power

Я все поняла и решила! почему у меня не все так выходит с танцевальным развитием? да это направление просто не мое!я пойду на контемп, буду развивать свое мышление, душу, тело... это моя жизнь, 11 лет я отдала этому, это нечто большее чем я!Я буду заниматься КОНТЕМПОМ! это и крик души, и зов тела... когда ты себя ломаешь, когда тебе больно...Вот она моя жизнь!все эмоции, все чувства просто будут выплескиваться!
а сейчас я просто мечтаю о станке в своей комнате!
я сама счастливая! я поняла чего я хочу и куда мне идти дальше, передо мной открывается новый мир!
творчество... я всегда мечтала этим заниматься
мне нужен станок, где его купить? это утонченность,грация,женственность,то, о чем мечтала

Откат. Вчяера решил убавить озм, жпв и прочее, что обычно появляется при общении с людьми вживую. Вспомнил, когда убавил это в прошлый раз, то у меня появился приятный секс в жизни, который стал намного лучше чем все эти социально-чсвшные игры.
Проснулся в 11, лег в час.
Сегодня все восприятия под слоем чего-то оч неприятно-сдавливающего.
Странно, но окружающие хотят убедить тебя в том, что ты хуевый, ущербный. Не уверен в их мотивах, но я точно знаю, что такое действие есть. Щас я этим уже вкрай заебался, и мне хочется думать не над их мотивами, а над тем, как защититься от этого дерьма без использования чсв-реакций.

Немного возился с айфоном, сходил в мазаг, потом почистил список друзей в ВК, удалил человек 20 по принципу "вряд ли когда-то захочется пообщаться". Пустые 2 часа.

читаю кастанеду, в этот раз намного интереснее, чем было 3 года назад.
"- Но что ещё можно делать, дон Хуан?
- Нужно искать и видеть чудеса, которых полно вокруг тебя. Ты умрёшь от усталости, не интересуясь ничем, кроме себя самого; именно от этой усталости ты глух и слеп ко всему остальному".

Встретился с девочкой Лу. Сильно ее хочу. Но желание какое-то мучительное, неприятно его переживать. Начал думать что же за нэ я испытываю. Сначала ничего не понятно. Потом все-таки предложил ей поцеловаться и она отказалась. Нэ усилились. Я никак не мог понять, ну хочу я ее и она меня скорее всего не хочет, это конечно нежелтельный факт, но почему должны возникать сильные нэ? и что это за нэ такие? Разочарование? Начал сравнивать с разными моментами из моей жизни и увидел, что нэ очень похожи на ревность. Получается, что есть сильное жо и невозможность его реализовать вызывает ревность. Формально можно эту нэ назвать как-то по-другому, но по сути это та же самая ревность. Устраняю, нравится

Скоро начнется учебный год, 3 курс. Столько планов и идей, столько возможностей. На деле хочется сделать ну хоть что нибудь из того, что запланировала. Обычно я пассивна, моя социофобия прогрессирует...я сама допускаю это, думаю. И тем не менее, я хочу верить в лучшее.Я чувствую себя несколько иначе. Вот бы еще перестать обсуждать других людей. Вообще красота была бы. Задумалась над тем, что не знаю, для чего пишу эти фрагменты. Я ведь мало что указываю здесь из того, что на самом деле для меня важно. Благосостояние стало отдельной темой в моей жизни. Хочется больше благ. Машину, дом, деньги, что бы купить все необходимое для обеспечения комфортной жизни. Потреблядство.

1(10)

Сижу и думаю почему я такой дурак, что выбираю испытывать тревожность. Прямо совсем как-то глупо. Например мне нужно сделать важный платеж и у меня тревожность начинает зашкаливать, боюсь сделать ошибку, и из-за тревожности тупею, становлюсь менее внимательным и делаю ошибку. Идиотизм полный. Тоже самое происходит, когда случаются неприятные события. Вроде в это время нужно быть с ясным умом и сильные НЭ точно не помогут, так все происходит наоборот. Хочется избавиться от этого дурацкого механизма.
Еще хочу быть непосредственным, как ребенок. Ко мне ща подошел мл и сказал "я хочу с тобой поиграть". Клево.
и еще тискаться и ебаться хочу.

Все города одинаково хороши, и одинаково отвратительны.
Разница только в количестве: больше людей?- значит больше мудаков и больше адекватных.
больше площадь? - больше выбора, где проебать день.
___________
Про душевные, не душевные города говорят мудаки, которые часто предаются ностальгии. Половина из всех этих чувств самовнушение, другая лицемерие.
___________
Могу быть не прав, может дело во всем мире. Он сам по себе омерзителен.
___________
Или дело во мне: я всегда приношу с собой нечто...

Я скучная и неинтересная личность. Испытывать нэ из-за этого - контрпродуктивно. Производить впечатлегие на кого-либо - глупо. Остается только жить для себя. Только этому нужно учиться - не обслуживать свои омр, а различать и реализовывать рж. Я этого совсем не умею и всего боюсь и чсвшный. Что я мог бы сделать, чтобы начать этому учиться? Какой-нибудь план или ориентир. Что-нибудь четко сформулированное в действиях?

моя жизнь - дерьмо
и я ее такой сделал
так и не взялся за проблему
но есть состояние - будто я проснулся и стал серьезным, хотя мне страшно и мрачно.

Я очень влюбчив. Почему? Влюбляюсь в тех, кто любит меня. За этим скрываются комплексы... наверное.
Познакомился с k. Не могу выбросить этого человека из головы. Что со мной?
Настроение -3. Дерьмовей некуда. Сегодня очень хочется погулять, но не знаю, получится ли. Почему-то у меня никогда не получается то, что я планирую.
Курить хочется, но нет возможности. Я купил Парламент Карат, относительно неплохо, но не слишком чувствуется дым табака. Хорошие воздушные процедуры, но только воздушные. Нужно купить Pall Mall или Собрание, они крепче.
У моего друга скоро день рождения. Не знаю, что ему подарить... хотел отправить письмо, но сейчас нельзя. Дерьмо.
Кончаются знаки. Что ж, удачи. До встречи

То, что происходит сейчас. Типичные мысли, типичные дни, типичный Нижний.
Зашел я в кв, проводив друга. Присел на диванчик и меня окутали мысли.
У меня все всегда по прежнему. Вроде что то делаю, чтобы меняться, но такое ощущение, что пропала стратегия, как развиваться дальше. Чтобы отжигать, нужны деньги, а чтобы их мне заработать, надо сидеть дома и работать. Но в мыслях снова то, что придется суткамм торчать за ноутом, а в такую погоду охота куда нить свалить погулять, но малое кол-во денег не дает мне этого сделать.
Наверное мой тайм менеджмент не работает, и я постоянно отвлекаюсь на вк и музыку. В голове часто появляется мысль удалиться из вк на недельку.. чтобы экономить время..

Читаю книжку Крайона про пиратов, интересно. Он клево пишет.
Сегодня думал, как сделать так, чтобы жить счастливо. Хочется создать систему мелких действий, которая будет меня тащить в счастливом направлении. И хочется преодолевать ЧСВ и страхи. из-за них я не реализую много важных желаний.

Сидел пинал-пинал работать, но ничего.. А потом началась супер-гроза, и очень сильный гром, я такого сильного еще не слышал. И я валялся, потом заснул. Щас вот проснулся, сижу собираюсь в кучу и опять пинаюсь работать. Но уже точно хочу начать, иначе опять заебусь.

Всего пару дней в своем Мухосранске и уже хочется бежать отсюда и не возвращаться. Физически тошнит,ломит затылок . Неужели я всегда была в таком состоянии? Встретилась с бывшим мужем , еще раз убедилась в железобетонности дерева,из которого состоят мужики. Психопатические кастраты. Я рассказываю о том,как клево испытывать удв,а мне в ответ " не всем это дано , это зависимость ". А как иначе жить?? Я не хочу больше воздерживаться,не хочу возвращения в Мухосранск! Идите на хуй!

Инфантильность, - которая стоит за спонтанностью действий, маргинальностью, творческим образом мысли с соответствующим поведением, выходом за рамки и т.д. - характеризуется независимостью. Ценностью такого мировоззрения является Свобода. Не имение своих правил избавляет от ответственности.
Инфантильность противопоставляется взрослости и выражается в нарушении чужих правил и избегании правил своих. Взрослость это готовность ни на кого не расчитывать и отвечать за себя; брать ответственность за всё происходящее, не перекладывая её на пространство; жизнь по правилам.
Свобода - это не нарушение установленных культурой правил, а следование своим. Свобода не "от", а свобода "для".

Оказывается, та деталь была позавчера, а не вчера. Офигеть(. Раньше где-то 2 года подряд я жил с такой кашей в голове, что для меня было нормой забыть то, что происходило день назад. И, скорее всего, до ведения фрагментера у меня часто такое было, когда я уже был в более-менее нормальном состоянии. Сейчас такое кажется пиздецом, я некомфортно себя чувствую. Долго думал об этой амнезии, и решил, что кончать нужно перестать, а режим наладить. Подсчитал, что если спать ночью и просыпаться рано, то я смогу жить 16 часов, причем нормальной жизнью, а сейчас я существую около 9 часов, и постоянно ощущается проебанность времени. Да и работать при таком режиме норм нельзя. Буду чаще тут писать.

Залипал в игре вчера весь день и сегодня уже 2 часа. Хочу выпнуться поработать. Нравится после работы идти по улице, иду, пялюсь на котов, на всякие цветы , деревья, и нет тревог про работу.
Снилась Т., там она была такая, как у меня про нее впчтл. Было ржачно.
Жарко. 2 планки. Хочу еще 3.
В правом предплечье появилась та же хрень, что в правой ноге.
Все хуево на 8.
9месяцев бн и есть четкая позиция.
Как это охуенно, когда есть четкая позиция, мб уверенным, что чтобы не произошло, я всегда отреагирую адекватно.
1 дпо!! 1 ДПО!! накопил!

Возвращаюсь к развилке.
Июльская. Чувствуете эту нежность и ласку, что я вкладываю в эти слоги? На первой и последних двух гласных можно улыбнуться в непринужденно тоскливой улыбке, как учит меня дядечка с вокала. На "Ю" - вытянуть губы трубочкой, словно хочешь поцеловать эту милую девушку на прощание в щечку. На вечное прощание.
Я выражаю всю ту платоническую любовь к ее лику, которую не могла выразить в течение последних полутора лет.
Все те нежности, которые мне просто не хватало сил сказать.
Я раньше тут писала про любовь-страсть, любовь-повиновение, но вот пришло то время, когда мне хочется поведать о той любви-нежности, романтике, которая присуща другим.
О любви Июльской.

Bчера — мечта, сегодня — цель, завтра — реальность.

Я раньше думала, что если не сдам экзамены, то повешусь, нажрусь таблеток, спрыгну с моста, вскрыв вены, лишь бы не жить. Сейчас мало что изменилось. Кроме, пожалуй, моего сознания.
Долгие разговоры с людьми, которых мне не удается избежать, привели к тому, что в моей голове стали селиться самые разнообразные мысли. Если я не сдам экзамен, то я смогу получить в свое распоряжение целый год. Нет, я не стану идиотом, который просрал целый год.
Я пойду волонтером в разные организации, устроюсь на работу, где не нужно высшее образование, хоть тем же курьером. Я смогу наслаждаться жизнью без учебы и без нагруженного разной информацией мозгом.
Я стану дураком без вышки, который читает, пишет, живет.

Дошло про дейХ
Работать без желания - это пздц. Сегодня рано проснулся и теперь.. лень писать. Все фигово, птчо работу не закончил. Но я ее закончу. чб навалилось(. Я ничего не умею, кроме этой работы, а она уже сильно надоела. И че тут делать - я хз. Хотя не, знаю. Надо не кончать и спать нормально, а еще все свободное время проводить на улице, а не сидеть. щас целый набор гомна - самоосуждений, ннкс и прочее.
Такая офигенная девушка в 9 серии 7 сезона хауза (жена мужика, который спас девушку в метро), она такая красивая. И много кто красивые для меня в последнее время. И как-то это сильно непривычно, и мучительно немного от того, что я не могу с ними общаться.

Всегда когда отвечал на вопрос, почему я не общаюсь, я говорил что-то про чсв, про отчуждение, про чпрх и все такое, но было ощ-е мути. А сегодня дошло, пчм я на самом деле не общ. Прикольно, что ответ содержит конкретику, от него все стало ясно. Конечно, то же самое можно сказать, используя названия НЭ, но это уже как вторичное объяснение, после того, как стала известна конкретика. Можно как бы сделать вывод - "это чпрх".
И еще мне сейчас очевидно, что я предпочту не рассказывать этой конкретики большинству из тех, с кем когда-либо общался. Тот механизм, который мешает им самим выложить все ясно, он же сработает и на меня, и они исп ко мне что-то такое, чего я бы не хотел по отн. к себе).

3) "правило инцедента в шашлычной":
Если оказываешься вовлечённым в какое-либо событие, анализируй его на наличие потенциально важных содержаний, векторов развития, и пользуйся моментом для их реализации, до того как выйдешь из процесса события. Это позволит разворачивать в подходящем моменте свои смыслы.
4) "правило забытого бальзамического соуса".
Фиксируй приходящие мысли, потенциально формирующие предстоящие события. Это позволит контролировать и развивать происходящие событийные процессы.