Heart-ShapedBox

идиотское утро. начала с моделирования ситуаций с пашей и воспоминаний ночи с егором. сравнивала (что там сравнивать, тупой ты бабский мозг?!). поняла, что люблю егора, не люблю пашу, паша не любит меня (ну ещё бы, 2 года встречались, 2 месяца знакомы!). внутренним диалогом с пашей довела себя до слёз (а ты, бля, уже так хорошо знаешь человека, что можешь угадать, что он ответит? молодец какая!). лизку взбудоражила, та уже собралась мне звонить и выяснять, в чём дело-то. но я потом вспомнила фразу "кто живёт прошлым, у того нет будущего". успокоилась.
проснулась в 12, минут 30 назад закончила есть. блинчики с яблоком и корицей :3
разговариваю с пашей. он, оказывается, не умеет развлекаться.

сходила на пары, порисовала на философии. бесполезная пара была. убрала блок, сейчас пойду блины печь. пересмотрела хеллбоя, лежу тут умилённая. обожаю его, вот уж где мужииик *-*
все свалили, пока что одна тут. надо бы доклад писать, но как-то лень. хотя осталось 2 дня, не считая сегодняшнего.
завтра пересмотрю золотую армию и буду довольна.
за выходные надо кучу всего успеть. но знаю, что не буду делать ничерта, ибо 2 дня же до конференции. и доклад не буду делать, ибо лень. а потом меня сожрёт совесть. но будет уже поздно. весьма радужная перспектива, не правда ли?
хочу к маме и папе. и к малому, но не сильно. в жопу пашу, вот. хочу такого мужика, как хеллбой.

дочитала заметки на полях имени розы. дико понравилось, в восторге от эко. полезного и интересного там оказалась целая куча, но для доклада - ничего. придётся продолжать писать на своих впечатлениях.
сходила на испанцев. видео и юмор что надо, а вот танцы подкачали. не очень хорошо отрепетировано, местами вообще непонятно что. но было весело.
сходила только на 1 пару, остальные - 2 лекции - прогуляла. сходили с ирой в книгарню. повисели в стеллажах с лит-рой для художников, попускали слюни на тетради-блокноты, перепробовали все маркеры. мне нельзя в подобные места - я с ума сойду.
надо порисовать. что-нибудь из уитни шерман, пожалуй.

паша поинтересовался, как мои дела. поговорили. мы не разговаривали с воскресенья. временами мне стыдно за свой бабский мозг. чего только не передумала за эти дни! недавно, правда, пришло озарение, что он не забыл про меня, не забил на меня, а просто работает. и вот сейчас он говорит, что у его ничего нового, весь в работе. ну стыдно капец просто как.
ден уже третий раз спрашивает, что ему сделать, чтоб моих котлет попробовать. для начала вернись домой, блин. хотя не, сиди там - мольберт я всё ещё хочу :)
надо делать дз, но дико не хочу. эссе писать, йэх..

хороший день. погода фе, я мёрзла, но остальное только радует. мама попросила взять справки от универа и выписку со счёта в банке для посольства - со всем умудрилась справиться сегодня же. потом купила фарша и впервые пожарила котлеток. попробовала и чуть не померла - офигеть какие вкусные получились. мама потом предложила перец или лавровый лист туда кидать, но я сомневаюсь, что буду. они и так идеальные :)
на мыло пришло письмо от моханеда. сказал, что они готовы со мной сотрудничать. спросил, какие ещё языки я знаю и нотариальный ли я переводчик. приятненько, когда переводишь официальный документ первый раз в жизни, а тебя за такого чувака принимают :3 надо рассказать дену.

на философии попытались договориться с майбородой насчёт семинаров для всей группы. в итоге группу он не взял, но предложил нам продолжать собираться факультативом и обсуждать семинарские темы. и даже с преподшей договорится, чтоб мы не ходили на её пары. вот будет счастье-то. вот только группа нас возненавидит, если узнает. нельзя говорить.
не пошла на дойч, решила, что лучше займусь работой. и как обычно - мелкие записи есть, в какую сторону мне идти, а мыслей по ним нету. я слишком тупая для этого. о какой научной деятельности я грезила несколько лет назад? таким, как я, там нечего делать.
не знаю, что приготовить на ужин. надо идти в магаз, но одеваться влом, а в легинсах попа светится.

в тот день постоянно интересовался моим состоянием, а сейчас молчит. и даже последнее сообщение непрочитанным висит. волнуюсь. хочу его видеть.
слишком много я о нём думаю в последние дни. не нравится мне это. пытаюсь на что-то отвлечься - мысли опять возвращаются в прежнее русло. не знаю уже, что с этим делать.
девки сейчас на языки свои уходят. наконец-то благодатное одиночество. хочу нормально сесть и сделать дз. тем более, что там немного.
пришла мысль пойти пройтись вечером, но цели нет. обычно она есть, а я просто иду к ней окольными путями.
работа по Другому пока никак не двигается, конференция через неделю. завтра покажу майбороде накопанное, проконсультируюсь.

думала, после моего детского нытья он не захочет со мной разговаривать по крайней мере пару дней. ан нет, написал вот, что просмотрел мои рисунки в вк, ошибся, таки есть у меня талант. до этого он видел только те, что я ему с телефона показывала, а именно 2. их ведь гораздо больше. приятно, что заинтересовался, что оценил, что изменил своё мнение. а то как-то грустненько жить, когда у тебя получается только одна вещь, и в той таланта нет. как-то даже настроение поднялось.
дз ещё не сделала, а его там туева куча. пойду скоро в учебку.
надо сделать отвар из травок, волосы полечить. купила чистотел и кору дуба. решила не стричь пока.
так лень что-то делать..

написал мне, спросил, как я себя чувствую. сказала, что грустно мне, объяснила почему. он удивился, сказал, что ничего не было, я просто у него переночевала. потом, конечно, сказал, что тоже испытывает какую-то неловкость, произошедшее немного не свойственно нашим моральным принципам, но в общем мы оба повели себя достойно. что ж, мне остаётся только убеждать себя в этом. нужно только не делать такого больше. я в принципе и не надеялась, что он меня поймёт. для него это в порядке вещей, а передо мной не каждый день голый мужик бегает, потрясая членом.
ладно, может, действительно ничего страшного и не произошло. один раз живём. хватит вести себя как маленькая. лучше посмотри, что будет дальше.

маме не сказала, что провела ночь у паши. знаю её реакцию. сама от себя не в восторге. мы знакомы всего-то 2 месяца, виделись только 4 раз, а я уже минет ему делаю. как-то всё случайно у нас происходит. случайно познакомились, случайно оказалась у него дома, случайный поцелуй (я показала ему пост из подслушано, а он его воспринял как сигнал к действию). не знаю, как теперь к нему относиться. не хочу начинать с ним какие-то близкие отношения, пока он со своим прошлым не разобрался. видно, что его это гложет до сих пор.
не могу себя понять - вроде хочется к нему, а вроде нет. хочу с ним поговорить, но знаю, что он ещё долго не будет мне писать.
у мж цвета сосков и мошонки одинаковые.

после концерта паша в кафе повёл. пили кофе, болтали. сказала, что не видела подснежников в этом году. повёл меня к своему дому, там на клумбе растут. пока шли, дождь пошёл. раз 5 предложил остаться у него, уломал. напоил чаем с киндером. предложил посмотреть фильм. на диванчик вдвоём не влезли, пошли на кровать. как-то сразу сгрёб меня, прижал к себе. ладно, думаю, зато тепло. вздыхаю. спросил, в чём дело. сказала, что похоже кислорода не хватает. а он меня целовать начал. короче, всю ночь валялись полуголые, разговаривали по душам. заснули под утро. долго благодарил за то, что выслушала. утром проводил до универа, сказал "пока" и ушёл. потом извинился, что не умеет прощаться. буду учить

вчера до часу ночи смотрели с ириной аккаунт 14-летней беременной девки из светлогорских новостей, ржали как дебилы. в итоге решили не идти на пупр к 8, а пойти только на грамматику к 13. в итоге я решила не идти вообще - одна пара, да и дз я не сделала.
сегодня день фая, надо глянуть на концерт своего факультета.
надо бы ещё поразмышлять над докладом. вчера перенесла инфу из блокнота в ворд, теперь дам даже что-то есть :) как-то приятно осознавать, что я что-то да делаю.
всё, с сегодняшнего дня начались выходные. завтра только на философию - и всё!
как же всё прекрасно :)

ну вот, сегодня снова предложил встретиться. сказал, что к 9 попробует освободиться и не смог. да что ж там за работа-то такая?!
сделала только пупр, и то наполовину. завтра на лекциях сделаю грамматику и буду царём.
жарища такая, ужас просто. не знаю, что надевать. и кожанка дома :(
физра была почти ненапряжная. вместо бега прошлась с карпенкой и послушала её очередной полезный рассказ. потом упражнения на руки - думала, шея отвалится вместе с мышцами спины. слущится, как шкурка банана.
сейчас надо потрудиться над докладом, ибо времени осталось кот наплакал. боюсь не успеть.
попробовала испечь тонкие блины на кефире - не вышло. пришлось печь оладьи. 2 здоровенные тарелки! ><
мороженое съем

всё как обычно - у него поменялись планы и завтра никуда не идём. звал сегодня, но у меня день забит под завязку, а после немецкого не хотелось никуда идти. да я сегодня страшная - с хвостиком. в следующий раз.
в 8:15 пришла в универ, в 21:15 ушла из универа. эта прекрасная жизнь. зато с докладом что-то прояснилось, наросло. да и полтемы по ruhetag написала. сейчас долажу везде, где должна, и баиньки.
ответ на мой перевод пока не пришёл. будем ждать..

день отлично начался, встала легко. на первую пару опоздала, но её всё равно не было. интересная лекция, тест по пупру - и домой. зашла в вк, а там паша зовёт меня в кафе или кино - куда мне хочется. должны пойти в чт в кино. надеюсь, всё получится.
ааа, наконец-то мне пришёл документ для пробного перевода. чудненько. сейчас поем и займусь им. а потом дз. и ногти. и немецкий. и может в большой тетрадке попишу.
у меня ещё целый день впереди :3

всё как-то хорошо в последнее время. жить легко. а если вдруг тяжело, то это ненадолго, всё быстро приходит в норму.
ден уехал на чёрное море работать, обещал привезти мне офигенно красивый блокнот и мольберт. интересно, как он там.
решила сегодня драников пожарить. пока готовила, перехотела есть. теперь не знаю, что с ними делать - много получилось. еда на пару дней.
хотела сегодня прогулять аудирку, ибо не сделала дз. хотела вместо неё пойти позавтракать и в комп.класс в инете виснуть. но напоролась на стражеву. пришлось ей рассказать, почему меня не будет на её паре. в итоге отправила меня завтракать, а потом на пару. ну и женщина.
в философии тоже не всё глухо, что радует.
хорошо жить :)

закончила сегодня портрет надиного отца. очень даже ничего получилось, даже артур похвалил. я и паше его показала, тоже сказал, что хорошо.
да, я гуляла с пашей. спонтанно так позвал. бродили по парку челюскинцев, потом просто по проспекту, потом свернули куда-то.. неплохо поболтали, даже интересно было. замёрзла, правда. мороз был.
завтра только философия, потрясающе. но ещё круче то, что пара в 9:45 - я высплюсь! если лягу сейчас.
выпила какао на ночь, так хорошо мне :)

Много чего должна была успеть. В некотором роде всё сделала. Начала портрет, дедлайн в пятницу. У меня 2 дня. Без мольберта на а3 тяжко, косяки пошли сразу же.
Интересную вещь заметила. Побрила ноги и накрасила ногти красным - пришла нормальная весна, потеплело. Запустила ноги, бесцветный лак - снова похолодало. Выбрилась сегодня так, как будто для кого-то - Паша спросил, не хочу ли я встретиться. Осталось привести в порядок ногти, впустить, наконец, весну окончательно.
Спать надо, завтра трудный день.

я, короче, сейчас сама познакомилась с парнем. ну как познакомилась.. я понятия не имею, как его зовут)
карина когда-то показала мне одноклассника в инсте, а сегодня я увидела его в метро. узнала, он ли водар, поздоровалась, объяснила офигевшему человеку откуда я его знаю и отпустила. а он не отпустился, со мной в алми пошёл, ибо ему по пути было. размаўлялі з ім на мове.
ушла с немецкого пораньше, чтоб всё успеть. херня. ничего не сделано ещё. даже не начато, а дел-то кууууча.
за работу.

Лизка приходила. Посидели на кухне с чаем и пирогом, потом в кафе пошли. Она сейчас переживает примерно то, что было у меня - влюблённость, слепота. Боится, что потом всех парней будет с этим чуваком из Тулы сравнивать.
Грустно мне как-то. Завтра уже уезжаю. Ничего за день полезного не сделала. Собиралась начать рисовать портрет, почитать ДГ, Имя розы, ПУПР сделать..
Не понимаю, почему грустно. Паша вчера писал, и сегодня тоже. Но ничего особенного, стандартный разговор "привет-как дела". И он ничего не спросил больше, и я не навязываюсь. Чувствую, что не нужно ему это. И мне не нужно. Я грежу о Берлине.
Мольберт мне, кстати, нужен. Тяжко без него, неудобно. Не знаю, как я раньше рисовала...

погода сегодня очень переменчивая, но настроение как раз устойчиво хорошее. купила билет домой, завтра уезжаю. лизка уже дома, подарок мне притаранила. поведу её в кафе. или просто маленький тортик куплю.
ден вчера спрашивал, что мне подарить. подумываю о мольберте. не знаю, нужен ли. сейчас пойду выяснять - уже достала новенький акрил :)
а там может и до пастели дело дойдёт.
хотела найти одну фотку в переписке с егором. а там же и его фотки были. господи, какой же он охеренный. хочу к нему на ручки. жаль только, что придурок. любовь ещё, быть может, в душе моей угасла не совсем..
отогнать эти мысли. он мне не нужен. в моей жизни обязательно будет парень получше во всех смыслах.
рисовать! :)

сходила на узи. было странно, когда меня спросили, рожала ли я. мне 19, какое рожала?! всё проверили, сказали, что всё в порядке. левая 12,2 см, правая 8,7 см. жесть. посоветовали не спешить с пластикой, а подождать по родов и кормления - тогда должны выровняться. про роды и кормление тоже было странно слушать. как будто мне 9, а не 19.
мама попросила отправить ей заключение - у себя кому-то там показать.
как-то мне спокойнее стало. я теперь знаю, что всё хорошо, что это не навсегда. меня и такую полюбят. обязательно.
на факультатив не пошла, ибо всё равно ничего не накопала. думала сделать немецкий и грамматику начать, но уже почти 16, а я ни в зуб ногой.
завершила цель "читать каждый день".

я не умею держать язык за зубами. рассказала маме про брест. крики, слёзы, истерика. всё стандартно - убьют, по пакетам рассуют, не найдут. либо секс-рабство. сначала не понимала, как так - люди на концерты в другие страны ездят, а я в другой город не могу. обижалась. думала, в клетке живу - бойся, дрожи, из дома не высовывайся. но мама объяснила, что, если бы это был мой парень или подруга, я могла бы поехать. она сама так делала. даже папа позвонил. сказал, что все мои друзья из вк - уроды. говорит он это из-за фоток. что поделать, если половина моих друзей - музыканты, а большинство музыкантов патлаты? никуда не еду, короче. только маме нервы растрепала. плохая дочь.
займусь делом

классный день. сгоняла в поликлинику, заплатила за узи. потом пошла искать переводческое агентство. оказалось, оно на месте того кафе, куда меня ваня водил. вот только те прикольные рисунки на стенах безбожно закрасили серой краской. поговорила с ними, должны были выслать мне пробный документ. но что-то не выслали..
когда ушла от них, так хорошо мне было. прямо плакать хотелось от счастья, от того, что живу. это было прекрасно.
купила майку и кофту, довольна. нашла те самые шоколадки, ещё больше довольна.
сходила на немецкий.
ах да, я похудела. торт на мне вообще никак не отразился, хотя я заточила больше половины, даже наоборот - просвет между ляхами вернулся. вывод: торты не зло.
спать ^^

вчера снились черви. такие тропические твари в зелёных и рыжих хитиновых доспехах, с усиками и множеством когтевидных лапок. ползали по громадному, с кулак величиной арахису и каким-то сухим стеблях. выглядело так, как будто это какая-то бочка, ёмкость, наполненная этими продуктами, и вот они по поверхности ползают. как будто их туда вытряхнули. соннику, конечно, всё не опишешь, но он говорит, что если снились черви, значит кто-то плетёт какие-то интриги против меня. целиком не доверяю сонникам, но даже если это так и есть, то мне плевать, кто там что делает. слухи не меч, голову не отсекут.
пожалуй, нарисую их. интересная вещь может получиться по итогу.