Звездочка

как люди вообще могут описывать свои мысли, когда им плохо?
мои мысли путаются, одна плавно перетекает в другую, получается одна неразбериха и я даже не могу сказать ничего толком
очень болит в висках, голова тяжелая как металл, делать ничего не хочу
виню себя за это
фьють
ничего не хочу

мне плохо

голова все еще болит, настроение неоправданно плохое.
давление 100/60 (маловато)
не понимаю, что со мной происходит.
сегодня меня похвалила физичка! я горда
я ведь действительно стараюсь быть... физматом (?)

пожалуй, когда моя семья будет доводить меня, я просто буду писать дни до совершеннолетия
мне так легче
описывать одно и то же каждый раз - мучительно, бесполезно и напрасно
540

как перестать винить себя за все подряд?
кто-нибудь знает ЛАЙфхаКи????
я скоро взорвусь просто от того что буду себя ненавидеть
а еще голова болит, месячные не проходят, а я хочу отдохнуть (а вот если я буду отдыхать, я буду винить себя за то, что я ничего не делаю)
ха
хаха
помогите

я стараюсь недостаточно
я прям чувствую
каждый раз, когда вместо дополнительного примера по математике или упражнений в рисунке я иду и делаю свои дела, мне прям стыдно становится
я чувствую, что недостаточно
из-за этого не очень себя чувствую
но в целом все хорошо
надеюсь у тебя тоже все хорошо, анон

я осталась дома, потому что заболела!
сделала скраб для тела, масо4ку для лица и мне хорошо
делаю уроки, в планах еще порисовать и почитать книгу
не понимаю, как люди учат определения надолго?
я учу, но забываю уже через неделю
что с моей памятью?
окей, сегодня у меня достаточно хорошее настроение, даже притворяться не нужно
я ночью думала о том, что смогу казаться веселой и солнечной для остальных, но себя я никогда не смогу обмануть
я не солнышко, я тучка

перечитала свои фрагменты:
абсолютное
ненужное
нытье!
я не понимаю свое дикое желание быть с хорошим настроением большинство времени
я очень злюсь на себя, когда чувствую себя неправильно
очень злюсь, когда признаю, что у меня что-то болит, что у меня плохое настроение, что я могу заплакать из-за тройки по матану
я хочу быть жизнерадостной, но у меня в большинстве случаев не получается из-за непонятной тревожности, усталости, плохих мыслей
это какой-то.. конфликт внутри меня, который я никак не могу решить.
я не могу понять, что грустить или плакать это нормально, мне постоянно кажется, что для всех я ноющая обуза, у которой постоянно что-то не так.
я так больше не могу

только что кошмар приснился...
с доппельгангером!! прям как мое имя здесь.
думаю переименоваться, потому что это имя надоело, а еще оно начало меня пугать
что за жуть
теперь у меня будет здесь другое имя
а еще... как жаль, что я не пишу сюда абсолютно все, что хочу - сложно формулировать свои мысли и у меня какая-то паранойя

я заболела
я истекаю кровью
я просто устала
у меня такое дерьмовое настроение
я так волнуюсь из-за того, что думаю, что я глупая

до моего совершеннолетия осталось 544 дня.
почему я его так жду, омг
взрослые дяди и тети скажут, что я глупая, что нужно наслаждаться пока я мелкая
..но знаете что? идите нахер
мне надоел этот абьюз домашний, и если у вас было счастливое детство, не значит, что оно у всех такое.

зря я ждала субботу.
день был хорошим, но кое-чего не хватило :{
а еще месячные начались, делать вообще ничего не хочется, особенно литературу (мне не нравится медный всадник)
я уже саму себя достала истерить без повода: узнала, что люди издевались над черепашкой и разревелась

я обещал тебе, что все будет нормально
но это н е п р а в д а

впервые за долгое время купила себе бумажные книжечки (чаще всего читаю на телефоне), и я почему-то очень сильно обрадовалась этому!!! господи как хорошо покупать книжечки. (чума и о дивный новый мир)
а еще я заболела впервые за долгое время. в детстве часто болела, сейчас редко... но метко
хожу с температурой в школу, лишь бы отпустили в субботу
в школе... все не так уж и плохо, но с простудой все становится намного сложнее

не носи одну рубашку в +10°, анон, не повторяй ошибок, будь здоров

снова проснулась в пять утра, жутко не выспалась
даже днем не смогла заснуть
но откуда-то у меня есть мотивация делать уроки.
очень жду субботу (не потому, что это выходной!)
сегодня мне было грустно и тревожно из-за идиотских мыслей
в школе я себя чувствую отвратительно. дома мне хочется учиться и быть лучше, в школе - нет.
очень интересно, когда будет день, когда я поставлю настроение +3? надеюсь, в субботу
очень интересно, когда будет день, когда я пойму, что нужно искать положительные вещи, а не зацикливаться на отрицательных?
удачного дня, анон
надеюсь твой день лучше чем мой

я перечитала свои фрагменты и поняла, что это совершенно не то, что я хотела бы писать

вчера был прекрасный день, как будто летний
сначала мы с и. были в кино на "оно" (это прикольно, я впервые на ужастике в кинотеатре), потом мы пошли к нему и я красила стол
клево было
но сегодня настроение ужасное просто
я не знаю почему
думаю о школе и настроение очень портится

в 9 классе, готовясь к написанию письма на английском на огэ, я думала "как можно не ответить на письмо только из-за того, что ты занят учебой?? что за неуважение к собеседнику..."
а сейчас я понимаю, что можно!!
я занята почти весь день, а когда я свободна - я просто лежу на кровати и не хочу делать ничего
хотелось бы поменьше писать сюда про школу, но мне некому ныть насчет школы, поэтому ною.. самой себе
кстати, к классу я уже начинаю потихоньку привыкать. они все еще слишком шумные и туповатые, но с этим можно смириться.
мда ну и чсв у меня конечно. хочу перестать осуждать людей, потому что я сама туповатая и мне не стоит этого делать

прошла всего неделя.
моя одноклассница хнычет и говорит "хочу умереть"...
я уже начинаю уставать немного, но не настолько..
сегодня день рождения папы, сама попросила приготовить вкусное рагу из овощей, надеюсь я успею сегодня все сделать, уроков куча
все мысли о том, что хочу спать

мне плохо!
с утра настроение жутко плохое, а еще я заметила, что когда я злая.. это не я, а какая-то копия меня.
когда я злюсь, я думаю:" если бы я была в хорошем настроение, как бы я сделала?", и в итоге все мои движения выглядят супер ненатурально, потому что я задумываюсь о каждом.
хотелось бы почаще писать сюда, но в последнюю неделю я очень занята, нет времени даже чтобы разобраться с собственными мыслями
но с одной мыслью я разобралась точно... мне не нравится мой новый класс. я понимаю, что все люди разные, и мне придется учиться уживаться и привыкать к ним, но пока что мне тяжело, честно.
сложно признаться в этом даже себе.

впервые я поняла в полной степени, что значит не любить школу из-за того, что твои одноклассники последние мудаки.
а еще поняла, что у меня совершенно ноль концентрации!
решила прочитать три заданных параграфа по истории - в итоге когда начала читать, вдруг вспомнила о том, что я хотела почитать Канта (о нем была речь), а потом вдруг вспомнила о том, что хотела прочитать Кафку, стала гуглить его биографию => вспомнила, что нужно с песелем погулять => заснула вообще => стала готовить себе пельмешки => вдруг позвонила мать и сказала помыть посуду
а параграфы я так и не прочитала
но несмотря на это, у меня ПОКА ЧТО есть желание учиться, и я буду стараться учиться, пока хочется

посмотрела зеленую милю
шикарный фильм
реву

я так рада тому, что сборы прошли нормально!!
сегодня мне не так сильно тревожно, как вчера. не знаю, откуда это берется.
в целом я собралась с мыслями и решила, что нужно очень сильно стараться, и у меня все получится.
я распечатала себе... мотивацию.... (глупо?), и хотела бы некоторые написать сюда:
1. мука учения всего лишь временная. мука не знания - вечна
2. жизнь - это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты вообще способен?
3. если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.

господи почему это выглядит как какой-то тупой ванильный паблос я не знаю извините

я хочу выкинуть весь этот хлам из квартиры
он ненужный
а лучше хочу переехать
чтобы все вещи были только моими, чтобы их было минимально
хочу просторный балкон, без шкафов с хламом 20летней давности
(я устала разбирать полки в своей комнате)
вчера я забирала учебники. я встретила много знакомых и будущих одноклассников, мне стало супер тревожно
хорошо, что и. был со мной
мне так противно и омерзительно от мысли, что снова 9 месяцев придется вставать рано и делать кучу якобы полезных вещей, терпеть людей и каждый день выходить из дома
никогда я так не расстраивалась перед школой.
каждое лето я даже немного ждала ее, но в это лето я просто опустошена и не готова к учебе и к 10 классу

копаться в старых вещах увлекательно, но больненько