haze_l.

Мы все здесь раненые.

Кто-то в интернетике описал общение экстраверта с интровертом так, что один резко вытаскивает из раковины другого, а, наигравшись, бросает.
Посижу в раковине, подожду, пока со мной снова не захотят играть.

Какой был смысл открываться тебе, если ты все равно ничего не слышишь? Меня не слышишь. Какого черта, ты же знаешь, как мне сейчас плохо. Или ты правда не знаешь?
Какого черта у меня слезы по щекам текут?

Больше никогда не буду голодать.
Организм включил настолько дикую панику, что помимо тряски конечностей и дикого сердцебиения добавился такой жор, что чуть ли не до рвоты. Пару дней прошло и все вроде стало нормально.
Стремно.

Мой организм живет отдельно от меня.
Возможно, он сейчас мстит мне, не просыпая меня вовремя. Вот и сегодня, опять, снова.
Надоело все пропускать из-за этого ублюдского желания моего тупого тела поспать.
Усталость.

Иногда я наказывают себя тем, что не даю еды.
Не делайте так.

Просто обожаю, когда у тебя ровный эмоциональный фон весь день, а дома родители снова орут на тебя. И вот ты сидишь и ревешь в хлам в своей комнате.
Любимое.

Без особых сил проваливаюсь в сон.
Глаза болят.

Разреветься на руках у А. -- это не то, чего мне хотелось. Хотелось менее эмоционального разговора, но вода сама из глаз побежала.
В целом день хорош, мы хотя бы были вместе, и могли болтать и играть вдвоем. И прикасаться друг к другу, держать за руки.
Можно было смотреть друг другу в живые, залитые теплой улыбкой лица, а не только в буквы на экране смартфона.
Я скучаю по тебе каждый день.

Надо к врачу, но денег нет.
Без денег тебе никто даже помочь не сможет, хах.

Кривая бесформенная фигурка на фотках. Мда, все как всегда.

Очень хочу социализироваться. Но стоит оказаться среди большого количества людей -- меня словно окатывает водой и мне хочется убежать и спрятаться. Я не понимаю, как заводить знакомства. Возможно, все от того, что у меня нет почти никаких увлечений.
Вроде все идет хорошо, ты с кем-то веселишься и общаешься, а потом раз! -- и у тебя лицо на ноль и тебе просто хочется разреветься среди толпы этих незнакомых лиц. Или включается томная надменная мразь, фыркающая на все, что видит.
И никто тебе не поможет и не поймет, что произошло. Ведь ты и сам не особо понимаешь, что за херня с тобой происходит.
Прости меня, пожалуйста. Я правда не специально.

"Как ты можешь помочь?"
Никак. Никак не могу.
Но я и не могу стоять в стороне, когда у тебя проблемы.
Пожалуйста, не прячь ничего от меня.

Моя рутина состоит в том, что я катаюсь из дома на учебу, с учебы домой, а в свободные от пар дни я сплю до обеда и залипаю в комп оставшуюся часть суток.
Я не горжусь собой.
190 дней без творчества. Без всего остального -- еще больше.
Кнопка на клавиатуре сломалась.

Хах, и снова я тут.
Мне не понравились фотки, которые получились. Теперь моя перекошенное хлебало и растекшаяся фигура засветились крупным планом в паблике. Мда.
Надо чет делать со своей внешностью, нельзя ж жить таким страшилищем.

Я не хочу, чтобы из твоих глаз падали слезы.
Я не хочу быть причиной этих слез.

Я ненавижу людей, которым все достается очень легко.
Анон, ты замечал, что иногда, как бы ты из кожи вон не лез, ты всегда будешь на ступень ниже вон тех людей? А они просто милее тебя, или общительнее, или лицемерно улыбаются нужным людям?
Почему кто-то, не прикладывая особых усилий, получает все, а ты, такой честный, все равно падаешь лицом в пыль?

Цветет сирень, а вместе с ней проходит очередная моя весна. Какая она там по счету? Двадцатая?
Сгустки мыслей снова стеклись в непонятную и невкусную кашу, поэтому я снова здесь.
Очень много дней без спорта и столько же без творчества. Как-то азарт угас, и уже не очень хочется себя менять. Еще эта странная боль во всем теле.
Горячей воды нет. Помывка головы путем ее полоскания в тазике -- это забавно.
Весь день задалбываю всех окружающих своим нытьем.

Слезы из-за того, что забылся пароль от скайпа. Как глупо.
Не знаю. сколько уже заявок от меня прилетело в майкрософт, пока до меня не дошло, что я отправляю немного неправильные данные. А теперь пожалуйста, ждите сутки для повторной заявки.
Молодец, дурачок. Так держать.

Я боюсь любви.
Признание, вырвавшееся из уст А., напугало меня.
Господи, я тоже люблю тебя, безумно. Ты самый потрясающий человек, который только встречался мне и мне хочется делать твою жизнь лучше, видеть твою улыбку, слышать смех и чувствовать прикосновения прохладных рук.
Вот только смогу ли я сказать тебе это лично? Очень надеюсь, что да. Только дай мне время.
Я боюсь любви.

Так себе день.
Планы обрезались, словно нитки ножницами. Торчу дома, непродуктивно пялюсь в монитор.
А. сегодня в делах. Мы не смогли встретиться, и теперь неизвестно, когда сможем. Знание этого вгоняет в депрессию.
Завтра весь день в универе. Наконец-то. Это поможет мне ни о чем не думать и отвлечься от самокопания.

Эта влюбленность разрушает меня.
Плохо сплю. Много плачу. Не учусь.
Форменный идиотизм.

Наконец-то сбрасываю счетчик. 0 дней без спорта. Нужно держать себя в руках.
Я вот что хочу сказать тебе, Анон.
Банально, но бойся своих желаний. Они могут исполняться.
Хорошего тебе вечера.

В моем городе мерзкие и хамоватые водители автобусов. Лучше ходить пешком.
Срываюсь на всех весь день. Не хочу ничего делать, ни о чем думать, ни с кем говорить. В голове будто рождается новая галактика.
И прикусите мне язык, иначе я наговорю очень много лишнего.

Все покатилось к чертям. Мне сносит крышу.
Этого следовало ожидать, безрассудное ты создание.