Анг

Встала в 8:30, клева, чувствую себя намного бодрее чем обычно. На улице еще прохладно - от этого приятная свежесть есть) допью чай с травой и попрусь на улицу.

Плескалась и валялась в ванной. Были позывы вернуться и не набирать ванну, болезненность, трв что я недоделала что-то, что я должна не тем заниматься, неправильно, мысли типа: ща сделаю это и больше не будет ж, а вдруг перехочется, а вдруг я не того хочу. Потом появилось ощ свободы, рд, пвк, залезла так в ванну, круто :) На каждое свое действие еще было ощ, что не должна делать его, но делала, потом спокойно стало и я расслабилась.

Дрочила душем - необычные ощ, если струю воды на дырочку в попе/письки направлять. Представляла, что лижу лапки Б; писала стоя на коленках как собачка и представляла, что Б меня трахает сзади, возбудилась пиздец, насаживалась на пальчик в попе и в письке. Я сплюшк

Пофантазировала, сделала файл с озфа, посамобичевалась что я упускаю возможности. Записала клевую фразу против самобичевания, так спокойно стало, надо чаще читать то, что я выписываю)

Заметила, что мои желания неправильные, не так просто оказывается делать то, что хочется и я постоянно себя заставляю что-то правильное делать и осуждаю за неправильные действия. Не удивительно, что мне серо и скучно. Я хочу валяться в ванной и нихуя больше не делать, я все же пойду и сделаю это, сейчас, интересно понаблюдать за собой.

Смотрю на об лд и понимаю, что у меня не так уж все плохо :) они же постоянно в каких-то делах - учатся, работают, смотрят телек, говорят, делают уроки, убираются и т.д. Я могу ничего не делать. Я рада, что у меня нет детей, семьи, мужа, я нигде не учусь, даже не работаю. Единственный минус - то, что мне скучно. Мелкие бытовые дела отвлекают и вроде не так скучно, а стоит остаться одной в 4 стенах или даже гулять и смотреть вокруг и скучно.

Я уже давно поняла, что если такое происходит - значит я не делаю че хочу, не различаю, забиваю скуку и я могу прямо сейчас остановиться и задуматься: "а чего я сейчас хочу?". Я хочу фантазировать, читать - пвк, все так просто.

Недавно приперлась только, клева гулять, дома пиздец скучно. С А не получилось встретиться. Еще меня полапал мжк за попу на улице - я ахуела от этого и хз как реагировать (много места займет, олень расписывать). Еще ко мне 2 двч подсели на улице и 1 из них попыталась познакомиться (начала с фразы "нас ждешь? ну, рассказывай как ты докатилась до такой жизни") я отшутилась и свалила, было сильно нлвк и хз че говорить, но в мыслях я ее раздела и лапала :) фраза и двч стервозной каж.

От скуки еще к рд поехала, смотрела как они живут, че делают - по крайней мере не так скучно как дома, когда мне надоело я свалила. Жалко А болеет, буду ждать, когда она выздоровеет.

Еще были сф с двч, запишу.

Гуляю. Главная улица Пнз, где больше всего лд. С 2 сторон улицы магазины и ни одной скамейки. Люди просто проходят по этой улице и никуда не заходят, я и сама не хотела заходить, по жаре лень идти и хочется где-то сесть, но негде. Владельцы магазинов могли бы поставить скамейки возле своих магазинов и люди бы там сидели, это хотя бы могло создать иллюзию того, что люди кого-то ждут из магазина и там есть что-то ценное и таким образом привлечь клиентов, но всем пох... Возле мака есть столы и стулья на улице и люди туда налетают и заодно в мак заходят. Полная апатия к тому - есть клиенты или нет, странные люди.

проснулась в 11, в голове каша, ощущение нереальности происходящего. Никак не могу выпнуться вставать раньше. Хочу в центр поехать, там люди вокруг, не так скучно как дома. может это ощущение в голове пройдет. Еще А заболела, но может мне удастся вытащить ее в центр.

Клева было читать про впч других от предкурсового состояния, описания подготовок, впч от страны, ощущение птш появляется, каникул, как будто я тоже там) Охота уже свалить из Пнз к симпатам, но еще дофига ждать, пока постараюсь режим сна наладить и закрыть свои дела, хочется больше делать приятного себе, различать че я хочу.

Еще мышцы болят немного после вчера, так приятно, кажется что тельце оживает от фа. Гулять хочу.

Повалялась и ничего не делала - было клева сначала, как будто я на каникулах оказалась (и че я так чаще не делаю?), потом отрубилась, проснулась минут 30 назад только.

Меня выебали во сне, через одежду, а в конце я еще вибрик в письку засунула и меня так ебали так же через одежду. Ощущения как реальные, я даже к го подошла и было так приятно, что мне захотелось кончить, но сон сбился и кончить мне не дали. Теперь сижу и думаю - может кончить все же? Во сне почему-то больше охота кончить, чем в реале и охота, чтобы меня во сне Б выебал и я так кончила - прикольная сф, я еще пофантазирую и напишу ему.

Ща англ слова хочу поучить и музыку послушать.

Погуляла. Сначала клева было, я еще немного на брусьях подтягивалась и 1 раз обратным хватом подтянулась :) пресс тоже покачала. Потом чб накатило и серость, вот я смотрю на эту Пензу, такой ужас... Как будто я в пустыне и вокруг все облезлое и высушенное.

Прикольно было еще когда на меня мжк пялились, я ща в майке хожу с открытыми немного грудками сверху и мжк делают вид, что смотрят в пол, смешно :)

Я делаю что-то не то, раз серость появилась, не различаю че хочу. Вот щас я хочу валяться на солнце и ниче не делать, не думать - этим и займусь.

Наконец решила снова вести фрагментер, клева, от этого меньше ощущения просранного времени.

Встречалась с отцом ща, он привез мне пожрать, круто, могу тратить меньше денег. Общался со мной, мне было интересно смотреть на него и фиксировать, как он говорит - монотонно, не думает, как робот, как будто он говорит только потому что у него есть такая возможность. Мне было лень вдумываться в смысл его слов, он про "доучиться" че-то нес и еще че-то, я даже провела эксперимент - поймала его слова и попыталась задать ему вопросы, порассуждать, но он как будто слепой, прикольно что я это вижу :) итог: мне стало совсем скучно и я его выгнала, еду оставила только.

Пойду гулять, клевая погода ща)

Работаю, заебываюсь, ищу способы заработка - ниче интересного

Я ханжа, просто пиздец ханжа или сексуально задавленная - хз как точно назвать. Я смущаюсь говорить о своих сф (делать тоже), смущаюсь говорить, че я хочу в трахе и в потисках, смущаюсь говорить что я люблю кого-то (неважно - есть блз или нет). Я не смущаюсь говорить о других своих желаниях, если они не касаются секса, а если касаются, то я сразу напрягаюсь, пытаюсь преодолеть смущение, но происходит какой-то запор - удв и сж сразу снижаются или пропадают...

Я привыкла дрочить, когда недалеко были рд, привыкла когда кто-то говорит о трахе, привыкла ходить голой по квартире - но ханжой так и осталась. Видели бы меня, когда я в секс-шоп пришла и 1 и 2 раз :)

сильно нравится думать, что есть люди, которым нравится жить, нравится получать удв от жизни - от этого появляется ощущение свободы, моя жизнь начинает восприниматься по-другому, приобретает какую-то глубину, наполненность - необычные чувства, клевые). 20 минут назад было ощущение просираемой жизни, была серость, вялость, отчаяние от того, что я просрала несколько дней в поисках работы и ниче не различала и не фиксировала, начала искать рж, посмотрела серию мультика, выписала рж (которые были когда-то) и поняла, что рж есть, они не кончились и я могу развиваться, хоть и медленно, но могу. Еще почитала !F и появилось ж жить, наслаждаться жизнью, следовать своим рж :) сократила как могла

Только встала, ща опять буду искать работу. Сложно блин искать - то не подходит, это не подходит, это хорошо, но возраст не тот.

Хочется погулять и книжку почитать, но надо искать работу. Если я найду ее, то будет афигенски, но не хочется ради поиска работы забивать на остальное, че я хочу.

отдохнула, почитала разные фрагменты наук - прикольно, нравится так читать, а на одну тему долго читать неинтересно пока. Пойду искать работу

Недавно встала, сонная, суетливая и хочу жрать. Заебы с квартирой и работой, хочу свалить из рашки

Ура, я высказала свое мнение без пинка :) гулять так и не выпнулась, зато шла интересное почитать. Все же хочется гулять, может позже выпнусь

Состояние средне-бодрое, гулять охота, ща дочитаю и выпнусь

Разобралась в себе, честно ответила на вопрос, пусть даже я от этого не стала менее хуевой, а даже подтвердила свою "хуевость". Зато честно, от этого возникает освобождение, могу дальше жить своей жизнью, клева :)

Странно, что у меня сначала возникает ж защищаться и я начинаю всех враждебно воспринимать и на фоне висит ощущение, что мое гавно всплывет и появляется какой-то дурацкий страх разоблачения. Приходится много сил тратить на то, чтобы начать адекватно оценивать ситуацию и говорить честно.

Почти постоянно боязнь НО в свою сторону, страх, что со мной откажутся общаться, ощущение себя херовой, самобичевание. Ув, что всем похуй на меня помогает, я наконец начинаю делать, че мне охота.

Было вяло, ниче не различала, вспомнила что когда хочется фа и я занимаюсь фа, то вялости вообще нет, только бодрость, пофашничала и правда, появилась бодрость и желания, клева, значит фа делает тело не только здоровым, но и бодрым. Пока хочется гулять и думать в одиночестве, еще жрать шоколадку.

Вяло. Даже минимальное насилие над собой убивает, делает меня вялой и измученной. Раньше жила с рд и не замечала такого (сложно было заметить, я постоянно себя насиловала), а сейчас замечаю. Вот хотела свалить раньше пожрать, но было неловко, все же свалила, но осталось чувство, что я сделала себе плохо. Различаю рж и начинаю оживать. Перестаю различать и умираю. Думаю, стоит начать делать пмф, но позже :D ща жрать хочу сильно

Перележала в ванной, хуево, хочу лежать на кровати. До того как перележала нашла сквиртовую точку, но до сквирта не дошло, хотя ощущения были такими же, как описывают другие двч, которые уже сквиртовали. Еще поняла, что скатываюсь в серость когда перестаю различать свои ж, это сильно заметно, но раньше не различала почему-то (возможно потому, что я думала, что у меня нет желаний).

Ща не серо, но просто хуево, хочу че-то сделать с этим, пойду помечтаю и поваляюсь, поразличаю

Пожрала, подумала, ответила прямо на вопросы 8 раз (это как я думаю, что ответила точно на вопросы:), скатилась в серость по привычке, то ли потому, что это именно привычка - сидеть в жопе и ниче не различать, то ли потому, что отвечала больше, чем хотела.

Почитала !F, почему-то то, что людям на меня пофиг - сильно отрезвляет и жпв проходит, хочется заниматься своей жизнью, меняться, хочу клевый фотик и птш с ним, фоткать красивые места, клевых морд :) хочу сильное красивое тельце.
Ща хочу помечтать и поваляться, чувствовать радость от жизни.

Поняла, че я хочу, снова просыпается такое афигенские чувства - бодрость, радость от жизни, уверенность в себе. Хочу путешествовать, жить за границей, хочу плавать и загорать - до этого были заебы с работой, работать не оч хотелось, а ща есть восприятие работы как приятного занятия, не проебать бы этот момент :)