Анг

Вяло - непонятно выспалась я или переспала. Пережрала. В целом состояние хуевое, хотя нравится ща писать это сюда, фиксировать таким образом - от этого лучше становится :)

Погуляла в одиночестве, подумала, сделала цв, написала письма, ща пожрала еще. Периодически просыпается че-то приятное - влб, смп или нежность, ж жить еще проснулось и радость существования когда вспомнила вчерашнее чувство.

Хочется записывать свое состояние каждые 2 часа, это клева, от этого меньше чувства, что я просираю свою жизнь. Сегодня фиксировала мысленно (будильники напоминают даже если сама я забываю:), но это не то, хочется именно делать итог за 2 часа, различать, че хочу дальше делать.

Сегодня еще из неловкости не фиксировала, а потом забывала про фиксацию, когда в тусовке сидела, хочется не делать так

Потискалась немного с Т и Я, приползла к ним в комнату и смотрела, как они тискаются и трахаются вдвоем, потом втянулась, во мне в такие моменты просыпается инстинкт охотника, а чужой живой трах - добыча, ревности вообще нет, вместо этого есть восторг (все же не зря я тренировалась устранять ревность:), хочется подглядывать, рассматривать все, трогать.

Устранила грусть, серость - когда появляется серость я начинаю чувствовать, что просираю свою жизнь, от этого есть спазматическое ж убежать, забыться, потом понимаю, что серость никуда не денется от убегания, а станет еще хуже и начинает хотеться выбраться из нее, устранить, различать ж

Клева читать фрагментер, необычное чувство появляется, приятное, кажется, что вот у всех своя жизнь, приятная или не очень, а у меня своя, никто даже не думает про значимость моих НЭ кроме меня :D а я делаю из этого огромную проблему и страдаю от нее, сегодня стараюсь это убирать - 2 раза уже получилось, возникает приятное чувство освобождения, хочется разрешать себе не страдать, хочется быть уверенной, что я заслуживаю счастья, от этого еще благодарность к себе возникает (невозможно перепутать с чсв)
В целом клева, не хочется возвращаться в серость, нравится чувствовать себя живой (хоть и немного и иногда :) , с желаниями, эмоциями.

Устала от ПЭ, общения, хочется обниматься и валяться на диване, отдыхать

Почему-то считаю свои НЭ супер важными, страдаю из-за них, считаю себя хуевой, самобичуюсь, а вокруг интересная жизнь и я прямо сейчас могу получать от нее удовольствие. Хочу жить, блин, устала страдать, хочу делать фиксации своего состояния, учиться отвечать прямо на вопросы и следовать своим желаниям, различать их, учиться любить себя

Сделала фа, сожрала вкусный бутер и ща кисель пью. Последнее время хочется больше следить за тем, что я ем, т.к хочу нарастить немного мышц и понимаю, что им нужно много разной и калорийной еды. Стала составлять свой рацион так, чтобы в нем было много углеводов, сладкого и белков, причем стараюсь, чтобы это все было вкусным - иначе ниче не выйдет

у меня какая-то хуйня творится в ВД, когда я ннд делаю, у меня часто ощущение, что я упускаю че-то важное из вд, что я не успею подумать за всю свою жизнь если буду вылезать из вд. Потом я эти мысли останавливаю и ощущения и начинаю думать: "а че же такого важного в моем вд? о чем я хочу подумать?" и тут я понимаю, что целенаправленно думать ни о чем не хочу и без вд намного лучше, но он лезет постоянно и мешается

Танцевала :) играю в ферму - скучно, статьи в своих группах уже все перечитала на сегодня. Наверное стоит отдохнуть, поваляться, а то ведь я просто время убиваю.

Скоро отец приедет, я и радуюсь (когда представляю, что буду жить в общаге - свобода) и тревожно, придется ведь говорить с ним об общаге, хотя вроде давно уже говорили с ним на эту тему и все решили, что я туда отправлюсь, но все равно страшно.

Ехала в автобусе, зашли какие-то парни с гитарой и начали петь, я начала раздражаться, мне моя музыка больше нравится, а не их неумелое подобие пения. Хотелось подойти и сказать им, чтобы они замолчали или вышли, что они нарушают мою свободу, хотя кажется, что всем похуй на свободу, здесь и правил-то таких нет, даже в морали.

А подходить страшно было, так и не подошла, было рздр на 5, пришла домой и мачеха еще на меня наорала, что я не там где ей хочется, борщ наливаю себе, рздр на 8-9, села, решила успокоиться - слабо помогало, еще на жкс переключалась, потом переключилась на то, что клева было бы написать статью, как правильно жалеть себя, рздр пропало. В общем я почти не делаю, че хочу

Захотела перечитать статьи из "промывки мозгов", понимаю сейчас, что я поддерживаю культ вежливости к взрослым людям, есть ув, что старших надо уважать.
А за что? за то, что они старше, у них больше "опыта в жизни", мне годами вдалбливали это дерьмо в голову и страшно даже возражать им и вообще лишний раз что-то говорить. Последний раз "открывала рот" только когда ехала в набитой маршрутке и мне нужно было выходить, а тетка спереди меня не хотела ни отодвинуться с прохода, ни выйти - я тогда вежливо, но настойчиво сказала: "выйдите пожалуйста" и то, рздр было на 8 и обычно так и происходит, я открываю рот только когда мне слишком неуютно, пиздец

ездила в больницу - подозрение на цистит, купила таблетки и сижу дома. Наконец я одна дома, никто не заебывает :) еще бы живот не болел (выпила еще обезболивающее). Буду теперь смотреть спокойно сериал

проебала пару, во всех смыслах) кончила. Поняла, что мало получаю удв от траха, потому что стремлюсь доставить его не себе, а своему млч, когда стала ласкать себя сама, драчить себе, сказала млч, чтобы он мне драчил и чтобы лизал письку - стала получать гораздо больше удв.

дружить с кем-то не тянет, охота быть одной сейчас, но возникает чв перед Н и Т, что я с ними не общаюсь, есть ув, что я должна поддерживать отношения и общаться с ними, а мне не охота.

есть рж что-то учить, читать, делать клевое (немецкий например учить), но когда начинаю это делать - становится серо, лучше буду пока представлять, что учу клевое - так больше удв :)

Начала делать сайт, когда последний раз делала сайт - сильно заебалась и было не охота долгое время делать сайт, ща хочу прекращать делать сайт, пока еще есть рж, сегодня пропустила, скатилась в серость, не буду делать пока нет рж, а то совсем ж делать сайты отпадет.

Немного переела, из-за этого пропадает энергичность и появляется тяжесть. Стала стараться есть, когда очень хочется, а мачеха говорит, что я нихуя не ем и должна постоянно есть - пиздец, я не хочу вообще-то, какая ей разница? Плевать на нее, я ем, когда хочу.

дорисовала мудака до влюбленного в меня млч - влюбилась - поняла, что он мудак и ему плевать на меня - сижу страдаю. И как-то все не понятно, почему я страдаю, я ведь и влюблена не сильно, но сильно расстраиваюсь, что ему плевать на меня. Когда я успела так привязаться? Возможно привязалась к дорисовкам из-за того, что во время сессии забила на разборы и на потом отложила, а сейчас почти поздно разбирать, уже привязалась.

предки тоже заебали, хожу весь день как зомби со всплесками жкс и чсу. Мне еще и трахаться пока нельзя, так что сижу в пиздеце, удв никакого от жизни

Поспала немного и ща "надо" пол мыть и курсач делать. Придумала себе мотивацию для курсача, что я его сделаю и больше не надо будет напрягаться ближайшие пол года, а там из колледжа сбегу)

Слышала, как мачеха с отцом говорила, хочет заехать ко мне в колледж, а у меня куча пропусков и письмо с предупреждение об отчислении (это уже их маразм, у меня все неплохо). Из-за того, что она пытается меня контролировать, возникает ненависть к ней, а я еще подавляю ее по договору с отцом (что он когда приедет, напишет заявление, чтобы я в общаге жила), а пока мне надо тихо сидеть и слушаться всех, а то договор не будет исполнен.

Хочется наконец отдохнуть от всей этой херни...

Делала пары, просрано

Недавно влюбилась в нового млч, "серьезных" отношений с ним не хочу, пытаюсь его пинать, чтобы он задумался о том, что он понимает под "правильно" и "неправильно" и о любви без ревности.

Когда я хочу, чтобы мой любимый был счастлив, тискался/трахался с разными двч, получал удовольствие от траха - я тем самым беру на себя какую-то ответственность за свои желания, что вот я этого хочу, а не он мне "изменит". От этого ревность очень сильно снижается, бывает, что появляется радость от представления, что этот млч трахается с другой двч, клева))

Клева тискалась, пришла домой довольная, поела и уже возвращаюсь обратно в состояние "ничего не происходит, жизнь серая и скучная". У меня 21 ДПО, кончать не охота) Последние 2 дня я могу выползать ненадолго из своего серого состояния (на минут 10-20), а потом меня тянет назад, думаю, что это уже прогресс, т.к неделю назад я целый день безвылазно сидела в этом состоянии. Стараюсь делать чаще то, что мне нравится - нравится качать пресс и учить немецкий и английский, хочу свободу и делать что хочу :) еще мне немного нравится делать базу данных, т.к для меня это что-то новое и когда мелкий фрагмент из базы начинает работать, я радуюсь

Клева потрахалась, поиграла в игрушку :) было спазматическое желание кончить, но не стала, от этого клева) хочу сходку фанатов Ingress, пойти захватывать порталы зеленых и познакомиться со всеми, только писать в общий чат я все ещё боюсь, да и уровень у меня пока еще маленький) еще фашничать хочу и буду сейчас

Ща у меня сф с двумя хуями, я второй день от этих фантазий уснуть не могу, я на кровати извиваюсь как змея и смазка ручьем течет, я к клитору даже редко прикасаюсь, т.к я могу еще быстрее кончить, еще я себя глажу по животику, грудкам, сжимаю их, тискаю и сжимаю соски
Хочу раба, а лучше двух, которые будут меня трахать, как мне хочется. А хочется мне по-разному, например завязать себе глаза и чтобы меня хватали за волосы, шлепали, заставляли сосать хуй и трахали в попу или в письку или одновременно трахали в попу и письку, сильно сжимали соски, грудки, чтобы меня трахали связаную или прицепили к чему-нибудь наручниками :)

Отравилась долгим сидением за компом, еще у меняе все получалось в выводе данных из sql в php и накатывало то раздражение, то отчаяние и в комнате душно было, от этого меня оч сильно начало тошнить. Проветрила комнату, аромапалочки нюхала, вкусным гелем помылась с шоколадом, ФА-шничала, сделала фрагмент, сейчас лучше себя чувствую) спать хочу

Неприятные ощущения в теле, как будто начинаю заболевать, хочу лечь и поделать медицину 21 века, может поможет немного) почему по СМИ не крутят ежедневно права ребенка, что он может в милицию пойти или в органы опеки, если его бьют или заставляют что-то делать или психически давят родители? Почему я сама все это узнавала и до 17 лет об этом не знала? Я видела несколько раз номер службы психол. помощи, НЕСКОЛЬКО РАЗ и не запомнила его. Причем дети/подростки обращаются туда в основном в крайних случаях, если на краю крыши стоят, остальные терпят и я терплю, но терпение кончается, почему бы не сделать свою жизнь лучше, если просто с родителями поговорят нормально?

Полила немецкий, поставила на закачку Open Server, лежу драчу :)

Роллы... Хочу роллы с рыбой, ммм, бля :) хочухочухочу, с соевым соусом, васаби и имбирем, дааа) полила русский, генетику, хочу еще немецкий полить, но сегодня уже не получится, немного учила html