Трент

Какой-то приступ ннв. Меня ща бесят абсолютно все люди. И отвратительно смотреть на свои фото, обезображенные нэ (т.е. почти на все). А на те, что в папке "озарёная морда" нейтрально, но без желания впрыгнуть в то состояние.

И я не могу понять причину. Да, в течение дня было некоторое дерьмо, но реакция кажется несоразмерной.

Резонирует фраза "хочется перемирия". Хочется, чтобы меня обняли, улыбнулись, сказали, что я загоняюсь лишнего и я бы расслабился. Но если представляю любого реального знакомого мне человека, то не работает.

Размышляю. Хочу верить, что я сейчас наткнулся на какое-то огромное своё дерьмо из-за которого я никому не доверяю.
Я один, никто за меня не решит эту проблему.

Ура, в первый раз смог ответить на вопрос "почему я прямо сейчас не прикладываю усилия чтобы испытывать ОзВ?"
Раньше всегда позникали спазматические позывы что-то немедленно породить. Объяснял себе, что это не призыв к действию, а вопрос и после этого всё затухало в непонимании.

А сейчас вдруг признался в том, что было на поверхности, крутилось в голове но не озвучивалось - потому что прямо сейчас я считаю, что буду более уставшим и день пройдёт более вялым, если я попорождаю чего-нибудь минут 10.

И когда объяснение вот так честно появилось, мне стало легко его контраргументировать собственным же опытом и сделать практику.

два дня ложился после 12, а позавчера это было вообще в 1:30 и почти всё вск был охуевшим. Только с самого ура охуенно дрочил и порождал влб к По при пмф и вечером, когда пришла ебливая двч тоже взбодрился и охуенно ебался с ней.

Выпрыгивал в уверенность Это Я, когда трахался и вдруг совершенно иначе увидел себя в зеркале - стало ясно, что я охуенный, с пиздец сексуальным телом и ебу охуенную двч как мне этого хочется.
А всё остальное время меня нет и уверенности, что я клёвый нет.
Но теперь у меня есть эти проблески и это так охуенно быть уверенным, что я - это я и я себе нравлюсь.

С утра разглядывал в зеркало свой хуй и казалось что вижу его в первый раз - он такой непривычно клёвый.

После бадминтона сильно подавленный и даже голос был сдавленный.

Не понимаю, почему.
То ли потому что я очень много времени на него выделил, да ещё исподтишка положив хуй на работу
То ли потому что я чувствую себя постоянно виноватым не справляясь с тем, что тренер хочет, что я постоянно за чем-то да не слежу.
Я стараюсь этому сопротивляться, говорю, что нужно просто десятьтыщь повторений и всё получится, что не надо меня каждый раз за это мурыжить. Думаю про себя "пусть говорит что хочет, я тут делаю что мне хочется".
Но вот кажется, что это нихуя не работает. Мне хочется беситься, лупить по волану, лениться, когда мне лениво, восторгаться когда получается и ржать когда делаю какую-то хуету

После того, как разрули дела с работой, перестаю считать себя обманщиком и заметно оживаю. Появляется чёткое разделение на рабочее и свободное время. И сегодня всё утро дрочил и пялился на анкеты гомиков.
Пиздец возбуждает пялиться на хуи, смотреть какие они красивые. У меня желание все их лапать, рассматривать, видеть какие они охуенные, когда стоят, пульсируют.
Для меня пялиться и восторгаться красотой стоящих хуёв - это совершенно отдельное яркое наслаждение.
Хочу их гладить, чувствовать, как они встают у меня в ладонях, как твердеют. Хочу полизывать тело хуя языком и мягко посасывать головку губами.

Удивительно, но пмф, к которой я надменно отнёсся в начале, становится моей центральной практикой.
Это время, в течение которого я интенсивно различаю вв, навешиваю какие-то другие эксперименты и вообще расцениваю это время очень живым.

Сегодня тренировался читать небольшой overview на инглише, устранял нервозность боксируя грушу и делая перерывы. Даже на пятой репитиции я мямлил и запинался. А когда пришло время презентовать - я быстро чётко и без напрягов рассказал всё что хотел в отличном виде.
Я молодец.

Ещё без ныться ищу себе гомика для поебаться. Напоминаю, что это нормально прикладывать усилия, чтобы реализовывать свои желания.

Охуительнейшие облака сегодня над Киевом.
А ночью они ещё и неслись куда-то с огромной скоростью.

Пронулся с фоном чб, что я никогда не восстановлю общение с симпатосообществом, что я буду только отдаляться от них и сдохну в одиночестве от нэ.

Контраргументировал тем, что я сильно развился с момента встречи с По, но почти всегда слышал скептика, что это лишь налёт или припарка к мёртвому.

На то, что я развился в сексе контраргументов не возникло и это немного выпнуло. Различал вв и это тоже помогло.

Попробовал новую уверенность "Я - в каждом движении". И она довольно легко возникала и возникало с ней согласие. За утро раз 10 породил эту уверенность.

Это оживляет, появляется непривычная увернность, что у меня есть моя собственная жизнь, которой я могу управлять.

клёво погулял с утра в лесу. было очень расслабленное состояние.
В итоге сидел под деревом, слушал птиц, останавливал вд, делал пмф и представлял что сейчас я плыву на сапе над зарослями кувшинок. Впрыгивал в то умиротворённое состояние.

Стало ясно, что до оргазма был уже очень дёрганый.

Минут 20 жестко ебал двш сзади и это было охуенно. Я был свободен, я легко впрыгивал в уверенность "Это Я" и получал от этого наслаждение. Как будто больше не нужно ни скромничать ни притворяться.
И ещё двигался так, как почти не подхожу к го (недавно нашёл) и от этого ещё свободнее себя чувствовал. Это ещё в копилку уверенности, что ебусь так, как я хочу, а не так, как я считаю, хочет двш.

И при этом всём видел, что ей пиздец приятно.
Иди к чёрту сраная уверенность, что чтобы двч было приятно я Должен делать то-то и то-то, но никак не то, что я больше всего хочу.

Правда, на волне самоуверенности и пропущенной уверенности, что должен ебать двш час, закономерно кончил.

Было 21 дпо - норм.

Инициировал на работе смену проекта. Расписал что нравится, что нет.
Различил почему я чувствую себя то побитой собакой то виноватым.
Руководитель проекта никак не среагировал на моё желание уйти, и у меня всего два объяснения: либо он согласен и мне давно пора валить, потому что я бесполезен, либо обижен на то, что я его подставляю.

Но шевеление меня оживляет, кончается период неопределённости. Хочу управлять тем, что я делаю, за что зарабатываю деньги, что изучаю.

Добавляю к этому тот факт, что я сегодня начал осознанно управлять своими накоплениями.
От этого возникает желание перестать просирать время в жкс и сформировать стабильный пассивный доход и стать финансово независимым

На выходных, когда шёл по улице, как мысленный эксперимент представил, что за мной идёт группа из 10 симпаток. Первая реакция - испуг. Вторая - чувство вины.
Зато честно себе в этом признался, что важно.
Не стал разбирать. Запомнил, что мне такое не нравится и отложил пока в сторону

Сейчас повторил эксперимент, но представил, что это 10 обычных девчонок. Реакции те же. Интенсивность слабее, но это ещё хз почему.

Попытался подсунуть уверенность - "это же цветник, радуйся!" и от этого сильно захотелось потупить взгляд и исчезнуть нафиг.

Интересная находка. Есть идеи, с чем это может быть связано

Ввязался в одну финансовую затею.
Чистейшее пвк управления своими деньгами и финансовой свободы было в самом начале, когда это была только идея, близкая к свершению. А чем дальше продвигался по реализации тем больше начинал себя грызть что я неидеально готов, что просру деньги, что я инфантильный и просто хочу, чтобы всё делали за меня.

Но это не так - я выписал список всех действий, которые меня привели к возможности ввязаться в эту затею и все шаги по обезопашиванию своих финансов.

Источник порицания - все пункты, где я надеюсь, верю.
Я не могу подготовиться ко всему, но я приложил столько усилий, сколько хотел и если что-то пойдёт не так - я получу обоснованный опыт.

Прокрастинация на работе убивает все мои желания - я начинаю чувствовать себя обманщиком, который врёт, что что-то делает, а на самом деле нихуя не делает. И весь мир сужается до страха, что меня раскроют.

При этом я ведь могу легко найти работу, но страх не ослабевает - потому что он про сам факт раскрытия вранья.

Пытаюсь пинать себя представлять как я смогу инвестировать деньги, жить на пассивный доход, в качестве работы изучать новые интересные именно мне способы инвестировать и на свободные деньги спокойно позволять себе то, что хочу.

Потому что сейчас, даже зарабатывая неплохо, у меня всё равно страх будущего - я не могу остановиться активно зарабатывать.

С каждой еблей всё сильнее начинаю выделять желание двч ебаться как важное отдельное качество и начинаю это качество ценить
И становится понятно, что такого восприятия не было
Раньше я, не смотря на попытки считать это чем-то хорошим, всё же считал желание много трахаться признаком мудацкости. Не потому, что это постыдно, а потому что был уверен, что все парни абсолютно отвратительны и презрительны в трахе, относятся к двч как к обслуге и животный секс - квинтесенция унижения, и если двч хочет много ебаться, то значит она хочет ебаться с такими уродами и это говорит о её моральной опущенности

"квинтесенция унижения" - ярко резонирующее описание для моего восприятия жесткого траха парнями двч

Вчера было в основном подавленное состояние, много смотрел тупые видяшки, даже несколько раз возникало яркое желание поиграть в комп.
Это точно связано с работой.
Мне нужно выписать всё, что мне нравится, что нет и сказать руководителю, что я не могу продолжать текущую деятельность на проекте - это уже не то, что мне нравится.
Я себя ленивым говном считаю за то, что не хочу учиться, а на самом деле я ведь пытаюсь себя застравить учить то, что не интересно, хотя вижу что есть другие области от которых я пищу и жадно набрасываюсь.

Ебался вчера как животное. Никогда раньше так не ебался, ещё и долго. Нравится быть таким хищником и что ебливая двч играет роль послушной жертвы. Нравится ебаться.

После тренировки по бадминтону и похода в банк решил сесть и попялиться на синее небо с охуенными белыми облаками, пока ко мне едет такси. А мне принесли меню, потому что это была летняя веранда реста, который был ещё открыт. И я подумал "а почему нет?", отменил такси, заказал себе любимую карбонару и бокал белого полусладкого.
И после карантинного засидья и постоянной готовки для себя это было как внезапная новая жизнь, в которой мне просто приятно здесь и сейчас.
И ещё мне было очень легко не испытать/устранить нищенство и позволить себе рест благодаря мом антинищенским тренировкам.

А дома меня сморило в сон на 4 часа. Понимаю, что из-за алкоголя и не знаю, хороший это эффект или плохой.

Я недоволен тем, что испытываю недовольство.
Я ругаю себя чтобы отучиться ругать себя.
"Селекция в совковой школе" :)

Трахаюсь с одной двш с каждым разом всё более "ублюдски" и порождаю ясность "Это Я".
А эффект обратный - я всё увереннее отношусь к тому, что я имею право хотеть и просить приятное для себя и всё благодарнее становлюсь к этой двш и всё яснее, что она, как и я, охуевает от наслаждения от нашей животной ебли.

А ещё понял, что моя система ценностей, где "я не ублюдок" не безобидная и не светлая - потому что свободные симпатки, которым нужен от меня только хуй (блять, прекрасно же!) незаметно для меня попадают ровно в эти критерии и фоново воспринимаются мной ублюдками.

Охуенно, что я - высокая древолазая человекообразная обезьяна. Мне легко выигрывать конкуренцию за шелковицу. Не смотря на то, что я не самый высокий в популяции, за шелковицу я в основном конкурирую с гораздо более низкими детёнышами и иногда с самками, но они тоже ниже. А уж на самóм дереве конкуренция исключительно с детёнышами. И хотя ближе к стволу девера вся вкусная шелковица явно ими сожрана до меня, мои длинные лапы позволяют мне дотягиваться до дальних веток и жрать самые спелые и сладкие ягоды.

И охуенно, что я теперь живу в биоме, где я могу пользоваться своей древолазостью для добычи вкусной жрачки.

Охуенно ебался.
Раза 4 осознанно укреплял ясность "я имею право ебать её как мне нравится".

Нет смысла чтобы двч нравилось то, как я могу её ебать, смысл только чтобы ей нравилось то, как я хочу её ебать.

И когда осознанно ебу как хочу - возникает та самая уверенность, что она хочет ебаться именно со Мной. И скучное механическое и тараканское "я умею клёво ебать" заменяется оживляющим, радостным и настоящим "я клёво ебусь"

Потрахал её за щёку - она просила чтобы как в порно попробовать, а мне было некомфортно так делать и пиздец стыдно сказать в слух, что я только что потрахал её хуем защеку - уводил взгляд, когда это говорил. Потом повторил ещё раз уже стараясь смотреть в глаза.

Продолжаю разбор:
Услышал в вд "меня-то не надо было обманывать"
Начал копать, а что это за критерии отбора.
Понял, что единственное допустимое мной обоснование мошенничества - возмездие. Такое возмездие, которого хочется мне. Двойная находка: я "оправдываю" мошенников + я жажду возмездия.
Представил то, что я считаю возмездием, и испытал сильное довольство, облегчение, освобождение. Мне прямо хочется купаться в уверенности, что это возмездие свершилось.
И самое ключевое в возмездии - факт, что оно свершилось. Снова болезненно ярко всплыла обида на ненаказуемость человека, который портит мне жизнь.
Теперь я очень ярко могу вспомнить приступы этой обиды в детстве. А фоново я постоянно их помню

Под предлогом секса меня развели на деньги.
То, что надо! Охуенно, что я теперь умею делать разборы.

Главная находка: громче всех кричала обида за предательство моего искреннего доверия, а на самом деле я боюсь того, что меня будут ругать за ошибку. Что меня будут унижать "ну и лох же ты", "это ж надо быть таким наивным" и, что важно, обманщица тоже может говорить такое мне прямо в лицо - Ненаказуемость.

Помимо ругания я в этом помню попытку людей сломать меня, чтобы я перестал доверять другим людям, перестал быть открытым, стал циничным ублюдком как и они.

За одно представил - вот мошенничество, подобного поведения я ожидаю от симпаток? И ответ Нет. Но там есть ещё чего поразбирать.

Снова бегал. Сегодня было охуенно приятно - как будто за прошлый раз тело вернулось в тонус, переболело пару дней и сегодня я бежал гораздо дольше и легче. Бежал сам с какой хотел скоростью и сколько хотел. Останавливался, шёл и снова бежал. Если так продолжится, то я влюблюсь в бег, я хочу сильное беговое тело, хочу испытывать наслаждение от этой фа.

И после бега сж ярче и чище - почти не стесняясь пялился на попки двч и легко возникало ж тискаться, трахаться.

Завтра буду решительно и упорно заниматься глобальным вопросом кем я хочу работать. Потому что сегодня я весь день просрал и никуда не сдвинулся - завтра будет ровно то же самое если я не поменяю что-то кардинально.

Измываю от невозможности заставить себя работать. Я пиздец не могу себя убедить начать готовиться читать лекцию по Oil&Gas на английском.
Я уже заметил, что зубами вопьюсь в программерскую задачу, где нужно код проектировать или писать, но я считаю ща важным не упустить этот шанс сместить свой профиль.
Да ещё куча скептиков - что я нихуя на самом деле не разбираюсь, что я обосрусь со своим никчёмным английским и смогу только лапотать. И что все на меня будут ругаться.

В итоге тупо листаю сз для геев, смотрю на охуенные хуи и мечтаю что к ним будет прилагаться не мудак и меня приятно потрахают. Мечты кончаются обычно после первого же сообщения владельца хуя.

Различил, что когда двч просит у меня "существенные" деньги (не в долг) у меня резко меняется отношение к ней. Сразу появляется уверенность, что она меня использует, появляется недовольство. Исчезает доверие, появляется уверенность что она пытается меня наебать и мне нужно быть очень осмотрительным и недоверчивым.

Одна составляющая - моё нищенское отношение к себе. Переходя грань "существенных денег" я резко становлюсь недоволен в первую очередь тем, что потрачу эти деньги.

Другая - уверенность, что я, как парень, Обязан двч символы внимания.

И вот когда "символ" перешагивает "существенную сумму" возникает чувство несправедливости за наглую эксплуатацию этой Обязанности.