Uranus

Возможно, буду ещё выкладывать небольшие отрывки собственных историй, если найду в себе силы написать их.

Несмотря на всю анонимность этого дневника, да и просто осознания того, что здесь меня никто не знает и, скорее всего, не узнает, я не знаю, о чём написать.
Раньше я сюда выливала свою ненависть, злобу и грусть, оставляла какие-то отрывки из песен или книг, которые считала интересными (и всё ещё так считаю).
В моей жизни ничего интересного не происходит, но если вдруг что, дам об этом знать.

Ведь сложность заключается лишь в том,
Что ты не можешь дать себе ответ
На тот вопрос, который задаёшь.
Зачем тебе одно и то же каждый день,
Задумайся о том, зачем живёшь.
Туда-сюда, туда-сюда,
Туда-сюда – одно и то же каждый день.
Туда-сюда, туда-сюда.
С тобой ходит только заебавшаяся тень.

И вот я снова здесь.

Могу смело заявить, что я лох и это моя судьба. Почему? Чуть больше месяца назад сдавал зачёт, не сдал, отправили на пересдачу с другой группой, у которой стоит экзамен по этому же предмету. Завтра этот экзамен. Консультация у них была сегодня, два часа назад.
Сейчас просыпаюсь, захожу в соц.сеть и вижу, что тем, кто пришёл на эту консультацию, поставили автоматом четыре за экзамен. Просто так. Вот просто, потому что пришли. А у меня сраный зачёт, то есть даже оценки нет, просто галочка, что сдал хоть как-то. Меня вчера трясло уже, когда эти вопросы читал, а тут вот такое.
Короче, господамы, я в сопли от этой ситуации.

Смог исправить ситуацию с оценкой по предмету и за экзамен получил хорошо.
Однако сейчас всё равно настроения почему-то нет. Прям вот совершенно.

Боже, знали бы вы, как удобно обнимать эту акулу.

К чёрту добро, давай на сторону зла.
Моралисты будут сожжены и скормлены псам.
От ваших добрых слов уже весь город устал.
Я готов закончить с этим всем, ствол у виска.
Пау!

Чувствую себя максимально паршиво сегодня. Глупый и бесполезный кусок гнилой плоти.

Несомненно всё это скоро кончится – быстро и, видимо, некрасиво.

Я снова начал дико загоняться.

Сегодня снова ляжешь в три часа ночи (поправочка, уже половина пятого), а завтра будешь ненавидеть себя.

По каким-то причинам я долго не мог сюда зайти уже давно. Впрочем, сейчас не об этом. Изменилось ли что-то за всё это время? Ха, нет. Лишь только курс моего обучения и проблемы. И то не все.
Я стал сильнее параноить и это факт, однако стараюсь не грузить этим окружающих. К врачам я ходить не хочу, а лишнее напоминание об этом мне не нужно.
Третий год уже дружу с одним максимально прекрасным человеком. Это так необычно и приятно. Зато вот человек, с которым я дружил около тринадцати лет, переехал в другой город и наше общение скатилось в непонятно куда.
Не знаю, зачем всё это пишу. Даже не чувствую, что выговариваюсь, легче мне не становится.

Я в твоей голове, будто червь-паразит.

Медленно всё начало двигаться к осени, будто расправляя складки на смятой простыни, уголок за уголком, линия за линией. Скоро вернётся постоянное желание пить кофе, а из шкафов достанутся свитера, утра станут позже, а вечера раньше, и листва деревьев загорится яркими огнями. В августе остаётся сделать ещё не мало, как минимум начать подводить итоги лета - собрать всё вместе, обернуться, пересчитать и правильно уложить всё по ящикам памяти, чтобы не забывалось, чтобы помнилось всегда.
Зря я так, напомнил про осень, хотя ещё лето за окном и в душе.

Будь я посторонним человеком, наблюдавшим за мной и за течением моей жизни, я должен был бы сказать, что всё должно окончиться безрезультатно, растратиться в беспрестанных сомнениях, изобретательных лишь в самоистязании. Но, как лицо заинтересованное, я живу надеждой.

Оставь свою душевную боль в прошлом, избавься от неё.
Ты должен сердце в камень превратить,
Чтобы жить своей жизнью, никого не щадить.

И все знают, что у тебя беда.
Все знают, через что ты прошла.
От кровавого креста на вершине Кальварии
До пляжа Малибу.
Все знают, что всё валится на части.
Последний раз взгляни на Пресвятое Сердце,
Пока оно не взорвалось.

Я не люблю людей.

Все люди разные, оттого и поступают все по-разному. Многие наши беды как раз от того, что мы пытаемся мерить других людей собственной меркой.

Вы знаете, что отец сказал сыну, вручая ему часы, передававшиеся много поколений? Он сказал: «Дарую тебе гробницу всех надежд и стремлений, способную дать тебе столь же мало, сколь и нашим отцам. Дарую не с тем, чтобы ты помнил о времени, а чтобы иногда забывал о нём и не тратил пыл, пытаясь его подчинить».

Дорога юности усеяна костями,
Но и там когда-то вырастут цветы над черепами нашими.
И то, что мы всю жизнь под рёбрами вынашивали,
После смерти вырастет в цветы над черепами нашими.

Не верь ни мне, ни в меня — я невменяемый монстр.
Демоны лишь отговорка, когда уже поздно.

Как же иногда бывает трудно выбрать фильм, который хочешь посмотреть.

– Мы рисковали... и ради чего?
– Да, мы рискнули. И пусть у нас не вышло, но мы попытались. Конечно, было бы гораздо проще посидеть и подождать чуда. На Иерихоне все свободны. Свободны делать что? Тихо умирать в надежде, что люди нас не найдут? Надеяться, что однажды они дадут нам какие-то права? Я не хочу такой свободы. Я не стану просить дозволения жить, любить, поднять голову. Что-то внутри меня знает, что я не просто машина. Знает, что я живой. И этого у меня никто не отнимет.