Uranus

Несколько раз уже думала о том, что надо зайти сюда и что-нибудь написать, но мысли не хотели собираться в кучу.
На самом деле я очень вымотана текущим положением дел. Утром я почувствовала себя хорошо впервые за несколько дней? Недель? Хоть и всё ещё не могу выспаться. Но, в общем, моё состояние быстро растоптали и я снова никакая.
Со всех сторон давят и что-то требуют. Понимаю, что высказываться некому, никто не поддержит, потому что либо не поймёт до конца, либо считает, что такова жизнь и так быть должно.

Мне кажется, что я не справлюсь с этим. Любимые герои и хорошие люди учили не сдаваться, пытаться делать хоть что-то, идти до конца. Я попробую, правда попробую! Отчасти потому что у меня нет выбора. Не могу подвести тех, кто в меня верит, я не имею права так поступить с ними.
Но ведь, пока никто не видит, я могу дать слабину, верно?

Стремись достичь невозможного, но не делай того, чего не следует.

Подожду, пока стихнет дождик
И найду в себе силы, я твёрдо решил.
Приложу к голове подорожник
Или съем его, чтобы достал до души и развеял всю эту тоску.
Я скажу себе «всё в порядке»
И вдруг побегу босиком по песку возле дома на детской площадке.

Ответь, социальная сеть,
Кто ничего не делал, но всё равно устал?
Грустить тоже надо уметь.

Она стоит в ванной комнате и уставшим взглядом смотрит в зеркало. Её отражение кривит губы в надменной ухмылке и выдаёт:
– Убожество, – неприятный голос всё ещё режет слух, хотя и звучит уже привычно, ведь слышит его не в первый раз.
Она, пару раз моргнув, тихо вздыхает, проводит пальцами по щеке, смотря, как отражение неохотно повторяет это действие за ней, а после отвечает:
– Мне тоже не нравится, – и уходит из комнаты, щёлкнув выключателем.

Лежу и просто смотрю в стену, хотя могла бы взять себя в руки, доделать всё и лечь уже спать.
Скоро конец семестра, а это значит, что нужно будет начать пахать больше, чтобы нигде не проебаться с дедлайнами и ко всему быть готовой. А я не хочу. Я устала.

А давай сбежим туда, где нас не тронут.

Недавно наконец-то нашла альбом, который очень хотела послушать. На некоторых песнях я прям кайфую сильно, но поделиться этим не с кем, потому что двое друзей такое слушать явно не будут, а третий перестал следить за группой, поэтому тоже сомневаюсь, но, возможно, стоит у него спросить об этом.
А пока буду в обнимку с акулой наслаждаться альбомом в одиночестве.

Такое ощущение, что это всё тянется уже целую вечность. Мне противно и плохо. Мерзко.

Иногда хочется, чтобы некоторые события забылись или хотя бы просто оказались страшным сном. Но они не забываются и после пробуждения на следующий день ты понимаешь, что это был не страшный сон, что это действительно было. И теперь надо придумывать, что делать и как разгребать весь этот кошмар.

Но в облачном безмолвии трель флейты вдруг подхватит звук гуциня.

И если кто-то причинит тебе боль,
Я буду драться,
Но мои руки ломали уже столько раз.
Поэтому я воспользуюсь своим голосом,
Я буду чертовски груб.
Слова всегда побеждают,
Но я знаю, что проиграю.

Решила попробовать сыграть в геншин и залипла. Шикарная игра с сюжетом, интересные персонажи и красивый открытый мир. Пока доберусь до отмеченного задания, десять раз сверну в разные стороны, потому что интересно посмотреть, что и как.

Меня везёт в последний путь не лимузин, а катафалк.
Я с улыбкой на лице, но вокруг слёзы на глазах.
Люби меня, сестра, запомни меня, братан.
Не стоит горевать, лучше устроим карнавал.

– Ты тот чокнутый?
– Я не чокнутый. Просто видел то, чего не видели другие.
– Так это и означает быть чокнутым.

– Луна сегодня красивая, не так ли?
– Настолько красивая, что умереть можно.

Как же так получается?
Земля всё же кончается.
Тот, кого ты нежно любил,
Сейчас от тебя отрекается.

Я влюблён в сказку,
Хоть это и причиняет боль.
Мне всё равно,
Если я сойду с ума,
Ведь я уже проклят.

Динь-дон, бог умер. И назад дороги уже нет.

Хочется тепла и спокойствия.
Чтобы не переживать из-за того, что будет завтра, чтобы не кутаться в одеяло, пытаясь согреться и осознавая, что согреться в итоге не получается совершенно. Хотя я и люблю зиму, мне действительно захотелось тепла. Именно вот такого лёгкого и ласкового, чтобы солнце хоть и горело, но с тебя не сходило семь потов за пять минут. Чтобы было приятно находиться на улице, радуясь спокойному дню.
Я очень устала от стресса, который преследует меня, но почти никак не могу избавиться от него.

«Да это безумие, это прям одержимость. Тяжело с таким жить, наверное. Ты всё-таки, скорее всего, не сможешь до него никак ни достучаться, ни встретиться с ним. Разве что на концерте каком-нибудь. Зачем себя так изводить, а?»

Я не чувствую запах уже два с половиной месяца. А если и чувствую, лишь мимолётно, слабо.
Иногда, когда только просыпаюсь, в носу стоит неприятный запах, но избавиться от него никак. Сама себе шучу, будто начинаю гнить изнутри, но почему-то не чувствую этого.
Из-за всего происходящего я ощущаю себя порой плохо, но продолжаю убеждать, что всё хорошо и это лишь временное явление.

Жизнь это шутка и я смеюсь,
Хотя на самом деле юмора не понял.

Я настолько сильно погружаюсь в какую-то историю, что, когда персонаж совершает (не)поправимую ошибку и начинает сильно сожалеть об этом, ощущаю это тоже. Я чувствую, как ему плохо, как он переживает, как мысли о том, что можно было поступить иначе, медленно пожирают его изнутри, лишая спокойного сна и нормальной жизни. Чувствую, как ему хочется всё исправить, лишь бы загладить свою вину, лишь бы вернуть всё на круги своя.
А ещё я чувствую отчаяние и оно настолько велико, что даже смерть не страшит. Персонаж втайне надеется, что с ним просто что-то случится, лишь бы больше не чувствовать эту боль, лишь бы не нести на себе тяжкий груз вины за то, что он сотворил.

Просыпаюсь в огне,
Но в холодном поту.
Ищу что-то во тьме,
Но никак не найду.
Мы давно в аду.