Анг

Вяк

Почти доделала сайт, хочется получить уже задание и чтобы мотивация была. Записала урок по html, хочу на css перейти уже, но опять думаю, что нужно закончить сначала, опять насилую себя. Фашничала немного. Чуть тошнит, мб от того, что я впихнула в себя жирные макароны, хотя уже не хотела. Еще оч сильно и продолжительно смущалась, было желание близости и нежность, когда писала Т - от смущения точно есть усталость, хочется обходиться без этого. Хочу спать

Каталась на велике, сидела на крутящейся херне на детской площадке (жрала пончики и пила ряженку), потом пришел мелкий пацан, я его покрутила немного, поржала, он меня тоже покрутил немного и дал конфетку. Я ему понравилась, он мне тоже немного. У его бабушки было странное поведение - она упорно не хотела его сама крутить, хотя пацан просил её, говорила, что у него голова закружится. Потом бабулька хотела уйти, но он нет и она стала его пугать, типа: ща мужики придут и будут ругать тебя (пиздец вообще), так он с ней и ушел, у меня возмущение от этого, почему это происходит вообще? Зачем? Иногда забываю, что это считается "нормальным"

Посмотрела клип, поливала немецкий, ща пойду кататься на велике. Хочу тискаться, обниматься, гулять и слушать музыку, валяться на траве. Еще хочу влюбиться без привязанности и ревности, клево представлять, что я могу это сделать, содействовать челу, в которого влюблюсь, радоваться с ним, общаться - очень сильно хочу этого

Сделала пару фрагментов, было клево осознавать, что я могу делать что хочу, сварила какао, смотрела "Монстры против пришельцев" - удовольствие от жизни на 5. Надо писать реферат - эта мысль убивает все мои рж, скачаю с инета, читать его не буду. Хочу смотреть клипы и делать сайт

Только проснулась, немного переспала, охота ничего не делать

Дрочила, учила слова, немного фашничала, посмотрела неск. клипов All Time Low - парни такие клевые, хочется их облизывать и хочется хотеть с ними трахаться, слушала музыку, делала сайт. Когда начинала что-то делать, было радостно, удовольствие до 7 поднималось, а когда уже хотелось делать что-то другое, я заставляла себя продолжать (доделывать) и так делаю часто. Раньше я не замечала, что насилую себя, теперь стала замечать (но не всегда) и продолжаю насиловать (из моральных побуждений либо по привычке). Хочется перестать себя насиловать, больше думать о своих желаниях

Хочу побыть одна, посмотреть сериал и подумать над разговором с Ф. Становится радостно, когда читаю, что у людей, которые мне нравятся, все хорошо.

Сон, я хочу тебя

Учила слова, записала урок по html - я скоро его закончу уже, делала сайт (клево, что есть класс, в котором уже готовая карусель с переключателем и не нужно ничего связывать). До сих пор у меня есть не реализованное желание потрахаться с В, хочуу). В контакт захожу и как-то там уныло, хочется проводить там меньше времени и больше учить немецкий, может даже грамматику скоро начну читать. Еще хочется не ходить в колледж, вместо этого хочу на скалодром и проводить больше времени на улице.

Буль-буль

Делала сайт, немного занималась ФА, жрала шоколадку, учила слова - удовольствие от всего этого вместе на 2. Снова ничего не успеваю, охота в теплую страну, на море, лежать на песке и нихуя не делать

В колледже возбудилась очень на паре, представляла, что меня трахают разные мальчики, хотелось тискаться, ласкаться) потом к Т поехала, клево потрахалась с ним. Приехала, снова обожралась - не заметила даже, что начинаю обижаться, от этого хреновое ощущение в животе, немного клонит в сон. Еще меня в колледже записали в какой-то кружок по бух.учету, пиздец, я их не просила об этом и еще должна что-то делать, обида возникает от этого (хотя кто сказал, что я буду туда ходить? Хд)

Никак не могу нормально выспаться, то пересыпаю, то недосыпаю - голова болит от этого немного. Снова надо переться в колледж, я последнее время вообще не переживаю насчет делания дз и чувства вины тоже нет в этом

Делала сайт, занималась ФА, учила слова, хочется делать больше, но времени не хватает

В колледже было сначала скучно, хотелось спать, потом меня пробило на дикое веселье, я надела куртку поверх портфеля и бегала в припрыжку по колледжу, долго и дико ржала с этого, потом начало тошнить от этого и стало скучно снова. Познакомилась с В, не очень приятное впечатление от общения с ним, но хочется потрахаться т.к охота разнообразия в сексе. Хочу делать сайт, учить немецкий и отжиматься

Только проснулась, не хочу никуда идти, хочу спааать

Записала урок, поэкспериментировала немного с кодом на сайте, по делу печатать пока не очень хочется, немного устала от сидения за компом, пойду валяться на полу, может захочется поотжиматься

Немного изучала инфу по css, выучила 4 немецких слова. Неприятно осознавать, что каждый раз, когда я иду на кухню есть, то обжираюсь под действием догмы: надо все доесть, что лежит в тарелке (насыпаю обычно немного, но сверху еще чаем заливаю) - от этого неприятное ощущение в теле и не хочется заниматься ФА. Сейчас хочу еще 1 урок записать по html

На первой паре дремала, потом стала читать Селекцию, стало радостно, появилось РЖ выписать уверенности, было клево думать, что я могу изменить свое настроение, свои уверенности. Пришла домой, фоткалась голая, сейчас охота, чтобы меня выебали

Хочу еще сна, но надо идти в колледж. Голова болит, еще обожралась и так почти каждый день, пиздец какой-то

Занималась немного ФА, сидела в контакте, запомнила пару фрагментты из биологии. Сейчас плохо соображаю, очень хочу спать

валялась и сидела в контакте, посмотрела видео про танцующих мальчиков и девочек, стало клево, захотелось что-нибудь сделать. Выучила 4 слова на немецком, интересно на 4, хочется немного по биологии что-то почитать. Еще охота поторчать в окошке и подышать вечерним воздухом

Приятно потрахалась, но подавленность вернулась, не охота ничего делать

подавленное состояние от того, что вспомнила, какая херовая у меня жизнь - никакой свободы, нет близких людей, редко что-то интересное происходит в жизни, еще бывшего вспомнила, что он был единственным близким мне человеком - само по себе это меня вообще никак не расстраивает, но все собралось в кучу и просто охота было себя немного пожалеть. Еще музыку слушала, даже после того, как она мне надоела - тоже траванулась немного, сайт ща неохота другой начинать, вообще не знаю сейчас, чего мне хочется.