Анг

Хочу трахаться просто пиздец как)) - на столе, под столом, на кровати, на полу, в душе и т.д медленно и быстро в разных ластиках, пойду посижу на чем-нибудь (хуя нет, только подручные средства) :)

Смотрю сериал Skins и делаю лабы. От того, что смотрю сериал, начинают просыпаться разные чувства (и НЭ и ОЗВ) - это лучше, чем мое ежедневное состояние "ничего не происходит", теперь я знаю, как себя будить :)

15 дней после оргазма) стараюсь сильно не залипать в том, что мне не хочется делать и постепенно вываливаюсь во внешний мир, только удовольствия еще мало от жизни. Жду пока пройдет херня на губе, а пока не целуюсь ни с кем. Хочу трахаться в попку, только я от этого быстро кончаю, придется через каждые 5 секунд на передышку останавливаться :D

Охота притормозить с сайтами немного и не залипать в них все свободное время под предлогом надобности, охота еще поизучать php и js, сидеть на мемрайзе, учить слова) еще для комфорта охота пригрозить предкам органами опеки или полицией, только пока смутно предполагаю, что после этого произойдет. Я думаю, что надолго растянется поиск работы и получение эмансипации (а там уже и 18 будет), зато буду получать больше удовольствия от жизни, чем сейчас)

Сегодня выспалась, валялась долго в кровати, потом убиралась ( не хотела, от этого неприятно было), читала про биологическое оружие, сделала лабу по 1С (на что-то большее по колледжу меня не хватило), смотрела дизайн разных сайтов, сделала наброски свого будущего сайта с портфолио, скинула себе клевый фон)
как обычно меня что-то заставляли делать и от этого неприятные ощущения и эмоции, с мачехой еще грызлась из-за того, что я нихуя не помогаю ей.
Хочу снег и холод, хочу кататься на коньках, а потом прийти домой и жрать сгущенку и валяться с каким-нибудь клевым млч в постели и осознавать, что я свободна и могу делать, что хочу :)

Охота ненадолго залипнуть в довольстве, т.к почти не получаю удовольствия от жизни, не знаю, че делать с работой и учебой, с предками, хочется взять себе отпуск и отдохнуть от своих НЭ, гулять, получать впечатления и не насиловать себя "нужными" делами.

За последнюю неделю мои частые состояния - это скука, раздражение и агрессия, они проявляются каждый день, скука чаще всего, думаю, что это все из-за несвободы действий и подавления рж (например я хочу на мемрайзе сидеть, учить слова или гулять и жрать мороженое, а я должна искать работу, делать портфолио, забываю, что это мне нужно для того, чтобы стать более самостоятельной и свалить) наверное неудивительно, что я живу в мире своих мыслей и фантазий и проявляется похуизм к себе, ннвкс и жкс

Испекла кексы (не по своему желанию) вкусно, сижу, жру. Охота писать код в java, схожу с ума по javarush, давно там не сидела, хочухочухочу и есть еще запреты для себя, типа я хуйней страдаю и ща главное не играться, а заниматься серьезным делом и готовиться деньги зарабатывать. Похуй, пойду позадрачиваюсь немного :3

Чувствую себя немного подавленно от неприятной ситуации с таблеткой, неприятно еще от своего похуизма к себе, своему здоровью, от того, как Т себя проявил. Думаю, что у меня к себе 3 вида отношения:
1- я себя ненавижу
2- мне на себя похуй
3- мне себя жалко
Пока так (не уверена о наличии других пунктов), раньше я думала, что ненависть и похуизм редко проявляются и очень слабые, но ща думаю, что это почти всегда фоново присутствует, куча ведь таких ситуаций, когда я проявляю себя крайне похуистично или презираю себя. Не знаю, че с этим делать, но уверена, что буду теперь больше следить за своим отношением, фиксировать его, пытаться понять из-за чего это, ну и подумать еще хочу об этом

Охота целоваться с Т, а потом уснуть с ним в обнимку, еще охота тереться об него и мурлыкать, мррр :3

Инет тормозит, я нихуя не успеваю, ну хоть на мемрайзе посидела немного, полила английский, немецкий, генетику, русский. Сначала раздражалась немного от того, что инет тупит и я не могу ничего сделать, потом сильнее, потом перешло в злость и желание крушить, а потом жалость к себе и чсу и хочется реветь от этого и злюсь все ещё. Посижу в ванной и попытаюсь успокоиться, отдохнуть от себя и ни о чем не думать, не хочу, чтобы меня сейчас трогали, буду кусаться. Мне удивительно, что если не убрать вовремя раздражение, то оно становится пиздец сильным, интересно, с остальными НЭ также?

Только проснулась, болит голова, предки свалили и оставили сестру со мной - в моей свободе почти ничего не меняется от этого, я все так же не могу ничего сделать (даже погулять, не сказав, где я), только давления меньше. Хочу поваляться немного, а потом сожрать что-нибудь сладкое и вкусное

Снова хочу спать, немного фашничала, делала сайт - если не отдыхаю, то превращаюсь в зомбака с красными от ноута глазами. В последнее время я там часто очень сижу, хочется больше самостоятельности в том, что если я буду работать, то буду получать деньги, а потом и от предков свалить можно и из колледжа, ну еще нравится что-то новое изучать, понимать. Если не отдыхаю и сижу, когда не охота, то травлюсь, а если отдыхаю, то есть тревожность, что я ничего не успеваю - такой вот пиздец

Проснулась, спала почти 2 часа, пойду поразминаюсь, поем, приятно очень, когда я высыпаюсь

Хочется меньше делать неприятного (например учиться в колледже), не поддаваться давлению родителей. Если я делаю что-то неприятное или нейтральное, то я быстро выпадаю в "свой мир", я там думаю, мечтаю, строю планы, а в реальности на меня давят, заставляют делать, что я не хочу - со временем появилась привычка выпадать в этот мир и жить там долгое время, когда выбираюсь из него, то возникает ясность, что все не так и многие люди не такие, какими казались раньше. Потом возникает страх самостоятельности и после я начинаю думать, что я могу жить и получать удовольствие, учиться чему-то, наслаждаться и испытывать эту ясность, но стоит мне отвлечься на НЭ или МЖ, как я снова выпадаю в "свой мир"

Делала сайт, истекала смазкой, когда представляла, что меня грубо трахает симпатичный мне мальчик, делает со мной что хочет и я при этом сопротивляюсь, а он держит меня, чтобы я не дергалась, тискает, целует, гладит, о даа :3 Есть влюбленность в Т, заметила, что моя влюбленность в дорисовки про него очень сильно отличается от влюбленности в самого него - т.е когда есть влюбленность в дорисовки, то не хочется узнавать его лучше, разбирать его поступки, чувства, что-то делать с его восприятиями, хочется просто любить дорисовки. А с влюбленностью именно в него все наоборот, хочется именно разбираться

Пришла из колледжа - 4 пары без возможности сбежать, устала, охота немного передохнуть

Утром было херово, была болезненность сильная, прогуляла пары, была с Т, гуляла, делала сайт, была в зоопарке. В зоопарке не понравилось, животных держат в маленьких клетках, многие из них ходят по кругу или возле оргаждения вперед-назад, жалко их. Я в своих мыслях после посещения зоопарка, все как во сне и я устала, хочу спать, но жалко время просирать, есть навязчивое ж заняться чем-то "полезным"

утром было хреново, была болезненность, не хотелось идти на конференцию (за это освободили от пар по бух учету), потом все же пошла, стало немного лучше, погуляла немного, побегала, трахалась с Т. В общем, как и вчера - болезненность на клевые моменты уходит, а потом возвращается и сейчас херово, хотя есть ж посидеть на мемрайзе, делать сайт, поиграть в сапера. Залипать не хочу, а то буду чувствовать себя еще хуже

Почти весь день чувствую неприятную болезненность, она проходила, когда мне было что-то приятно делать: бегать, тискаться. Весь вечер делала сайт, поначалу было клево, потом приелось, а я продолжала делать, не отвлекаясь - от этого болезненность усилилась. Тискала кошку, стало немного приятнее

Утром было полу-сонное состояние, была неприятная болезненность, потом поехала к Т, сначала было вялое состояние, потом захотелось по дырочке в попе водить, потом хуй немного засовывать, я от этого жутко возбудилась. Потом Т потрахал меня в попу - я первый раз так трахалась, было то приятно, то непонятно, в моей попе есть приятная область, прикольно) раньше я боялась так трахаться, думала, что больно будет и неприятно совсем. Неприятно только когда член вниз идет резко и когда я напрягаюсь. Кончила 2 раза, первый не специально, ощущения были, будто оргазм поделился на попку и письку и в попке плавно так был и мягко)

Хочется делать много всего: учить слова, делать сайт, записать оставшиеся понятия по html, отдыхать. Времени на все не хватает и я от этого немного расстраиваюсь

Возбуждают девочки на 1-2, различила возбужденность, когда смотрела разные фотки с клевыми голыми девочками в группе, было желание потрахать девочку в попку или в письку искусственным членом - чтобы девочка стояла на четвереньках при этом) клево! прогресс)) хочу пока не пробовать так делать, а представлять, может еще что интересное появится

Заметила в колледже, что отравляюсь общением со своей подругой (не близкой), тем что почти всегда проявляю к ней вымученный интерес (спрашиваю, как у нее отношения с друзьями, слушаю, как она несет хуйню и пытаюсь с ней спорить, ржу над несмешными шутками), все это мне вообще никак не интересно, но я при этом хочу поддерживать с ней нормальные отношения, пока учусь в колледже - из-за того, что с ней можно развлечься немного + некоторые темы мне с ней интересны - типа программирования. В общем я хочу пробовать не делать то, что мне не интересно с ней. Сейчас хочу полить немецкий, английский и генетику, может посажу еще, делаю сейчас сайт и жру молочную шоколадку

Удивительно, что любой навык можно развить до такого состояния, что можно начать делать удивительные вещи. Например если долго и упорно тренироваться ездить на велике без рук или вставать на "козла", то можно этому научиться и другие будут смотреть и говорить: вау! Это невозможно, как ты это делаешь? Я думаю, что и в восприятиях так же