MidnightSpleen

• Купи с мамой мне туфли для школы.
И еду. Мно-о-ого еды. Фасоль, морковный сок, виноград, орешки, печенье. Что навело меня на мысль...
Неделя веганства!
Я не могу пока полностью перейти на веганство, но на неделю - вполне.
Вообще люблю сыр, йогурты и молоко. Но, наверное, смогу и от этого отказаться, если будут деньги на крутую веганскую еду.
Когда-нибудь. Потом.
И ещё, как бонус, неделю не буду добавлять сахар в чай.

• Нравится, что перестаю любить сладости, колу и всякое такое. Во всём отражается взросление: в интересах, в стиле одежды, во взглядах. Надеюсь, в поведении тоже.

• Посмотрю какой-нибудь фильм сейчас, а вечером буду английским заниматься.

• Почитала историю немного.
Итиль - столица Хазарского каганата.
Искростень - главный город у древлян, западнее Киева.
Путь из варяг в греки: Балтийское море, Финский залив, Нева, Ладожское озеро, (Ладога), Волхов, (Новгород), озеро Ильмень, Ловать, (Смоленск), Днепр, (Любеч), (Киев), Днепр, Чёрное море, (Константинополь).

• Сейчас схожу с мамой в магазин, вечером буду заниматься английской грамматикой. Вооот.

• Буду заниматься по учебнику, который нашла. Он крут. Без картинок, один текст. Школьные учебники тоже неплохи, но этот мне больше нравится.
Хочу прочесть до лета.
А на весенних каникулах ещё буду учить всеобщую историю.

• Переписываюсь с Катей. Чёрт, кажется, я ей надоедаю.
Она мне пишет первая всегда, за это я её обожаю.
Но она учится на международных отношениях, на бюджете, в Москве, и каждый раз я свожу диалог к: "Как ты это сделала, расскажи, хочу быть как ты".
Думаю, ей надоедает.
Но каждый раз она подробно отвечает и, ну, это круто.

• Вообще считаю общение с ней уважительной причиной, чтобы не читать историю.
Прочла что-то про антов, гуннов и скифов. Ну, это всякие племена древние.
А ещё поизучала карту. Река Днестр западнее Днепра. Северная граница Византии идёт по реке Дунай.
Восточные Карпаты находятся между реками Дунай и Серет, а западные идут по югу Польши.
География.

• Попробовала решить одно задание ЕГЭ по инглишу. Сделала неправильно. Расстроилась.

• Планировала в следующем году учить английский и русский как бы промежуточно, кинуть все силы на историю (в большей степени), и на обществознание с литературой (в меньшей).
Это необходимо. Сдавать всего два доп. экзамена опасно. А мне, в принципе, если не получится с отношениями (ист.+ англ.), всегда можно будет пойти на журналистику, ин.яз. (лит.+ англ.) или даже на социологию (ист.+ общ.).

• Но всё-таки английский мой ещё очень far from perfect.
Его тоже нужно учить серьёзно, а не путём просмотров летстплеев по симсу на английском.

• Нашла учебник по истории. Начала читать. Сначала.
Древняя Русь, ммм...

• Прошлась с Лерой после школы.
Мне не о чем с ней говорить.
Странно так.
Раньше такого не было.

• 8 фактов о новой школе:
1. Учиться ОЧЕНЬ легко;
2. 4-5 уроков в день - норма, 6-7 - редкость;
3. Домашнего почти не задают;
4. Негде побродить: в школе всего два длинных коридора и две лестницы;
5. Лучший предмет - русский язык, худший - (внезапно) литература. Из фаворитов ещё история и обществознание, а из анти-фаворитов: физкультура, информатика, физика и математика.
6. Спокойная атмосфера;
7. Девочек больше. От них часто идёт внутренний сексизм. А от мальчиков обычный. Но это как бы норма.
8. После школы остаются силы на учёбу.

• Буду учить историю России 16-17 веков сегодня и завтра.

• Часть людей живёт в иллюзиях о несуществующем мире и каждый раз расстраивается, когда что-то идёт не так.
Другая часть живёт в низших слоях атмосферы, не догадываясь, что жизнь - это so much more, чем земля под ногами.

Есть легенда, что существуют счастливые рационально мыслящие люди.

• Как-то даже не верится, что всё так поменялось.
Месяц назад я ещё училась в первой и всё было спокойно.
Сейчас я учусь в девятой и всё спокойно.
Через два года я буду учиться в универе. И, возможно, всё тоже будет спокойно.

• Вчера был плохой день.
Много всего пошло не так.

• Ночью было плохо. Не умирала, но заснуть смогла только к четырём.

• Сейчас вышла рассказывать монолог по иншлишу без подготовки и рассказала, аки богиня. Все резко ощутили, свой уровень языка. Свой слабенький Beginner.

• Раздражает, что на меня перекладывают ответственность за не зависящие от меня вещи. Я редко кому-то что-то обещаю. Люди вынуждают меня говорить то, что я не хочу говорить, а потом я должна нести за это ответственность.
Но никогда никто ничего не должен мне... Почему?
Я тоже хочу над кем-нибудь поиздеваться. Но я это сдерживаю, прикладываю огромные усилия, не подпускаю к себе тех, кто слабее, чтобы не было искушения. Почему бы всем так не делать?

• Два часа возилась с этой чёртовой вышивкой... И даже двух квадратных сантиметров не получилось.
Нет, вышивать крестиком - это не самое отвратительное занятие. Плюс в том, что это просто. Здесь не нужно много умения. На этом плюсы заканчиваются.

• Нужно сходить в душ, выспаться, сделать домашнее задание по русскому и биологии за 7 часов.
Impossible.
Поставлю, конечно, будильник на время рассвета, но эта штука не работает, если засыпаешь после часу ночи.

• Немного почитала историю. Было бы тише дома - почитала бы больше. Состояние немного сонное, несосредоточенное, но читать приятно.

• Посмотрела 4 минуты видеоурока по биологии. Я ничего вообще не понимаю. И, как на зло, сейчас проходим один из последних параграфов в огромной теме.

• Ещё раздражает, что мама приходит почти каждый вечер, и каждый вечер я её жду, чтобы побыстрее пришла и ушла, и я могла бы нормально жить.

• В школе всё очень спокойно. Давно уже не чувствовала тревоги из-за школьных проблем. Даже проваленная математика сильно не испортила настроение.
Сегодня просто сказали, что все написали плохо, оценки не сообщили, что значит, что их и не поставят, скорее всего.

• Мне поставили первую пятёрку. По русскому. Люблю русский.

• После школы ходила покупать вышивку крестиком для трудов. Меня раздражает это дело. И раздражает то, что эта ерунда так дорого стоит. И вообще у меня рукоделие ассоциируется с тратой времени.

• Сплю днем. Старая привычка, о которой на время пришлось забыть.

• В школе разговаривала с Лерой по поводу того, что ЕС, наша бывшая классная, удалила нас из друзей в вк... У неё там 260 человек, половина из них - бывшие ученики... Но, по-моему, Лера больше по этому поводу расстроилась.

• Контрольную по математике я завалила, как, уверена, завалили её и ещё 80% класса. Искренне не понимаю систему, которая в классе даёт задания на порядок проще, чем на контрольных. Нужно было решить 9 задач: 3 по производной, 3 по тригонометрии, 3 по геометрии.
У меня к концу заболела голова от всего этого, и я просто сдала листок первой и ушла.
А ещё мне сказали, что у меня 11 двоек по математике в журнале. Таким тоном, словно я умственно отсталая.

• Дома спала.

• К нам на классный час пришёл какой-то сопливый второкурсник из ВГУ. Попросил нас написать на листочке все свои желания и их цену. Начал загонять какую-то ерунду про то, что чтобы заработать 720 млн. долларов (максимальная суммарная стоимость желаний), нужно организовать свой бизнес и т.д.
Люди, к нам приходит капитализм!

• Приглашают на бизнес-тренинг.
Чего и требовалось ожидать...
И ведь 15 человек записалось.

• Я хочу жить в маленькой квартирке, писать книги, бухать и трахаться.
И моё счастье самое реальное.

• Зря я написала последний пункт в прошлом фрагменте.
Почти ведь не думаю уже об этом.
Нет, я всё правильно написала, конечно. Просто это должно само по себе произойти.
Я всё ещё чувствую разочарование, раздражение, снисхождение... И эти чувства медленно превращаются в безразличие.
Но не стоит об этом думать или писать.
Вообще всё, что по части взаимодействия с другими людьми должно само по себе происходить. Можно свихнуться, если каждый раз думать: "А почему так, а не иначе?" Не то, чтобы совсем не думать... Совсем не думать и не получится. Просто не зацикливаться.

• Рассвет в 6:36.
It's gettin' earlier each day.

• Делала русский ровно 30 минут. Под инди-рок. Расслабляет.
Осталось прочесть параграф по географии про НТР.
А с математикой... Не знаю, что делать. Напишу формулы какие-нибудь. Буду решать контрольную с учебником теории по принципу: "срочно нужно найти, где здесь решается что-то похожее".

• Хочу прочесть какую-нибудь книгу про путешествия. Про необитаемые острова или вроде того. По-моему у меня что-то такое было дома...

• Хочу, чтобы за оставшийся год я смогла выработать максимальное безразличие к родственникам. Помимо брата, ему, возможно, когда-нибудь в будущем потребуется моя помощь.
А остальные... Вспоминая их безразличие к моей депрессии, надеюсь, я смогу отнестись так же к их смерти.

• В школе было 4 урока, очень даже спокойно.

• Завтра контрольная. По математике. Не знаю, как буду готовиться.

• Пыталась спать, но у нас дома ребёнок, а это значит нужно включать мультики на полную громкость и вести себя, как ненормальные.
Мне ни капли не обидно. С их воспитанием у него нет НИ МАЛЕЙШЕГО ШАНСА стать нормальным человеком.
Возможно, это и моё единственное препятствие.

• А ещё где-то через 42 дня я буду жить абсолютно одна. И у меня будет огромные тонны тишины. Я кардинально пересмотрю свой режим дня. Буду читать разные книжки, когда мне вздумается. Буду готовиться к экзаменам по истории, обществознанию и английскому. Мне исполнится 17.
Can't wait.

• Посмотрела фильм "Земляне".
Не хочу ничего писать.
Если кто-то это читает - посмотрите.

• Подумала тут... Утро - лучшая часть дня.
Особенно летнее утро. Когда ещё прохладно.

• Смотрю "The Million Pound Drop" и радуюсь жизни.
Состояние нейтрально-спокойно-расслабленное, несмотря на то, что проснулась часа три назад.
Мне хорошо.

• Я никогда не хотела быть лучше других.
Я ненавижу соревнования.
Я понимаю, есть люди немного "лучше" по всем параметрам, есть немного "хуже".
Разумеется, я тянусь к первым.
Но само разделение меня пугает.
Особенно, когда его нужно рассматривать под микроскопом.

• Мама всегда сравнивала меня с другими.
В школе постоянно нас сравнивают друг с другом.
Нахуй это.
Мне, например, приятней от того, что кого-то другого хвалят, не меня.
Я могу получать позитивные эмоции от общения, музыки, приятного отдыха или работы.
Но нет.
Нужно быть ЛУЧШЕ ВСЕХ.
Но не быть эгоисткой.
Странные люди.
Я люблю БЫТЬ СОБОЙ.
Я люблю себя.
Я люблю мысль о том, что люди вокруг меня счастливы.
Мне больше ничего не нужно.

• Я тут подумала... Некоторые люди созданы для учёбы, другие - для секса. Меня трахать некому, мне трахать некого... Вот и занимаюсь какой-то ерундой...

• У меня экстраразвита эмпатия, а тут все нервные. Я физически устаю от этих их эмоций.
Скоро отпустят.

• Если будет выбор, выберу красную дорожку. Поеду домой. Буду спать, смотреть глупые американские шоу. Почитаю что-нибудь.

• Седьмая игра из девяти.
Ещё несколько часов мучений.
Большинство людей приятные, но, конечно, не все.
Познакомилась с Даниилом, который будет со мной в тройке. Умный. Буду за него болеть.
По-моему я его раздражаю немного. Я жутко болтливая бываю иногда.

• На праве вскользь упомянули, что когда-то давно ЛДПР предлагала какой-то законопроект, и он не прошёл.
"Никому не нужны либералы!" - сказал Игорь.
"Да разве ж это либералы?" - печально сказал местный историк Миша.
Зауважала прямо его. Когда-то давно делала доклад по обществознанию про ЛДПР, там первым же предложением было, что от либеральной демократии там только название.

• На английском в классе осталось 5 человек. Игорь (ненавижу это имя) начал молоть чепуху про то, что вегетарианство - ерунда и "человекунужномясо". Я ни слова не сказала.
Угадайте, кто мне теперь не нравится в классе?

• Буду сейчас читать книги для конкурса.

• Выгляжу больной, чувствую слабость, усталость. Но ходить могу, поэтому я в школе.

• На меня все накинулись из-за прогула. Наверное, потому что выгляжу, как с похмелья.

• Завтра конкурс. Волнуюсь. Так ничего толком и не прочла.

• Утром мама, позвонила, разбудила. Я долго думала: идти ли в школу. Приняла решение идти. Состояние крайне тревожное, встала, пошатываясь подошла к окну. Поняла, что опаздываю.
- За что ты так меня ненавидишь? - пронеслась мысль откуда-то изнутри.
Я решила, что говорить пустые слова бесполезно.
"Это всего 8 часов, ты можешь потерпеть..."
- Серьёзно? Издеваешься? Да ты хуже своей матери! Постоянно говоришь, что любишь, и постоянно насилуешь. Потрясающее лицемерие...
Я решила остаться. И впервые не почувствовала вину за это.

• Звонила мама, кричала. Мне кто-то звонил на домашний.
"Ну неужели нельзя подойти!"
Нельзя.

• Похоже я уже в норме.