R.

И снова кончил во сне. Хочу собрать побольше дпо, чтобы хоть какая-то энергия появилась, но фиг там.

Кончил во сне. Причем мне снился не секс, а просто что я вдруг захотел кончить. Потом захотел не кончать, но вдруг еще сильнее захотел кончить, и кончил.

Здравствуй, 0 дпо. Последствия оргазма во сне у меня обычно менее ужасные, чем от обычного оргазма. Посмотрим.

Удивительно все-таки, как один озфа может поджечь другой, который вроде бы только что не работал, и они уже работают вместе.

Пытался впрыгнуть в мурашки через привычный озфа, не получалось. Потом включил музыку - начались слабые мурашки, которые сработали как зажигание, и озфа сработал - мурашки усилились! Удивительно.

Чв перед Б, что не приехал. После телефонного разговора с ней еще минут 10 мысленно оправдывался, значит, во время разговора были какие-то нэ, которые подавил.

Еле впрыгнул в мурашки, наверное попытки с десятой. Как правило у меня 1 дпо проходит еще тупее, чем 0 дпо, вот и сейчас так.

Пиздец, мурашки пробивают 0 дпо как нехуй делать! Я в ахуе!

Впрыгнул в мурашки, но это было намного сложнее, и само вв слабое. Состояние тупое, фон чв за то, что вчера кончил.

Прощай, 22 дпо. Одно лишнее движение - и пиздец.

Посмотрим, смогу ли завтра впрыгнуть в мурашки.

Когда я вижу в тексте слово "отрешенность", я начинаю ее (или что-то похожее?) испытывать. Пиздец, как так?

Снова испытываю отрешенные мурашки.

Удивительно, что почти нет привычного НФ беспокойства, озабоченностей, страха будущего и прочей такой дряни. Для меня это так нехарактерно, что возникает даже подозрение: а вдруг это не я?

Когда смотрю на "самодостаточность" отрешенного кластера на схеме кластеров, в теле приятные мурашки, в основном по спине и по задней части головы. Кажется, мои любимые кластеры - таинственный и отрешенный.

Позанимался ФА. Слабоприятно. Удивительно, что упражнения, от которых еще месяц назад трясся как студень, теперь вроде бы даются относительно легко.

Заметил, что в депрессии и ФА не хочется. А в более светлом состоянии ФА воспринимается не как обуза, а как что-то приятное, эволюционно направленное.

Сейчас исп то ли ССС, то ли слабый оф пвк интересной жизни. На фоне обычной депрессии это воспринимается просто как манна небесная.

Приснилось странное: как будто вся селекционная тусовка взяла, да и перенеслась в другое измерение, и строит Пингвинию уже там. Обсуждают там что-то, разбирают, и видно, что им это нравится. А я им завидую, птч понимаю, что мне эти их разборы неинтересны даже на 1. И я не смог перенестись туда, когда пришло время. И сперва обиженно думал о несправедливости мира, а потом вдруг пришел в отчаяние и сделал какой-то рывок, но все равно не смог. После этого остался с уверенностью, что сам недостаточно приложил усилий, и что мне необходимо практиковаться, чтобы когда-нибудь все равно попасть туда.

Два часа прохрюкано.

Различил, что всех ненавижу. Себя, жену, дочь - вообще всех.

Энергии нет ни фига, хочется лежать и ничего не делать. Кажется, уже заебал себя до такой степени, что хоть в рабство к Бодху, хоть куда. Бескрайняя энергетическая жопа.

Обсасывал свои обиды на М. Кажется, что она считает меня говном, что вылезает в конфликтах в виде презрительного отношения и плохо замаскированного обсирания.

Либо сейчас я преувеличиваю масштаб проблемы из-за уязвленного ЧСВ, либо наоборот, в спокойное время вытесняю соответствующие проявления М.

Сейчас кажется, что я живу с двумя дв, одна из которых считает меня говном, а другой наплевать на то, что я хочу (и вообще на то, что хотят другие).

В конфликтах становлюсь неадекватным, агрессивным. Меня начинает нести, отчасти от уязвленного чсв и агрессии, отчасти от возмущения и бессилия что-то донести. Потом еще долго испытываю шлейф НФ.

В такое время воспринимаю М преувеличенно (?) негативно, резко усиливается к ней НО, хочется смаковать ее недостатки.

Сегодня выпнулся из привычного обиженного-сухого послеконфликтного состояния, птч подумал, что таким образом просто культивирую свои обиды.

А попросила С нарисовать на планшете горку. Та стала рисовать, А не понравилось, как С рисует, и она стала отбирать у С планшет, а потом и ударила С планшетом. Такова версия С, и А с этой версией согласна. А выглядит самодовольной и уверяет, что так и надо поступать, когда на твоем планшете рисуют не так, как ты хотела.

А уже не впервые бьет С. Сказал, что завтра не буду включать А мультики, чтобы она прочувствовала на себе результаты своего поведения. Лишение мультиков сейчас кажется слишком мягким. Если это будет повторяться - буду думать еще.

Опять скандал с М, на этот раз А ничего не ела с утра и ее нужно накормить. Мой аргумент, что ребенок выглядит счастливым и весело носится с С, М проигнорировала. Плакала, давила на жалость, пыталась продавить через С по телефону.

Как только я начинаю жестче противостоять насилию по отношению к А, жизнь превращается в войну: либо скандал, либо ожидание скандала. Сейчас кажется, что М чаще всего на все мои аргументы просто не отвечает, молча сидит с усталым и недовольным лицом: мол, как ее заебал муж-идиот.

Различил уверенность, что можно прожить долго и не занимаясь Селекцией - например, атакуя НФО напрямую. Есть рассудочная ясность, что это будет хуевая жизнь, и от такой жизни и умереть захочется, однако уверенность остается на своем месте.

Различил уверенность (?) - я хуевый, сделал что-то хуевое или наоборот чего-то не сделал, и это приведет к ужасным последствиям, меня выведут на чистую воду.

А: хочу побыть здесь, не хочу спать
М: ну тогда я пошла разбирать твой шалаш, раз он тебе не нужен!
А продавилась и пошла с М
Я: М, не надо ей угрожать
М: ну ты еще ей об этом скажи, что я ей угрожаю!

Для М нормально угрожать близким людям, главное, чтобы они не знали, что она им угрожает.

А.: Хочу поесть в зале.
М: Пельмень может упасть на ковер и испачкать.
Я: если А. уронит пельмень, то в будущем будет есть пельмени на кухне, все согласны?
А: Согласна.
М ничего не говорит, но лицо недовольное.
Я: М, ты не согласна?
М: Я хочу поесть на кухне с А.
Я: Но А не хочет
М: Когда-нибудь, А, ты попадешь в хорошую семью, и узнаешь, что это такое.

Я уязвился птч хочу думать о нашей семье как о хорошей. М считает нашу семью говном, птч ребенок имеет возможность решить сам, где ей есть, а в хорошей семье на ж ребенка похуй, она должна есть на кухне.