MidnightSpleen

• Странное состояние. Отрешённое.

• Начала смотреть фильм "В диких условиях". Похоже, что-то неплохое, как раз для меня, но сейчас не могу сосредоточиться.

• Достала гитару, побренчала немного.
Интересно, если играть хотя бы месяц по 20 минут в день - будет ли прогресс?

• Посижу ещё часик, а потом пойду спать. На кровать с удобным матрасом.
Нужно будет встать пораньше, ведь первую половину дня никто не появится. Не хочу её проспать.
В моём обратном отсчёте написано, что они уедут через 15 дней.
В прогнозе погоды всю следующую неделю обещают дожди, а потом тепло.
Посмотрим. В любом случае, ждать осталось не так долго.

• Мне необходимо писать здесь, как банальную школьную рутину, так и мысли, и эмоции. Дневник - это моя жизнь, я не могу упускать какую-либо её часть, даже ради красоты.

• Подумала, что из меня вышла бы неплохая консерваторка.
Меня привлекает консерватизм, серьёзно.
Я, конечно, всеми руками за права всех угнетённых, за экономическое равенство, за мир и дружбу. Но... Может я мазохистка, но жить в мире, где все друг друга любят, я не хочу.

• Я употребляю феминитивы. Убейте меня...
А вообще сначала раздражали, потом как-то привыкла, но чтобы употреблять... Не было такого раньше.

• Всё чаще мечтаю о доме в лесу.
Что может быть лучшим вызовом цивилизации, если не съебаться от неё навсегда?

• Написать таблицу на 7 (всё-таки на 7) страниц. И всё ради четвёрки!
Ладно, ладно, я виновата, поздно сдала, знала, на что шла.
Но всё равно обидно.

• За контрольную по истории, надеюсь, будет на 4.
Ожидала, чтоб будет сложнее.

• На математике я сумела применить теорему о трёх перпендикулярах. Без учебника, без всего, никто не знал, как решать, и я её вспомнила.
Всё-таки те вещи, которые я когда-то там мельком учила, всё равно где-то отложились.

• Купила наушники Philips за тыщу. Звук неплохой.

• Я сегодня ночую одна в квартире.
Это ли не счастье?

• Написала эту чертову таблицу, на 6 страниц вышло, чтоб ёё...

• Настроение хорошее, ещё бы не эта усталость...

• Всего 4 урока.
Но контрольная по истории.
Немного опаздываю уже.

• Написала химию и два восстания.

• Умираю от усталости.

• Вставать в 6:30. Ещё нужно написать два восстания и хоть чуть-чуть пробежаться глазами по 17-ому веку.

• Обожаю историю. Серьёзно. Только сейчас это поняла.
Но нет ничего такого, что я любила бы больше, чем сон.

• Проспала первый урок. Это был английский, поэтому не считается.
В школе по обществу за "заваленную" контрольную у меня "4- и 4". Нормально.

• Полдня, предсказуемо, спала.

• Репетитор сказала, что если я хочу 90+ баллов в ЕГЭ по английскому, то нужно на следующий год будет ездить в Вологду на репетиторство к преподавателю университета. Интересно. Правда меня не радует убийство одного дня в неделю, но... Думаю, это круто. Буду говорить на английском like a God через год.

• План:
1. Начертить сечения многоугольников по геометрии (сделано, красиво получилось);
2. Написать практическую по химии;
3. Таблица по истории (всё ещё та);
4. Подготовиться к контрольной по истории (17 век).
5. Спать.

• Ночью не спала. Совсем.

• Тонна несделанной домашки, завтра в школе будут разборки насчёт мероприятий. Уже плохо себя чувствую из-за этого.
Ладно, это же я, я всё разрулю.

• Посплю минут 40, вдруг удастся...
А потом в душ, позавтракать, кофе выпить, портфель собрать, одеться, прийти в школу, два английских, право, физика, две литературы, дорога домой и в 14:00 я уже снова в кроватке.
Всего-то 9 часов, подумаешь...

• Снился осознанный сон, где я просто летала над городом. И не в облаках, а на уровне крон деревьев. Крутое ощущение.

• В школе всё нормально, получила пятёрку по русскому.
Вообще русского как-то слишком много, и мы только и делаем, что пишем.
А, ну да, профиль же.

• Классная позвонила, сказала, что если я не приду на мероприятие, могу забирать документы из школы.
Нихуяшечки подобного, пусть сами исключают.
Мне там некомфортно. Если люди не заботятся о моём комфорте - я не буду с ними сотрудничать. Всё просто.
А про исключение вообще весело. Только пришла, ещё не до конца адаптировалась, конечно, самое время начать запугивать.

• Достала старую гитару, нашла аккорды "Breaking Benjamin - Polyamorous" и "Hozier - Sedated", пытаюсь что-то бренчать.
Пальцы болят уже, но процесс доставляет удовольствие, как ни странно.
Сложнее всего с боем (ну не умею я ударять пальцем по струнам снизу вверх) и с аккордом F (баррэ, естественно. Сложно даже не зажимать, а быстро переставлять пальцы).
Приятно знать, что у тебя есть какой-то скилл, пусть даже на крайне низком уровне.

• Вчера ещё посмотрела фильм "13 грехов". Слабенько. Лучший момент был, где герой должен был привезти в кафе труп самоубийцы и выпить с ним кофе.

• Есть кое-какая мысль, хочу кое-что о ней почитать, чувствую, как у меня формируется новое мнение.

• Утром была грустная и злая: завалила контрольную по обществознанию, сдохла со скуки на остальных уроках.

• Классная двинула небольшую лекцию о том, как то, что я не пошла на кросс скажется на здоровье нации. Забавно было слушать и делать серьёзное лицо.

• Сейчас была на элективе по обществознанию, разобрали заданий 5-6 из ЕГЭ, остальное время просто базарили за жизнь. Обычно учителя себя отдёргивают постоянно, а у исторички такого нет.
В физ-мате намного больше сторонников религии, чем в соцгуме. Тут все в один голос кричали, что религия - это никому не нужная пережитая глупость. It feels like home .

• Погода хорошая, прогулялась. Завтра в школу к 10:00, всего 3 урока. Дела идут неплохо.

• Как нужно реагировать:
"Ну, это жизнь, что поделаешь. Она не намеренно перепутала. Теперь уже ничего не сделаешь. Я иду на концерт, чтобы послушать любимую музыку вживую, ощутить атмосферу, а места и вид - это уже второстепенное."

Я это понимаю. Но негативные эмоции сильнее.
Когда-нибудь я перестану быть such a little child. Но не сейчас.

• Уроки не сделаны, завтра контрольная по обществознанию, практикум по химии, физика и информатика. После уроков будет какой-то обязательный для всех кросс, на который я уже решила не ходить. Было бы настроение получше - я бы подумала.

• Завтра будет тяжёлый день. Иди спать, солнышко. You can handle it.

• Окей, в прошлом фрагменте я выговорилась.

• Мамина подруга должна была купить нам НАСТОЯЩИЕ билеты на концерт Ланы Дель Рей летом. Она купила ЭЛЕКТРОННЫЕ, которые на 1200 рублей дороже (которые мы могли бы и сами купить через интернет, зачем бы мы её в кассу посылали, спрашивается). И она, соответственно, напутала места, и мы теперь будем сидеть в самой заднице стадиона. Вообще не хочу теперь ехать, я на эти деньги себе пожизненный запас водки купила бы.
Хотела в фан-зону, но хуй мне.

• Кажется, что это ерунда, но это не ерунда. Я это напрямую связываю со своей экономической незащищённостью.
Сотню раз говорила ей: "Не обещай, если не уверена."

• Настроение плохое, ничего не хочу делать.

• Почему моя жизнь не может зависеть от меня?
Почему я обязана доверять кому-то? Доверять людям, которые готовят еду, которая попадает мне на стол; доверять врачам, которые лечат меня; доверять обслуживающему персоналу... Почему я, зная что моя мать - ужаснейший человек без какого-либо чувства эмпатии, должна так сильно от неё зависеть?

• Почему я всё ещё умею чувствовать сильные негативные эмоции, плакать... Разве это всё не пройденный период? Разве того не достаточно? Я каждый день смотрю на свои шрамы на бёдрах и запястьях и...

• Мне нужен новый план. На жизнь. Тот, что сейчас есть - чертовски ненадёжен.

• Спала больше, чем вчера, но ненамного.

• Вчера еды съела не более, чем на 1000 калорий. Не по своей воле, просто не было ничего вегетарианского и съедобного дома. У нас вечно какая-то ерунда столетняя в холодильнике лежит, чтобы создавать иллюзию, что мы не совсем уж нищеброды с пустым холодильником. Но это почему-то не насыщает.

• Хотела сделать кофе утром. И выпить не успела, и чуть не опоздала.

• На географии у училки просто отвратный голос. Она не разговаривает, а буквально кричит.
Голова раскалывается от этого, как с похмелья, если не хуже.

• На математике. Спрашивают: где острый двугранный угол у призмы, которой даже не дали название. Ммм, базовая математика.

• Только что поняла, что "ток шоу" - это "talk show".
Удивительно.

• Настроение хорошее.
Как-то всё спокойно и без неожиданностей.

• "Julia Nunes – Make Out"

I got shit to do
I know you do too
But I won't let go of you
'til you push me away
The second you leave
I miss you
I could see you tomorrow
But I don't wanna wait, so

Kiss me in the doorway
Always on your way out
I'm trying to make you stay
So we can make out

Крутая песня, такая лёгкая и позитивная. Шла домой с электива по истории, слушала её, настроение поднялось прямо очень-очень.
Хочется отдавать кому-то своё настроение, свои мысли.

• Не стоило мне размениваться на полутона... Покрашу волосы в огненно-рыжий перед летом.

• Ночью не могла заснуть долго, болела голова, тяжело было дышать, пришлось открыть окно и спать холоде.

• Утром стало получше, даже успела собраться толком, пришла вовремя.

• На улице мокрый, снег, но достаточно тепло и...
Здесь не так уж плохо, на самом деле.

• Оказывается, я тогда клеила икосаэдр и это была самая сложная фигура, остальные проще...

• Посмотрела фильм "Частоты любви". Стильный, философский, очень современный. Понравились актёры-подростки.
А вообще фильм не о любви. Там рассуждается о том, что есть судьба, что есть человеческая воля, всякие теории...
Понравился средне, поняла не всё.

• Начала смотреть "Дом восковых фигур", что-то потянуло меня на низкопробные ужастики, но.. Мне вставать через 6 часов, поэтому отложим это дело до завтра.

• Настроение, вроде, немного поднялось.

• Клеила октаэдр для геометрии. Нашла развёртку в интернете, с экрана ноута перенесла на бумагу, вырезала, склеила... Посреди процесса склеивания начали дрожать руки, получилось криво, в самом конце части не соединились.
Небольшая паническая атака, слёзы.
Каждый раз, когда я делаю вещи, которые я делать не умею, которые никому не нужны и бессмысленны, у меня случается что-то похожее.
Цель не оправдывает средств.

• Я лежу на бабушкиной кровати, болтаю ногой, пытаясь закрыть дверь, которая в принципе не закрывается.

• Мир не такой, каким я его себе представляла. Почему я не поняла этого раньше?
Почему я не поняла, что мелочи, двусмысленности и метафоры имеют значение?
Это же всё очень... Если это так, то это очень просто.

• В моей комнате сидит мама, и я ушла оттуда. Не могу находиться с ней в одном помещении.
Я сижу одна, чувствую слабость и усталость и... Я не понимаю, зачем я делаю и половину из того, что делаю, зачем я преувеличиваю значение того, что совсем неважно и недооцениваю то, что важно.

• Хочу измениться резко, в одночасье. Чтобы впредь не ассоциировать себя с прошлой собой.

• Состояние совсем не учебное, но сегодня мне нужно, как минимум, написать таблицу по истории, за которую я всё равно выше четвёрки не получу, потому что сдать её нужно было ещё до каникул. Мотивации никакой.

• Наушники умирают, своих денег - 100 рублей. Больше не дадут.

• Найду какой-нибудь фильм сейчас, посмотрю. Возможно к вечеру настроение будет получше.

• Нужно начать новый обратный отсчёт - до лета.
Сейчас 22 дня до того, как я начну жить одна.
98 дней до концерта, с которым всё неясно, ведь эта сука купила не те билеты.
446 дней до совершеннолетия.
И, да, до лета 59 дней. Не так уж много.

• Странное ощущение. Словно я - это не я.

• Только что написала зарисовку на пару абзацев.
Вкратце: "Художница-пейзажистка уезжает из итальянской деревеньки".
Люблю писать. Создаётся впечатление, что я что-то создаю, а не потребляю.
Только умела бы писать ещё. И было бы это кому-нибудь нужно.

• Хотела поучить обществознание. Не могу.
Каникулы прошли, четверть ещё не началась, а я УЖЕ устала.

• Я законченный прагматик и материалист. Возможно, эти понятия немного глубже, чем как я их понимаю, но так и есть.

• Мне нужны всего две вещи:
1. Экономическая независимость (своя квартира + еда/шмотки/развлечения по-минимуму).
2. Социализация: необременительное общение и секс.
Всё. Это всё, что я по-настоящему хочу.
Да, у меня бывают наплывы сентиментальности, когда я хочу кормить голодающих, быть волонтёром в приюте для бездомных или, не знаю, выйти замуж и родить детей. Но это второстепенно.
Я ИСКРЕННЕ не хочу любить. Хочу, чтобы меня любили, конечно, но сама... Раньше это был напускной скептицизм, я реально кайфовала, когда убивалась по Женьке, но сейчас... No, thanks.

• Пойду учиться.

• Хочу сыграть со своей семьёй в русскую рулетку.

• За окном дождь.

• У меня рыжие волосы непонятного оттенка.

• Меня воспринимают как домашнее животное, которое можно покормить дважды в неделю, "авось не сдохнет". И вообще здесь ничего твоего нет, нечего нам указывать.

• С мамой разговаривать не собираюсь, потому что она взяла мою мечту и деньги, которые я копила год, и положила между ними ХУЙ.
Ненавижу.

• Грёбанное чувство незащищённости убивает. Мне нужно охуенно так вкалывать, чтобы выбираться из этого дерьма. И то никаких гарантий нет.

• Смотрю "How I met your mother". Без субтитров.
Чёрт знает, как это улучшает английский, но, наверное, как-то улучшает.

• Хочу расширить рамки.
Не знаю, хочу поступить в первый попавшийся университет. Снять двухкомнатную квартиру с десятью студентами. Учиться, работать, читать, знакомиться с новыми людьми. Мигрировать в Исландию. Не знаю... Хочу быть outside the box. Да, нужны связи, нужны деньги, но... Я одна, у меня нет никакого багажа. Неужели я не найду работу с зарплатой в полтора прожиточных минимума, чтобы прокормить себя?
Может быть я захочу замуж, детей. Тоже, почему нет?
Почему я постоянно думаю обо всём, кручу одни и те же мысли в голове, просчитываю всё на десять шагов вперёд?