Red

Нет нормальных и ненормальных отношений. Нормально - это то, что для вас нормально. Нет никаких экспертов жизни, кроме вас самих.
Никакой справедливости не существует. Справедливо то, на что соглашаются оба партнёра. О чём договоритесь - то и справедливо

"Кажется мне нужна стабильность, а стабильность - это ты"
"Ты замечательный человек, который точно не заслуживал прежнюю версию меня"
Зачем ты появился вновь?
"Я пишу ей песни, стихи. Звоню каждое утром, чтобы услышать её милый сонный голос, что мотивирует меня каждый день"
Я ненавижу твоё умение говорить такие милые вещи
Мне не нравятся мысли о том, что на её месте могла бы быть я
Какого чёрта?
Не пожалею ли я, снова решив общаться?
Но от его шуток так тепло... Я так скучала по нашим беседам. Я так люблю его песни и стихи

"уходить, когда человек больше всего в тебе нуждается - максимальная глупость и я дурак. Прости меня за это. Я поступил отвратительно. Никто не заслуживает такого."

Не так давно написал Иван. Обрисовала, что у меня всё хорошо, поправилась менталка, пошла в спортзал и etc
Посмеялись на этот счёт.
Спустя пару дней пишет гс Егор (мы с ним дважды успели поругаться за крайне короткий срок общения и каждый раз я его слала и удаляла обоим чат)
На фоне слышно Ваню
Зазывают к себе, мол "ты же крутая нЕтАкАЯ как все"

А мне с ними скучно. И сейчас одного человека хватает.
Лестно конечно, что этих двух придурков интересует именно моя персона (ох, много дам они повидали) но их личности меня не затрагивают вовсе.
Ебливый панк и псевдоинтеллектуал, не слышащий других
Звучит как отвратный план на выходные

То, что раннее я была согласна говорит лишь о моих проблемах

Открываю в доме окна ради ветра перемен

20 страничек нашей книжки для юбилея. Надо потом будет выудить из Арса те мои сообщения, что застряли в его памяти. Чтобы было больше "его" в этом всём.

Очень хочу парные фотографии. Было бы неплохо начать с чего-то простого, вроде тех же самых фото в зеркале, где, при желании, не видно лиц ни одного из участников. Они эстетичные, они простые, не нужно беспокоиться о внешнем виде. Но, в то же время, вы знаете, что они с вами.

Только вот у меня большого зеркала нет. В принципе зеркал мало. И у себя снимать не хочу: здесь не очень уютно. Может мне хватит сил и наглости затащить его в фотобудку. Это могло бы быть мило. Но там уже лицо не так просто спрятать. И результат увидишь только потом...

Начала читать человека бензопилу. Нравится.
Ужасно хочется спустить деньги на пачку книг, но пока перерыв в тратах.
Неплохо отработала, неосознанно перешла на более здоровое питание. Завтракаю, обедаю, ужинаю, минимум всяких булок\сладкого

Надо будет купить смывку, осветлитель и наконец покраситься в розовый. Достали уже остатки брюнета.

После зала наконец распрямила спину. Хороший тренер, всё же надо будет слить туда столько денег, чтобы была возможность раза 2 в неделю ходить и раз в неделю заниматься именно с ним... Ну или всё же рассказать всё своему и заниматься под его надзором. Но мне кажется, он больше о обычной накачке знает, чем оздоровительной и укрепляющей...

41\100
11.6\18

Словила лютую тревожность. Тошнит, тяжело дышать, расплакаться не могу.
Очень много написала ему текста, затрагивая недавнюю маленькую проблемку. Каждый раз страшно, что увидев мои полотна он мысленно пошлёт меня нахер и читать ничего не будет. Ан, нет.
"ты чудо"
"столько всего важного написала"
"только не удаляй, я перечитать хочу на светлую голову"
Ненавижу себя за то, что иногда сомневаюсь в нём. Это правда лучший человек во всей моей бракованной жизни. Он правда готов читать, вчитываться, вслушиваться и исправлять. Просто, видимо, я слишком хорошо играю роль здорового человека и он забывается.

Смогла выдавить из себя две слезинки. Легче не стало. Ужасно хочется плакать. Или его рядом.

Проклятые проблемы с головой. Дождливая погода, плохое самочувствие, кошмары = повышенная тревожность и я превращаюсь в сгусток плохих мыслей.

Он гладит меня по волосам, сам подрывается переключить серию. Когда я задремала - накрыл одеялом. Он говорит мне, что я самая классная и милая, а мне кажется, что я вновь излишне часто лезу с сексом только чтобы показаться ещё более хорошей версией себя. Мне нравится. Ему нравится
Но потом так пусто и плохо
hate it

В его переписке заметила, что "он не жалуется" но ему хотелось бы, чтоб задница у меня была побольше. Грустно от этого как-то. Она у меня никогда особо массу не набирала. Почему я не хочу его менять? Почему меня все устраивает?
not fair

Сходила в зал. Надо распрямлять плечи. Из-за роста и смущения на тему бюста привыкла ходить кривой крыской... Дома весов нет, однако в зале оказалось, что я мысленно накинула себе килограмм 10, 64 вполне неплохо для моего роста и комплекции.

Приятный тренер, но как то всё слишком узко и близко к друг другу, некомфортно. Думаю взять самый дешманский и редкий абонемент, а там посмотрим. Но сначала обновить мобильник.

Начался период гроз, снова мигрени, это из грустного.
Из хорошего: Аумейстер уже в который раз заикается о свадьбе, а я сама себе собрала букетик чертополоха. Прелестные цветы. Сама не рвала, там траву покосили - это чуть облегчает чувство вины.

Завтра снова вместе.
Наконец.

Самооценка. Проблема с ней не уходит годами.
Подавление негативных эмоций? Та же история.

Нужно поменять паспорт. Для этого нужны новые фото. Я даже селфи не всегда нормально могу сделать или выложить, а если уж и делаю - то там будут любимые выгодные ракурсы. Ещё лучше, если качество похуже - тогда не видно прыщей, косяков в макияже или ещё чём.

Я знала, что фото будет не очень. Никому не нравятся фото с паспорта. Но меня переебало так, будто бы на фото человек с лютой травмой лица или рождённый уродом.

Я не понимаю, как ЭТО можно считать симпатичным. Хочется ходить в пакете, в маске, что угодно. Не хочу выглядеть так. Не хочу. Тупая ассиметрия (присущая всем?) и тупые загоны.

Ненавижу.

С 16 числа отпуск на две недели. Наконец-то. Очень устала, на самом деле.
Хотя при этом планирую найти подработку с лошадьми на этот период, может отснять парочку людей. Очень скучаю по фотографии.

Закончила 12 страниц из... доброй сотни. Это отнимает много времени.

Слушаю материал про геймдев. Снова. Увлекательно. Было бы неплохо, если бы через несколько лет я оказалась в этой сфере, а то эта многолетняя гиперфиксация кушает слишком много времени.

Ещё в парк аттракционов хочется сильно.

Снова снятся кошмары, была парочка панических атак, но мне повезло: они были лайтовые.

Планирую записаться в зал и к зубному... Это что, нормальная жизнь?

Нарисовала 4 картины на холстах, что-то в диджие. С трудом пинаю игру, спасибо Арсу за то, что часто выполняет дейлики. Даже просить не надо.

Потратилась на одежду, стикеры, брошки\значки по мелочи. Умудряюсь себя не ругать: гардероба у меня толком нет, так что эти мелочи очень нужны. Особенно с учётом того, что я перерабатываю. Смена утром, перерыв днём на пару часов, смена вечером. Один выходной, что я трачу на уборку и саморазвитие (+ свиданки)

Почти дочитала "кровь пот и пиксели", хочу отдать её Арсу. После планирую ещё книг накупить, после прочтения перепродать.
Потихоньку делаю подарок на годовщину и его днюху. Времени полно, но беспокоюсь.

Вчера осилили 4 фильма по зв

34\100

Я уверен что прошедший день
Прожит а не потерян

Я уверен что знаю куда иду
А не плетусь за тенью
Подмигни если не выбирал
Рождаться в жопе мира
Дай сигнал
Если мечтал бороться со злом
А не с ленью
Быть талантливым прикольно
Но лучше иметь квартиру

Наконец познакомилась с его семьёй! Жалко, не всем составом. Мне было бы очень интересно побеседовать с Тэллой.

Его мама - светлый лучик. Заулыбалась, увидев меня. Отец крепко пожал руку, тоже счастливым выглядел. Она удивилась, когда я спросила, где можно помыть ягоды и выложить дыню, ведь я притащила с собой добрый кило клубники и черешни.

Я смогла шутить. Им понравились мои шутки. Она отметила мои кудряшки, постоянно улыбалась и смеялась.

Хотя когда мы подходили, держась с Арсом за руки, я забыла как дышать и кажется поздоровалась громче и раньше нужного.

С собой она мне передала огромный лимонный пирог.

Неужели я смогу стать частью нормальной семьи?...

Я ищу глоток весны

Всё также смотрим на свободу через блокпосты

Пытаюсь развивать левую руку. Пробую рисовать маслом, всё больше думаю о игре на скрипке. Фотографирую, обрабатываю, хочу наконец взяться за книги. Откладываю деньги на две масштабные цели, вынашиваю крупный проект на годовщину отношений, планирую сожительство.
Учу пдд, стараюсь заниматься собакой, гулять, смотреть кино на английском и банально следить за собой и за тем, что меня окружает.

Уже сейчас настроение плавающее. Просто интересно, как долго мой нейроотличный мозг протянет в состоянии мании и как сильно мне всё это аукнется.

Я пишу с конца стихи что б начало не разрушить
Здесь до боли мало света, очень душно очень тесно
Самый пыльный дальний угол выделите мне в нем место

"Ты красотка, но тебе не идут две вещи.
1. Быть без меня
2. Быть без улыбки"

"Всё хорошо, даже если ты слишком много думаешь и загоняешься"

Неделя полна свиданий, а я не всегда знаю, о чём говорить. С ним и в тишине хорошо, но мне кажется, что я недостаточно интересная. Чувствую себя уставшей и выжатой. Почему? Не понимаю. С ним легче, тепло, расслабляюсь. Но всё равно это всё изнутри когтями скребёт. Может это остатки моей погранички буянят и пытаются выбить свой законный депрессивный эпизод...

"Юная леди, в этом вы не пойдёте на работу"
"Всё - всё. Молчу"

Его замечания по поводу одежды редки, думаю последствия того, что он сам заглядывался раньше на многих. Волнуется. Ненавязчиво.

Завтра юбилей - мне 20. Почти приняла себя, работаю, стремлюсь к новому. Живу интересную, "образцовую", в каком-то смысле, жизнь. Из целей - игровой пк и не шибко новенькая, но полюбившаяся модель машины.

Надо окончательно обновить гардероб и выстроить себе комфортный график, благодаря которому я не буду растекаться в жижу из-за двух выходных подряд, но и не буду умирать после свидания в единственный.

Очень хочется покататься на великах и написать картину в приятном местечке за городом. Хочется на занятие по керамике. Хочется парных фотографий и чтоб скорее наступило пятое, ведь мы снова встретимся и будем наблюдать за полётом воздушных змеев.

Я наверстаю всё то, что не получала раньше.

Проблема не в том, что крысы бегут с корабля, а в том, что корабль тонет

Я тебе обещать ничего не могу
Но шагну в эту бездну за звёздами

Между нами искра, но мы в газовой камере

Я был второй после бога в её огромных глазах
Я задыхаюсь от счастья
Стоя по пояс в слезах

поцелуй меня — убей во мне поэта
свяжи мне мои руки — я не хочу творить