💪Ярка

-

Украли телефон, вырвали из рук. Бежала за ними, но не догнала. Потом в связи с этим решала вопросы личной инфо и аккаунтов, сходила в полицию. Много думаю над разным - и по этой ситуации, и вообще "о жизни" и много НЭ возникает, в основном НО к себе за свой стиль жизни, беспомощность, страх что дальше будет только хуже.

01.00-8.30
7 дпо

Проснулась в серости 20. Как будто вообще нет никакой жизни, планов, будущего. Сначала полезла ВК, но вспомнила что если не попытаться сразу же с утра че-то сделать с фоном, то он будет весь день. Пролистала фотки из ВВ, отрешенности, ЧТ. Это немного встряхнуло, сделало дырки в нф через которые помелькало что-то ободряющее.

Все планы на сегодня воспринимаются обязаловкой. А отказаться жалко. Не знаю че делать. Первое что надо - это встать и еще раз почистить эмоц состояние.

Не знаю че делала, сидела в инете, смотрела сериал, лазала в переводах.

Болит живот от месячных и очень вяло все.

Готовила еду. Смотрела телек.

Состояние - светлая грусть. Какая-то смесь из сентиментальности, романтичности с примесями жкс. Вроде нравится.

Пролазила ВК, повалялась и спала еще час.
Пью чай, смотрю телек, переписываюсь.

Почему-то последние дни сильно мерзну дома. Иногда сижу чуть-ли не на обогревателе, а все равно холодно. На улице не холодает, может дело во мне.

00.00-7.40
6 дпо

Сильно хотела спать, но мучил хвд около часа. В итоге уснула в 12.
Офигенские сны. Сначала снился Шварц и что он стал моим бф, влюбился в меня, много тискались. А потом влюбился Сталоне Я удивилась, и хотя он не особо секс-символ для меня, все равно было приятно и возбуждающе, а потом влюбилась в него тоже.

Сонливо, валяюсь.

Приятно читать, что пишет Л. Чувствую ее поддержку. И сама тоже оч болею за нее, поддерживаю.

Докачалась. Немного недакачалась по впечатлениям, хотелось бы еще.

Вернулась в логово, жру вкусное, смотрю мультик.

Почему-то живот крутит, хотя никакая еда не вспоминается как неприятная.

Когда начала собираться в качалку уже начало возникать пвк. Прикольно, что сборы - это озфа для фа.

В качалке клево. Приятно заниматься, вн не расползается почти. И малолюдно. Жопный день в лучшем смысле - упр на попу и ноги. Правда из-за пальца некоторые не могу делать, напр становую. Когда же уже я перестану быть инвалидом то в одном, то в другом.

00.20-8.45
5 дпо
Зарядка дг.

Болтала с Л на пару тем. Сидела инете, написала несколько комментов. Как-то вяло и лениво. Еще и холодно сегодня, так что дома прям холодильник. Немного охота в качалку, но и как-то лень. Может инерция.

Возникало рзд в обычной теме, устраняла.

Жрачка.

Полезла в инет посмотреть одно и в итоге обнаружила себя смотрящей блоги на испанском по готовке еды. Смотрела как делать венесуэльский кесийо, кажется это почти то же самое что и флан. Охота попробовать, но бля калорий там дохуя. Потом искала как делать флан, эмпанады и попутно смотрела еще всякие. Круто, возможно нашла новое удовольствие - от жрачко-блогов на испанском.

Закупилась едой. Че-то дофига потратила, жалко немного.

Приятно прогулялась, половила покемонов. Высидела все яйца, так что набрала новых. Но остался только вечный инкубатор, остальные кончились. Придется высиживать по одному.

Сначала вр замедлилось и казалось, что прошел целый день, а была только середина дня. А сейчас наоборот - 2 часа незаметно прошли.

Йу-хуу, кажется 1 техвопрос решится очень круто. Жду вечера. Хотя наверное лучше стоит рассчитывать на 2-3 дня. Все равно круто.

С утра приятный фон, то насыщенность, то довольство, то даже пвк и пвх будущего, ув что все легко, что мне все просто дается. Возникает трв - с чего бы это, че-то тут нездоровое, скорее всего я делаю что-то плохое раз меня ничего не тревожит, легкомысленная стрекоза, которая лето красное пропела, пропевает точнее, что это плохой признак. С 1 стороны я хочу такую легкость и беззаботность, а с другой, когда вдруг получаю это, то боюсь ее, как будто она следствие того, что упускаю что-то важное и глубже погружаюсь в жопу, а не того, что выбираюсь из нее.

Искала стол в онлайн магазинах. Нашла один, который кажется почти идеально соответствует моим желаниям. Осталось купить, но как раз с этим могут быть сложности.

00.30-7.45
4 дпо
Зарядка дг.

Долго не могла уснуть, энергичность, куча планов. Смогла успокоиться и уснуть только после напоминания себе, что в 99.9% никакие из вечерних планов никогда реализовывать не хочется, что бы я ни фантазировала и ни планировала - полеты в космос, открытие бизнеса, поход в магазин.

Не знаю чего хочется. На улице туманно, тихо, пасмурно. Погода мечтательная и уютная. Хотелось бы мне иметь внутр покой, умиротворение. Хочется на час стать другим челом, не испытывать ничего тревожащего, не вспоминать ни об одной "проблеме". Кажется, что все вр надо о них думать, иначе не успею решить. 1 час не лишит меня вр на "работу над ними". Да и сразу абсурдность уверенности видна.

Жрачка и телек. И не знаю на что еще использовала время.

Писала пост, формулировала мысли. Микро-переписка с Л.

Состояние растрепанное. И расстроенное. Че меня вообще ждет в жизни, для чего живу, к чему стремлюсь. Сегодня утром пробовала подвести итоги за год. Не особо утешительно. Выучила испанский до бытового уровня, подкачала тело + немного боксонавыков, потрахалась с несколькими парнями, получила небольшой соц опыт, заводя мужей, подруг, взаимодействуя и общаясь в 2-3 сферах с обычными людьми, изредка стала общаться с некоторыми симпатками. Это из плюсов. Из минусов. Сильно ухудшила материальную базу, появились некоторые травмы тела, потолстела, завела 1 врага (а может и 2х) + недоброжелатели, полное отсутсвие проф роста. Это все навскидку.

Жрачка и телек.

Болтала с Л.

Почти устранила раздражение 😊 На некоторое время оно вообще исчезло, возникала приятная вдумчивость, потом снова стало немного появляться, но в десятки раз слабее. Я молодец, есть повод испытать к себе ПО,

Уборка.

Сильный фон рзд. Хз от чего стал возникать, как-то резко появился и бесить стало все - потеющие подмышки, всплывающие окна и надписи (вообще виндоус заебывает этим. Чуть подвинешь мышку и обязательно че-нибудь всплывет), бытовые неудобства, которые пока не могу исправить. Сначала я даже немного обрадовалась этому фону, потому что когда он вот такой интенсивности, его хочется устранять, пор ОзВ. Устраняю, но он все равно остается, и все равно сильный. Ни почитать не могу, ни расслабиться, ни кино посмотреть, потому что все время лезет рзд и изматывает.

23.55-8.45
3 дпо
Зарядка д/глаз.

Снились оч реалистичные сны с совершенно бредовыми сюжетами. Смесь триллеров, боевиков с погонями, ужастиков и мистики. Потела, металась, просыпалась много раз. Но утром состояние почему-то почти клевое. Напомнила себе о целях, о том, что хорошего есть и тлен не стал подступать слишком близко, держится на почтительном расстоянии.

Хочется читать. Прям уйти с головой в книгу, сидеть в ней, наполучаться впечатлений. О боги чтения, хочу снова стать книжной жрицой, хочу чтобы ко мне вернулось желание читать всегда и везде. Пока я только жрица Великого Холодильника. Ну и боги курсеры одарите меня своей благодатью снова тоже, чтобы я опять вгрызалась в обучение.

Валялась в ванной, играла, читала. Приятно отдохнула.

Купила кучу вкусного и зажрала дофига курицы-гриль, так что мой план по калориям сегодня наебнулся.

Начала смотреть сериал Люцифер. Примитивный и второсортный, но мне нравится.

Рб+-.

Пытаюсь написать пост, но че-то с трудом идет.

Хз на че 2 часа ушли. Впечатление, что время просто ушло.
Решала техвопросы, опять глюки.