Звездочка

ты любишь жестко
ты любишь остро
делаешь меня ничтожной просто
-
??
че за хрень когда мне стала нравиться такая музыка
ебать вся моя жизнь хрень
знаете вот все эти "ойй моя жизнь шуутка, причем несмешная"??
лицемерная поеботня, которую я хочу пресечь в себе
-
почему ты не целуешь меня
я хочу чтобы ты целовал меня
почему
я ничего не понимаю
почему все так происходит? у меня ощущение, что мою кожу содрали, и меня трогают грязными пальцами, а я не могу этому сопротивляться
вот настолько я чувствую себя потерянной и беспомощной

я вернулась!
меня не было больше месяца, потому что я не хотела писать, просто все было одно и то же
жизнь течет очень быстро, я даже не успеваю... да я ничего не успеваю
но теперь мне 17, до совершеннолетия осталось... всего-то 332 дня
а еще теперь я блондинка
просто вау... так не было задумано
представь, что я показала тебе язык, потому что я еще не уверена, что готова делиться со своими мыслями.. даже анонимно, потому что мысли ужасные!!!

хочу, чтобы поскорее были выходные
живот болит, цикл уже 45 день, как же я заебалась, блять, почему мои месячные просто не могут приходить вовремя?

с каждым днем становится все хуже
мне кажется, я все ближе к тому, чтобы убить себя
мне так невыносимо одиноко
причем без причины, а это еще хуже
помоги

наконец-то я вешу меньше 50
мы помирились, и мне в целом хорошо, но я все еще чувствую тревогу
у меня много планов на эти выходные, надеюсь я все успею
ьтфу

ты уверен, что любишь меня? как можно любить меня?
я ведь бешу тебя не только, когда я в плохом настроении, но теперь и в хорошем
я раздражаю тебя, почему ты говоришь, что тебе со мной хорошо?
зачем ты называешь меня самой хорошей, а потом говоришь, что тебя многие вещи стали бесить? хватит отвечать "ты не противная", когда я говорю, что я противная
я знаю, что это так
я распугиваю людей своим угрюмым еблом, я знаю, что тебе когда-нибудь надоест то, что я постоянно грустная или злая
но мне страшно
мне так страшно
...

я уже больше двух месяцев кашляю без остановки, меня уже тошнит от огромного количества мокроты, от которой я не могу избавиться.
врачи ничего особо не говорили. несколько дней назад я выплюнула какие-то черные нитки, но тогда мне стало смешно, я подумала, что я где-то съела нитки.. потом я плюнула разок кровью, и вчера еще раз "нитки"
я загуглила черные волокна - симптом туберкулеза, рака и абсцесса легких
ну как?
более того, вчера я поссорилась и., теперь я не уверена, что он сможет выдержать.. отношения со мной, я уже дня два не разговариваю с матерью, брат постоянно хамит мне, а я не могу почувствовать ничего помимо тревоги и дрожи в руках

когда же в моей жизни произойдет что-то настолько важное для меня, чтобы мне не было стыдно написать об этом сюда?
я не хочу писать о повседневных вещах - сходила в школу, поругалась с физичкой, съела целую пиццу вдвоем с и. .. какой смысл описывать эти события? чтобы не забыть о них? не знаю
писать "умные" мысли? да их никто не поймет все равно, они хорошо звучат только в моей голове, а когда я стараюсь выразить это нужными словами, у меня не очень получается.
может задаться целью писать целый день сюда через каждые 2 часа, исключая время сна?
может я проанализирую то, что творится в моей голове? я же возненавижу себя

так много хочется рассказать, и одновременно ничего

сигареты, водка с соком, джин, сидр, ноотроп, энергетик, вода

что я с собой делаю?

ляя, давно не писала, да ну и хуй бы с ним
вот сидела три денечка дома, это клевая тема, ребята
хочу быть сычом, который не вылезает из своей сычевальни
дикое желание рисовать, но не могу понять, что я хочу рисовать
по и. соскучилась!!!!!! завтра увидимся, но в школе ебучей
Е. оценил подарок, который я ему подарила (взбитые сливки)

осталась у и. с ночевкой, нас позвали гулять друзья
мы набухались и сидели в подъезде до пяти утра... весело было
я рассказала м. всё, что накопилось за последнее время, он сказал, что прочувствовал все мои слова на себе, и мы сидели и грустили. я бы хотела общаться с ним больше, не только когда мы пьяные
очень утром не хотелось уходить от и., и сейчас я почему-то очень по нему скучаю, за последнюю неделю, мне кажется, я еще сильнее к нему привязалась

заметила за собой, что мне очень трудно писать сюда
наверное, я скоро брошу это делать
ничего нового не происходит.
все так же волнуюсь из-за того, правильные ли вещи я делаю или нет, не убиваю ли я себя на то, что мне не нужно
если у меня не получается ни математика, ни черчение, ни рисование, то с чего бы я решила стать архитектором?
да, сначала у меня получалось, мне это нравилось, но сейчас... все дерьмо
одни тройки по алгебре, разочарованный взгляд репетитора по черчению, которая ждала от меня нормальной работы, а получила "я не знаю, как это делать".. только по рисованию более менее нормально, но все равно мой уровень ниже, чем нужно.
зачем это все? почему я ни на что не способна?

глубоко вдыхаю приторный запах попкорна и сладкой ваты
ноги сами себя несут в сторону дома
и я впервые чувствую спокойствие
кажется, после тренировки меня уже вообще ничего не волнует, я просто устала и шла домой с песнями хаски в наушниках, и хоть мое настроение не соответствовало песням, я все равно чувствовала... даже не знаю
в общем я чувствую себя хорошо. сходила в ванную, надела новую пижаму с котейками, сейчас буду рисовать композицию, а завтра три урока
огорчает лишь то, что плохие мысли о глобальных вещах не могут покинуть меня надолго, а еще мы с и. не встретимся завтра, потому что он уезжает в деревню. получается, увидимся вне школы только 3 февраля
супер!долго!

у меня есть знакомый из параллели
он постоянно говорит о том, что он "трудолюбивый, сейчас это сделает, то выучит, ЕГЭЕГЭЕГЭЕГЭ!" он помешан на егэ! это.. смысл его жизни.
но прикол в том, что он только говорит. он не делает, он сам себя обманывает, думая "вот через час я начну делать" и не начинает. супер странный человек, И. говорит, что таких много, но настолько ярко-выраженных я до него не встречала.
этот человек мотивирует меня меньше говорить и больше делать.. потому что со стороны он выглядит отрватительно

снова я злюсь из-за ерунды, мне самой уже надоело, но хочется напакостничать и спрятаться ото всех, пожалуй, я не буду сегодня ни с кем разговаривать :/
а еще я заметила за собой то, что я постоянно представляю какие-то ужасы
когда мой пес лезет носом в сугроб, я сразу представляю, что он вытащит оттуда за волосы чью-то отрезанную голову
вот и все в таком роде
я не думаю, что это странно, но не понимаю, откуда это берется в моей голове
лучше бы блять в моей бошке формулы по тригонометрии были, а не эта хуйня
никак их запомнить не могу, пиздец, снова злиться начинаю, ебучий случай, как же заебала школа, а осталось еще целых 16 недель, сучьи псы

Моя жизнь это мультики проо дуракоов
в последние два дня я подсела на песни хаски, он чертовски странный, но меня он чем-то притягивает
сегодня с ребятами дымовуху зажгли, весело было
последняя неделя была адом из-за месячных и пмс, но сейчас я чувствую себя клево, готова работать и делать хоть что-то
мне почему-то весело! но мне кажется, что я раздражаю и. когда веселая даже больше, чем когда грустная
надеюсь только кажется
кстати, в субботу и. уезжает в деревню, то есть мы не встретимся на выходных :( придется ждать целых две недели, бр
рутина подзаебала, но если подумать, то все нормально
хорошей недели, анон!

ха, с 16 января ничего не изменилось
только месячные начались, сил ноль, делать ниче не хочу, но плачу из-за того, что ничего не успеваю.
думаю о том, насколько я бесполезная и насколько бесполезная моя жизнь
я не хочу прожигать ее таким образом, но я слишком глупая и трусливая, чтобы бросить школу, найти себе занятие по душе и не сдохнуть от голода при этом
о мыслях о школе меня тошнит!!! я думаю, это место более бесполезное чем я
кстати, сегодня уже пятый день я жру одни фрукты и немного молочных продуктов, мой вес уменьшился на 2,5кг, но из-за месячных эта цифра стала немного меньше.. надеюсь я смогу похудеть настолько, насколько хотела
скучный фрагмент, черт возьми!

пиздец, ненавижу тупых людей с огромным чсв
я целый день бомбила с этой ситуации разным людям, и теперь я совершенно не хочу писать об этом
хороший, конечно, сегодня день, сдохнуть можно
заебалась уже со школой, хотя неделя всего прошла, после этого инцидента я туда вообще идти не хочу
времени свободного вообще ноль за последнюю неделю, я успеваю только учиться и ныть
второй день

написала олимпиаду по литре, сходила в парикмахерскую, на репетиторство, что-то очень вымоталась
первый день

человек есть не что иное, как ряд его поступков, что он есть сумма, организация, совокупность отношений, из которых составляются эти поступки
(это не я умная, это сартр)

кажется, у меня пмс
не могу контролировать свое настроение, просто никак
делаю все возможное, чтобы никому не нагрубить, поэтому просто молчу с понурым ебалом
и плачу без причины
больше всего ненавижу ждать месячные, это утомительно
вчера ночью с и. два часа разговаривала по скайпу, мне понравилось
не готова к следующей неделе, тем более, завтра я иду на региональную олимпиаду по литре
ощущение, как будто я туда по ошибке попала, я ничего не знаю, мне так страшно

что ни день, то поебень

ужасно отвратительно я такая глупая зачем я поверила зачем я совершенно не учусь на своих ошибках ненавижу себя ненавижу это

добро пожаловать в зону физического и морального дискомфорта :)