Трент

Учусь ебаться.
Фетиширую на 10 на чулочки

https://vk.com/id431171734

С нами с 14 февраля 2016

После бадминтона сильно подавленный и даже голос был сдавленный.

Не понимаю, почему.
То ли потому что я очень много времени на него выделил, да ещё исподтишка положив хуй на работу
То ли потому что я чувствую себя постоянно виноватым не справляясь с тем, что тренер хочет, что я постоянно за чем-то да не слежу.
Я стараюсь этому сопротивляться, говорю, что нужно просто десятьтыщь повторений и всё получится, что не надо меня каждый раз за это мурыжить. Думаю про себя "пусть говорит что хочет, я тут делаю что мне хочется".
Но вот кажется, что это нихуя не работает. Мне хочется беситься, лупить по волану, лениться, когда мне лениво, восторгаться когда получается и ржать когда делаю какую-то хуету

сегодня в 16:23

После того, как разрули дела с работой, перестаю считать себя обманщиком и заметно оживаю. Появляется чёткое разделение на рабочее и свободное время. И сегодня всё утро дрочил и пялился на анкеты гомиков.
Пиздец возбуждает пялиться на хуи, смотреть какие они красивые. У меня желание все их лапать, рассматривать, видеть какие они охуенные, когда стоят, пульсируют.
Для меня пялиться и восторгаться красотой стоящих хуёв - это совершенно отдельное яркое наслаждение.
Хочу их гладить, чувствовать, как они встают у меня в ладонях, как твердеют. Хочу полизывать тело хуя языком и мягко посасывать головку губами.

сегодня в 09:28

Удивительно, но пмф, к которой я надменно отнёсся в начале, становится моей центральной практикой.
Это время, в течение которого я интенсивно различаю вв, навешиваю какие-то другие эксперименты и вообще расцениваю это время очень живым.

Сегодня тренировался читать небольшой overview на инглише, устранял нервозность боксируя грушу и делая перерывы. Даже на пятой репитиции я мямлил и запинался. А когда пришло время презентовать - я быстро чётко и без напрягов рассказал всё что хотел в отличном виде.
Я молодец.

Ещё без ныться ищу себе гомика для поебаться. Напоминаю, что это нормально прикладывать усилия, чтобы реализовывать свои желания.

вчера в 19:52

Охуительнейшие облака сегодня над Киевом.
А ночью они ещё и неслись куда-то с огромной скоростью.

08 июля 2020, 10:58

Пронулся с фоном чб, что я никогда не восстановлю общение с симпатосообществом, что я буду только отдаляться от них и сдохну в одиночестве от нэ.

Контраргументировал тем, что я сильно развился с момента встречи с По, но почти всегда слышал скептика, что это лишь налёт или припарка к мёртвому.

На то, что я развился в сексе контраргументов не возникло и это немного выпнуло. Различал вв и это тоже помогло.

Попробовал новую уверенность "Я - в каждом движении". И она довольно легко возникала и возникало с ней согласие. За утро раз 10 породил эту уверенность.

Это оживляет, появляется непривычная увернность, что у меня есть моя собственная жизнь, которой я могу управлять.

08 июля 2020, 08:36

клёво погулял с утра в лесу. было очень расслабленное состояние.
В итоге сидел под деревом, слушал птиц, останавливал вд, делал пмф и представлял что сейчас я плыву на сапе над зарослями кувшинок. Впрыгивал в то умиротворённое состояние.

Стало ясно, что до оргазма был уже очень дёрганый.

07 июля 2020, 06:48

Минут 20 жестко ебал двш сзади и это было охуенно. Я был свободен, я легко впрыгивал в уверенность "Это Я" и получал от этого наслаждение. Как будто больше не нужно ни скромничать ни притворяться.
И ещё двигался так, как почти не подхожу к го (недавно нашёл) и от этого ещё свободнее себя чувствовал. Это ещё в копилку уверенности, что ебусь так, как я хочу, а не так, как я считаю, хочет двш.

И при этом всём видел, что ей пиздец приятно.
Иди к чёрту сраная уверенность, что чтобы двч было приятно я Должен делать то-то и то-то, но никак не то, что я больше всего хочу.

Правда, на волне самоуверенности и пропущенной уверенности, что должен ебать двш час, закономерно кончил.

Было 21 дпо - норм.

06 июля 2020, 16:47

Инициировал на работе смену проекта. Расписал что нравится, что нет.
Различил почему я чувствую себя то побитой собакой то виноватым.
Руководитель проекта никак не среагировал на моё желание уйти, и у меня всего два объяснения: либо он согласен и мне давно пора валить, потому что я бесполезен, либо обижен на то, что я его подставляю.

Но шевеление меня оживляет, кончается период неопределённости. Хочу управлять тем, что я делаю, за что зарабатываю деньги, что изучаю.

Добавляю к этому тот факт, что я сегодня начал осознанно управлять своими накоплениями.
От этого возникает желание перестать просирать время в жкс и сформировать стабильный пассивный доход и стать финансово независимым

06 июля 2020, 14:05

На выходных, когда шёл по улице, как мысленный эксперимент представил, что за мной идёт группа из 10 симпаток. Первая реакция - испуг. Вторая - чувство вины.
Зато честно себе в этом признался, что важно.
Не стал разбирать. Запомнил, что мне такое не нравится и отложил пока в сторону

Сейчас повторил эксперимент, но представил, что это 10 обычных девчонок. Реакции те же. Интенсивность слабее, но это ещё хз почему.

Попытался подсунуть уверенность - "это же цветник, радуйся!" и от этого сильно захотелось потупить взгляд и исчезнуть нафиг.

Интересная находка. Есть идеи, с чем это может быть связано

06 июля 2020, 11:08

Ввязался в одну финансовую затею.
Чистейшее пвк управления своими деньгами и финансовой свободы было в самом начале, когда это была только идея, близкая к свершению. А чем дальше продвигался по реализации тем больше начинал себя грызть что я неидеально готов, что просру деньги, что я инфантильный и просто хочу, чтобы всё делали за меня.

Но это не так - я выписал список всех действий, которые меня привели к возможности ввязаться в эту затею и все шаги по обезопашиванию своих финансов.

Источник порицания - все пункты, где я надеюсь, верю.
Я не могу подготовиться ко всему, но я приложил столько усилий, сколько хотел и если что-то пойдёт не так - я получу обоснованный опыт.

06 июля 2020, 08:20

Прокрастинация на работе убивает все мои желания - я начинаю чувствовать себя обманщиком, который врёт, что что-то делает, а на самом деле нихуя не делает. И весь мир сужается до страха, что меня раскроют.

При этом я ведь могу легко найти работу, но страх не ослабевает - потому что он про сам факт раскрытия вранья.

Пытаюсь пинать себя представлять как я смогу инвестировать деньги, жить на пассивный доход, в качестве работы изучать новые интересные именно мне способы инвестировать и на свободные деньги спокойно позволять себе то, что хочу.

Потому что сейчас, даже зарабатывая неплохо, у меня всё равно страх будущего - я не могу остановиться активно зарабатывать.

05 июля 2020, 18:31

С каждой еблей всё сильнее начинаю выделять желание двч ебаться как важное отдельное качество и начинаю это качество ценить
И становится понятно, что такого восприятия не было
Раньше я, не смотря на попытки считать это чем-то хорошим, всё же считал желание много трахаться признаком мудацкости. Не потому, что это постыдно, а потому что был уверен, что все парни абсолютно отвратительны и презрительны в трахе, относятся к двч как к обслуге и животный секс - квинтесенция унижения, и если двч хочет много ебаться, то значит она хочет ебаться с такими уродами и это говорит о её моральной опущенности

"квинтесенция унижения" - ярко резонирующее описание для моего восприятия жесткого траха парнями двч

05 июля 2020, 14:21

Вчера было в основном подавленное состояние, много смотрел тупые видяшки, даже несколько раз возникало яркое желание поиграть в комп.
Это точно связано с работой.
Мне нужно выписать всё, что мне нравится, что нет и сказать руководителю, что я не могу продолжать текущую деятельность на проекте - это уже не то, что мне нравится.
Я себя ленивым говном считаю за то, что не хочу учиться, а на самом деле я ведь пытаюсь себя застравить учить то, что не интересно, хотя вижу что есть другие области от которых я пищу и жадно набрасываюсь.

Ебался вчера как животное. Никогда раньше так не ебался, ещё и долго. Нравится быть таким хищником и что ебливая двч играет роль послушной жертвы. Нравится ебаться.

05 июля 2020, 05:23

После тренировки по бадминтону и похода в банк решил сесть и попялиться на синее небо с охуенными белыми облаками, пока ко мне едет такси. А мне принесли меню, потому что это была летняя веранда реста, который был ещё открыт. И я подумал "а почему нет?", отменил такси, заказал себе любимую карбонару и бокал белого полусладкого.
И после карантинного засидья и постоянной готовки для себя это было как внезапная новая жизнь, в которой мне просто приятно здесь и сейчас.
И ещё мне было очень легко не испытать/устранить нищенство и позволить себе рест благодаря мом антинищенским тренировкам.

А дома меня сморило в сон на 4 часа. Понимаю, что из-за алкоголя и не знаю, хороший это эффект или плохой.

03 июля 2020, 19:31

Я недоволен тем, что испытываю недовольство.
Я ругаю себя чтобы отучиться ругать себя.
"Селекция в совковой школе" :)

Трахаюсь с одной двш с каждым разом всё более "ублюдски" и порождаю ясность "Это Я".
А эффект обратный - я всё увереннее отношусь к тому, что я имею право хотеть и просить приятное для себя и всё благодарнее становлюсь к этой двш и всё яснее, что она, как и я, охуевает от наслаждения от нашей животной ебли.

А ещё понял, что моя система ценностей, где "я не ублюдок" не безобидная и не светлая - потому что свободные симпатки, которым нужен от меня только хуй (блять, прекрасно же!) незаметно для меня попадают ровно в эти критерии и фоново воспринимаются мной ублюдками.

03 июля 2020, 16:24

Охуенно, что я - высокая древолазая человекообразная обезьяна. Мне легко выигрывать конкуренцию за шелковицу. Не смотря на то, что я не самый высокий в популяции, за шелковицу я в основном конкурирую с гораздо более низкими детёнышами и иногда с самками, но они тоже ниже. А уж на самóм дереве конкуренция исключительно с детёнышами. И хотя ближе к стволу девера вся вкусная шелковица явно ими сожрана до меня, мои длинные лапы позволяют мне дотягиваться до дальних веток и жрать самые спелые и сладкие ягоды.

И охуенно, что я теперь живу в биоме, где я могу пользоваться своей древолазостью для добычи вкусной жрачки.

03 июля 2020, 07:53

Охуенно ебался.
Раза 4 осознанно укреплял ясность "я имею право ебать её как мне нравится".

Нет смысла чтобы двч нравилось то, как я могу её ебать, смысл только чтобы ей нравилось то, как я хочу её ебать.

И когда осознанно ебу как хочу - возникает та самая уверенность, что она хочет ебаться именно со Мной. И скучное механическое и тараканское "я умею клёво ебать" заменяется оживляющим, радостным и настоящим "я клёво ебусь"

Потрахал её за щёку - она просила чтобы как в порно попробовать, а мне было некомфортно так делать и пиздец стыдно сказать в слух, что я только что потрахал её хуем защеку - уводил взгляд, когда это говорил. Потом повторил ещё раз уже стараясь смотреть в глаза.

02 июля 2020, 21:28

Продолжаю разбор:
Услышал в вд "меня-то не надо было обманывать"
Начал копать, а что это за критерии отбора.
Понял, что единственное допустимое мной обоснование мошенничества - возмездие. Такое возмездие, которого хочется мне. Двойная находка: я "оправдываю" мошенников + я жажду возмездия.
Представил то, что я считаю возмездием, и испытал сильное довольство, облегчение, освобождение. Мне прямо хочется купаться в уверенности, что это возмездие свершилось.
И самое ключевое в возмездии - факт, что оно свершилось. Снова болезненно ярко всплыла обида на ненаказуемость человека, который портит мне жизнь.
Теперь я очень ярко могу вспомнить приступы этой обиды в детстве. А фоново я постоянно их помню

02 июля 2020, 12:21

Под предлогом секса меня развели на деньги.
То, что надо! Охуенно, что я теперь умею делать разборы.

Главная находка: громче всех кричала обида за предательство моего искреннего доверия, а на самом деле я боюсь того, что меня будут ругать за ошибку. Что меня будут унижать "ну и лох же ты", "это ж надо быть таким наивным" и, что важно, обманщица тоже может говорить такое мне прямо в лицо - Ненаказуемость.

Помимо ругания я в этом помню попытку людей сломать меня, чтобы я перестал доверять другим людям, перестал быть открытым, стал циничным ублюдком как и они.

За одно представил - вот мошенничество, подобного поведения я ожидаю от симпаток? И ответ Нет. Но там есть ещё чего поразбирать.

02 июля 2020, 08:04

Снова бегал. Сегодня было охуенно приятно - как будто за прошлый раз тело вернулось в тонус, переболело пару дней и сегодня я бежал гораздо дольше и легче. Бежал сам с какой хотел скоростью и сколько хотел. Останавливался, шёл и снова бежал. Если так продолжится, то я влюблюсь в бег, я хочу сильное беговое тело, хочу испытывать наслаждение от этой фа.

И после бега сж ярче и чище - почти не стесняясь пялился на попки двч и легко возникало ж тискаться, трахаться.

Завтра буду решительно и упорно заниматься глобальным вопросом кем я хочу работать. Потому что сегодня я весь день просрал и никуда не сдвинулся - завтра будет ровно то же самое если я не поменяю что-то кардинально.

01 июля 2020, 19:10

Измываю от невозможности заставить себя работать. Я пиздец не могу себя убедить начать готовиться читать лекцию по Oil&Gas на английском.
Я уже заметил, что зубами вопьюсь в программерскую задачу, где нужно код проектировать или писать, но я считаю ща важным не упустить этот шанс сместить свой профиль.
Да ещё куча скептиков - что я нихуя на самом деле не разбираюсь, что я обосрусь со своим никчёмным английским и смогу только лапотать. И что все на меня будут ругаться.

В итоге тупо листаю сз для геев, смотрю на охуенные хуи и мечтаю что к ним будет прилагаться не мудак и меня приятно потрахают. Мечты кончаются обычно после первого же сообщения владельца хуя.

01 июля 2020, 11:23

Различил, что когда двч просит у меня "существенные" деньги (не в долг) у меня резко меняется отношение к ней. Сразу появляется уверенность, что она меня использует, появляется недовольство. Исчезает доверие, появляется уверенность что она пытается меня наебать и мне нужно быть очень осмотрительным и недоверчивым.

Одна составляющая - моё нищенское отношение к себе. Переходя грань "существенных денег" я резко становлюсь недоволен в первую очередь тем, что потрачу эти деньги.

Другая - уверенность, что я, как парень, Обязан двч символы внимания.

И вот когда "символ" перешагивает "существенную сумму" возникает чувство несправедливости за наглую эксплуатацию этой Обязанности.

01 июля 2020, 09:16

Чуть не просрал вечер, залипнув в видяхи. Но, похоже, дпо копятся, энергичность копится и у меня возникает протест залипать.
Решил просто лечь и лежать, ничего не делать, мягко поглаживать твоё тело, свой хуй, чувствовать шкурой ветер из открытого окна.
Вспоминал детство, дачу, лето, рыбалку и начал представлять, что меня два и я хочу сам с собой ебаться. Дрочил и фантазировал как бы мне хотелось самого себя трахать, какие эмоции я бы испытывал. Представлял, что не было бы никакого напряжения от недопонимания.
В итоге час охуенно подрочил и поебал мастурбатор, радовался и наслаждался.
Очень круто, что я научился ебаться - это теперь мой большой источник озв и радости жизни.

30 июня 2020, 19:25

Что мешает ебать двч как секс куклу, использовать её тельце для своего наслаждения:
1. ща понимаю, что пока у меня не было мастурбатора, пока я не начал его ебать как мне хочется, я вообще-то даже не мог понимать что значит "использовать для своего наслжадения"
2. увереность, что только презрительный мужлан, который считает двч нижшим существом может использовать её тельце для удовлетворения своих желаний
3. если двч говорит, что хочет чтобы я пользовался её тельцем, то где-то подвох. Ведь должна же быть какая-то ей выгода за то, что ей будут презрительно пользоваться и считать нижшим существом. Или она на 100% подстилка
4. уверенность, что пп. 2, 3 общеизвестны и все люди ими руководствуются

30 июня 2020, 12:49

Когда читаю черновики Бо, про базальт, про изоморфы, то у меня восприятие этих исследований как исследований элементарных частиц - кварков, электронов, нейтрино, мюонов. Какой-то увлекательный, но далёкий и недоступный мир. Ещё и похожий на теоретическую физику, в которой даже приборами ничего не зарегистировано, а лишь размышления.
Но периодически появляются вспышки осознания, что существует человек, который эти кварки и нейтрино способен воспринимать, "осязать", "трогать".
И это удивительно. Это одновременно кажется и невозможным и доступным человеческой психике. От этого уверенность в безграничности возможностей человека.

И накидывается самогрызня, что я просираю жизнь, а не развиваюсь.

30 июня 2020, 08:31

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы