Hikari

Раньше депрессии характеризовались полным равнодушием к своим потребностям - сплошная грусть и тоска. В этот раз - совсем иначе. Хочется заботиться о себе, окунуться в себя с головой и зализывать все раны, которые я так усердно пыталась не замечать. Кушать фрукты и пить вкусные чайчики,завернувшись в плед, заслушивая хороший саунд. Больше времени проводить в зале, тренируя свое сердце и повторяя асаны,которых мне так не хватает.
Неужели попытки притворствовать действительно так губили меня?
Скорей бы достичь дна, чтобы выбраться наружу.

Почему-то не могла войти на !Ф через вк все эти два дня.
Думала о своей жизни. Она ведь совершенно пуста. В ней нет людей (ирл), да-да, имярек, родителей тоже нет со мной вот уже второй год, нет целей, нет обязанностей, нет ничего, что могло бы побудить меня к действию. Нет, я не жалуюсь, ведь живу я хорошо, даже почти идеально. Могу распоряжаться своим временем как хочу, делать то, что душе угодно. Но вот беда - я ничего не хочу. Я мечтаю чем-нибудь загореться, с головой отдаться какому-то делу. Не знаю.

Подумала: может стоит получить вышку? Нашла несколько интересных направлений. ЕГЭ придётся пересдавать. В этом году я не поступлю, конечно. В следующем (2017). Может получится...

Похоже за праздники я набрала в килограммах. Седьмое пекло. Да у меня щёчки как у моего новорожденного крестника.
Это досадно, но поправимо.
Ещё один плюс работы - можно забыть обо все насущном.
* * *
Какая-то девушка на сайте предложила сходить на свидание.
С одной стороны: "а почему бы и нет", а с другой: "это прекрасное создание все ещё не выходит у меня из головы".

Нет, ну правда. Выйди из моей головы, женщина. Я хочу выспаться перед работой.

Снова пришла эта мысль в голову.
Как только чувствую, что человек мною заинтересован, хочется сбежать, спрятаться, отвергнуть. Становлюсь неприступной. Холодной. Неприятной. Даже для себя самой. И это при том, что питаю самые теплые чувства к человеку.
В который раз задаюсь вопросом, чего я боюсь..
Страшно сблизиться и довериться?
Боюсь разочаровать и не оправдать ожиданий?
Не хочу выходить из зоны комфорта?
Всё вместе?..

Многие считают, что женской дружбы не существует. Я до недавнего времени не оглашалась с этим, но на днях мне друг объяснил, что девушки дружат до первого жесткого косяка. Я вначале не хотела соглашаться, но проанализировав свои отношения с подругами поняла, что пожалуй он прав.
Может это конечно только у меня так, но в моей жизни было много подруг, и где они сейчас.. Я вначале подумала - жизнь нас развела, но все таки все мои дружеские отношения заканчивались ссорами. Я теперь общаюсь с ними, но это уже не теплые доверительные отношения.
Так что, похоже женской дружбы как таковой реально нет.. Просто в данный момент твоя подруга (или ты) еще не налажала.)
Всем мир!

С последней записи прошло довольно времени, но, кхе, села я только сейчас. Было трудно вылезти из теплой кровати, да и когда я попыталась, то мама дала мне нянчиться с Вилли. С ним и прошли эти часы. То уложи, то последи, то накорми. Неважно, котенок или младенец, хлопот одинаково. Я, кажется, совсем пропахла молоком.
Даже сейчас этот шалун сидит у меня на коленях в шапочке. Ему любопытно смотреть, как я печатаю, а когда надоедает, он начинает кусать мои руки, кофту и свои лапки. Надеюсь, он скоро заснет, и я буду рисовать схему строения устьиц. Наверное.
А медведь всё молчит. Нет, это не так важно, пусть молчит сколько хочет, просто... всё равно же я волнуюсь, чего там с ней. Всегда.

Казалось бы, ужасный день... Но, добив один большой раздел, я некоторое время лежала на кровати, пока у меня не появилось внезапное желание: кофе. Нет, не растворимое, которое мне приходится пить каждый день (а я кофеман). Я вдруг захотела сварить себе кофе в турке, как в старые добрые времена. В общем, вот сварила. Какой же божественный аромат! Ищите счастье в мелочах. Мое вот в зернышках кофе :3

Она отменила встречу. Я так и знала, что это произойдёт. Настроение сейчас ниже плинтуса и восстанавливаться не хочет.
Нет, я не обижена... Просто грустно. И одиноко.
Я больше не буду ей писать с просьбой о встрече, когда приеду. Всё. Задолбало. Я выгляжу жалкой, когда ищу её компании. Больше не хочу.
Надо двигаться дальше. И послезавтра пойти бухать с П. Это намного веселее.

Быть такой крохой, уверенной в том, что все её желания имеют место быть в этом мире и рано или поздно постучатся в окошко январским утром...
Здравствуй, милый Фрагментер, я искала тебя. Надеюсь, я стану твоим тихим жителем и наконец смогу взять в привычку разговаривать не только с домочадцами, которые скоро забудут мои реплики, но и с собой, той А., что будет в будущем. В таком возрасте важно записывать события и мысли, чтобы после выяснить одну (не)простую вещь: кем я была, кем я стала и кем стану потом.
Надеюсь, мои записи помогут тебе понять себя, А.
Удачного путешествия в прошлое.

Много мыслей. Они роем жужжат в голове, не дают покоя.
Семь сотен символов. Мало? Нет, достаточно для того, чтобы лаконично выразиться.
Два часа. Хватает для нового фрагмента. Если бы у меня не было бы ограничений во времени, я бы просто написала длиннопост-отдушину и, успокоившись, благополучно забыла бы про этот сайт. А так есть смысл сюда возвращаться. Собрать еще одну коллекцию. Из своих собственных слепков, отпечатков, следов, как хочешь, так и называй, дружочек.

Мой дневник - витрина. Я любовно шлифую каждый фрагмент, ставлю его на полку всем на обозрение, пока он не утонет в других фрагментах.

Рой исчез. Больше не могу писать.

Эх...вот все как всегда. Мне нравится этот дневник. Но нет желания писать. Просто потому что моя жизнь...скучная, серообразная масса. Ничего не происходит. А писать о скучной обыденности...
Печально.
Так что буду читать чужие фрагменты.
Ну и может, что-то свое иногда буду чиркать.
Спасибо за внимание. Хотя вряд ли кто-то вообще читает мой бред...

Мне нравится самой принимать решения. С каждым разом это делает меня более сильной и самостоятельной, а это то, к чему я стремлюсь. Я должна уметь все делать сама, иначе в жизни я мало чего добьюсь.
Я считаю не очень разумно надеяться на кого-то, ведь в конце концов каждый человек преследует свои цели в первую очередь, какие бы громкие вещи о самопожертвовании, терпимости, любви к ближнему и тд он бы не говорил.
Пока, единственные люди, на которых я бы хотела рассчитывать - моя семья, но братья еще слишком малы, а родители пока не воспринимают меня серьезно и ко всем моим делам относятся снисходительно. Так что приходится все самой.
Но первый шаг уже ведь сделан.. Значит дальше будет легче.

А ты задумывался,почему люди,что придавлены своей болью к земле,ища способы уменьшить душевные страдания,прибегают к увечью своего тела?
Почему они собственноручно причиняют себе физическую боль,думая,что флеботомия избавит их от того,что сокрыто у них внутри?Не думаю,что они вверяют словам пророка Мухаммеда.Я была такой же.
Остаются шрамы,которые,как сломавшаяся машина времени,возвращают тебя в моменты,которые хотелось бы забыть,и зацикливают на одном:"Почему это произошло со мной?Как он[а] мог[ла]?"
От этого хочется убежать,но ты не можешь.По своей же вине.
Может,стоит прекратить попытки переключиться с одной боли на другую?Принять случившееся и жить дальше?
*Fabrizio Paterlini–Empty Room*