Трент

Много регулярной фа. Кажется, тело вышло на усиляющуюся самомотивацию и главное - не мешать, не проёбывать реализацию, следить за едой. За едой тоже хорошо слежу - организм захотел не то, что я предполагал, но я его послушал и он доволен.
Нравится гармония со своим физическим телом. Концентрируюсь на своей уверенности что умею развиваться физически, чтобы перенести эту уверенность на развитие психическое.

Откапываю много мусора в голове: нескончаемую озм и чсв с чсу. Концентрируюсь на балансе интенсивности раскопок. Не хочу остановиться но и не хочу переборщить и не выдержать. В программировании есть термин-явление flow. Я хочу сформировать такие же условия для решения задач развития психики

Трахал мастурбатор минут 20. Нравилось до лёгких мурашек и совсем не хотелось кончить

Постоял под холодным душем - приятно бодрит. Когда привыкает, телу начинает нравится и не воспринимается как стресс.

В метро увидел пупсовую двч, с которой захотелось чего-нибудь сексуального.
Начал фантазировать секс с ней и в какой-то момент поймал себя на мысли, что не могу отличить эту фантазию от воспоминаний про реальный секс с другой двч год назад.

Очень утомлённый.
Раскапывал причину моего недоверия ни к одному человеку. Это оказалось не преувеличением.
В самом-самом дальнем дне, я вижу образ себя лет 17 на крутящемся компьютерном стуле, поджав ноги, вокруг себя я создал небольшой кокон с тёплым добрым уютом, а за ним плотная равномерная злая ко мне чернота всего остального мира.
Я всё равно хочу жить. Я всё равно могу жить. Жить в добре и тепле. Но ужиматься дальше мне некуда. Я больше не могу рисковать. В этот кокон я никого не впущу.

Я не хочу говорить да, но и не хочу говорить нет
Я как будто просто тяну время.
“Ну, я забыл - я такой. Замотался, не успел, отвлёкся” НО ко мне за такую отмазку меньше чем если я прямо скажу, что я не хочу. Так делать выгодно

Этот опыт от родителей. Они не потерпят прямого сопротивления. Но они легко манипулируются извинениями.

Я смотрю на эту свою проблему и она выглядит равниной с травой. Но я чувствую слабые отголоски панического страха огромных размеров. Как будто на самом деле передо мной огромная страшная ужасная яма, но я как-то так смотрю, что вижу лёгкую ровность и нормальность.

масштабы этой херни во мне меня пугают, а не вдохновляют на будущие свершения. бля

хочется спрятаться

Вуху! Офигенная корреляция.
Вчера я на работе вникал в очень сложную задачу, собирал иерархическую информацию с трёх-четырёх глубоких направлений, сопоставлял их между собой и через несколько часов имел в голове полноценную картину, анализ которой позволил найти решение задачи и я её выполнил.

сегодня я спал около 4-5 часов. Я могу последовательно исследовать одно направление, но попытка взглянуть на второе отзывается в голове пустым эхом непонимания что делать и вообще что я хочу сопоставить и как это сделать.
Я слушаю, отвечаю, есть ощущение, что я думаю. Но на самом деле я - это от силы 10% от моих способностей к размышлению. А может и 10% от моих восприятий. Просто это проверять не умею

Глобально (на масштабах нескольких месяцев)
- Развиваю своё тело (почти ежедневные тренировки)
- Развиваю сексуальность - учусь различать желания, слежу за биологической частью тела
- Учусь порождать эмоции
- Удерживаю внимание на эмоциях, изучая их, смакуя их
- Изучаю программирование на новой работе

в прошлый период делал, а теперь нет
- Исследовал пищеварение
- Исследовал микрофлору кишечника

больше ничего внятно из прошлого в голову не приходит. попробую теперь записывать.

Гладить себя за наличие желаний развиваться
Гладить себя за реализацию желаний развиваться

Кофе. Хороший кофе. Вкусный, интересный. Вдыхаю его аромат и это вызывает приятные эмоции. Слишком размыто. Предвкушение? Наслаждение? Нежность?

Уютно. Спокойно. Нет проблем, нет неразрешимых задач. Состояние уверенности в себе, что впереди только решения, что я могу справиться с любой задачей и эти задачи развивают меня. Думаю, чувство уюта вызвало то, что я не жду негатива от мира. Нет негатива => Уют. Спокойно потому что я не испытываю сковывающей неуверенности в себе. Уверенность => Спокойствие

При этом мои знания не изменились запахом чашки с кофе. Изменилось только моё восприятие. Круто.

Приятно предвкушать жизнь, полную развития.

Вчера кончил. Было очень приятно и больно. Когда девушка лежит на животе и я на ней сверху - с одной стороны очень возбуждает, но часто семявыводящий канал пережимается и когда идёт сперма, появляется острая резкая боль от того, что она куда-то упирается и не может пройти. Если расслабляю хуй, то сперма проходит норм, но в момент оргазма хочется максимально напрягать и это смазывает ощущения.
Но я это передавливание чувствую заранее, значит всё знаю, но почему-то боюсь попробовать изменить. То ли знаю, что может и не быть больно, а может озабочен мнением. Нужен осмысленный эксперимент.

Потрахал в офисе в туалете мастурбатор минут 10-15.
Напрягало, что это всё-таки офис и меня может быть слышно на 3
Возбуждало видеть себя в зеркале - как двигается моё тело, вводя хуй в мастурбатор.
Немного кончил. Без эмоционального выброса, просто немного спермы вытекло. Расстроился.
Но переключаю себя на то, что интересно посмотреть, как это повлияет на моё эмоциональное состояние. По-моему яркость оргазма напрямую влияет на потерю энергии.

Начинается в груди, как сгусток энергии - теплее остального тела, наполняющее силой то, на что распространилось.
Нарастающее, как рокочущая лавина в горах. Чем ближе, тем громче, тем сильнее хочется напрягать мышцы груди, лёгких, шеи, а когда рокот поглощает всего меня - хочется закричать, заорать на все лёгкие, на весь воздух. Рыком, рёвом, напрягая мышщы всего тела, подаваясь вперёд.
Мурашки по всему телу, когда представляю что реализовываю это желание.

Иногда я могу его реализовать - если один и никто не услышит (а то подумают, что псих). Не злое. Просто яростное желание выплеснуть энергию, силу. Как доказательство своих возможностей. Как кричат люди, покорив горную вершину.

Час трахал мастурбатор. Движения получаются медленные и много остановок. Хочется кончить и я старался концентрироваться на ощущениях во всём теле, а не в головке. Старался переключать внимание на наслаждение от траха, а не от того, что я стремительно приближаюсь к оргазму
Старался отлавливать и устранять мысли о том, что я жертвую собой ради более великой цели.
Нравится пробовать очистить от примесей других удовольствий удовольствие от самого секса и концентрироваться именно на нём.
Но пока не представляю, чтобы так трх с двч - куча озм будет

В перерыве минут 20 трх на резиновом хуе. В чулочках. Нравится смотреть сверху вниз на своё охуенное тело, как оно двигается, когда насаживается на хуй

Был сложный разговор с братом.
Я старался:
1) Все мысли излагать прозрачно.
2) Различать в его словах отвлекающие манёвры и запутывания.
3) Различать в его словах манипуляцию через чередование добродушия и агрессии.
4) Не винить себя, когда расстраиваю близкого мне человека тем, что отказываюсь быть его рабом.
5) Здраво оценивать близость человека по его отношению ко мне, а не по биологическому признаку

Н. очень помогла своим видением ситуации.

До 2 ночи гамился с другом и вышло не очень весело. Заснул жалеющим, что не лёг в 11-12. Проснулся уныло-разбитым.
Но не захотел оставаться таким. Надел чулки, потрх немного с резиновым хуем. Постоял под холодным душем для закалки и стало сильно лучше.
Понял как важно ж не залипать в серости и как даже небольшая реализация несильных ж помогают изменить состояние

После секса с другой двч, Н обиделась, что я про неё забыл.
Очень много думаю над каждым моментом, чтобы понять где именно причина каждой ниточки, формирующей это событие.
Пытаюсь без взвешенных аргументов ни на себя ни на неё ответственность не класть.
Не требую от себя принять решение немедленно, лишь бы принять.
Слежу за головной болью: она начинается - я останавливаюсь. "Боюсь спугнуть", но есть приятное пвк, что эта слежка очень эффективна и это крутой инструмент, который я ещё долго буду юзать для саморазвития.

На работе нейтрально-положительно. Хотя один раз почувствовал себя виноватым за то, что общался с Н. в телеграме, когда руководитель мне написал что-то по работе.

Стараюсь на работе вспоминать о практике порождения влюблённости. Эффект слабый, но бесконечно больше чем ноль )
Отслеживание начала головной боли работает хорошо. При первых проявлениях тут же начинаю останавливаю себя и начинаю разбор. Хотя всё так же не удаётся понять, что именно было причиной, но я каждый раз переключаюсь на приятное переживание пока не почувствую, что погрузился в него.

Приятное чувство в теле - хорошо контролирую перерывы на спорт и еду. Слежу за балансом чувства голода и наетости.

Вчера посмотрел первый кролик про лабиринт. Порождаю влюблённость к своему любимому минералу, Клинохлору. Когда пришла домой Н, я почувствовал сильную нежность и влюблённость к ней. Сегодня в метро продолжил порождать влюблённость к клинохлору. Нравится это испытывать. Он красивый и чувство красоты к нему у меня давно. Добавить нежности оказалось не трудно и приятно, но неустойчиво.
Пытаюсь сформировать уверенность, что клинохлор тоже испытывает ко мне нежность. Пока не уверен, что что-то получается, но пробовать нравится.
Нравится что от порождения эмоции, она усиливается в целом и приятно представлять, что я испытываю нежность к людям :)

охуенный кофе! лёгкий, цветочный, кислый, в харио.

После вчерашнего замечания Н про то, что голова болит не от новых знаний, а от фоновых сильных НЭ, слежу за собой.
Отследил, что голова заболела в момент, когда обсуждали мудизм мужика. Не смог определить источник НЭ. Но я открыл картинки гор, попялился на них, повспоминал как был в горах, какое чувство красоты испытывал и через 5-10 минут голова перестала болеть, а в животе сформировалось приятное наслаждение.

На спортплощадке всегда очень концентрированное соперничество и презрение друг к другу. Совмещаю работу над своим телом и работу над своим разумом. Заметил, что самые увлечённые спортом люди (с лучшим телом и всеми "правами" презирать слабаков) вообще не обращают внимания на других.

Не хочу рукопожатий, но сам активнее многих пытаюсь пожать первым.
Считаю, что обо мне подумают плохо, если я не пойду на контакт и иду первым.
Если я буду тянуть до последнего, то меня упрекнут в том, что я зазнался и не хочу рукопожатий.
В теории, на настойчивое желание пожать руки я смог бы сказать что-нибудь типа "я не видел" или вообще болт забить на оправдания, но считаю, что буду в нелепой ситуации и это стыдно (типа счв прищемит что ли?)

У админа просил провод для зарядки телефона как будто деньги у метро клянчил - тихо и стыдливо.

Не смог открыть дверь (просто замок тугой) - я дебил, я неудачник, вообще мой пропуск заблокировали потому что проводок для телефона украл только что >.<

Первый день. Коллега рассказывает мне в переговорке вводный курс по проекту, а я на треть своих мыслей думаю о том, что хочу снять с него футболку. Хочу увидеть его рельефное тело, которое обтягивает его одежда. Хочу коснуться его ладонями, почувствовать тепло. Вдохнуть воздух возле шеи, коснуться её губами. Целовать плечи, грудь, живот. Вылизывать вверх до шеи и поцеловать в губы. Скользнуть ладонями на спину и почувствовать сильные мышцы.
Хочу чтобы его ладони скользнули по моей спине к моей попке и крепко её сжали, чтобы он притянул меня к себе и я почувствовал как в меня упирается его хуй.

Ахуеть, мне ведь хз сколько с этим парнем работать, я же офигею если не смогу с ним потрахаться ))

Нескончаемый поток мелких нэ:
А этот парень наверняка младше меня, а руководитель.
А почему у меня не написано Старший разработчик, а просто разработчик?
А вот тот таким уверенным за обедом показался, а всего лишь младший разработчик.

Полная голова мусора. Как я умудряюсь жить с таким хламом в голове?

Один из 12 новых сотрудников.
Повёлся на предложение одного бессмысленно потрепаться. Прикладывал усилия, чтобы сливаться с обсуждения погоды. Чувствовал нф от того, что не поддерживаю эту беседу. Этот нф порождал но и презрение к людям, поддерживающим эту пустую беседу.

Предвкушение от работы на новом месте

Творог с молоком и мёдом не захотелось доедать. Выкинул. Странно, раньше подобного не было. По ощущениям - оторжение к жирному.

Читал Майю. Приятно предвкушать развитие. Хочу перечитать первую книгу костанеды и прочитать все остальные. Приятное пвк от этого ж.

Читал паблики вк. Слабое пвк что буду читать книги.

Дремал часа 2.
Трахал мастурбаторы. Нравится тот, который на присоске - иногда удаётся его хорошо закрепить так, что трахаю его без участия рук, полноценными движениями тела. возбуждает.
И прозрачный потрахал - видно как хуй в него входит. Немного мутно видно, но всё равно возбуждает видеть как мой хуй проникает внутрь, раздвигая собой мягкий мастурбатор.

Надел чёрные колготки, разогрел резиновый хуй и насаживался на него. Нравится как он мягко скользит в меня. Он длинный и если двигаться медленно, то сначала он долго в меня входит разливая тепло по телу, потом долго выходит, возбуждая желание впустить его в себя снова.

Потом решил ещё потрахать мастурбатор и кончил. Остановка не помогла.

Смог остановить словестный поток таксиста через "мне не интересно".
Понадобилось сказать это три раза и каждый раз говорить было тяжело. Я боюсь его обидеть. Уверен, это так потому что я бы сам обиделся. Буду вычищать эту хрень и убью двух зайцев сразу.

При звонке таксиста я мямлил и чувствовал виновато, что ... что? Что я неидеально указал адрес и ему нужно объяснять?

Сходил в поликлинику. Терялся и чувствовал себя виновато при каждом вопросе женщины из регистратуры. Но с врачом общался спокойно. Интересно в чём разница.

Попытались зарегистрировать свои чувства с Н. друг к другу перед лицом государства... Государство защитилось эффективной бюрократией.

Поиграл пару часов в Crossout

Потрахал мастурбаторы и подрочил. Придумал упражнение - трахать в равномерном ритме, концентрироваться на ощущениях и не давать паховым мышцам напрягаться, а яичкам подниматься, как это делается перед оргазмом.
Есть предположение, что при долгом сексе у меня яички долго сильно поджаты в напряжении. Это может вызывать как переутомление мышц, так и какие-нибудь передавливания и застои.
Как минимум, идея стоит проверки, а эксперимент не вредит.