✪ Барсик

Жрала вкусный ланч-салат с креветками, читала МС, !Ф и чаты.
Много всяких озб из-за мелочей.
На улице уже ощутимо холодно.
Накачала шину велика.
Назначила встречу в парикмахерской, потому что исп ндв отросшими темно-седыми корнями волос.

Вчера легла в 1.30, и это хуево. Сначала работала до 12.30, потом смотрела в инете, какие есть спа. Потому что после работы обычно не хочется сразу спать, хочется еще потусить.
Проснулась в 9.30 от звонка, но я слишком разбитая чтобы сразу ответить.
Снилось, что я с смп и бж в свинг-клубе, нас было много, но помню только Ярку. Там был комплекс - апартаменты, ресторан и свинг-клуб. Ярка осталась там жить, очертила территорию от своего стола и сказала "меня нет". Я пожаловалась на жрачку, и мне в подарок дали чайный набор. А потом все ушли, и я впала в жкс, что одна.
Я опять влб в англ - из-за того, что он купил таблетки сразу же и выслал. Хуйня - он ведь со мной ничего не хотел

Включила негромко музыку, работаю, ем груши и пью Jillz мелкими глотками. Нравится так работать.
Время пиздец как быстро утекает - столько хочу сделать, а времени не хватает.

Ходила на урок кик-боксинга с грушей. После болезни тяжело заниматься, сильно потею, и энергии меньше. При этом возникает НО к себе, как будто это потому, что я толстая, или мало занималась ФА. Возвращала себя к мысли, что я только что болела, и потеря сил неудивительна, необходимо восстановиться.
Неохота в сауну, охота ехать домой и работать.

Готовила овощи с креветками, жрала.
Читала чаты, МС.
Муж стал предъявлять претензии, что я слишком кратко ему отвечаю, что наверное я разлюбила его. Я сказала, что у меня мало времени, и что я скучаю по нему, но чтобы он прекратил ныть, потому что это выматывает. Не знаю, понял ли он это - говорит, что понял и не обиделся.
Я на самом деле соскучилась по сексу с ним, обниманиям.
У меня щас приятное состояние. Клёво, что есть Бодх и бж, и что я пойду в качалку. Как-то в целом беспричинно приятно.
Для меня чтение чатов - это приятная форма отдыха, когда я перенимаю у бж их образ жизни, настраиваюсь на их волну трезвости и получения удв.
Англ-н написал, что уже купил таблетки и выслал их сразу

Встречалась с К и 2 работниками.
Щас сильно хочу жрать.

Читала чаты, !ф, пожрала, ответила на раб.мейлы, попереписывалась с К.
Спросила у англичанина, не может ли он мне купить таблеток в Германии. Интересно, че ответит.
К рассказал про одну общую знакомую, что она избила своего мужа-негра.
Ща буду готовиться к встречам по работе.

Вчера легла в 12.30, проснулась в 8, валяюсь. 10 дпо.
Сегодня много работы, еще и 2 встречи по работе.
Состояние немного разбитое - болит шея. Но в целом нормально, породила проблески пвк от предстоящего дня.
Последнее время из-за того, что как-то не очень с нормальными работниками и заказами, я впала в чсу, что у меня не очень хорошая компания. Если я побольше буду работать и вкладывать сил, смогу изменить это.

Работала. Т.к. я в последнее время мало работала, у меня пиздец сколько очень срочной работы скопилось. Сижу, разгребаю, и испытываю трв, что так много, и я нифига не успеваю. Надо мне пока что действительно все задвинуть на второй план и поработать.
Во время работы встретилась с мужиком по работе, созвонилась и списалась с кучей людей, забронировала помещение. В общем вроде дофига сделала, но этого мало.
Еще как-то дела последнее время не очень, и я испытываю трв из-за этого.
Ща хочу перед сном расслабиться, поиграть в словодел или посм фильм.

у меня охуение. Зависла в чатах, и опоздала в качалку на урок, на который хотела сегодня попасть. Опоздала всего на 3 мин, но меня не пустили. Обиделась, и выразила это жалующимся тоном (не контролировала), но даже это не помогло мне.
Вернулась в логово, попыталась устр охуение. Кажется, что я все время в нем - с тех пор, как заболела, попала в какую-то жопу с шаманизмом, и до сих пор это все тянется - сериал с мужем, общее охуение. Как бы мне прийти в себя.
Пошла на другой урок - 1,5 часа, было тяжело, много потела - после болезни как-то особенно тяжело. Делала много пауз и устраняла озм инструктора.
Сходила еще в сауну, и щас очень приятно и клево.

Переписывалась с мужем. Ничего нового - он говорит, что любит, боится потерять, потом начинает ревновать, хочет, чтобы удалила аккаунт на сайте знакомств. Я сказала, что не удалю.
Уговорила его пойти в свинг-клуб, но трахаться там только с ним.
В общем, это какой-то ужасный сериал, и я сама от него устала - вместо того, чтобы работать, я полдня занимаюсь этой хуйней.
Купила жрачки в супере.
Почитала МС - взмщ к Рисе, что она пишет о садистском кружке, как о чем-то совершенно нормальным, что все симпаты должны испытывать.
когда вспоминаю, как Елка и Бодх продумывали Рисе действия и тексты, чтобы помочь ей уехать к мужу, как Бодх отзывался о ней с нежностью - возникает удивление и взмщ

Переписывалась с мужем смсками.
Общий смысл такой - он не хочет меня терять, говорит, что будет контролировать себя, и не будет больше раздражаться и повышать голос на меня, что он очень сожалеет о случившемся.
Он увидел сегодня, что я в онлайне на сайте знакомств, сказал, что боится, что буду трахаться с другими мж, найду кого-то получше него.
Я уговорила его сходить в свинг-клуб - он боится туда идти, потому что боится, что я там буду трахаться с др мж, а он умрет от ревности. Я сказала, что не буду трахаться с другими - что мы можем хотя бы просто пойти посмотерть.
Он сказал, что хочет видеть меня каждый день, я сказала, что щас пока хочу взять перерыв.
Но в общем мы помирились пока что

Вчера легла в 2.30, пиздец как поздно. Не могла уснуть из-за мыслей о муже.
Сегодня проснулась в 8.30, опять сильный ВД о муже.
У меня есть сильное отторжение к тому, как он себя со мной повел. Мне надо было ему так все сразу и сказать. Когда я пыталась говорить, он говорил поверх меня. Еще поэтому я решила уехать.
При этом терять мне его всё равно жалко, потому что было и много клевых, приятных моментов с ним.
В любом случае даже если мы помиримся, то мне хочется взять перерыв и пока не видеть его.

Переписывалась с мужем. Он сказал, что был очень зол на меня из-за того, что я остановила машину, и еще что отодвинулась от него в кафе. Я сказала, что мы не подходим друг другу, и что ему нужна другая девушка, которая не против того, чтобы он так раздраженно с ней разговаривал. А я терпеть не могу ссоры, поэтому не подхожу ему.
Писали-писали, он сначала ничего не признавал, потом сказал, что вел себя раздраженно, и мог бы и получше себя вести. Сказал, что сильно не хочет меня терять. Я сказала, что если ему что-то не нравится, он мог бы сказать это нормальным тоном, а не раздражаться весь вечер. Он сказал, что попытается что-то сделать с этим и больше так себя не вести.
Ну и типа помирились.

Занимаюсь тем, что впадаю в охуение от потери мужа, секса с ним, и выталкиванием себя из нэ по этому поводу.
Офигела от того, что Риса защищает свою позицию на МС и еще и призывает к солидарности.
Смотрю сериал Ray Donovan, во время просмотра отвлекаюсь от нэ, это клёво.
Муж так и не написал ничего. Очевидно, что он считает меня виноватой - в том, что я отодвинулась от него из-за его раздражительности и предъявления претензий.

С моим мужем похоже все кончено. Он вел себя раздраженно весь вечер, потом сказал, что это моя вина, и нечего выставлять его виноватым. Я почти ничего даже не говорила. Я сказала, что еду домой, он с этим согласился.
У меня есть обида на него, и жкс, и я это сижу и устраняю, пытаюсь держать себя в руках. Сегодня как будто слетела маска с него, и я увидела, какой он мудак - с таким человеком не может быть никакой любви.
Только отдаю себе отчет в том, что если он извинится, и будет вести себя нормально, то я опять помирюсь. Хотя вряд ли это произойдет.

Мылась, собиралась к мужу. Одела красивую одежду и накрасилась, потому что так чувствую себя не больной и секси.
По дороге слушала стругацких, поняла, что мне уже совсем неинтересно - там описания армии. Стала слушать Суворова "выбор", это интересно.
Приехала к мужу, поехали в кафе на пляж, и поссорились из-за мелочи. Он должен был говорить куда ехать и пропустил поворот, потому что серфил в тел. Я остановилась подождать, пока он досерфит, а он страшно обиделся на это, стал орать. Я зажалась из-за ора, он сказал, что я могу отправляться домой. Я охуела - я ехала 50 мин к нему. Потом все-таки помирились, потому что ж вп от пляжа, кафе пересилили. Но есть охуение от того, что он так себя повел

Включила музыку, убрала в логове.
Пришла дв по работе, поговорила с ней.
На улице офигенная погода, тепло, хочу туда.
Муж заболел, и хочет, чтобы я к нему приехала, а не он ко мне. Еду к нему, договорились пожрать в кафешке на пляже. Мне так хочется.

Читала чаты, !Ф, мемрайз Рики.
Жрала салат с макрелью и почитала немного адвоката. После чатов мне как-то сразу становится приятно. Я сильно люблю Бодха и бж, даже если проявляю себя неприятно и не умею дружить. Все равно это самые клевые люди на земле.
Состояние сероватое, есть трв, но нет такой мрачности и жопы, как вчера - это хорошо. И моя болезнь прошла, охуенно.
Болеть неклево, неболеть клево :)

Вчера легла в 1, проснулась в 10.30. Мне намного лучше, нет температуры. И мрачности как вчера тоже нет. Хотя всё равно сильные нэ при м о вчерашнем.
Снился дурацкий, но очень реальный сон - я в школе, и у меня украли тел, диски, деньги, а потом нашлись в туалете, и какой-то парень помогал мне искать.
Мне надо пиздец как много работать, просто засесть и не вылезать. Поэтому я оставлю только самое приятное - муж и качалка, а остальное пока отложу. Поэтому то, что пока можно не переводить !ф из письма Гальки, это кстати.
При м о работе одно бсп. Клёво когда не надо работать, можно столько клевого делать.

Рыдала, пока мне не стало совсем хуево. От того, что так хуево, захотелось прекратить это.
Жру и смотрю сериал. Несмотря на температуру, вкусовых вп всё равно хочется

Была у физиотерапевта, который занимается биорезонансом - якобы замеряет частоты, и с помощью этих замерений может узнать, чем человек болеет, а потом вылечить. Мне с самого начала все это казалось шаманством, все это выглядело по-знахарски. Но я ща болею, и из-за жкс и того, что мне хуево, все-таки поверила в это. Особенно когда он мне сказал, что у меня проблемы с зубами, грудками и в области гениталий - в этот момент я поверила. Хотя эти методы абсолютно не подтверждены научно, и даже я сама видела, что это похоже на шаманизм.
В общем, Бодх больше не общается со мной, из-за такого охуения. Я сижу и плачу, почему я такой идиот, почему я верю во всякую хуйню.
Еще у меня температура 37,8

Почитала адвоката, пожрала виноград. Заснула на час.
Куплю градусник, у меня кажется температура.
Я злюсь на себя, что не надавила на врача. Елка поразбирала со мной эту тему. Я впала в ступор там. Хотя действительно, почему у меня эти боли? Почему ждать, а не обследовать, не устранить причину болей?
Я назначила встречу с врачом уже на след.пятницу - по другому вопросу. Скажу ей, что я недовольна, и считаю что она послала меня нах.

Ела ланч-салат с креветками и читала адвоката.
Читала чаты, искала отель в Египте. Пока еще не пропало ж туда ехать - хочется зимой плавать, загорать. Там есть отели с кучей басиков, своим пляжем и коралловым рифом.
Меня колбасит - болит тело, голова, мне вообще хуево и ничего неохота. Охота залечь с фильмом. Но мне надо работать. Я себя выпихиваю, но ничего не получается. Озвучиваю мемрайз, придумываю еще че-н, лишь бы не работать

Ходила к врачу. Мне как-то хуево, и из-за этого возникает рздр к тому, что лд громко говорят. Болит голова, и все тело ломит.
Врач пощупала живот, позадавала вопросы, и сказала, что ничем не может помочь - что у меня скорее всего была киста, которая рассосалась, и нет смысла идти к гинекологу.
У меня остался от нее неприятный, мутный осадок, и НО.
Но ее ответы вроде бы звучали убедительно, и я ничего не стала делать с этим. Я уже несколько раз заставляла врача проверять, есть ли у меня полип и киста (в прошлом году), и их не было. От этого она тем более считает, что ничего не надо делать - только ждать следующих болей