Анг

Рб, фоткалась с Н, жрала, отжалась 1 раз от пола полностью и 3раза с дивана, побежала минуту, сижу в вк, пью чай. Выкинула нах англ слова, которые считала, что должна повторять, а не хотелось. Думала как сделать свою жизнь приятнее.

Дни стали поразительно длинными и скучно бывает гораздо реже чем было до того как я приехала сюда.

Ебите меня пятеро. +10

Поработала, посмотрела научное видео. ГМО рулят, приделаю себе крылья и хвост, когда будет можно. Хочу еще суперсилу, отсутствие Нэ, болезней, старости и много удв от жизни. Но не все так просто, пока у меня есть только печеньки, книжки, По к себе - 1 и 43 цикла Цв отчуждение - држ (за сегодня), придётся ограничиться этим. Пойду выебу себя.

Презики тут в Белграде неебически дорогие, дороже чем в раунде, привозите с собой кто поедет. +5

Погуляла, купила себе вкусные печеньки, зарегилась на сайте знакомств (первый раз в жизни). Не факт, что буду знакомиться, но уже неплохо. Посмотрела немного Гарри Поттера на англ, с англ субтитрами, странно что я много понимаю, но и куча незнакомых слов попадается. Отжалась 1р.

Хочу выписать слова на англ и учить, ещё хочу науковидео посмотреть. +7

Сделала озверядку. 26 циклов "у меня все плохо" - "не охота и не нужно страдать". Несколько раз проскакивала ясность, что я просто придумала поводы пострадать и оправдываю их и на самом деле нет никаких поводов. Хочу сделать себе приятно, страдать не охота.

Иногда охота БКК, чтобы не было Нэ и страданий, чтобы просто жить и получать удв. Видимо без приложения усилий результата не будет вообще и нет смысла фантазировать, только делать опред действия.

Удалила из друзей вк лд, с которыми мне почти ниче или ниче не охота. Ещё 2 удалю позже, пока нужны. Стало как-то приятнее жить от этого. +4

Гуляла по Белграду, сделала фотки, пялилась на все подряд. В целом тут клево, чисто, парки на каждом шагу. Неск раз возникало напряжение от мжк, напр когда они сзади шли, напоминала себе, что я не в россии и становилось легче. У меня все еще озм от того, что надо по англ говорить и я стою туплю, слова все вылетают из головы. Но тут к этому спокойно относятся, даже похуистично (от этого тоже облегчение). Наверное я слишком долго жила в россии раз ожидаю насмешек, обсирания и агр почти постоянно от всех подряд. От этого заметная усталость возникает, надеюсь отвыкну от этого.

Купила себе вкусняшку, ПО к себе, составила план че хочу делать, убрала перфекц, спросила получаю ли я удв 4р. +8

У меня есть рж, которые висят на фоне, устойчивые. Т.е каждый раз когда я обращаю внимание на свои ж, эти рж присутствуют. Напр ж сожрать че-то вкусное - если я не объелась, то оно есть или ж птш с Б (оно висит последние пару дней не пропадая и сильное при этом и я его тоже записала в фон).

Такие рж не охота сюда писать, птч это будет каждый раз повторяться, хочу писать то, чего раньше не замечала и в общем повторов не охота. Те рж, которые уже записала писать тоже не охота, я и так знаю, что они есть. Запишу просто в свой список рж.

Хочу выписывать сейчас сюда только рж и фиксировать их каждые 2 часа. Низкая насыщенность жизни заебала.

1.Хочу валяться где-нибудь в пещере возле моря, где тепло и вокруг никого, слушать шум волн и ничего не делать.
2.Хочу гулять по своему мелкому городку, наблюдая как строится мое кафе, коттеджи, библиотека, лаборатория. Давать указания строителям, продумывать, че где будет стоять, как это будет выглядеть.
3.Хочу валяться в ванной напротив окна, выходящего к морю и просто плавать в переживаниях.

Желания у меня есть, погладила себя за то, что различила жж и что рж есть (оказывается), за то, что хочу себе приятного.

Ну вот, я наконец проснулась и охота тусить, поехать куда-нибудь, тискаться... Блять, мне надо научиться выпинываться с утра из кровати, а то я от поздних вставаний совсем вялая и серая, ебаный пиздец а не состояние

Проснулась. Не могу встать раньше, засыпаю обратно, хотя утром чувствую себя очень приятно. Хочу на улицу и в магаз - купить себе клевый блокнот для рисования без клеток и других узоров. Я считаю, что я должна чем-то другим заниматься (и не тратить время зря), но мне не охота, попрусь в магаз ща.

Тушеная капуста с картофельным пюре ахуительна на 10, я чуть ли не кончаю от нее) Наконец-то у меня начали просыпаться вкусовые ощ :)

Настроение от 0 до +1

50 цифр после запятой пи, +1 исторический фрагмент, а до этого было серо... ну и какого хуя мне серо было, когда я могу учить че-то и будет интересно и вообще столько всего можно делать, вот хочу попробовать эскизы еще порисовать, нашла волка крутого, нарисован карандашом, хочу!

Написала пост про механизмы в еде, почитала Перельмана "физика на каждом шагу", пока сложно дается читать че-то научное, не могу много осилить, но нравится и ощ, что мозгу этого не хватало. Пожрала, хочу ща в лес пойти, походить, посидеть на траве - чувствую себя немного довольной и возбужденной) мур

Выдрыхлась, 5028841971 :) Пойду в магаз.

Оказывается, не все летучие мыши используют эхолокацию, некоторые виды все же пользуются зрением при полете)

Першит горло, немного сложно говорить, в остальном мое состояние вполне здоровое)
Хаос в мыслях, столько всего охота успеть, туда на тусовку, туда, почитать, найти логово на лето, если останусь, передоговориться, почитать книжку, составить список интересов - нихуя не успеваю, уже записываю че мне надо/охота сделать, но я довольная :)

Ща хочу Докинза читать, оказывается летучие мыши в полете ориентируются на звуковые волны, а не зрение и летают збс, вот)

Я сваливаю, ура) не могу не улыбаться, у меня уже челюсть болит :)

хочу ебаться и хуй сосать, сильно возб ща представлять как я лижу головку хуя, зажимаю губками, целую, ласкаю языком... мягкая розовая головка, такая вкусная и возбуждающая, мр

выебала банан, чувствую себя извращенкой, хотя опыт прикольный, может привыкну, если буду делать это чаще :) че-то огурцов захотелось

Жру от скуки. + 1 хрюн, до завтра я все равно ниче больше интересного в инете не найду, нет смысла залипать, я пошла читать и валяться. Ща обнаружила, что я хочу этого - читать и валяться, но почему-то считаю что потеряю что-то важное если не буду залипать в инете пол ночи, похоже это имеет что-то общее со всем самоизнасилованием, которым я занимаюсь...

Уже не скучно, я подумаю об этом позже, а сейчас читать.

Теперь у меня все самое интересное на компе под такими названиями, что хуй догадаешься, что там, мухаха :)

Возбудилась от фоток Б, хотя 0 дпо. У меня обычно все исчезает после слива, влб например и не хочется ниче эротического (с об мжк), а с Б нет. Все еще мне нрав его фотки, охота обниматься и целоваться и я все еще так же смущаюсь всего. Странно. Хочу сожрать че-то сладкое и вкусное.

141592653589793238462643383279 :) немного написала о себе, пойду на улицу. На Lingualeo теперь сделали платное повторение слов, жалко немного, на мемрайзе так себе курсы - не нрав, что слова нельзя выбирать которые хочу учить, а лео мне нравился этим. И на лео еще повторение слов было клевым - через час, через день, неделю и т.д. Теперь со словаря придется повторять. Слова из контекста легче запоминаются.

Встала в 11, в голове каша и она немного болит. Чувствую себя вялой и безэнергичной. Муть. Но это тоже не повод страдать, вообще ничто не повод страдать. Пойду на улицу, может от этого состояние станет лучше, я там комфортнее себя чувствую, чем в 4 стенах

Сходила в парк, пялилась на деревья и траву, поняла, что мне именно этого не хватало, вот пч Пнз казалась мне сухой - тут почти нет травы и деревьев, земли. От этого ощ мертвенности.

Сижу в воде в ванной, у меня тут телефон, жрачка, вибрик и какао, я сюда переезжаю :) или до того момента как надоест (или кончится пожрать) оо ее

немного разобрала, пч я хуевая и забиваюсь в угол, мб позже напишу об этом пост. Выписала озу и почувствовала себя так легко и спокойно, возникла благодарность к себе, хо перечитывать их чаще. Их тоже запощу позже, мб они кому-то еще помогут. Свалю гулять, а то я 2 день дома сижу, чувствую, что опять скатываться начала в депр.

Читаю про впч от тусовок на курсах, так клева) я представляю, что я среди симпатов, Бо и бежей - дружественное общение, пиздеж, потиски, все так спокойно и приятно, у меня появляется ощущение, что я дома, пропадает желание самобичеваться, считать себя хуевой, начинает казаться, что всем будет пофик на мои омр :) что я могу делать че хочу, такая расслабленность появляется, комфорт)

С другой стороны я могу забиться в угол и считать себя хуевой и сейчас периодически впадаю в самобичевание (это странное ощ, все вроде спокойно, а потом резкий ввал в депр и страдания, без повода). Мб сильно влияет что я давно не кончала, наебусь и кончу, еще слишком мало фоток с вибриком.

Решала важные вопросы, узнала, что могу на курсы бесплатно попасть, поревела от благодарности, посамобичевалась из-за денег, снова вспомнила про курсы и снова ревела. Я рада пиздец) Пнз заебала, заебываться тоже заебало, хо к симпатам, к Бо и на курсы (везде разный характер пвк, разная степень ожидания изменений, но везде кажется клева).

Чувствую себя вымотанной, но не неприятно, слишком много сильных эмоций - непривычно для меня и в сон клонит. Ща еще повторю англ и спать.
Настроение между 0 и +1

Клева погуляла, раскучковала куда че хочу писать по паблику и !F, чтобы не было путаницы и смеси из наблюдений и коротких заметок. Хочу ниче не делать, валяться.