Трент

кончил после 9 дпо - мой рекорд :)
меня как девочку потрахала моя девочка. Нежный и страстный лесбийский секс, в котором обе кончили.

много играли в настолки и последняя игра была классная-классная.

Люблю свою двч

С удовольствие поработал - почти готова задача, к обещанному мной сроку. Программировать приятно.

Пофантазировал про секс с двч. Очень взб. нравится.

25 мин трахал мастурбатор, сделал пару фоток
два подхода фа по 20 минут
жрачка
пятничный математический трёп с коллегами

работа... она в эти 2 ч не попала :)

сильный перекос в сторону развития того, что у меню - т.е. развития физического тела. Да, очень приятно, но нужно контролировать, а то работа просаживается. Это аукнется негативом

работа, совещания
хорошая еда
клёвый кофе
20 минут фа
в наушниках Lindsey Stirling

Никаких разборов - просто время как оно для меня есть.

Думаю о хорошем, плохое игнорирую.

Вчера встретился с К. очень понравилось. Свобода, спокойствие, раскованность. Ходили за ручку. В парке часа полтора обнимались, тискались, целовались. Приятно испытывать нежность и влюблённость и не набираться смелости чтобы дарить это человеку.
Клёво, что По не рвн.

Очень клёвое утро :)
я почти выспался и было много нежности к По, потрахались с ней - очень приятно, спокойно, нежно. много влб к ней.

Похоже, с утра на резиновом хуе я словил-таки микрооргазм - когда во мне хуй, а я ещё дрочу свой, то очень резко могу взлететь от "нихуя не чувствую" к "оразм-кончаю". Но это очень механический взлёт.

Весь день странный. Энергичность низкая, я бОльшую часть времени занимаюсь вытаскиванием себя из жопы.

Но уже успех, что я об этом думаю, хочу энергичности и делаю выпрыгивания.

Отменил встречу с О. Представлял что иду на встречу, представлял, что не иду. Почти равноценные ощущения. Секс сейчас не очень манит.

Ещё и два разбора моих неприятных мне мудизмов. Через это я тоже развиваюсь, но как-то без предвкушения. Будто просто надо.

Буду раскачивать пвк развития в этой области.

Нравится день, нравится жизнь, нравится развиваться, нравится испытывать приятные эмоции :)

ещё фа. очень приятно заходит, руки крепнут. и еда наконец-то та, что нужно. съел мало, но именно то, что хотел. а то несколько дней не мог точно понять что хочу

драчил и фантазировал, что я двч и держу хуй парня, чувствую, как он встаёт в моей руке, как твердеет, я уже чувствую его пульсацию. ещё движения. лёгкое скольжение по нежной мягкой коже. Такой желанный хуй. ложусь на кровать и раздвигаю ножки, впускаю его в себя и тону в сильных объятиях, дыша запахом его тела.

Работа пошла - копаю что-то интересное, отвалились некоторые глупые преграды.

20 минут трахал мастурбатор в офисе. Иногда достаточно даже не двигаться, а просто войти в него и ощущать свой хуй в нём. Как его сжимает, как ощущения головки неярко, но постоянно проходят сквозь хуй во всё тело.

15 минут фа - силовая, мышцы хорошо поработали. При этом с утра почти не ел - только очень лёгкое.

Нравится ощущение свежести тела, его желания получать удовольствие от любой его активности.

Всё кроме работы вызывает сильный интерес и увлекает и восхищает.
Хочу концентрироваться на этой живой увлечённости и развивать её. Удовлетворять, гладить, поощрять.
Чтобы она распространилась и на желание работать.

Очень спокойное нежное утро. Приятно сонным обнимать проснувшуюся П. Гладить её и тыкаться носом.
Немного потрахал мастурбатор. Лёгкими движениями. От них такое приятное удовольствие растекается по телу. Я привыкаю не бояться секса. Не бояться озм, что кончу, или что будет больно потом. Я просто делаю движения, которые доставляют мне удовольствие. Ощутил, что отсутствие нф важнее яркости пэ.

Немного останавливал вд и сразу находил красивое для созерцания.

Читал Майю, вспомнил и перепрожил момент из детства - зимнее утро в школу, полная темнота и огоньки фонарей отражаются искрами на снегу. Вспомнил детское чт и чувство безграничности жизни.

хочу, чтобы каждый день так начинался

Отдыхал на балконе в пуфике. Представлял как мы втроём играем в клёвую настолку. Мы радуемся друг другу. Испытываем нежность друг к другу.
А от настолки чт и радость приключений.
Мы как будто купаемся в чистом озере радостных эмоций. плещемся как дети. брызгаем друг друга и ныряем под воду, чувствуя как она охватывает морду

Избавлялся в метро от внутреннего диалога. Когда его нет, то не понятно чем занять мозг. Всё, что я проговариваю минутами, на самом деле уже продумано мозгом за мгновение. Формирование уверенности требует мозговых усилий и я не захотел утомлять его сразу с утра перед работой.
Порождал ПЭ. В итоге ярче всего порождал нежность. Было приятно купаться в ней, чувствовать как она меня обволакивает со всех сторон. Очень понравилось представлять себя Майей в объятиях Тая при их первом сексе.

Немного порождал энергичность, чтобы не прийти разнеженной плюшкой на работу

немного ботал анатомию. пока новой ясности не появилось.

трх как мальчик пока не хочу - пусть сойдёт боль, а то она утомляет.
внезапно захотел трх как девочка. Надел чёрные колготки и пристроился к резиновому хую. Нравится видеть в зеркале своё тело. красивое, рельефное. Стройные длинные ножки, переходящие в круглую попку, изгибающуюся спинку, старательно насаживающую меня на твёрдый тёплый хуй, входящий в меня волнами в такт движениям и разливающий мягкое тепло внутри.
Когда вижу себя в зеркале возбуждаюсь как двч. Когда сейчас вспоминаю, возбуждаюсь как мальчик. Я бы себя с удовольствием потрахал.

Трахал мастурбатор минут 15. Медленно. Следил за тем чтобы яйца не поднимались. Получал удв. Немного заболели через час.

Практика видеть цвет. В метро минут 20. Пытался увидеть двери вагона. Ярко синие с зелёной кнопкой Открыть. Получалось. Заболел мозг над правой бровью у поверхности. Один раз поменял синий и зелёный местами. Второй раз не смог.

Фоново стараюсь останавливать громкий внутренний голос.

В ходе дискуссии ясно всплыла мысль: чаще всего болит левое яичко.
Возможно, это связано с тем, что оно анатомически подвешено выше. Возможно, это боль от того, что мышцы поднимают его вверх и вдавливают в лобковую кость. Это боль как от синяка. Может поднимающие мышцы тоже болят, но это бы объяснило то, что боль более сложная чем просто мышечная.

Хочу вечером заботать анатомию мошонки.

Пвк от того, что я изучу этот вопрос, найду решение для устранения проблем, применю решение на себя и напишу подробный пост для всех желающих много трахаться, не кончать и не вгрести проблем.

спал часов 11 и хочу ещё пару часов. сон не очень крепкий, а после выходных сильная усталость. и ещё жарко повсюду.

немного скован тем, что в 14:00 стендап. В целом - есть что рассказать, но сам считаю, что мало - накручиваю.

В метро старался выключать внутренний диалог. Жёстко следить и смотреть по сторонам было лень. Поэтому ушёл в фантазии. Представлял как тискаю двч. если не добавлять звук, то как будто мыслей нет совсем.
Пробовал видеть цвет с закрытыми глазами. Похоже, что-то получается. Нестабильно. Узким переферическим зрением.
Ещё надо понять что я именно вижу цвет, а не думаю, что вижу цвет.
Подумал, что если натренироваться, то можно увидеть другой цвет предмета открытыми глазами

Очень насыщенные выходные.
Охуенныая настолка в субботу. Очень атмосферная, приключенческая, с чувством тайны и неизвестности.

Охуенная поездка в подмосковье с палаткой. П катала на машине, мы ставили палатку, смотрели на звёзды, жрали фрукты, делали кофе.

Второй день тусили с симпатами. Очень понравилась рассудительность диалогов и, пока что немыслимое для меня, спокойствие в общении. Нервничал, что меня "оценивают" и могут забраковать. Но после совместного кофе немного расслабился, а после бадминтона стало совсем клёво.

Много пищи для размышлений. Симпаты легко видят нестыковки, им сразу видно что дорисовано, где замылено.

От постоянного секса болят яйца тянущей болью все выходные :)

С точки зрения работы - я почти нихуя не сделал. Но я себя не упрекаю. Упрёк нихера не созидает.
А с точки зрения развития у меня очень насыщенный день.
Осмысленные эксперименты над собственной психикой
Разбор до ясности
Направленное устранение НЭ
Социальное общение
ФА
Сексуальное развитие

Всё это я делал в фоне увлечённости и день кажется насыщенным.

Надо как-то вплести зарабатывание денег в эту же увлечённость и будет ваще огонь. Очень хочу так.

Но пока что я думаю как сбежать от работы, а не как себя заинтересовать.
Хуй с ним - разберусь. Сейчас я понимаю, что насыщенный день, угрожающий моей работе, лучше чем просранный ради денег.

Трахал мастурбатор в офисе. Нравится смотреть на себя в зеркале. Как двигается моё тело. На мой твёрдый хуй, который легко встаёт. Нравится предвкушать скольжение внутрь, реализовывать желание войти.

Разбирал почему один человек не хочет говорить другому, что не хочет обсуждать что-то. Появилась первичная рассудочная ясность.
Записывал всё в тетрадь - нравится как запись структурирует мысли.
Дальше разбирать почему возникает агрессия когда человеку говорят что с ним не хотят что-то обсуждать.

Нашёл способ устранять свою агрессию на "нет" другого человека. Через влюблённость к свободе, которую я сам чувствовал бы если не боялся говорить "нет". Не испытать агрессию = подарить человеку свободу

Без громкого внутреннего голоса я не могу читать и печатать.
Я читал, что скорочтение базируется на выключении этого голоса. Пвк, что я смогу скорочитать как побочный эффект моего исследования.

Moby - очень спокойно выглядит на его фотках и музыка тоже очень спокойная.
Я не до конца понимаю как так выходит, но после двух лет селекции я лучше вижу агрессию и спокойствие в лицах людей и разница в эмоциональности их музыки становится очевидной.

время, которое появляется после устранения голоса я не могу использовать на размышления - они требуют голоса. Я направляю его на порождение ощущений или уверенностей - например, что за моей спиной идёт второй я.

Проснулся вялой сосиской без желаний. Остановил ж корить себя за то, что кончил. Слежу за ним теперь.

Продолжил устранять громкий внутренний диалог. Как удар по голове факт того, что я что-то говорю без остановки.
Я даже потерялся - не понимая, что делать в такой тишине. Понял, что точно так же я теряюсь когда общение с человеком останавливается.
Очень много начал смотреть на людей в метро, изучать их, думать, какие эмоции испытываю. Следил за появлением громкого голоса. Пока появляется очень часто, но легко останавливается.
Появилось ощущение увеличения количества времени.

Мне очень нравится этот эксперимент. Чувство тайны от того, что я смогу уметь делать в будущем.

В целом день сильно просран из-за недосыпа в 2-3 часа.
Смог выпрыгнуть из этого состояния в нежность.
Потом прочитал в Майе про остановку внутреннего голоса и начал практиковать.
Удивился как тихо стало.
Состояние знакомое. Думаю, многие в той или иной степени его периодически испытывают. Но отдавать себе отчёт что вот я останавливаю хотя бы самую громкую часть диалога - это круто.
Показалось, что сливу жевал громко.

Кончил в мастурбатор. Все жж мгновенно улетучились и стали тишиной.

Ясность "если не испытываешь ОЗВ, значит ты в НФ" замылилась до "если не испытываешь ПЭ, значит ты в НФ"
Клёво увидеть эффект замыливания в действии.
Это немного отрезвляет.
А то появляются мысли "зачем перечитывать главы селекции, если кажется, что всё ясно помню"

Повторение - мать учения... и бич программистов!

я не делаю активных практик по устранению агрессии.
я не делаю активных практик по порождению озв
я не делаю активных практик по порождению ув

Не потому что я это отрицаю на корню. Я не хочу этим сейчас заниматься. Буду учиться не стыдиться этого, не оправдываться за это и не злиться, когда "нужно объяснять, что не всё сразу".

Я не должен ничего делать. Я делаю только то, что хочу.

Но я должен иметь ясность, что я в определённых ситуациях агрессивный и не занимаюсь развитием в определённых срезах.
Не нужно замыливать это. Не нужно казаться тем, кем не являюсь или обещать что вот-вот этим стану.

Отсутствие желания - не стыдно, а естественно. Отсутствие ясности - тупость.

На многих фотках George Ezra такой пупсовый, что легко возникает влб к нему. Хочется его тискать, целовать его лицо и смотреть в глаза.

Радостно думать, что я могу ему написать письмо и он что-то ответит. Понимаю, что жду от его ответа что-то клёвое и радостное, а оно может таким и не быть.
А так же он может вообще не ответить. Или даже не прочесть.
Я хочу написать ему, но не раньше чем буду знать зачем я пишу - потому что мне приятно ему написать или потому что я требую от него приятного мне ответа.