Нравится возиться со "слюнявыми" , "сопливыми" дружками, быть зависимыми "курицами" , которые и шагу ступить не могут без совета "любимого"-дело ваше, но я так не могу...мне противно.

Последнее время-настроение ниже плинтуса.Снится какая-то несуразная "дрянь".Сегодня не вышла на улицу только потому, что брюки были недостаточно выглаженными.Похоже у меня едет "крыша"...Полный "алес"! Благо,- сегодня еду домой:)...

Чувство ненужности.Пора спать.

Кошмар.Подселили новую девчонку в комнату.Она, конечно же, немного странная.В нашу комнату нормальных не селят:)...Все нормальные съехали по своей воле.Но от этого не легче.Блин...какая несправедливость.Только начинаешь привыкать, свыкаться с мыслью, что все хорошо, привыкаешь к людям и тут "Бам"...Ну да ладно-я в принципе не против...Я сменила уже 3-х соседок за текущий год.Думаю,-она тоже не в восторге от предполагаемого соседства.Нас с Т*-еще переварить надо...Этакие "моралистки"...Мы друг друга стоим.))Тут, у кого угодно "крышка" полетит.

Хороший день.Жаль, что он уже подходит к концу...

После обеда- довольно таки неплохо себя чувствую.Скучно,но я нашла альтернативу:пью чай и читаю про себя свои старые детские стихотворения.Помню,когда-то мне нравилось сочинять всякую "ересь"...сейчас это даже немного умиляет:)...Так печально и по-детски наивно.Как-то даже на меня не похоже.Погода сегодня прекрасная:ни холодно, ни жарко, но на улицу все-равно не хочется(а надо).Хочется и почитать, и посмотреть что-нибудь, и поговорить с кем-нибудь - хочется всего и одновременно ничего.Родителям не стоило ломать голову ,а назвать меня просто -ЛенЯ:), чтобы сущность моя была как на ладони.Хочется лежать на мягком диване и не ломать голову над тем чего хочется:)))...

Нужно взять себя в руки и прекратить потакать своим слабостям.Заняться немецким, например(для начала).Не уверена, что смогу вспомнить все,-что так успешно было позабыто за лето, но попытаться стоит.Не могу сосредоточиться на чем-то конкретном.Не могу...Но это не мешает мне успешно "клеить дубинушку" в тот самый момент, когда нужно быть предельно внимательной. М* уехала только сегодня, а мне уже не хватает её.Она уехала- и всё буквально повисло на мне.Прямо "висяк" какой-то:)Хочется почитать, но никак не могу выбрать достойную книгу.Не в эл. формате(категорически!).Хочется чего-нибудь "живого", интересного.Жанр?Наверное,это будет мой любимый детектив или что-нибудь мистическое...Но не сегодня.

Любовь зла...о-ч-е-н-ь...Никогда не знаешь, что взбредет в "голову" этой капризной "даме".Ах... да, точно, у любви ведь нет головы(это чувство, эгоистичное, циничное,расчетливое-ты не знаешь, когда оно возникнет, при каких обстоятельствах, словно какой-то необъяснимый вирус, пандемия, охватившая каждый участок твоего "я";сначала она поражает сердце...ну, а потом, когда ты не в состоянии более сопротивляться,принимается "делать" твои глаза .Ты готов на такие "поступки",что просто "жуть".Но пока там, внутри, осталась хоть капля холодного рассудка и "извилинка", твердящая верное: "НЕТ"- не бывать этому.Никогда, низачто...

Завтра....ох уж это "завтра":)...никогда не знаешь, когда оно настанет и что от него ожидать:пинка или радужной улыбки...Но хуже всего, что я догадываюсь о его истинных чувствах и намерениях по отношению ко мне и это...радует-пугает, вызывает отвращение и заставляет двигаться вперёд... если "завтра"превратится в "сегодня", и скажет мне туманно- равнодушным голосом:"Вы недостойны..."-я поверю,безумно огорчусь, даже буду рыдать, но потом моим стенаниям придет конец,-ведь "завтра" превратится во "вчера", а на смену ему прилетит новое "сегодня"...за ним тысячи других...и одно из них,догорая пламенным закатом, шепнёт мне тихо:"Вы нужны мне..."

Интересно, что она задумала?Не может день складываться так хорошо-в этом есть какой-то подвох...Но какой?...Думаю, скоро я почувствую это на своей "шкуре"...А если я ошибаюсь(???)и О*** на самом деле хороший и порядочный человек, а не "монстр", каким я её представляю?Хотя нет..."монстром" я её никогда не считала, напротив, эта женщина всегда вызывала у меня симпатию и уважение...но врятли она такого же мнения о своей бездарной студентке...Время покажет...Но забегая наперед, скажу:"Не нравится мне это "затишье"-верно, что перед бурей"...

…Ты заходишь в переполненную аудиторию и внезапно понимаешь, что для тебя она совершенно пуста. Вокруг люди - много людей, но они существуют лишь вне пределов твоей души, а в её окрестности - вечная мерзлота. Я смотрю на исписанную мелом доску – но на ней ничего нет…мои мысли и глаза далеко…настолько далеко, насколько это возможно. Я хочу открыть глаза, но не могу.

Вспоминается стихотворение М.Ю. Лермонтова "И скучно, и грустно..." Откуда это странное чувство незавершенности внутри. Ты как-будто бы есть и вместе с этим,- тебя просто не существует.Я бы назвала этот синдром-"потеряться в себе"...но ничего, здесь главное вовремя найтись и не заблудиться в кромешных уголках своего собственного "Я".

Ну вот...этот день практически окончен.Не то, чтобы от был чем-то лучше, или хуже других...нет...он как обычно был сложным.Не имею привычки вести дневников, но стало скучно и я подумала:"почему бы и нет?".Это лучше, чем сидеть, уткнувшись глазами в телевизор...портить зрение нужно за более интересным и творческим занятием))...Что касается сегодняшнего настроения, то оно в весьма неплохом состоянии, особых потрясений за день не произошло:сердце стучит, душа на своем месте, мозг ,как обычно,- функционирует...:)