Heart-ShapedBox

в 8 пришла лизка. позавтракали и пошли гулять. малого дома оставили. попёрлись на рынок, закупились всякой дребеденью.
сейчас не знаю, чем заняться. ничто не привлекает.

позагорали неплохо. начала читать консуэло, пока нравится.
сожрали пол-арбуза, вкусненько. сейчас посмотрела кика бутовски (обожаю его!).
сделала пучок, теперь нравится смотреть на себя в зеркало. он такой растрёпанный и абы-какой. само то.
хочу поболтать с деном по скайпу, ибо я сегодня красивая, а он не видит.
папук ща книженцию притащил - "евангелие иоанна". я обязана почитать и по возможности поржать. тут и диск есть с весьма интригующим названием - "теория эволюции. кент ховыну". и вкладыш со странными письменами: два пути (широкий, узкий), две природы человека (ветхая, новая), два воскресения (для суда и вечной жизни) и один путь к спасению. читаю - чувствую лапшу на ушах.

съездила с папуком в втб в качестве хвоста. наелась мороженого, половила взгляды на красивой себе. сейчас поедем загорать.
купила блок бумаги а3, попытаюсь изобразить что-нибудь человекообразное. формат бумаги вроде не новый - несколько лет на а3 рисовала в художке, а всё равно ощущение, как terra nova. скучаю по латыни. куплю учебник когда-нибудь и продолжу изучать сама.
неплохой день. даже больше, чем не плохой. браслет со вчерашнего дня не перепрыгивал на другую руку. всё прекрасно.
бумага отличная, качественная. всегда теперь гознак покупать буду.

думала, paradise lost - моя любимая группа. но когда аск запросил обложку любимого альбома, я осознала, что ни одного альбома целиком не слышала. решила наверстать и поискать неизвестные мне песни. слушаю вот. и что странно, мне нравится каждая. надо купить флеху побольше и закинуть всю дискографию.
вчера содрала последний куст. если заставят собирать крыжовник, то это я переживу, ибо после смородины уже не страшно.
сейчас не знаю, чем заняться. чувствую, как день проходит мимо. я только читаю. мне осталось 4 маленьких рассказа, и у меня будет повод позвонить кайзеру. как он там?..
моя программа саморазвития сейчас в кризисе. ничего не делаю.
надо сходить погулять, ещё почитать.

пособирала ягоды. опять! сегодня полведра, завтра ещё половину. надоели ягоды, пауки, паутина, гусеницы и прочий сброд.
не могла решить, пойти гулять или остаться дома читать. вариант с чтением на свежем воздухе не подошёл, ибо холодно вечером на улице сидеть. пока я думала, прошёл почти час, в общем, остаюсь дома с книгой.
маша позвала сначала в минск погулять, а потом к ней в гости в осиповичи на пару дней. пришлось отказаться, ибо на это куча бабла уйдёт, а мне на концерт надо. хотя на карточке у меня чуть больше миллиона, на концерт надо грубо 700.. может и получится чего, но чёт мне страшновато ехать. а бажена уже была в гостях. хз, короче.
ай, никуда не поеду. всё равно скоро осень

сегодня первый раз потрындела с деном по скайпу. неплохо. только в камере я уродлива.
кинул мне ссылку на девушку, у которой интересный стиль. 1996. на год старше меня. фотки из москвы, барселоны. девушка сама очень красивая, полно красивых фотографий. учится вроде как в бгу, квнщица. ден посоветовал мне поэкспериментировать со стилями. неплохой совет, но мне от меня почему-то плохо сейчас. подавлена и разбита. какая мелочь. меланхолик.
захотелось быть как она. но знаю, что не получится. потому что я не такая. мои губы слишком тонкие, я не люблю мешковатую одежду, к деятельности внутри универа слегка равнодушна. ей повезло с внешностью. а я даже не могу подобрать себе солнечные очки. грустно

бабоед предложил в 12 сходить в церковь. согласилась. сказал, надо надеть не штаны и взять с собой платок на голову. тупые церковные правила. надела чёрное короткое платье. показывал мне разные иконы. роспись на стенах очень красивая, только все лица почти одинаковые.
церковь была пуста, только женщина за прилавком с иконами, которая подозрительно на меня посматривала, ибо я не крестилась на входе и выходе из церкви. дал мне книгу, чтоб я выбрала, какую церковь рисовать. потом отксерит.
раз я такая красивая сегодня, решила не идти сразу домой. пошла к школе, потом к маме и только потом уже домой.
перемерила свои любимые платья. варю макароны.
блин. я неверующая, но рисую церкви и иконы. жесть

всё в порядке. ден объявился и разговаривает со мной, как обычно.
narsilion - a night in fairyland. волшебная песня, завораживающий голос.
остался месяц. ура. скоро всё будет на своих местах. скоро деятельность.
через каких-нибудь полчаса пойду спать. спокойной ночи, мир.

то ли браслет работает, то ли сегодня особо поводов злиться не было. малой купил мне мороженое за то, что я его целый день не ругала и не била. мне нравится это дело.
второй день не разговариваю с деном. я надеюсь, он не обиделся..
сегодня не рисовала пока, но у меня ещё 3 часа, чтобы наверстать. скорее бы дорисовать и посмотреть, что получилось. интересно, как получится рука - я ж не умею руки рисовать. не знаю, показывать ли кате её портрет, если его можно так назвать. с пропорциями порядок, но не похоже на исходник.
малой достал. пару раз сама доехала до гаража, так теперь требует постоянно так его велик ставить. я чувствую себя глупо. дурачилась же тогда.. подожду, когда припрёт.

Вчера был супердень. Гуляла с лизкой по втб с 9 до 17. Наконец-то поменяла ремешки в часах - снова чувствую себя целой. Немного поболтала с артуром - он реагнул на мой пост про алкоголь. Попыталась поспорить, но он уделал меня на раз-два. Хотя потом он этот пост лайкнул. В общем, я рада, что он пытается со мной говорить.
Сегодня одна с малым. Куча дел - надо опробовать все крема, что вчера купила.
Проснулась вроде давно, но валяюсь до сих пор. Пора уже вставать.
Купила сиреневый браслет, чтоб контролировать НЭ.
Чёрт, первый раз пишу тут с телефона. Непривычно видеть большие буквы.
Сегодня надо сделать как можно больше вещей из моего списка. И наконец уделить время своему телу, а то ужас.

поругалась с деном. он от меня устал. он тот самый человек, который знает, чего хочет, и не ленится идти к этому. и он хочет того же для меня. а я упираюсь всеми четырьмя копытами. ещё и доказать ему пытаюсь, что это не для меня.
я действительно не рассматриваю рисование как профессию. рисовать по указке мне не подходит - я рисую, когда хочу. это моё хобби.
стало грустно от мысли, что у меня нет мечты. чёрт возьми, мне 18 и мне не к чему стремиться! ден говорит "ищи", но я понятия не имею, как это сделать, что для этого нужно.
сделала самое простое, что пришло в голову - погуглила. какой-то умный дядька сказал развивать то, что есть, и приобретать новое. резонно.
и ден говорит то же самое..

скорее бы кончились каникулы. уже надоело безделье. ничем из старого особо занимать не хочется. хочу нового. но не знаю, чего.
умом понимаю, что надо использовать эти свободные дни, ибо потом не будет времени.
попробовала мемрайз. не нравится.
смотрю на свой список дел и понимаю, что ничего сверхъестественного там нет, всё вполне выполнимо, и если постараться, то можно даже всё успеть за день. но я всё равно ничего не делаю.
иногда появляются просветления, возникает мысль "хочу рисовать!", секунда, две, три - уже не хочу. даже дуолинго забросила, а ведь это самая простая вещь. я ужасный человек. а ден так старается сделать из меня конфетку..
прямо сейчас займусь чем-нибудь.

день прошёл впустую. только пару серий друзей посмотрела. и касла прикончила. можно начинать новый сериал.
утром с балкона видела валика. поздоровалась, спросила как дела. через час пишет мне, спрашивает, всегда ли у меня такой голос. сказал, что офигенные низы диапазона, чистый бархат. лестно. в последнее время что-то все начали обращать внимание на мой голос.
сегодня приходила женщина, собирающая подписи в поддержку лукашенки. не сразу поверила, что мне 18. пригласила её на кухню и поставила подпись куда надо. в кои-то веки поучаствовала в жизни своей страны. собсно, вай нот?
хотя о чём это я? я же амёба. безвольное существо. лень во плоти. немножко стыдно, но ничего не меняется.

пол утра сегодня капала на мозг дену, что мне скучно, что моё лето ни о чём, каждый день похож на предыдущий, всё в четырёх стенах. сегодня позвонила лизке, и оказалось, что они тоже в 3 собрались на озеро, только в боровку, что ещё лучше. и могли взять меня с собой. я благополучно всем растрепала, что еду с лизкой, отклонила предложение егора. в 3 небо затянуло, стала сверкать молния, дождь пошёл. когда мы выехали, был уже гигантский ливень. пришлось вернуться. мы пили липовый чай с булочками и конфетами, смотрели мулан и храбрую сердцем на англе, охотились на мух (я убила свою первую муху!) и разговаривали. вот где я отдохнула. не на берегу озера под палящим солнцем. дома у лучшей подруги.

не могу больше общаться с егором - он меня раздражает. "могу взять вас на озеро, если катя поедет. хотел вас взять, чтоб ей веселее было". я в клоуны не нанималась.
ягоды, ягоды, ягоды, сплошные ягоды. ужас.
не знаю, ехать на озеро или нет..
сегодня почти ничего из списка не сделала. устроили застолье по поводу новоселья. полдня на это убилось.
попускала мыльные пузыри с балкона. мелкие могут раздражать, но иногда с ними весело.

день пережит. собирала малину. умёрзла просто.
завтра в 8 утра заявится лизка. хоть какое-то развлечение.
мисник сказал, что я идеал. он хотел бы со мной вживую пообщаться, но не знает как. значит, и не пообщается.
спать пора. наконец-то.
сегодня даже не читала ничего. жесть. совсем обленилась.

погода отвратительная. ветер очень сильный. сначала хотела погулять, теперь не хочу ничего. скучно, мрачно, плохо.
уже несколько дней не разговаривала с деном. его нет онлайн с 18, а номера я не знаю. да и не хочу звонить.
грустненько. но нормальных причин для грусти нет. хреново быть меланхоликом.

бездельничаю. накидала ещё пунктов в свой список книг. хватит ли жизни на такой список?..
мама разобралась, наконец, с жильём. уже договорились, что если мне не дадут общагу, то жить я буду там же. возможно, уже втроём. обдумывая всё это, осознаю, что общага будет лучше, хоть и условия дикие. хотя ладно, посмотрим, что будет дальше.
шахматы мои пока без продвижения. я бы продолжила заниматься, но не хочу выключать музыку.
хотела порисовать, но потом уселась за список. уже не хочу. отвратительно.
дэн на меня не реагирует. неужели я надоела? будет очень жалко потерять такого друга.. :(
мисник про меня вспомнил. полгода не общались. нормас.
смотрю прошлую запись. тотали спайс. человеку 18. капец

сходила на стадион. 1,5 круга. отвратительно. зато порастягивалась.
офигенно иметь младшего брата. ему только 9, а я уже могу таскать его байки и рубашки.
пока я ходила за соком в магаз, столько взглядов поймала. а ведь я просто не переодевалась со стадиона - лосины и обтягивающая майка.
вроде чувствую, что фигура начинает подтягиваться - чувствую спину, ноги, ягодицы. но сейчас посмотрела при свете лампочки на свою попу - кошмар. не нравится совсем. жирная такая, и эта ямочка.. как убрать не имею никакого понятия, ибо не чувствую там мышц.
чёт у меня щас какой-то упадок сил. эмоции на нуле. а тут ещё кирилл вяжется -_-
не могу решить, что смотреть: говорящую с призраками или тотали спайс

вчера собрала литров 10 крыжовника, сегодня символические 3 кр.смородины. вчера даже на стадион сбегала. там мужик катался на велике и выгуливал своего огромного пса, который меня обслюнявил. шикарная животина. 2 круга+до стадиона.
только что пропылесосила.
начала учиться играть в шахматы. пока интересно.
два дня уже ничего не рисую. хотя вчера приснился красивый нарисованный лев. но мне лень его воплощать.
звонил кирилл. пора убирать номер телефона из профиля. его голос сначала показался приятным, а я потом он начал нести чушь, и приятность сошла на нет.
хочу в минск. к дену и артурчику. погуляла бы. и билет купила бы. надо ждать стипендии..
гроза.
неплохой денёк.
не рассказывать о планах!

ден назвал меня монашкой, ибо я ношу длинные сарафаны, недотрога и занимаюсь ерундой. о да, это аргументы! я просто люблю пышные платья до колена, в них чувствую себя принцессой, девушкой наконец. недотрога только в шутку либо с незнакомцами, что вполне естественно. насчёт ерунды спорить не стала, ибо против правды не попрёшь.
сейчас хочу взяться за свой список целей. в списке интересных ссылок обнаружила шахматы. как раз хотела научиться.
давно перестала бегать. стыдно.
завтра надо кучу всего успеть. хватит бездельничать.
хотя стопудово погонят ягоды опять собирать..

сегодня тоже и читала, и рисовала, как договаривались.
вчера встретилась и лизкой и дашкой титовец. поболтали. когда шла домой, решила прогуляться. шла мимо кучки пареньков с мопедами. рассматривала этих железных пони. при виде скутера передёрнуло аж. не люблю. через пару минут этот самый скутер меня обгоняет, делает круг и уезжает обратно. потом мчится мопед, уезжает. я в наушниках гордо шествую домой. вдруг сзади подъезжает скутер, и задний мальчик со всей дури шлёпает меня по попе. возмущению не было предела. дома написала об этом в группу, мол, за что? ответ: понравилась, попа хороша, накаченная, приседает наверно. я анонимно писала, чтоб не приставали.
малолетки. капец. -_-
маме плохо :(

сегодня уговор выполнен. даже порисовала. получилось дерьмище редкостное. разучилась штриховать. если вообще умела когда-либо..
весь вечер вчера собирала чёрную смородину. пауки, муравьи, мохнатая гусеница и замаскированная под осу муха. куча страданий ради того, что я даже не ем. мама говорит, что и сегодня пойдём. а ещё ж крыжовник. о эти шипы, паутина и прочие прелести!
теперь не могу расслабиться. всё жду момент, когда меня отправят на каторгу.
ощущение, что уже 5 часов, хотя на самом деле только 3. скорее бы расправиться со всеми этими кустами.
всё ещё burzum.

вчера открыла для себя Burzum. два дня уже слушаю. восторг. так спокойно, завораживающе, хрупко. как замёрзшая паутина. ещё и на норвежском. идеально.
вчера покрасила волосы чёрным тоником. цвет не сильно взялся, волосы только чуть темнее стали, и золотистый оттенок ушёл. не очень нравится. мой родной цвет лучше. хотя кто его знает, может, надо позже погуще это дело сотворить.
хочу в минск. обнять дена и погулять с ним. и на артурчика посмотреть. увидеть, наконец, глаза его.
дома скучненько. мой список давно в жопе. ничего не делаю.
договорилась с деном, что буду делать по рисунку в день, хоть самому маленькому, и страниц по 50 читать. я постараюсь.
хочу сдать на права.

наконец-то пришли месячные. опоздали, твари, на 2 недели. и всё равно плохо - я завтра собралась с лизкой гулять по витебску. я помру так.
у дена пропал инет. теперь редко и недолго разговариваем. так жалко. этак наше общение сведётся на нет..
сегодня встала в 12:30 примерно. разозлила маму, когда не пошла есть. в итоге она сказала, что больше меня звать кушать не будет. хотела ела, хотела нет. обидненько, но что сделаешь. как раз ушла. пойду поем.
добавила новых дел в список ежедневных задач. хз как буду всё успевать. хотя кого я обманываю - я и не буду. если б этот список видели родители, они бы посмеялись и погнали бы меня на огород проводить время с пользой, а не бездельничать.