Трент

Потрахал мастурбатор. Ради лёгких приятных ощущений, разливающихся по телу. Не подходил близко к оргазму - не чувствовал в себе ж сопротивляться соблазну.
Задумался, может я культивирую страх перед оргазмом, а не здоровую конкуренцию желаний?
Но если сравнивать с экспериментами год назад, то страха сильно меньше - думаю, я приду к бесстрашию практикой.

Думал о П и том, как он может начать развивать себя методами селекции. Возникло приятное пвк. Очищал его от примесей жо. Это другой человек, другая жизнь и как бы не была крута селекция, это только свободный выбор её использовать.
Понравилось сохранять приятное пвк и осаживать перфекциониста.

Почти уверен, что это абсолютно мышечная боль от перенапряжения. Ещё остаётся не до конца объяснённое небольшое вздутие вен в мошонке - но видел я тут недавно ноги велосипедиста...

Мысль о том, что у меня болят мышцы после нагрузки вызывает ж их прокачивать и получать удовольствие от совершенствования своего тела.
У меня сильное пвк рывка развития моей сексуальной жизни, потому что если я смогу подключить свою любовь развивать физическое тело, это будет качественный рывок.

Сравниваю с пвк научиться ходить на руках, и мне кажется, что что-то сдерживает яркость предвкушения сексуального развития.

Я себя за это почему-то порицаю? Или может скептики?

на стендапе я опять адекватно описываю проделанную работу, все спокойны, масштабы выполненной работы адекватны моим знаниям проекта. Всё хорошо. Но от стендапа до стендапа дёргаюсь и нервничаю.
Хочу быстрее завершить этап первичного изучения проекта и перейти к аналитике задач, а не чтению и сухому зубрению кода.

Но осознаю, что это важный период, когда я могу работать над своей ущербностью. Потому что именно за эти ущербные страдания я потом мщу презрением.

Нравятся многие песни George Ezra
особенно Budapest - хорошее настроение задаёт :)

Боль ослабевает и мне всё больше кажется, что это именно мышечная боль.
Мысль о том, что у меня нет никаких анатомических проблем чтобы долго и много трахаться открывает мне какой-то новый мир, про который я всю жизнь считал, что он мне недоступен, сидел под забором, смотрел как другие радуются жизни и учился смиряться и не страдать, что меня в этом мире никогда не будет.

На работе кое-как что-то пошло получаться и немного приободрился.

купил ручную кофемолку - экспериментирую. хочется много времени на это потратить, но грызёт совесть, что я должен работать.

Вчера было очень много секса. И развратный и нежный и страстный. Мне всё понравилось, сильно смазывает тянущая боль в области яичек.
Но сейчас мне всё отчётливее кажется, что это мышечная боль. Я не теряю бдительность и проверяю визуально и на ощупь состояние, если это что-то критичнее, если вдруг начнутся какие-нибудь воспаления или опухания.
Фон боли очень сильно снижает все эмоции. Стараюсь предвкушать, что если это действительно мышцы болят, то они натренируются и перестанут. и я смогу трахаться долго без таких вот последствий.
Мне понравилось много и долго и с разными двч трахаться :)

Работа сегодня вообще не идёт. Усыпляет как младенца.
Уже второй раз отхожу чтобы подремать.
И это только усиливает озабоченность что я плохо работаю и мне кажется, что за мной следят (ни одного аргумента нет).
Устрою несколько дней насыщенных сном чтобы исключить реальную сонливость

Нежность и влюблённость весь день.
Всех хочется тискать, во всех влюбляться

Немного фа - уже комфортно стою на руках пару минут возле стены и могу раз 10 перемяться с руки на руку, отрывая ладонь сантиметров на 5 от земли.

Нравится пвк сегодняшней встречи с О.
Много спокойствия и расслабленности, потому что ничего не скрываю от П. и знаю, что влюблён в неё очень сильно.

5 дпо - заметно усилилось удовольствие от секса. Хочется трх и не кончать дальше.

Вчера общались с П.
Круто видеть как он быстрее и легче меня принимает аргументы. Живее думает. Нет агрессии.
Меня это удивляет - я никогда не копался в людях и додумывал их по своему образу и подобию, а они, оказывается, интереснее. И мне есть чему у них учиться.
Нравится, что от осознания того, что я более тупой и агрессивный чем он, у меня не возникает агрессии или ж отрицать этот факт или жкс.
Возникает приятное ж развиваться.
"Слышать аргументы" звучит пространно, а видеть разницу как на одни и те же аргументы реагирую я и он - очень осязаемо.

Дрочил в офисе и по лицу в обласки скул пошли лёгкие ощущения. Не очень понятные - какое-то то ли покалывание, то ли жжение. Не могу сказать, что это что-то приятное, но интересно изучать.
4 ДПО набрал и только теперь снова есть какие-то side-эффекты. Это укрепляет приятную уверенность, что я не чувствую многих ощущений ещё и потому что дпо реально влияют. Не потому что дядя-бо сказал, потому что это проверяемый факт :)
Скептики ослабевают, чувство тайны и пвк развития усиливаются. :)

Вчера была встреча с двумя около/симпатами. Расслабленно рядом с ними. Впервые приятно представлять что я могу нежно влюбиться в мальчика, который будет нежно влюблён в меня.

очень понравилось, что меня гладили, когда мы трх с П.

Смотрели вечером властелина колец и ночью был фентезийный сон. Сценария вроде бы и не было. Было всеохватывающее ощущение погружённости в фентези. Проснулся рано не смотря на то, что лёг поздно. Очень нравится такое сильное эмоциональное переживание во сне. Оно приятное само по себе и даёт мне твёрдую уверенность, что я могу переживать очень сильные насыщенные эмоции.

Перед сном обожрался пиздец. Накидал в себя всё как в помойку.

Мозг на работе всю неделю устаёт так, что не хочется вечером ничего кроме как тупить.
У меня это частое явление, если очень погружен в программирование.

Интересно, это потому что действительно сложная задача для мозга или потому что я делаю всё в каком-нибудь плотном НФ

После комментариев в промывке по поводу ног велосипедиста, возникло сильное ж изучить вопрос.
Мне не кажется, что его ноги ужасны.
Хочу ли я такие ноги потискать?
Какая эмоция была при первом взгляде?
Я изменил эту эмоцию сознательно? ОЗМ или работа с НЭ?

Беженки пишут, что им ужасно смотреть (т.е. чувствуют не так, как я). У меня есть от этого к ним НО? Считаю, что они спешат с выводами? А они делают выводы? Они озвучивают своё восприятие.

Хочу над всем этим зоопарком мыслей подумать. И заботать вопрос сильной вздутости кровеносных сосудов.

Агрессия к противоположному мнению возникает из-за озабоченности этим мнением. Буду думать над этой мыслью глубже

Вчера кончил, но с утра, когда хожу один по дома, голый, солнце светит, утро, то хуй сам встаёт. Клёво, что можно в этот момент взять мастурбатор зажать его между кроватью и матрасом, встать на коленки и войти твёрдым ещё сонным хуем в него.
Сначала было много мыслей о том, что хочется кончить ярко, что яйца немного гудят со вчера, но минут через 5-10 это ж притихло и совсем отвалилось. Я мощными толчками двигался, входя глубже и концентрировался на ощущении скольжения головки и на том, как мастурбатор охватывает тело хуя.

Я заболеваю простудой что ли. Пока доехал до работы исчезло ж фа и потею жутко - весь липкий. И голова характерно болит. Не собираюсь болеть - буду сопротивляться

Бля, я хочу спать...
Мысли о сне вызывают очень сильное предвкушение.
Спать хочется часа два, в офисе я так не смогу. Те самые два, которые не доспал ночью.
Надо запомнить, что если я не могу спать сколько хочу, надо ложиться так, чтобы выспаться к требуемому времени.

15 минут ФА. Уже уверенно стою на руках возле стены. и сегодня смог переминаться с руки на руку.
Глупо было расстраиваться, что я не могу стоять на руках без стены. Если я не могу стоять на одной руке даже пол-секунды, значит у меня нет простейшнего инструмента для ловли баланса
И голова меньше болит от прилива крови. Простая адаптация к этому состоянию не менее важна чем физическая сила.
Клёво предвкушать, что буду ходить на руках!

Трахаю новый мастурбатор. Купил такой же какой у меня был, но испачкался. Такой упругий и плотный.
Нравится ощущать, как мне нужно прикладывать силу чтобы ввести в него свой твёрдый хуй. Нравится чувствовать, как головка раздвигает его, проникая внутрь

Организм не идеально принимает ту жрачку, которую я закидываю. Пока не понимаю почему. Попробую сегодня хавать только по одному продукту.

Сегодня почти нет в голове омрачений про отношения. И приятное утро было. Высокая энергичность от этого и ощущение, что всё на работе получится.

Так же, после трёх дней изучения, начала складываться картина потока данных в программе. Была озабоченность, что я тупой, что не могу понять быстрее. Но вообще-то это нормальное время для таких масштабов и сложности связей.
Перестать себя ругать. Уж в программировании я точно разбираюсь :)

было средней силы ж поесть что-нибудь.
на прямой вопрос "чего хочешь" ответа не было. Разбор показал, что хочется вкуса, наслаждения от еды, а не самой еды ради энергии.

Наверное, если наполнять время другими приятными эмоциями и переживаниями, то этот позыв должен оказаться слабее или не особо беспокоить.

хочу чтобы это длилось столько, сколько комфортно. Чтобы организм спокойно осознавал что происходит, не боялся и следил за своим ощущением чтобы у него возникло осознание того, что можно извлечь из голода, как он у меня умеет понимать что можно извлечь из еды.

Вчера переел.
На размышления про завтрак организм ничего не ответил.
На шальную мысль "а может вообще не есть ничего сегодня?" организм ответил "можно попробовать"

Пока полёт нормальный. Хочется пить много воды. Одну чашку кофе растягивал больше чем на пол-дня. Одна чашка тёплого чая зашла потому что подмёрз на балконе

В голове часто звучит насмехающийся скептик.
Троллит: "ещё бы ты жрать хотел - пол-буханки хлеба ночью сожрал просто так"
Сомневается: "не будет никакого полезного эффекта - организм ничего в себе жрать не собирается - у тебя тупо залежи еды не иссякли. Когда иссякнут - тогда сразу есть и пойдёшь"

Но меня устроит и вариант того, что организм подъест всё недоеденное.

усиление ж получать удовольствие от развития привело к усилению агрессии ко всему, что мешает это удовольствие получать.

все, кто не считают, что я охуенный - враги.
все, кто видят у меня недостатки - завистники.
если видят недостатки из области, в которой я не хочу пока что развиваться - тупые, не умеющие читать мои мысли.

жкс - "ну чё они на меня накидываются, я же стараюсь!"

налицо жесточайшая зависимость от похвалы других людей и болезненно-агрессивная реакция на критику.

масштабы чсв-шности напоминают меня двухлетней давности, пытаясь сформировать чб

Начал выписывать конкретные мысли агрессии и страха, чтобы понять с чем предстоит работать.

взял в столовке макароны, тушёную капусту и компот.
организм отказался от капусты - я в целом легко принял решение её не есть и просто сдать в мусор

организм захотел ещё половину порции макарон и ещё компот.
возникло озм, что люди увидят как я второй раз захожу в очередь, беру ещё еды. Как будто они будут меня осуждать за неспособность принять решение с первого раза.
Убедил себя, что желание моего организма важнее чем мнения людей (если они вообще будут).
Хотел сначала сбежать в другую очередь и кассу, но заставил себя пойти туда же, чтобы "все люди" видели, что я ещё раз заказываю еду.
Всем было похуй. Но озм до конца не отпускает. Переел из-за этого, потому что съел полную порцию.

Хуй - микроскопический вялый хобот, через который мужчины выделяют мочу, и который по идее мог бы выполнять и иные функции, такие как вешалка для полотенца, но обычно не выполняет.

Мне не смешно = НО
Разбор:
-считаю это унижением.
-считаю это унижением себя(озм) иначе бы было легче
-но по факту меня это не унижает
-это унижает других, это всё равно агрессия (общаться с агрессивным человеком = принимать его агрессию)
-но есть анекдот "нет ножек - нет мультиков", я не считаю его агрессивным
-Моралисты назовут его жестоким. Я жестокий?
-Я не могу представить, чтобы я испытывал приятное от созерцания или создания ребёнка без ножек.
-Я не жесток
-Анекдот не жесток
-Шутка про микро-хуй смешная :)

20 мин фа
Размышления про испытываемые эмоции
Размышления про ясности
Пытаюсь заинтересовать себя работой
Жрачка с коллегами

не хотел вылезать из кровати - так приятно кататься в предсонном состоянии, вспоминая что снилось, окунаясь снова в те эмоции. Они у меня там ярче чем я испытываю в реальной жизни. Это напоминает о том, что я не эмоциональный импотент и могу испытывать яркие эмоции, которые мне нравятся.
Потрахал 5 минут мастурбатор - ваще почти никаких ощущений. Только желание добежать до финиша. Клёво, что вот так могу взять и потрахать. Не клёво быть настолько бесчувственным в сексе. Вчера я новые грани ощущений, разливающихся по телу исследовал. А сегодня я буду только базовую энергичность в себе раскачивать.

Кончил в мастурбатор :)
Но за то теперь точно знаю, что если яички не поднимаются, это ещё ничего не значит :)
Ярко. Много спермы.

в офисе трахал мастурбатор минут 20
яйца не порывались подняться чтобы кончить.
Очень много приятных ощущений и по сравнению с собой год назад, я могу гораздо дольше ими наслаждаться и не страдать от желания кончить.
Ощущение "опустошения" внизу живота. Такое иногда бывает когда очень ярко кончаю или несколько раз подряд. Не понятно, что же именно оно значит.
В пиковые моменты удовольствие растекалось по некоторым частям тела полосками мурашек. Слева-сбоку по спине, по шкуре над трицепсом на правой руке, на правой скуле. Но больше всего и чаще всего на левой части лица: скула и лоб.
Даже сейчас удаётся порождать это ощущение в левой части лица, если фантазирую и вспоминаю ощущения секса.