haze_l.

Что-то резануло внутри.
Бывает инфа, которую тебе лучше не знать. Ну, знаешь, чтобы спалось спокойнее. Вот не знаю, смогу ли спать теперь.
Или я снова надумываю себе драму на пустом месте?
Как бы разобраться во всем этом?
Ох, Анон.

Хотелось поздравить К. и сказать немного теплых слов поддержки.
В итоге меня не так поняли. Грустно.
Последнее время в голове острое ощущение, что я неправильно себя веду. Что-то не позволяет мне просто плыть по течению.

"Очень хочется" пересилило "Нельзя!"
Это был самый беспечный поступок в моей жизни. В последний момент в голове прокатилась мысль "А ну его все к черту" и это был лучший поцелуй в моей жизни. Почти ни о чем не жалею. В конце концов, это ничего не значит, это не относится к выражению любовных чувств для меня.
Но очень боюсь, что мне снесет крышу и я влюблюсь в этого человека.
Какой я дурак, Анон.

Делать глупости и совершать ошибки, еее!

Ревную своих друзей ко всем мимопроходящим людям.
Это от неуверенности в себе или что?

Би-2 -- Лайки.
Нужно встретиться с А, желательно как можно скорее. Но наверное получится только через неделю. Это плохо и крайне неудобно.
Слишком устаю эмоционально. За выходные нужно себя подлечить. Хочу посмотреть какой-нибудь мультфильм.

Заслушиваюсь песней Twenty One Pilots.
Сна было достаточно, чтобы чувствовать себя хорошо. Сегодня выходной.
Нужно уже искать себе работку, а не сидеть на месте. Скоро время на поиски закончится, а мне просто страшно позвонить и услышать отказ. Хах.
Боюсь со временем втянуться в плохие штуки, которые тучей нависли надо мной. Это все запутанно и сложно, и трогать это мне нельзя. Нужно разогнать все это.
Хочется курить, но это табу для меня.

Путаница в желаниях, чувствах и прочем.
День прошел прекрасно.

Построенный в голове идеальный сюжет завтрашнего дня рухнул в один миг. Обидно. Почти до слез.
Так мокро стало на душе. Как будто следующего такого стечения обстоятельств больше никогда не будет.
День прошел нормально.

Зависимость от чужого мнения ужасна.
Стоит кому-то случайно сказать, что вот этот комикс/сериал/фильм "не очень, да и фанаты в фандоме тупые" -- и мне уже не так хочется его смотреть или читать. Стоит кому-то сказать, что этот человек "не очень, да и вообще странный и подбешивает" -- и все, я уже не могу с ним так открыто общаться и начинаю его избегать.
Мне становится стыдно за то, что я чем-то увлекаюсь, с кем-то общаюсь и все в таком духе.
Наверное поэтому я почти никому не говорю о своих увлечениях, интересах, мечтах.
Боюсь осуждения.

Так хорошо, Анон. Так хорошо.

Я так много хочу здесь сказать, но каждый раз стираю фрагмент в поле набора.

Жизнь в клетке. Вечные упреки, и я даже не понимаю, за что я их получаю.

Говорю, и лицо вспыхивает, заливаясь краской.
"Ахаха, врешь небось?))"
Какой странный организм. Зачем ты это сделал прямо сейчас? Никогда не краснею, а тут.
Эх.

Бывает проигрываешь в голове идеальный сюжет встречи с важными людьми, а на деле ведешь себя как дурак. Вот и сегодня.
До сих пор грызу себя за свою тупость, неуклюжесть и прочее. Эх, а все могло быть получше. Когда я уже стану чуть смелее и проще. Когда уже перестану бояться людей

Непонятное ощущение боли и одиночества.
Не нравится.

Занимаюсь писаниной.
Слушаю отличную музыку и абстрагируюсь от внешних раздражителей, чтобы не заработать новый срыв. Очень давно не было долгого сна, но организм уже привык. Из-за этого поведение стало немного неадекватным и почему-то более активным, чем обычно. Стыдно за это.
Пора закругляться. И стоит возобновить занятия спортом.

Провал.
Знаю же, что привязываюсь к людям, какого черта я снова попадаю в эту трясину.
Как побороть навязчивое желание поцеловать человека, я не знаю. Это заставляет страдать и разрываться между "нельзя" и "очень хочется".
Смеюсь над картинками в интернете. День прошел хорошо.

Год на этом ресурсе.
Как у тебя дела, Анон? Как новогодние каникулы? Жив? Ну и хорошо.

Я помню начало года. Помню, как градом катились слезы из глаз, когда умер Боуи. Как был завален экзамен.
Размытая весна, кончившаяся очень быстро. Лето. Экзамены. Встреча рассвета в 4 утра у окна. Трасса, путь, море. Слепящее жаркое солнце и голубая вода.
Август, Питер. Долгое орви. Вечные визиты в гости к хорошим людям.
Осень. Резкий холод. Универ. Веселое времяпровождение с друзьями.
Первая истерика. Плохие мысли. Усердная учеба.
Ноябрь, снег.
Приятные теплые разговоры по душам. Сильный сдвиг по фазе. Стабилизация. Снова теплые разговоры. Новые люди в жизни.
Это был очень странный год и я почти ничего о нем не помню. А твой год прошел хорошо, Анон?

У меня есть пара людей, которых я люблю самой чистой любовью на свете. Они замечательные. Они вдохновляют меня на совершенствование себя и этого мира.
Я никогда им не признаюсь.

Переедание. Счетчик на ноль.
Не могу перестать поглощать сладкое, в особенности шоколад. Никогда особой любви к нему не было, но сейчас хочется и все тут.
День прошел весьма мило. Пока мне нравится. Минус один долг, а завтра можно выспаться.

Я не очень понимаю смысл счетчика про позднее засыпание. У всех свое понимание слова "поздно".
Не знаю, как можно обозвать всю ситуацию. Атмосфера в семье теперь не так сильно меня бьет по нервам. В основном это моя заслуга. Наверное. До гармонии еще далековато, но все же.
Я не могу определить, Анон, кто -- плохой. Я считаю, что каждый человек в чем-то прав и не прав. Из-за этого проблемы.
Эх. Глаза болят.

С утра была уборочка. Треть моей комнаты стала чуть чище. Содраны плакаты, которые были распечатаны и налеплены лет 5 назад. Почему-то стало приятнее без них.
15 дней без переедания. Пытаюсь начать делать упражнения каждый день, а не через 1. Мб так и схудну немного.
Не знаю, что будет на Новый Год.
Начинаю от нервов срывать себе ногти и искусывать пальцы :/
Надеюсь, что у тебя все хорошо, Анон. Спасибо, что все еще читаешь.

"В тебе такая же жестокость, как и в твоем отце", было брошено сегодня в мой адрес. Но Анон, разве есть здесь моя вина?
Да и то.
Только то, что я стараюсь мыслить объективно и рационально, не принимая ни одну из сторон, клеймится понятием "жестокость". Как глупо. Как нелепо. Как обидно.