Трент

Смотрю исторические видосы про британских фермеров. Сильно интересно и круто сделаны.

Очень отчётливо видно, как женщина из партнёра (с большими оговорками, но всё же) в 1500-х годах, к 1900-м становится практически исключительно обслугой.
Все задачи по разработке новых методологий, автоматизации, долгосрочному планированию и налаживанию связей забирают себе мужчины, а женщины просто целыми днями стирают, убирают и готовят. И всё высвободившееся за счёт технологий время просто сливается в более частые и более тщательные стирки и уборку.

Увидел у Бо на сайте раздел "Медицина восприятий". Не видел его раньше. Залез туда и начал читать. Сильно оживляет.
Он пишет, что есть проблемы с определением "Я" и теперь, после опыта порождения уверенности Это Я и сопутствующих размышлений, я начинаю осознанно задумываться над тем, что он пишет, над его аргументами. И это разительно отличается от моего обычного восприятия селекции как набора истин.
Прекратил читать, когда различил, что отравляюсь, потому что представляю что Бо всё это говорит в заталкивающей манере, как будто устало в десятый раз повторяет туповатым людям, не расчитывая, что он будет понят. Это узнаваемый эффект - он мне сильно мешает думать над написанным

Подвешенность в работе, ожидание перехода на новый проект подвешивает всю жизнь. Я ничего не хочу делать, маюсь от скуки. Всё кажется не имеющим значимости, если я не перейду на новый проект. Но поскольку я не знаю точно, что именно нужно для нового проекта, то и учить что-то конкретное не могу и просто прокрастинирую, обжираюсь и лежу.

Мне не нравится, что вся моя жизнь настолько болезненно зависит от работы. Зависит от решения других людей - дадут они мне работу или нет.

Уже несколько дней подряд кладу хуй на практики, хотя неделю назад я осозновал, как они жизненно важны для меня.

С утра пнул себя, что невозможно больше откладывать и придумывать отговорки, почему я не записался на какие угодно курсы по разговорному английскому и при этом трястись от страха, что меня уволят из-за низкого уровня и считать это несправедливым, ведь "я же знаю, просто нужно вспомнить".
Открыл гугл, открыл первый попавшийся сайт и выбрал там первого же дешёвого инструктора, потому что мне же просто пиздеть.
В итоге уже за сегодня я пропиздел 3 часа с южноамериканкой. В первый час я как уж вертелся, грыз ногти, ковырял всё что под руку попадалось. Ща уже сильно успокоился но всё равно я сильно нервный и подавленный от того, что не могу выражать свои мысли на английском.

От усилий ощутимо попустило и снова вернулась уверенность, что всё будет хорошо, я не бесполезное днище.

Накидал таблицу всех своих доходов, прикинул цель по накоплению финансов и какой пассивный доход хочу и реально получить.

Буду добавлять деталей, чтобы я в итоге мог трекать своё продвижение к цели.

Ещё по теме секса попустило - я охуенно по-особенному подрочил. Мне иногда на 11 нравятся еле заметные движения и я думаю, в такие периоды я начинаю чувствовать себя ничтожно, потому что не могу ебаться, а нагнетаю, что должен мочь.
Завёл трекинг такой особенной дрочки. Поизучаю, как часто и как много её хочется.

Инициировал смену проекта и начинаются собеседования, а у меня практически панические атаки. Уверен, что я никчёмное говно, которому не за что платить деньги и что меня уволят нафиг и я больше не найду работу.
Собеседовался вчера на новый проект и чувствовал что не подхожу. Мне отказали.
Соовершенно непрошибаемый слой НФ, пробую подкапывать, но он почти не поддаётся и как только перестаю прикладывать усилия, наползает заново.

Любые попытки отъебаться от себя и погулять/посмотреть чего-нибудь прикольное лишь добавляют мысль "теряю время вместо того, чтобы заняться делом"

Немного попустило пока писал этот фрг. Подумаю, что помогло.

Дохуя сегодня пиздел в чате с одной.
Проебал из-за этого почти все запланированные практики.
Но мне кажется очень важным не прерываться и продолжить порождать каждый день достаточный объём уверенности Я Умру. Поэтому ща вынул себя и довёл до 25 минут. Есть уверенность, что это самая важная для меня уверенность, что она структурирует всю мою жизнь, вносит в неё реальный смысл.
Клёво, что мне захотелось проявить упорство в этой теме. Мне не хочется класть хуй на свою жизнь.

Появляются проблески идей, чего я действительно хочу от жизни и появляются проблески понимания, почему мне могут быть нужны другие люди. Почему с ними моя жизнь будет мне интереснее и стоит прикладывать усилия ради общения.

Потрахался с двч и прямо до её прихода делал пмф, впрыгивал в ув Я Умру и Это Я. И первые минут двадцать траха у меня держалась очень сильная осознанность. Я воспринимал себя немного со стороны - как будто тело отдельно, сознание отдельно. Я рассматривал двч и понимал, что её сознание тоже что-то отдельное от тельца, которое я трахаю.
Смотрел на улицу, на прохожих, на облака, думал о том какой бесконечно огромный мир и как-то параллельно наслаждался ощущениями тела от траха.

Возник скептик, что просто мне не интересно с ней ебаться, вот я не направляю всё внимание. Прогнал его уверенностью "мне похуй, у меня такого состояния никогда не было, хочу поисследовать, чем бы оно не являлось"

Сегодня получается целый марафон по теме Доверие.
Выписываю ситуации, проявления, делаю разборы.
Грызу эту тему как бетонную (зуб даю, матан легче давался :)

Нашёл вопящую уверенность, что обосновывать доверие - это цинично. И если мне такому предлагают учиться, значит человек сам не собирается доверять и от него нужно ждать наебалова

И вторую уверенность: если я доверяю, то беззаветно, без всяких там но.

Обе дико сопротивляются анализу на логичность и попыткам доказать на примерах их правдивость.

Ярко ассоциирую себя с невылизанной крысой, которая шугается ото всего, никому не доверяет и трясётся.

Нравится, что на этой неделе я круто впрягся в разборы и практики, и проворачиваю психику.

Продвигаясь по уверенности "давать себя трахать - не унизительно" пришла идея представить тусовку, в которой я чувствовал себя расслабленно, среди друзей, как я им всем доверял. Пофиг на дорисованность, важно что я это переживал.
И представить, что я конкретных людей прошу меня потрахать. А все остальные делают чё хотят - общаются, играют, веселятся - наша обычная тусовка с расслабленной атмосферой.
И я понял, что такого траха мне хочется так, как никогда в жизни не хотелось. Оказалось охуенно испытывать дружественность и доверие и знать, что парень ко мне тоже дружественный и мы тусим вместе и делаем что хотим - в частности ебёмся рядом с другими.
Доверять - пиздато.

практики за день:
* 15 мин ув "давать себя трахать - не унизительно"
* 20 мин ув "я умру"
* 7 раз вспомнил "Это Я"
* 10 мин доверия (пока это вышел разбор, а не порождение)

нежность и пвк порождать не захотелось.

итого план выполнен меньше чем на половину. На завтра оставлю точно такой же, посмотрю как пойдёт.

Пока что я полон решимости сделать порождение ув Я Умру регулярной и основной. После неё не похуй на свою жизнь и возникает обоснованное желание меняться.

Видно, что теоретических знаний и рассудочного согласия с селекцией у меня дохуя, просто не считаю ценным для себя что-то менять.

Выписал желания и ясности, которые возникли ща при порождении уверенности Я Умру:

Хочу путешествовать чтобы смотреть на мир, на природу.
Хочу лететь над городом, над лесом, над миром и смотреть на него.
Конкретная работа - это всего лишь микрокусок моей жизни
Вселенная настолько неизвестна, о ней можно так много узнать!
Работа занимает невообразимо и непозволительно много в моей жизни
Нет смысла делать не самое интересное

Вчера вечером порождал уверенность Я Умру и понял, что хочу начать это делать по таймеру, хочу поставить себе план на сегодня. И поставил - выписал не что-то "правильное", а только то, что считаю сейчас важным для себя, к чему есть пвк. И уверенность Я Умру там главная.

Именно осознание, что я умру сильнее всего меняет мои восприятия и оставляет след важных изменений, а не налёт удовольствия от приятных ОзВ.

Я сейчас считаю, что моё безразличие к практикам, развитию и наличию/отсутствию общения с симпатами основано на безразличии к жизни как к таковой. А это безразличие вытекает из отсутствия уверенности, что я умру.
Когда я уверен, что умру, мне сразу начинает хотеться жить и исследовать.

Пока перестал ходить к тренеру на бадминтон - кажется, там какой-то фестиваль насилия над собой. Я предпринимаю слишком слабые попытки управлять этим тренером и они не прокатывают. Он хочет от меня чего-то, у него какие-то ожидания от меня.
Это же пиздец - я даю человеку нехило так денег за его время, а он он начинает ворчать, что я слишком часто ошибаюсь и пора бы уже начать попадать. И на последней тренировке вообще открыто поругался на меня, сказав "блять".
Он при этом сохраняет и мягкий голос и лёгкую улыбку и поэтому мне тяжело признаться, что он мудило, но вот это "блять" меня отрезвило. Ахуеть, что он до мата недоволен тем, что я даю ему деньги.

Устроил огромный забег на свою психическую проблему покупки одежды. Одна двч подкинул отличную идею - целенаправленно мерять одежду, которая мне не нравится, которую я бы, как я считаю, никогда не купил.

Мне нужно подобрать образ для секс-вечеринки и там как раз вся одежда, к которой у меня иррациональное отвращение.

Несколька раз минут по 20 в переодевалке просто стоял смотрел в свои глаза через зеркало и успокаивался, вспоминал те моменты из детства, когда блядская мать ломала мою психику и убеждал себя, что теперь всё изменился, но не само, не легко, а потому что я прямо сейчас прикладываю усилия.

По итогу купил дешёвую пиздатую одежду в секонд хенде и чувствую себя живым и сексуальным.

На этом стуле, в этой квартире, в этом городе этой страны, на этой планете в этой солнечной системе, в этой галактке в этой вселенной прямо сейчас я различаю то, что называю Это Я.

После перехода на галактики начинает особенно глупо и смешно выглядеть факт, что кто-то из людей утверждает, что он знает как правильно жить жизнь.

Снова продолжил читать про древний рим. Интересно про Карфаген, насколько у них была развита экономика на уровне государства, но какая коррумпированная и расхлябанная власть. И как неудобно и ненадёжно использовать наёмников для ведения войн.

38 отжиманий за один подход! я никогда в жизни столько не делал :)

смотрю чемпионат по лазанию на стену среди двч, какие же у них охуенские сильные тела!

Продолжаю учиться unity - всё ещё очень часто ворчу, когда не получается. Но когда получается - удивительно, что это я такое сделал. Вышел вчера на улицу, посмотрел на дерево и первая мысль была "охуеть! я хочу такие текстуры" ))
Круто, что рисуя ландшафты в проге я начинаю больше внимания уделять красоте реальной природы.

В последние пару дней усилился фон трв, неуверенности в себе. Усилием могу устранить только что-то на поверхности, а как будто есть твёрдый комок, который я не могу ослабить, против которого я бессилен.

Стал уже регулярно залезать к себе на 10-й этаж по лестнице, охуенно.

Заметил, что смайлики в переписках очень сильно меня расслабляют - у меня появляется сильная уверенность, что на том конце позитивное настроение и со мной расслабленно общаться.

Это потому что я очень часто ожидаю что мной недовольны, на меня ворчат/кричат/сердятся/отчитывают. При этом это не устраняется опытом общения с члк. Я легко впрыгиваю в уверенность, что прямо сейчас я раздражаю человека.

Начинаю понимать, что тема БДСМ может очень сильно меня развить, успокоить, научить слушать свои желания. Потому что это не про театр - нет смысла делать то, чего не хочется. И там очень много доверия друг другу.

Освежилось в памяти, от чего меня сильно бомбит при общении с симпатками - от необходимости часто оправдываться, что я не мудло.

Даже хуй с ней с моей конкретной реакцией, но почему так часто я уверен, что должен оправдываться? И стало выпукло, что я могу расслабляться и доверять людям, если постоянно жду что они пытаются усмотреть во мне врага. Я ж как на войне.

Пока нет идей как это можно покопать.

Предполагаю, что если я начну учиться общаться с людьми, разбирать их, учиться задавать прямые вопросы, тогда мне может стать понятно, что симпатки задают спокойные вопросы на основании разумных аргументов, а не вешают клеймо по косвенным признакам.

Купил себе сбрую... описаться-какая-я-блядская-шлюха!!

То финансовое приключение, в которое я ввязался начало поставлять новые возможности. Когда узнаЮ, что люди делают чтобы заработать, понимаю что ровно то же самое я уже успешно проворачивал, но в комп игре. Но мне самому ещё страшно в такое лезть, изучать. Этож не игровые, а реальные деньги можно проебать.

Хочу ещё в две темы ввязаться.

Пробую уверенностью Я Умру устранять тревожности. Слабо, но получается. Если удаётся впрыгнуть в эту уверенность, то мелкие тревожности сметает как сухие листья порывом ветра.

Позвал мужика и кажется в первый раз это была расслабленная атмосфера. Он от меня ничего не требовал, не пытался принуждать.
Понравилась головка его хуя и нашёл способ её сосать, который мне сильно понравился.
Его стоны коррелировали с твёрдостью его хуя и это тоже давало уверенность, что это не театр. Когда у него хуй был каменный, я понимал, что это потому что я так сосу и дрочу и меня это самого очень возбуждало.

А потом я трахал его пальчиком в попку, чувствовал какая она клёвая, какая гладкая и натянутая внутри, гладил другим пальчиком ему уздечку и он сильно ярко кончил, а я чувствовал как появился бугорок в попке, который я гладил и ему было ещё приятнее.
И мне самому от этого охуенно

Уверенность Я Умру охуенная.
Я ещё её сегодня порождал. Мгновенно слабеют разные тревожности - они становятся совершенно несущественными, недостойными внимания перед фактом смерти.
У меня появились проблески желания сделать планы на свою жизнь, перестать её просирать, начать ей управлять и начать думать как я хочу её приятнее жить.

А ещё я записался на закрытую секс пати на 40-50 чел. И я предвкушаю, что это будет очень интересно. Мне нравится, что там серьёзный "фейс-контроль" и я ожидаю много приятного секса вокруг. Ещё нравится это тем, что я начинаю управлять своей жизнью, реализовывать свои желания, делать конкретные шаги, действовать.

Опять накрывает сдавленность. Я почти полностью уверен, что это из-за работы. При этом мне вчера даже прямо менеджер сказала, что задач нет. Но я продолжаю быть уверен, что если я не работаю, то всё пиздец, меня уволят, я никогда больше не смогу зарабатывать деньги.
Это безумие на 11. Я уверен, что в основании какая-то совершенно дикая уверенность. Когда её найду и вытащу на свет, то весь этот монстр развалится.

Облака сегодня над киевом - это что-то невообразимое.
Они бесконечные, планетарного масштаба. Мне легко представлять, что я вообще на неизвестной планете

В последние пару месяцев пробовал породить уверенность Я Умру. И сейчас это получилось. Возникла ясность: в один день моё сознание просто выключится. Всё мгновенно потеряет смысл.
В этот момент резко ослабли озабоченности, неловкости. Возникло непонимание, зачем на это уделять время.

В жизни нет смысла. Она у меня просто есть и я могу распоряжаться ей как хочу, делать что хочу.

Поборол кризис.
Эффективным оказалось смотреть на морды симпаток, которых я больше всего знаю и к которым самое крупное но. Смотреть и напоминать себе, что это удивительные люди.
Важным оказалось понимать, что это реальные люди.
Так же вспомнил и породил уверенность Это Я и от этого тоже стало сильно спокойнее, смог отъебаться от себя.

Понял, что уверенность "это реальный человек" очень сильно меняет моё восприятие. И есть согласие, что куча моих проблем во взаимодействии с людьми начинается в том, что я не считаю их реальными, а воспринимаю как-то абстрактно.

Третий день изучаю unity и я уже смог нарисовать небольшой ландшафт с травой и деревьями, по котому могу бродить. Довольный на 10.