Трент

https://vk.com/treant.protector?w=wall431171734_82%2Fall
опубликовал разбор, почему я больше не считаю симпаток мошенницами. Даже почти не правил его со вчера.

нравится состояние - какая-то наполненность в груди, распирание.

большая непонятность, какой реакции от симпаток я ожидаю на свой разбор. но буду читать отзывы (если будут) очень медленно и делать паузы, чтобы адекватно понимать, что мне пишут.

получил точное утверждение "наверняка захотелось бы рассказать", думаю, почему мне не захотелось.

Написал большой разбор. Представлял, что хочу поделиться охуенной идеей с другом, а не написать объяснительную директору. Кажется, помогло, потому что писал часа три и я был бы ща высосан нахуй если бы писал объяснительную. А ща смотрю на фрг и мне необычно приятно видеть ники, как будто близость к этим людям. Приятно.

Завтра перечитаю, а то может я не разбор, а поэму накатал. Мой сценарист в угаре всегда уверен, что создал шедевр искренности.

Сделал разбор того, как моё неумение говорить "нет" я накладываю на симпаток и обвиняю их в НО, которое испытывал бы я сам в такой ситуации.

Неожиданно нашёл у себя уверенность, что исследования, анализ собранных данных, размышления и логические выводы не могут быть весомее чем "ну я же чувствую".
Это какая-то увренность динозавров типа моей матери - не надо трогать эмоции, они есть какие есть, их не понять, а будешь вмешиваться - только хуже сделаешь.

У меня фоновая уверенность, что я технарь и что селекция - это чистая инженерия, а на практике, думая о восприятиях, я покачиваю кадилом.

Утверждение:
Для того, чтобы соответствовать интенсивности моих страхов, желание самоутверждаться за счёт других у И и беж должно быть сильнее моего.

Аксиомы:
* желание самоутверждаться - проявление ЧСВ
* селекция про то, чтобы избавляться от НЭ. В частности, ЧСВ - самое мешающее развиваться НЭ.

=> чем ближе к Бодху, тем меньше ЧСВ испытывает члк

Я возьму для примера симпаток П, Т, Л, И, Л. Я адекватно помню их проявления и могу утверждать, что их ЧСВ меньше моего.

=> Беж и И, не более ЧСВшные.
=> утверждение неверно.

сформулировал пару "возможных" объяснений нестыковки, но они не выдержали подобного же разбора.

Я перед голым фактом, что об меня не самоутверждаются.

Поймал себя на мысли, что когда я пытаюсь произвести впечатление - я оправдываю себя, что это невинно.

- это прямая манимуляция мнением
- это акт обмана в котором я отдаю себе отчёт (хотя усердно стараюсь это вытеснить)
- я начинаю скрывать знание, что я обманул и бояться разоблачения
- я формирую и начинаю скрывать презрение, что поверивший человек тупой, раз повёлся.

с об людьми я испытываю меньше НЭ, потому что есть мстительная уверенность "так им и надо"
с симпатками больше - потому что предательство

Но нахуй мне разные сорта говна?

Кажется эффективным параллельно к укреплением этих ясностей выписывать свои реальные качества, чтобы избавляться от чувства недооценённости.

Хочу утро в кафе.
Сидеть в мягком кресле с ароматным кофе в сладким пирожным. Листать бумажную книгу и смотреть за окно на деревья. И наблюдать за тем, как одно желание нарастает пока я реализую второе и переключаться когда кажется, что вот прямо сейчас оно пересилило.
Помню от этого был сильный прилив спокойствия, исчезала дёрганность. Появлялось ощущение, что я просто существую прямо сейчас в этом месте.

и ещё раз внезапно 2ч бадминтона. закрадываются сомнения, а не пытаюсь ли я забыться в чём-то привычном. Это, конечно, охуенная фа, но я переживаю, что это может засосать меня в привычный чсвшный забег "кто лучше", а так же там почти все игроки - совершенно обычные люди, взрослее меня. Мало того, что я с ними ни о чём интересном не поговорю, я ещё и воспринимаю себя снова ребёнком среди взрослых. Это опасно.

Но бадминтон охуенен, моё тело его любит, я хочу быть спортивным, хочу пархать по корту и дотягиваться до невозможных валанов и чувствовать силу и скоординированность работы всех мышц. Тактика, кстати, мне сильно меньше интересна. Главное - тело приятно вымотать :)

Вчера читал форум 2067 и сегодня до меня вдруг дошло осознание аналогии Бо про боксирование. В разборах симпатки учатся бить морды. Но не чтобы проявлять агрессию, а чтобы защищать и отстаивать свою жизнь и свои ценности.

И стало ясно, почему я всегда с ними в напряжении - я точно знаю, что если "что-то пойдёт не так", то я тут же получу.
Я пытался лечить это паллиативно - не обижаться, убеждать себя, что это правильно и меня развивает. Но я никогда не менял основную уверенность - я не считаю умение бить в морду частью здоровой психики.

Я всё тот мальчик, который в слезах приходит домой, после издевательств и высмеиваний в школе. Который хочет чтобы несправедливый мир изменился, а не он.

неожиданно нашёл на спортплощадке в лесу сразу 6 бадминтонистов примерно моего уровня. они поделились со мной ракеткой и я радостно ушатывался часа полтора, наверное.

Завтра будет болеть тело по диагонали :)

При этом я успел одну обосрать, другому зарядить валаном в глаз и третьего тоже обосрать. Окей, могу посокршаться, какой я чсвшный и косолапый, а могу разобрать и переделать себя.

Бадминтон охуенный, буду ещё с ними играть.

проснулся в 5, дрочил и смотрел как облака, похожие на стадо пушистых животных, качуют по небу в предрассветном бледном свете. Как снуют птицы и как ещё не протрезвевший лебедь-вожак петляя вёл свой клин, разваливающийся на каждом повороте.

Попытался пофантазировать, какой бы была моей жизнь если прямо сейчас не стало бы ни одного человека на планете кроме меня, но зациклился на том, что без электричества не будут работать кондеи и мне будет пиздец жарко летом.

Залез в шкуру Тоторо и покупаю себе колготки в интернете. Порождаю пвк своих красивых лап в них, устраняю страх, что меня будут осуждать за то, что я гомик.

Небо очень-очень синее

Снова выгнал себя гулять по лесу вместо того, чтобы тухнуть в логове.
Клёво погулял. Хочу сформировать себе привычку в это время гулять в лесу и предвкушать этого.

Зашёл на спортплощадку, а когда ушёл поймал себя на мысли, что я пытаюсь сбежать быстрее домой. Отравился уверенностью, что я выгляжу как гомик. Я купил себе пиздатые яркие мужские лосины, но не могу спокойно в них ходить, жду унижения от лд.
Нашёл решение - смотреть на себя в отражении витрин, там видно, что я пиздец красивый и не могу представить, за что меня можно унижать - только завидовать.

Но мой мир пиздец отравлен ожиданием унижения от всех людей. На выходных хочу делать много разборов этой темы.

этот девственник мудит как опытный мужик. сначала я попросил его дать хуй пососать, а он многозначительно сказал "ну раз ты так просишь...". А потом ещё раз к нему пристал, когда он уходил и он всепрощающим голосом сказал "потерпи" >.<

мне искренне захотелось спросить у кого-нибудь совета, что можно сделать, чтобы смотивировать его выкинуть из головы этот мусор, чтобы он перестал обсирать, стал развивался, чтобы с ним было приятно как с человеком, а не только сидеть на его хуе.
И мне это внезапно до боли знакомо - это то, что и делают симпатки. А я был уверен, что двч такие симпато-общения устраивают для того, чтобы симпатка могла получше самоутвердиться и обосрать по-качественнее этого мжк

снова потрахался с тем "девственником".
сильно тупой и всё равно из него сочится презрение, но хотя бы не продавливает.
Клёво наблюдать как он учится двигаться в трахе. Когда я прыгал на его хуе, он в какой-то момент начал приподнимать меня за попку, понял, что от этого ему приятнее и минут 10 он меня ощутимо сильно приподнимал и я трахал его большой хуй на всю длину. Такое возбуждало - у него было желание меня ебать, потому что ему так физически приятно, а не чтобы самоутвердиться или отыграть роль в порнофильме.
Интересно, посмотреть, как ему ещё захочется меня выебать. Начнёт ли меня домогаться? Мне бы такого хотелось, он крупный и хуй большой. Я бы ему много давал себя трахать :)

у меня в будние после 5 вечера спад - ничего не хочется. Сегодня пнул себя, попробовать идти по лесу и ничего не хотеть чем сидеть в мониторе и ничего не хотеть.
В итоге классно погулял два часа. ходил по мокрому лесу, долго стоял под деревом и смотрел как дождь падает на пруд. Вспоминал как я в детстве любил смотреть на дождь и попинывал себя различать, чем мне это нравится.
Различил, что очень хочется в такую погоду разбить палатку на берегу реки и чтобы в компании ещё 2-4 приятных человек. Вместе молчать, тихо говорить, обниматься в палатке и слушать как дождь по ней барабанит.
Я бы купил огромную палатку, чтобы все внутри помещались и было комфортно спрятаться от дождя, если хочется.

Смотрю на фотку Т, которую она мне прислала и вспоминаю, что у меня была часто была уверенность, что она это сделала по-барски, как кость кинула мне-недоразвитому. И что у меня было соглашательство с этим, что со мной только так и можно.

А сейчас понимаю, что этот удивительный человек отправил мне свою фотку из приятных побуждений. Я не знаю каких (потому что я же не стал спрашивать, у меня ведь был ответ), но это ведь всё меняет. Я человек, к которому вот такая удивительная двч относится по-человечески.

Какое-то плотное насыщенное ощущение в груди от такого осознания.
Но ещё плохо укладывается такое в голове и быстро улетучивается. Привычка считать себя говном очень сильная.

день практически просран.
смотрю видяхи - всякая простая физика (больше для впч) + лекции Oil&Gas и по сейсмике.

Уверен, что просираю, потому что ничего не делаю по восприятиям и меня грызёт то, что я не приближаю день, когда напишу знакомым симпатам и симпаткам о своих изменениях и улучшу качество своей жизни, если они захотят со мной общаться.

В голове крутятся четыре объяснения:
- мне похуй на качество своей жизни
- общение с симпатосообществом я на самом деле не считаю улучшением качества жизни
- я не трактор, это не работа. Нужно знать меру, когда можно немного от себя отъебаться. Ещё неделю назад я был другим человеком.
- третий дпо всегда был самым большим спадом, дальше будет лучше.

Внезапно для себя встретился с девственником.
У него оказался такой большой и красивый хуй, что я до сих пор в шоке, что мне повезло такой подержать в руке и почувствовать в своей попке.

Трах слабо приятный, потому что он совсем не умеет двигаться.
Из-за его огромной неуверенности в себе я то сам чувствую себя неловко, то вещаю, то осжудаю за то, что вещаю.
Часто чувствовал себя слоном в посудной лавке. Это очень показательно, насколько я чсвшный. Хочу с этим поработать.

Удивляет, что многое он воспринимает не так, как это воспринимал я в первый раз.

Бля, какой же у него хуй! если не застесняется, то в следующий раз сфоткаю и повешу фотку на стену - буду порождать восхищение.

уже 4 часа как проснулся, а всё какой-то пришибленный. не могу понять почему - вчера ведь так клёво было.

сж вроде нет, но если сую хуй в мастурбатор, то от траха клёвое глубокое наслаждение, а не поверхностные впч, как я бы ожидал. буду считать это индуцированием.

Попросил парня прислать фото с лицом, но отказался высылать ему в ответ. Когда писал, что не хочу было сильное сопротивление и уверенность "не честно". Парень после такого удалил чат полностью, а мне стало приятнее, спокойнее от того, что я позволил себе не делать то, что "должен"

Снова произносил вслух фразы и что-то изменилось во мне. Я ещё никогда не был настолько один. Никогда не чувствовал, что это только моя жизнь.

я сидел на берегу пруда, смотрел на облака, на пруд, на деревья и мир казался бесконечным и неизвестным
я посмотрел на деревья вокруг себя и была уверенность, что я ничего о них не знаю, это какая-то инопланетная растительность.
Была уверенность, что я ничего не знаю про эту планету.
Ничего не знаю, зачем этот мир существует
Не знаю, зачем я живу.

Мысль, что есть всего один способ жить счастливой жизнью и моя мать его точно знает, не казалась даже абсурдной, она воспринималась просто неприменимой к воспринимаемому мной миру

Разбираю своё нежелание жить. Придумал произносить вслух
- мне нельзя жить как я хочу
- я должен быть удобным для других
- я должен жить так, как хотят мои родители
...
в основном возникал внутренний протест. Но ща нашёл то, от чего внутреннее согласие.

- взрослые дают мне деньги только пока я послушный
- если не будет взрослого, который говорит мне что делать, я не заработаю денег.
- как только я перестану быть послушным, меня уволят и не наймут.
- я должен слушаться взрослых, иначе я просто проем все деньги, не смогу снимать логово и окажусь на улице, жалобно упрашивая взрослых, чтобы меня покормили.

со всем этим у меня покорное согласие и беспомощный страх последнего.

Просматриваю гей-знакомства, смотрю фотки хуёв. Блять, я почти каждый хуй хочу лапать и облизывать. Сжимать в ладонях, чувствовать какой он твёрдый, как пульсирует. Мягко его подрачивать, оттягивать назад и смотреть на блестящую головку. Хочу лизать эту тонкую до невозможности гладку шкурку головки хуя, тереться серединой языка об уздечку и обхватывать головку губами, мягко по ней скользя и чувствуя её поверхность.
хочу видеть свисающие яйца и мягко держать их в ладони, чувствуя их вес, осознавать, что передо мной человек с хуем, которым, я слышал, можно даже охуенно трахаться.

Но договориться о встрече с этими хуеносцами невозможно. Абсолютно тупые презрительные потребители

хочу хуй в лапу

Прикльно быть программистом!
Написал за час программку, которая мне в браузере выводит рандомное число заданной длины на короткое время и я должен его успеть запомнить и напечатать. SUCCESS/FAIL и пошёл дальше :)
давно хотел такую игрушку.

у меня на неё дофига планов - прикрутить счётчик и сохранять историю, чтобы видеть как мозг тренируется.
придумать разные режимы - спринт/марафон

радуюсь как ребёнок

Сформировалась привычка, что 5 утра - это моё особое время.
Я просыпаюсь бодрым, со стоящим хуем и с удовольствием дрочу или трахаю мастурбатор. У меня нет тревожности, что я невыспался или что я не засну.
Все вокруг ещё спят, а я могу тихо сбежать куда-нибудь. Приятно вспоминать как я в детстве на даче просыпался так рано и уходил ловить рыбу на пруд.

Хочу бахвальства для истории:
у меня есть уверенность "Моя жизнь не может стать лучше по независящим от меня обстоятельствам". Предполагаю, что когда я её в ближайшее время разрушу, моя жизнь навсегда станет мне доступна.
Это моя последняя "неколебимая" уверенность на которой растёт отчуждение к миру и симпатосообществу.

состояние овощное. смотрю видосики для впечатений, сожрал пол пачки сушек, кладу хуй на любые разборы и вообще осмысленную активность.

зато подсунул себе видео лекцию про гироскопы и видяху про то, как разделяют сырую нефть на компоненты и как дополнительно ломают самые тяжёлые (и наимее полезные) фракции до лёгких
Нравится Oil&Gas тематика, уже неплохо в ней ориентируюсь.

Хочу запомнить, что 0 дпо это пиздец жопа. На 30+ дпо мне было просто невозможно так просрать день, даже когда я не прикладывал "николько" усилий. И тот оргазм нихуя не сопопставим с потерями в плотности удовольствия от жизни.

тот же бордель, другая шлюха.
смешанное ощущение. борюсь с подавленностью, но её дохуя.
из полезного:
Заметил, что я
* смеялся с ними про мою "странную" одежду
* смеялся над "удачи вам там"
были ещё какие-то проявляения "компонейскости". И понял, что они меня пиздец отравляют. Я сру на себя, сру на свои ценности, на своё достонитсво.
В следующий раз я буду к такому готовиться.

0 дпо сказываются упадком энергичности, без неё гораздо сложнее сопротивляться потокам говна из самого себя.

постоянно накатывает ущербность. ну её вжопу. Правда, как её туда засунуть не понимаю.

Охуенные облака. Пойду завтра гулять.