Дикий Єнот

Не привіт

С нами с 16 января 2015

- В тебе бувають приступи ліні?
- В мене бувають приступи активності, лінь в мене постійно
Постійно, така лінь, яка напала на мене у ці вихідні ще ніколи не нападала на мене. Лінь мене мучить більше, ніж яка-небуть діяльність, коли я нічого не роблю, а просто втикаю мемчики і дивлюсь відосики мене починає гризти совість, типу, якого чорта ти нічого не вчиш. тобі ж потім перепаде, але ти відганяєш ці думки, в тебе ж вихідний, але і в будні моя діяльність не дасть кращого результату. Хочу щоб скоріше закінчився цей тиждень (що ще навіть не почався), хочу поїхати додому і побачити всіх, хто там. А зараз я напевне почитаю містера Кідрука.

23 апреля 2017, 16:50

Да коли ти вже нарешті поймеш, що не потрібен ти нікому таким

20 апреля 2017, 22:01

Дивлюсь на книжку "Зазирни у мої сни" Макса Кідрука, яку купив ще минулого тижня в "Є", а вона дивиться на мене, іскра, буря..
Так само на мене дивиться філософія, матан, лабораторна з ООП, трактати які я повинен прочитати, текст з інглішу і це далеко не увесь список. Звичайно ж я виберу ЗУМС, а потім, як я вмію, робитиму все в останній момент, в цьому увесь я.
А ще добре, що мій сусід сьогодні збагойний і не напрягає.

19 апреля 2017, 21:42

Є лише 2 основні типи людей:
Коли ти розказуєш шось брєдове і непонятне, при цьому дико всихаючи при кожному слові одні закатують очі показуючи, що вони над цим. Інші починають дико всихати з тобою і нести такий же брєд, таких людей я люблю.
Ми всі повинні бути трохи неадекватними

16 апреля 2017, 11:32

Я не сказав би, що моя група погана, це в більшості хороші люди але попри це я все-одно не можу вільно спілкуватись з ними. Мені не цікаві теми на які вони грворять (просто не розумію як годинами можна обговорювати комп'ютерні ігри). Я вже як старий дід-ворчун.
Люди, з якими можна поговорити на нормальні теми, а не про довбані ігри, ви взагалі існуєте?(взагалі, а не лише в моїй групі)

13 апреля 2017, 07:03

Давай похлопаємо тим заумним критикам, які можуть все критикувати, а самі ніфіга не вміють робити.
- Дивись, якщо ти думаєш, що класно малюєш, то просто подивись на це *показує картинку з нету*.
Я ніколи такого не казав, я і не вмію-то малювати нормально я, я не кажу що мої малюнки шедеври, я їх малюю лише для того, щоб розслабитись, для того, щоб просто поглинутись цим процесом, і деколи виходять дійсно непогані речі, але це не настільки важливо оскільки знайдеться одна прекрасна людина, яка поллє і тебе і те, що ти намалював говнішком.
Висновок такий, ніколи нікому нічого не розказуй, це ні до чого хорошого не приведе.
Мої роботи критикує круглий задрот, вау.
Мої роботи топ, а ти - говно.

11 апреля 2017, 15:14

Кіберспорт - не спорт, а деградація.
Можете кидати в мене каміння.

11 апреля 2017, 06:35

А я хочу покінчити з життям.
Подивись на мене, я схожий на людину, я більше схожий н тряпку і неудачника, який аж ніяк не потрібен в суспільстві, у фрагментері я прямо Лєв Толстой але не в справжньому житті, я тряпка, якою користуються люди, всі знають, що мене можна принижувати і я нічого їм не зроблю, всі можуть наді мною домінувати, а я нічого не можу нічого нічого. Я не з того типу людей представника якого хотіли б бачити люди біля себе. Таке відчуття, що мене увесь світ відштовхнув, і не хочеться нічим займатись, не хочеться нічого вивчати, бо ти знаєш, що це тобі навряд чи згодиться.

09 апреля 2017, 15:55

Ходити до репетитора з фізики для того щоб потім в універі дивитись на тих хто не шарить, як на говно ахуєнно якщо чесно.
Заїбали без репетиторів ви ніхто блять.
А умнічати всі вмієте.

07 апреля 2017, 08:08

Після того, як завалив матан (я ж знаю що його завалив) почуваюсь винним перед собою, типу, ну якого ж святого ти не вчиш нічого, в тебе що, небось так багато справ, що нема часу довбаний матан вивчити? Є. Але чого ти його не вчиш, може тому що є багато речей, яким себе набагато приємніше присвятити? А ще в тебе є говнозвичка прирівнювати себе до інших, а не намагатися бути кращим, ти просто хочеш бути не найгіршим, і в кінцевому результаті ти становишся майже найгіршим і це недобре. Не те щоб я егоїст, просто нервові клітини не відновлюються

06 апреля 2017, 16:39

Якщо слухаєш понос, то слухай його в навушниках
(c) Конфуцій 490 р до н. е.

02 апреля 2017, 14:22

Коли викладачка вперше розказала про семінар з англійської я справді думав, що я можу і це буде непогано. Але зараз я сиджу пригнічений через таку, на перший погляд, дурницю.
Нічого ти не можеш, говна кусок, це точно не для тебе, ти мало чого досягнеш у цьому світі будучи таким, тебе завжди переженуть набагато завзятіші і шустріші, ті, хто не бояться цього.
Я думав, що цей семінар послужить мені досвідом, фіг там, я навіть не піду на нього.
Сидиш і не знаєш шо навіть написати, бо...
-
Як казала Сьюзан Коїн цей світ підлаштований під екстравертів і інтровертам тут нічого не світить, якщо вони не підлаштуються під світ.
-
Робити цього я звичайно ж не буду, не такий він і вже прекрасний...

21 марта 2017, 12:16

Знаєш в чому прикол бути інтровертом? Спочатку ти помічаєш, що ти не такий як усі, намагаєшся зясувати що з тобою не так, що я роблю не так, потім ти знаходиш статті про психологічні типи, дізнаєшся що ти не в силах себе змінити, бо якась фігня в мозку заважає це тобі зробити, живеш з цим ніби так повинно бути, потім це починає не подобатись твоїм знайомим екстравертам, типу "чо з тобою не так?".

І ти їм не поясниш оці всі "психологічні типи", вони їх просто не зрозуміють, бо вони не знають, що таке відчувати це обмеження, їм все легко вдається і вони намагатимуться тебе змінити вважаючи інтроверсію якеюсь паталогією

Я просто не хочу щоб у моє життя не лізли люди, які не шарять що зі мною

20 января 2017, 18:58

Як це на перший погляд дивно мати підпільну сторінку, не ту тупу пустишку, де ти намагаєшся всім вгодити, приховувати себе, аби лише до тебе ніхто не мав претензій. На цій самій лідпільній сторінці я хоч можу бути сам собою, репостити що мені сподобається і знаєш, в мене на ній набагато більше нових знайомств (не навалом звичайно), але ті, хто проходять через мою сторінку бачать, що я хоча би трохи цікава людина, це приємно, таке відчуття, ніби собою не хочеться бути.

07 января 2017, 22:19

I'm coming home, i'm coming home
Tell the world i'm coming home
Let the rain wash away
All the pain of
THIS THREE MONTHS!!!!

22 декабря 2016, 07:36

Навіщо люди, якщо є фільми,
серіали,
книжки,
музика,
малювання
і програмування?

19 декабря 2016, 20:32

Останнім часом я занадто захопився технологією javascript і сайтоверсткою, вчора зробив таймер який рахує дні, години і хвилини, що залишились до нового року (ібо я капєц як його чекаю), тож, для приколу рішив показати моєму улюбленому сусідові і знаєш що він сказав? "Боже, яке воно дурне", а над цим треба вже задуматись, хмм... Я за вечір, можливо і не вивчив js але значно розвинув свох знання щодо нього, це класно, вивчати щось нове, а що зробив ти, друже? А ти нічого не зробив, ти увесь день сидів в КС і матюкався як бидло і ти тут називаєш мене "дурне", хей, ти пйос, подумай-но.

10 декабря 2016, 12:02

Десь щось я роблю неправильно, я не хочу бути таким яким я саме зараз є, не сказав би що я прям таки кошмар але все до того йде, але чорт мене побери - я не хочу бути таким, я хочу вже серйозно взятися за програмування, хочу займатися веб-дизайном, але не хочу бути таким бидлом, що матюкається і цілими вечорами грає Кс, ні, я не граю і взагалі фу-фу-фу. І не те щоб я попускаю тих людей, що матюкаються, просто мій сусід по кімнаті як бидло поводиться. Хочу саморозвиватись і читати книги, хочу активніше жити.
*Сьогодні день народження в АнниСофії Робб - моєї улюбленої актриси, тож я рішив передивитися фільм "Лунатизм", який я дивився вже більше року тому, і боюсь я почав його розуміти...

08 декабря 2016, 22:50

("да скільки вже можна ховатись")
Я не вмію писати так, щоб зацікавити когось, але все ж я пишу, пишу попри це а що мені ще залишається робити. В мене сесія і я походу сьогодні завалив історію, ти так думаєш ніби це проблема всього життя але це просто історія, а я вчусь на програміста, ну і програміст я так собі на даному етапі. Крім цього в мене ще залишиться програмна інженерія і основи програмування, все найгірше минуло. Сусід по кімнаті починає задовбувти сам собою, деколи він нормальний чел, але нє, брєд, як і решта він мудила і ставиться нормально до тебе тоді лиш тільки коли щось треба, впринципі нічого нового. Хочу поскоріше додому, надоїв цей універ вже. Хочу вже новий рік, а не оце.

08 декабря 2016, 14:27

Я хотів би вміти писати так класно, лаконічно і легко, але не вмію, сорян.
А. вже зустрічається з дівчиною, хоча на рік чи два молодший мене і взагалі він іще в школі, і цього разу я вже не можу сказати, що він втирає, він переслав повідомлення, більше питань немає, як я йому написав. Одне основне і довічне питання, хоча, смисл який у ньому якщо я вже дофіга разів його собі ставив і відповідав на нього? Я спілкуватись не вмію - ось що зі мною не так, я боюсь людей. Пишу стільки разів одне й те саме, чого? Я думав що з часом все зміниться - ні. Я думав, що вся справа в моїй зовнішності - ні. Ясно тоді - сказів собі я, - продовжуй і надалі нічого не робити, ти ж дич шуглива, хулі тобі? Існуй.

03 ноября 2016, 20:25

А в мене день народження сьогодні. Мені 17. Якось дивно навіть, ніби час йде, а ти не змінюєшся, колись ти думав, що коли станеш дорослим, то будеш зовсім іншим, тому що ти бачив дорослими інших і на них базуєш свій майбутній образ. Але ні, лише зараз я зрозумів, що вік - це просто незграбна цифра, яка щось всюди значить, а саме те, що з її ростом ти повинен в собі міняти те, чого міняти і не необхідно. І найдивніше те, що такі слова занадто дивні для людини мого віку. Вже і 20 не за горами. А я от не хочу до тих самих 30 -и зробитися просто частиною тих, хто існує лише задля того, щоб працювати і цим самим відкладати копійки для того, щоб забезпечити існування. Я хочу щоб все було добре.

02 ноября 2016, 23:33

Я зрозумів чого мене настільки сильно бісить І., а саме тому що він не є тим ким себе видає у тому смислі, що в вк він така няф-няф кавай супер кют, а в житті справжнісінька криса, його фоточка та що на авці біля кожного його псіхованого повідомлення. Але деколи він може бути і нормальним, ну не завжди. Зараз я вдома, лягаю вже спати ібо завтра дуже важкий день (впринципі, нічого нового).
Тре буде порідше приїжджати щоб.. Просто нинад

21 октября 2016, 20:39

Тож, завтра виступаю, ох як же я недолюблюю оці всі штучки, коли потрібно прпцювати ніби разом, в команді і все таке. А ще полюбляю харитись над проблемами, над якими можна було би і не, і це навіть не проблеми, а просто штуки які заважають або яких не вистачає. Взагалі, ця моя участь у цій шнязі мені особисто не необхідна, але я і так забагато ніфіга не роблю.
Дивно те, що коли в мене поганий настрій, а це часто, я пишу сюди не зупиняючись і не задумуючись, а от коли щось годне відбулось я спочатку думаю чи взагалі тут чомусь можна радуватись? Нібто життя - суцільний тлін. Веселенький деньок буде завтра відчуваю я.

19 октября 2016, 22:49

Знаєш, я оце ж вимахуюсь лиш перед собою нібто не хочу йти на ліру, танцювати і все таке. Насправді я хочу танцювати, як це для мене не дивно, колись давно я не міг зрозуміти як це можна виплескнути емоції в танці, здається тепер я зрозумів. Мене І завів на той "майданс" ну, і впринципі правильно зробив ібо більш продуктивніше для себе я цей час провести не міг. Сьогодні мені навіть не хочеться говорити про дипресію і сірість життя. Також я зрозумів, що люди тягнуться до самовпевнених і веселих, тоїсть не до мене, але на відміну від Л я не поважаю того, щоб тягнутися до всіх і лиш шукати взаємності, хоч якоїсь.
Сьогодні я вперше за 4 місяці відчув себе частиною чогось великого. Хоча і на мить

17 октября 2016, 22:58

Задовбали ті, хто приймають дипресію за щось таке з чого можна сміятися і про що можна шутити, я сумніваюсь взагалі в тому що хоч би хтось, хто про неї говорить, знає, що вона собою являє, ні, це не коли ніхто не пише вже 15 хвилин, ні, і це навіть не коли препод поставив 4 замість 5. Дипресія - це глибока яма, яку створюють набагато істотніші проблеми, це яма падаючи в яку ти забуваєш про будь-які причини для життя, це монстр, який пожирає тебе зсередини, висмоктуючи всі життєві сили. Це психологічний тиск з усіх сторін, яких лиш можливо, це коли ти розумієш, що нахер не потрібен цьому світу і взагалі непотрібен нікому.
Це хвороба.

16 октября 2016, 23:33

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы