haze_l.

В ленте вк сегодня было что-то вроде: "Такое ощущение, что 2016 пытается меня убить".
Хахаха. Жиза.

Абсолютно непродуктивный день. Пришлось выйти в мороз на улицу только за тем, что дома невозможно было находиться.
Впервые при написании фрагмента не сбрасываю свои счетчики.

Снова это 11 число.
Нервная система расшаталась очень сильно. В последнее время проливаю слишком много слез.
Настолько все погано, что даже апатия не спасает. Мне так хочется кричать что есть сил, чтобы хоть как-то выпустить боль, накопившуюся в душе и теле. Правда, это не поможет.
Мне даже просто рассказать об этом некому.
Спасите меня, кто-нибудь. Я не могу уже так больше. Я чувствую, как мое здоровое сознание скатывается в яму.

Никогда не могу заткнуться в нужный момент.
По натуре я человек замкнутый и неболтливый, но если меня разговорить, то это катастрофа.
Столько лишнего сейчас вывалилось из моего поганого рта, что пришлось потом очень долго извиняться. Пришлось даже отвесить себе по лицу. Так тебе и надо.
Теперь очень волнуюсь за душевное состояние другого человека. Что вот мне делать? Я уже ничего не могу сделать.
Следи за своим языком, Анон. Не повторяй ошибок.

Зачем-то у меня стоит счетчик дней без позднего засыпания. Он бессмысленен, но я его зачем-то держу и сбрасываю каждый раз.
Я относительно молодец. За эти длинные выходные почти готов курсач. Осталось сделать еще некоторые работы на грядущую неделю и можно немного расслабиться.
...
Анон, ты испытывал чувство влюбленности? Видел человека и хотел быть с ним рядом хоть как-нибудь?
Вот я сейчас примерно в таких чувствах. Это странно и приятно одновременно.

Поводов нет, но почему хочется кричать?

Доклад готов. Вымучен за 6 часов. И процент оригинальности нормальный. Надеюсь.
Снова родительская беседа громкими голосами. Ком в горле перерос в слезы.
А потом у меня из носа начинает идти кровь.
Видел бы ты их в этот момент, Анон. Да если честно, то и мне стало не по себе. И слабость накатила, и какое-то безразличие. Странно все это. Это какая-то фобия? На деле я боюсь громких звуков, но сейчас не об этом.
Не доводи себя до такого состояния.
Всего тебе хорошего.

Сижу делаю дз.
Легкая родительская перепалка за стеной, и снова ком в горле.
Анон, это уже больше походит на какую-то... защитную реакцию? Даже не знаю, как это назвать.
Оно меня душит.
Ничего не могу с этим поделать.

Знаешь что, Анон? Зима на улице.
Я открываю окно, и ветер приносит в мою комнату запах мороза. Сказка какая-то.
Я тут лежу чет и мне захотелось с тобой поговорить.
Вот как ты думаешь, ты влияешь на свою судьбу? Ты веришь в то, что можно ее поменять кардинально?
Я вот когда как. Сейчас, вдохновившись всякой хренью, думаю, что да. А так я верю, что у каждого уже готовая судьба. И никак ты ее повернуть не сможешь. Не очень оптимистично, да?
Во всяком случае я верю, что все в наших руках. Наверное. Я хочу так думать.
Похоже, мне пора спать. Слишком много философской несвязанной херни я несу. Ха.
Спокойной тебе ночи.

Ахаха, столько всего хотелось сказать, но стоит только увидеть перед собой пустое поле - и твой мозг так же чист.
Эх, Анон. Прости, не почитаешь ты сегодня мое нытье. Да и ныть мне особо не о чем.
Это что, хорошее настроение?
У меня другой ник, но это лишь условности, правда?
Спокойной ночи. Береги себя.

Весь день сегодня лажаю.
Да и не только весь день. Да и не только сегодня.

Так хочу небольшой отдых от всей рутины, которая меня жрет. Дайте недельку поваляться с сериалами и аниме в ноуте, как это дают школьникам.

Сегодня павшая листва танцевала в закоулке подворотни.
За такие моменты я люблю осень.

Еще со школы не люблю 11 число. В кабинете русского оно было написано прописью и это раздражало больше всего. Каждый раз, когда мне приходилось его записывать, мой внутренний голос проговаривал "одиН НаДцатое". Да, именно с акцентом на этих буквах и почему-то разбивая слово пополам.
Сейчас уже почти не пишу это число прописью, но все же немного радуюсь, когда наступает 12 число месяца.

Привет, Анон, это снова я. Как ты мог догадаться, я снова страдаю. Я почти не пишу сюда, если мне хорошо.
Ложусь спать с поганым камнем на душе. Спокойной ночи тебе. Надеюсь, хоть ты сегодня заснешь легко и с удовольствием. Спасибо, что читаешь это.

Усталость.
Позволяю себе высказываться и общаться с людьми. Прикольно, но недолго. Утомляет.
Люблю это место. Вроде и поговорить можно, и тебя почитали-выслушали, и лайкомании тут нет. Прелесть.

Иногда представляю, как во время очередных размолвок родителей я беру нож и режу себе запястья у них на виду. Странно это все. У меня все в порядке с головой?

Я хочу зиму.
Холодную, беззвучную, мрачную зиму.

В мире мало вещей, которые могут отбить у меня аппетит. Но есть все же одна.
Анон, я ненавижу, когда в фильме/передаче начинают говорить о сексе и прочих интимных подробностях. Я не считаю секс чем-то неприемлемым, это часть нашей жизни и блабла, но при этом слове у меня внутри что-то сжимается, я даже не могу понять отчего. От всех этих слов коробит.
Меня съеживает и еда уже не приносит того удовольствия. Еще хуже, когда такое кино смотрит за столом кто-то из членов семьи, а ты деться никуда не можешь. Не вскакивать же и уходить в другую комнату. И не сделаешь уже вид будто ты не при делах и не в курсе о чем там говорят.
Теперь меня тошнит от съеденного. Это так грустно.

Жара выводит.
Невозможно в такую жару че-то делать, а уж тем более учить. Даже чит-коды в виде кондиционеров не помогают.

Иногда обстановка в доме накаляется настолько, что меня начинает трясти и слезы бегут из глаз сами собой. Не переношу скандалы.
Блядские деньги. С возрастом начинаю понимать, что это - решающая вещь в жизни всех и всего. Это - причина ссор и прочей грязи.
У меня нет денег, анон. А мне хочется. Хочется жить самостоятельно и не зависеть ни от кого. Нужно ломать зону комфорта.

Недавно приснилось, что этот сайт закрыли.
Ну и жуть.
Надеюсь, этого не случится.

Ноет десна. Трудно есть этой стороной.
Завал по учебе. Терпеть не могу литературу.
Курсач не готов даже наполовину, а скоро сдавать.
Хочется спать, но... Причины выше.
Анон, хочу обняться и отдохнуть(((

Хотелось написать новый фрагмент, а в итоге не пишу ничего.
Боюсь.

Пропал дневник.
Грустно. Я никогда не найду этого человека.
Мне нравилось тебя читать. Ты даже был у меня в лучших подписках. Зря ты удалил его.
Ну, на то твоя воля.

Привет, анон. Мне грустно. Снова.
Родители словно ненавидят друг друга. Слезы матери и невозможность противостоять отцу ломают меня. Я страдаю, глядя на это.
Не хочу продолжать учебу. Осознаю, что мне это не интересно совсем.
Ах, анон я пишу об одном и том же. У меня даже "страдания" однообразные.
Старею. На голове появились седые волосы.
Хочу есть, но сознательно держу себя в состоянии слабого голода. Зачем? Я не знаю. От скуки, может быть. А может от желания исхудеть.
Еще 200 знаков, а мне нечего сказать. Хм, раньше наоборот не хватало. Ну и ладно.
Спокойной ночи, анон. Спасибо, что читаешь все это.