haze_l.

Мне нужно выговариваться. Редко, но много.
Я с трудом могу что-то держать в себе, когда очень переживаю.
Но не всем эта болтовня интересна, да и мешать людям своей трепней не хочется. Это место - спасение.
Я не смогу выложить тебе все свои мысли, анон. Знаков не хватит.
А так смешно. Все мои переживания - из-за несуществующих персов. Ты испытывал подобное, анон? Думаю, что хотя бы раз, но да. Значит ты меня поймешь.
Я пойду терзаться, а ты иди спи.

Иногда задумываюсь о своем скором будущем и стремно становиться. В основном от того, что я ничерта не умею и не знаю.
Сомневаюсь даже, что смогу устроиться на работу. Говорить-то мне трудно.
Не знаю, откуда и когда у меня это началось. Словно какой-то психический бзик.
Ну да ладно.
Хочу скорее весну и погулять с В. по теплой погоде.
Мать снова пристала со своим "ты со мной вообще не общаешься, сидишь в своем ноуте". Ну как-бы ДА. Потому что общих интересов у нас почти нет. Смекаешь?
Надоело все.

Сосед сношается со стеной перфоратором уже где-то часа два.
Хочу покрасить и постричь волосы. Но боюсь. Анон, че делать? Я хочу каких-нибудь перемен, но всегда отступаю и остаюсь на прежнем месте. Ну, ведь все и так неплохо, зачем менять?
Уже столько всего проебалось из-за моих сомнений, а я все никак ничему не учусь.
Грустно.

Ты посещал в детстве кружки, анон?
Я вот нет. Мне раньше и не думалось об этом, не было чего-то вроде "Мама, я хочу ходить туда". Многие мои сверстники посещали танцы/изо/спортивные секции. И сейчас мне захотелось поинтересоваться, почему меня никуда не водили. Знаешь что мне сказали? "Мне хотелось, чтобы у тебя было детство".
Детство.
Все мое детство проводилось за игрушками и мелким творчеством, анон. У меня почти не было контакта со сверстниками, гулять меня не пускали. Во взрослый мир меня выпустили пугливым, замкнутым человеком с утопической вселенной в голове.
И обидно что те, кого таскали по кружкам, нашли свое место в жизни и много чего умеют.
А я умею играть в игрушки.

Бесит эта ранимость.
Почему я могу разрыдаться от одного адресованного мне коммента в интернете или от случайно брошенного слова?
"та ты не обращай внимания, подумаешь, фигня какая"
Не могу. Не понимаю тех людей, которых не волнует чужое мнение.
Всю жизнь пытаюсь предстать перед обществом исключительно в хорошем свете. А если общество начинает думать обо мне иначе и я становлюсь в их глазах "плохим" человеком - все. Истерика, слезы, апатия.
Как выбить эту дурь из головы, я не знаю.

Замечаю, что общество меня не понимает.
То ли мой образ мышления какой-то дефективный, то ли я не так выражаю свои мысли, но все, что я говорю, преломляется в ушах слушателей и они трактуют мои слова иначе. Вот совсем. Это как сказать "яблоко", а услышат "мясо". То же и с поступками, творчеством и прочим.
Надеюсь, что тебя, анон, люди понимают.
Тошно стало. Не хочу ни с кем говорить и никого видеть.
На улице весна, солнце, а я самобичуюсь под музыку, от которой щемит в горле.

Сижу, жду, пока появятся сабы на новую серию. Рисую.
Вспоминаю случай, когда один знакомый человек со мной наедине осуждал манеру одевания однокурсницы. Анон, не поверишь, до сих пор трясет. Будь тогда этот разговор не по инету, а в реале, то мой кулак сломал бы это лицо.
Вообще бесит, когда человека судят по одежде. Ну какое тебе блять дело, кто во что одет и кто что носит.
Я не понимаю этого. Правда.
То же касается пирсинга, тату и прочих модификаций. Родители не стесняются называть таких "уродами", а для меня это табу. Обещали из дома выгнать.
А за нетрадиционную ориентацию пообещали убить. На полном серьезе.
Мир такой дурной.
Или со мной что-то не так?

Ноут немного умирает. Это совсем мне не нравится, потому что скоро нужно делать ворох письменной работы, а пользоваться для этих целей компом родителей я не хочу.
Нужно скинуть все сохраненное добро куда-нибудь и отнести ноут на починку.
Теперь еще и инет на нем почти не работает. Хром косплеит эксплорер, даже видео не посмотреть. Ну что за дела.

Задание готово. В большинстве своем на отвали, потому что у меня так и не получилось осознать, как делать несколько пунктов. Ммм, интуиция, давай с тобой поработаем немножко.
Задания валятся как снег на голову. Кажется, что вот-вот и освободишься хоть на время НО НЕТ.
Надо сделать кучу писанины. Надо начать делать курсач.
А я рисовать хочу(

Лол, анон, сегодня в зеркале под моими глазами были такие лиловые мешки. Никогда таких не было.
День непродуктивный. Надо на завтра доделать задание и сдать. А так не хочется.
Завтра снова не высплюсь. Это странно, но мне нравится состояние сильной усталости. И это ОЧЕНЬ СТРАННО, но мне нравится в таком состоянии что-то делать. Почти до изнеможения.
А потом падать на кровать. Так сон слаще.

Хах, анон, завтра кто-то снова не выспится и снова будет трепать всем нервы.
Мое настроение очень сильно зависит от физического состояния. А поскольку практически всегда я не высыпаюсь и у меня лютый дискомфорт от слоев теплой одежды, то зима - это время ненависти ко всему.
Пойду почитаю.

Ебать как обожаю семейные посиделки.
В последнее время мои родственники кажутся мне ужасно отсталыми и глупыми людьми. В частности из-за своих взглядов на жизнь и из-за нежелания развиваться.
Вот и сегодня, черт дернул вспомнить мою мать о домогательстве мудака на курорте, а все поржали. "А ЧЕ ТАКОВА?))00" А ДЕЙСТВИТЕЛЬНО! МЕНЯ ВСЕГО ЛИШЬ ОБЛАПАЛИ В 12 ЛЕТ, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ!
Мерзость.
Посчастливилось налакаться крепкого вина. Оно кстати было вкусным. Я люблю алкоголь, но только хороший, и не крепче вина.
Завтра куча пар, хочу остаться дома. На улице противно и сыро.
Но не выйдет.
Ха-ха.

Вставать через 5 часов, а я даже в кровать еще не собираюсь.
Ну да ладно.
Хочу блинов с вареньем, масленица же.
Анон, как думаешь, почему люди такие злые? Можешь не отвечать, это так, риторический.
Сегодня на ужине на столе помимо прочего была тарелка соленых грибов. Они вкусно пахли хвоей. Это так забавно и необычно.
На полке нашлась банка сушеной мяты, которая пошла в чайник с зеленым чаем. Еще бы был лимон. Хотя я не очень люблю чай с лимоном. А ты?
Хочу рыбы до трясучки. Редко ее ем, но очень люблю.
Почему я говорю о еде в такое время.
Анон, пошли спать.

Многие люди вокруг меня не отличаются терпением и тактичностью.
Вот скажи, анон, зачем на пусть и затрахавшую шутейку отвечать лютым агром и сливать всю эту грязь на своего близкого человека?
Меня дохрена чего бесит. Но я по большей части не высказываюсь, понимая, что могу задеть и обидеть человека. Почему это других не заботит?
А потом люди из-за этого ругаются. И иногда даже не возобновляют общение.
Сидишь, смотришь на все это со стороны, и ничего сделать не можешь.

В последнее время задумываюсь, а умею ли я любить?
Вот ты, дорогой анон, любил когда-нибудь? Чтобы по-настоящему?
А я вот не знаю. Никогда не приходилось испытывать такое. Были крайне дурные влюбленности, одна из которых увенчалась некоторым "успехом", но опять же. Никакой любви. Никакой тяги к человеку. Никакого желания быть с человеком вместе.
Я даже не знаю, какой именно смысл вкладываю в это слово. Что это, анон?
Помоги мне.

Скоро фестиваль, а мне не с кем на него идти.
Не то чтобы мне было чуждо времяпровождение в компании себя, нет. Просто это такое место, куда надо идти хотя бы парой, чтобы весело провести время, познакомиться с новыми людьми, потусить на стендах. Плюс присутствие кого-то рядом придает мне уверенности и смелости, и я могу начать говорить, не запинаясь и не краснея как рак. А в одиночку я сыч, который до смерти боится идти на контакт.
Такие дела, анон. Погрущу дома, как всегда.

Теряю своих друзей. Медленно, но верно.
К. давно со мной не контактирует и возможно считает меня глупым и странным человеком. С А_. мы никогда не были особо близки, но сейчас я практически не вижу и не ощущаю присутствия этого человека в своей будничной жизни. С В. пока общаемся, но хз как долго это продлится.
Я в общем-то не очень расстраиваюсь. Я знаю, что все это недолговечно.
Мне всегда хотелось друга, с которым ты провел бок о бок всю жизнь.
А у тебя есть такой друг, анон?

Боже мой, анон, скажи мне, когда я научусь держать свой рот на замке?
Почему у меня случаются такие моменты, когда надо что-нибудь ОБЯЗАТЕЛЬНО спиздануть, да так тупо и не в тему, что потом себе рот вырвать хочется? Или ляпнуть что-нибудь, а потом сгореть от стыда? В буквальном смысле. Кровь в голове закипает от смущения в такие моменты, думаешь, что сейчас все лопнет нахрен.
Не мое это - говорить. И все равно почему-то пытаюсь. Ну вот как это назвать?
Самобичевание, привет.

И что бы сейчас было со мной, если бы это место так и не было бы мной обнаружено?
Я люблю здесь выпускать пар, анон. Так хорошо потом становится. Вроде бы и не плакался кому-то на плечо, никто об этом случае не знает, свидетелей нет, а вроде и душу отвел. Прелесть.
Сижу, клепаю домашку. Забываю есть, все как всегда. Думаю еще порисовать посидеть потом. На сон часа 3 останется. Думаю норм.

Сижу, а слезы катятся градом по щекам.
Анон, я такой бестолковый человек. Я не могу найти себя в этом мире. Я замкнутый и трусливый, у меня нет друзей, я не популярен ни в жизни, ни в инете. Хреново рисую, не умею шутить. Я такая тень в обществе, анон. Плащи-невидимки? Поверь, меня и без этого можно не заметить.
Мне уже скоро прилично исполнится, я уже не подросток как раньше. А в душе мне все 16 лет, вот уже который год. А я чувствую, что столько всего ускользнуло от меня за это время, глядя на младших. А главное, у меня было столько свободного времени. И все оно потрачено на хуйню.
Я такой бестолковый человек. С кровавыми от слез глазами.

Ненавижу вас всех.
Спасибо за внимание.

Захотелось какао. Помню раньше зимой придешь со школы, возьмешь большую кружку, достанешь баночку какао, всыпешь ложек шесть, зальешь кипятком. И все это без молока. Очень шоколадно и уютно.
Уже и не помню, как давно такая чашка была в моих руках.

Так грустно, анон.
Мои друзья не поздравили меня с др. И вот сейчас у одного из друзей др, и идет бурное обсуждение, че б ему подарить.
А меня так и поздравили. На словах. По интернету.
Мне обидно, что я вкладываюсь в каждый их праздник, а мне в итоге ничего.
Обидно.

Больше недели не выхожу на улицу. Только кочую из своей комнаты на кухню и обратно.
Смотрю сериалы, рисую, нахожу новую музыку, сплю сколько захочу.
Лучший отдых.

Я люблю рисовать, анон.
Но все мое творчество каким-то образом игнорится. Везде.
Сижу себе, рисую, что называется, для себя. А так хочется, чтобы это нравилась окружающим. Чтобы они радовались новым рисуночкам от меня.
Грустно.