R.

Моя жизнь пропитана какой-то безграничной инфантильностью: есть например ув что все должны читать мои мысли и понимать что я имел в виду. И в бизнесе то же самое: нихуя не хочу делать, называя это «не хочу себя насиловать», и жду тем не менее что бизнес сам себя разовьёт. Но кто кроме меня разберется в том, что мне интересно или необходимо делать в бизнесе? Раньше всё решали за меня другие, а теперь я продолжаю ждать воображаемого дядю, а он не приходит и не придет.

И в психике так же: негативные уверенности сами себя разберут, симпатия к себе сама себя породит, раздражительность самоустранится.

Кончил во сне, было 9 дпо. Опять было нарастание сж с 0 до 10 за секунду наверное, и ничего не успел сделать. Прп что может быть слишком много исп днем фп из лабиринта, больше чем радостно хочется? С другой стороны, непонятно, чем обосновано это прп, кроме моих немногочисленных наблюдений, не являющихся экспериментами.

И еще у меня кажется постоянное фоновое желание кончать и нокс за это (по моим ув кончать - плохо, так как сливается энергия).

Дважды просыпался ночью - один раз из-за оргазма, второй - на улице орали. Сс совершенно убитое после оргазма + недосыпа. Пройдет только завтра наверное.

Полдня было ебанутое депрессивное сс, потом вроде бы различил, что это из-за фоновой жестокости к себе и ж ничтожности.

Пока что хочу понемногу добиваться симпатии к себе и разбираться, откуда эта жестокость и ничтожность, почему соответствующие субличности уверены, что надо быть жестоким и ничтожным, и зачем им это надо.

Немного поработал, сдвинул вопрос с закрытием ИП. По бизнесу всё движется очень медленно, возможно у меня просто постоянные розовые очки насчет времени, необходимого на решение тех или иных задач.

Решил один давно застрявший вопрос: купил новые газлифты для кухонного шкафчика и поменял.

Завтра еще один вопрос сдвину, и так далее.

Думал, что подпитывает власть гноблина. Захотелось выписать список застрявших тем по здоровью и быту. Некоторые вещи тянутся уже годами и от этого вп импотенции и самоосуждение.

Хочу понемногу делать что-то мелкое. Думаю, так эти застрявшие темы могут быстро закончиться, потому что их не десятки же.

Пытался порождать симпатию к себе и постоянно возникают возражения от гноблина: что это нельзя, сначала надо сделать то, устранить сё, а потом тогда гноблин мне разрешит исп симпатию.

Позвал на помощь самодура, и возникло бешенство. Какого хуя это подлое гноблинское ничтожество мне указывает, как мне распоряжаться моей симпатией? Это моя симпатия, к кому хочу - к тому и испытываю! Симпатию к себе очень приятно испытывать, и я хочу и буду ее испытывать когда захочу, а не когда ебаный гноблин разрешит. Охуеть он специалист, с такой рожей и с такой ненавистью ко всему живому - и ещё указывает другим, к кому и когда симпатию испытывать.

Маразм вчера: забыл перед сном перевести телефон в авиарежим. В полвторого ночи начали писать по работе, я проснулся. Вскоре заснул снова, но теперь сс все равно сонно-ебанутое, а с утра еще было фоново озлобленным, но вроде бы я из этого выпрыгнул.

Я презрительный мудак и учусь жить с этим, устранять нокс за презрение. Понемногу рассказываю дв о своей презрительности, прошу отслеживать чсу при общении со мной.

Вчера отбился от соблазна начать считать, что якобы я охуенный, никакого такого презрения нет и т.п. - слишком это все уже надоело, вп тухлого болота от такой позиции.

Дали покататься на Mercedes E200 W212 facelift. Прикольная машина, во многом удобнее моей E200 W212, но понял, что белые машины не люблю - от них вп какой-то депрессивности.

Насчет лабиринта Бодх ничего не ответил, буду как-то сам разбираться, что у меня, может еще кого-то спрошу.

Написал Бодху развернутое письмо насчет своего опыта лабиринта, а то есть фоновый страх, что я могу полностью или частично что-то выдумывать в этой теме или принимать желаемое за действительное, как Сетх. С другой стороны, некоторые описываемые Бодхом вещи, например в ролике Уверенности-4 про твердость, у меня сильно резонируют с моим опытом.

Кончил во сне. И вчера, кажется, различал фоновое ж слить. Был 41 дпо.

Посмотрим, будет ли заметный спад. В начале июня спад был, но никакой депрессии не было. Другое дело, что охуенное состояние, бывшее у меня 31 мая, не возвращается. Какое-то время я думал, что надо накопить хотя бы 20 дпо, но видимо не столько в количестве дпо тут дело, сколько в чем-то другом, что необходимо исследовать. А у меня в этом исследовании конь не валялся, и ж его валять пока почти нет.

Неделя маразмов: поцарапал одну машину лежащим на земле парковочным столбиком. Постирал в джинсах один ключ от другой машины, а вчера еще и потерял второй ключ на спортплощадке.

Но кончилось все неплохо. Постиранный ключ как ни странно работает. А потерянный нашел какой-то мелкий ребенок, играл с ним, потом его рд забрали ключ. Я вскоре обнаружил пропажу и вернулся, и ключ отдали. Дал этому мальчику 1000 р., правда он такой мелкий, что наверное не знает, что это такое. Надо было объяснить, что можно на них купить 20 мороженых, но я не догадался. Новый ключ стоил бы мне 20-30 тыс.

Вообще это странно. Я никогда никаких забытых предметов не стирал в одежде, и не терял ключей, а тут всё сразу.

У меня уже 26 субличностей, из них 10 эволюционных и 16 деструктивных (хотя среди них есть несколько со смешанной мотивацией).

Список моих субличностей:

https://docs.google.com/spreadsheets/d/1KqSBozVuXj66GHK1ErtfsG2Wfb35lcmci04kbAUiA94/edit#gid=0

С Про-Мозглостью похоже был какой-то временный глюк, а вот сайт действительно забанил Роскомнадзор.

Ну вот что это за люди, которые все приятное так и хотят обнести колючей проволокой? Пиздец какой-то.

Сайт bodhi.name и Youtube-канал Про-Мозглость, похоже, сегодня забанили в России. Теперь могу попасть только через vpn.

Насчет своего отношения к Тави - а не неискренен ли я в нем на 10? И кто разберется в этом отношении, кроме меня самого? И зачем Тави 1001-й по счету мужик, который клянется ей в вечной любви, не желая при этом разбирать, что он на самом деле к ней испытывает?

Можно говорить конечно о каком-то начальном кредите доверия, но мне кажется, что ее этот кредит доверия я еще в 2015 исчерпал.

Фрагментер вроде бы разбанили в России. По крайней мере, уже второй день захожу без VPN.

Снилось, что пытаюсь пообщаться с Тави и не могу - в общем, повторение пройденного из времен моего сумасшествия, когда я с ней пытался связаться и напрямую через соцсети, и через Елку, и через Т. - и все без толку. Чем-то она мне ценна видимо. Когда я думаю об упорстве, я представляю себе Тави, топающую куда-то в своих утяжелителях.

Понемногу пишу два текста - один про свое смш, другой про свой опыт в лабиринте, чтобы посоветоваться в этом с Бодхом и исключить возможный самообман.

Хочется самодостаточности, отрешенности от всего. У меня гиперкомпенсация в сфере общения, за последний месяц общался наверное больше чем за несколько лет.

И заебало быть нищим. Хочу иметь возможность оплатить курсы хоть десятерым дв, если понадобится. Это не какие-то большие деньги, просто пора уже прекратить копаться в мелочах и начинать мыслить более крупными масштабами. Богатые люди, которых я встречал, не выглядят как-то недостижимо умнее или удачливее меня.

Я много чего хочу, что можно купить за деньги. Крутую машину, ноутбук, переехать в нормальную страну, купить множество VST и сэмплов для Reaper.

Прочитал обнюх Сетха и решил написать письмо Бодху насчет своего опыта в Лабиринте, чтобы исключить вероятность самообмана и эзотеризма.

Дело в том, что меня привлекает сфера пустоты, я хотел бы до нее добраться, но я на своем опыте не знаю, что это такое (знаю только из описаний Бодха), никогда этого не испытывал, и по-моему не испытывал предшествующих ей состояний, следующих за твердостью, хотя я отдаю себе отчет в том, что в силу недостатка опыта в каком-то фп может быть такое, что впоследствии оказывается, что все-таки что-то такое немного испытывалось.

Вот это письмо, после которого Бодх решил взять меня на курсы:

https://docs.google.com/document/d/1UGZ6L_ENcNsIPKUnhPlaHZURfV4frXpjL6c2XC9RWUU/edit?usp=sharing

Я написал Бодху нормальное письмо и он взял меня на курсы! Ура!

Начались страдания: не понимаю, где кончается симпатия к себе и начинается жпв и самолюбование.

Думаю, осуждать себя за жпв - это уже какое-то дно. Лучше жпв, чем ненависть. Но в то же время лучше симпатия к себе, чем жпв.

Хочу крутой смартфон с хорошей камерой и выносливой батареей. Наверное придётся зарабатывать на iPhone 11 или iPhone XS.

Навальный заслужил мой симпатию и уважение хотя бы тем, что восстал против власти ебанутых стариков и не сдался несмотря на аресты, тюрьмы, шантаж и попытки сделать его инвалидом, например плеснув зеленкой в глаза. Я не жалею что публично выступил за него несколько лет назад, хотя у меня тогда коленки дрожали перед сотнями окруживших ментов. Не жалею, что меня задержали, а потом преследовали, судили, угрожали моей семье, шантажировали. Я все это выдержал, и мне не страшны теперь менты по большому счету: я понял, какие они на самом деле жалкие трусы.

Удивительно, как можно было принять фрег про памятники из золота за чистую монету? Я думал, всем будет понятно, что это шутка, но ошибся.

Так что вот:

<joke>

Тави, честное слово, я не Наполеон, и не Прага. С некоторых пор я уже вообще не торт...

</joke>

Я был готов даже сойти с ума, только бы преодолеть ннвкс. И у меня получилось и то, и другое. Вот только трезвость постепенно возвращается, а ннвкс такой степени, которая у меня была всю жизнь - уже видимо не вернётся. Последний месяц её ни слуху, ни духу.

А. и Н. оба отменили свое мнение, и теперь считают, что еще надо разбираться, смш я или нет в соответствующих темах.

Я получаю много вп от Крыма и общения с Фрейей, но сейчас неохота писать об этом на !F. Зато у меня есть инстаграм @godofvoltage.

Как бы там ни было, я считаю себя приятным человеком. И мне можно верить в то, что я бодх-младший, дракончик, нагваль, бог грома - да хоть сам чёрт! Это гораздо лучше, чем моя старая ув в том, что я дерьмо и ничтожество, и это дает мне энергию и непробиваемую уверенность в себе. А с эзотеризмом я рано или поздно разберусь.

Еще двое решили, что я псих: А. и Н.

По мнению А., я выдумал свой переход через уровень горизонта базальта; Н. думает, что мои рассказы о Лабиринте - бред.

Но я остаюсь на своей позиции. Чтобы меня с нее сдвинуть, потребуются аргументы покачественнее, чем "ты сошел с ума и всё выдумал". Мало ли в чем я сошел с ума - это еще не доказывает, что я сошел с ума именно в темах горизонта базальта и Лабиринта.