Трент

Сегодня неебически красивое небо над городом.

Смотрел на дождь, вспоминал как в детстве нравилось стоять у сарая и бесконечно пялиться на дождь, слушать его, дышать мокрым воздухом.
Сейчас чувствую какое-то сопротивление так долго и беззаботно пялиться на дождь. Какая-то дёрганность. Не было такого в детстве.

Появились настоящие желания к симпаткам и симпатам:
- содействовать двч в тренировке апд
- попросить помочь мне тренировать "я не должен, если не хочу"
- послушать в личном присутствии, какие удивительные изменения в жизни удалось сделать с помощью разборов.

ща даю себе радоваться этим желаниям, не обсирать их перфекционистом "я всё ещё хуёво отношусь к симпатосообществу".

Обнаружил, что разваливается моё восприятие селекции как религии, а симпатосообщества как секты после моих экспериментов со шлюхами. Хотя я только планировал им заниматься.

Предполагаю, что это связано с тем, что я в первый раз реально масштабно поменял свои восприятия, ставя осмысленные контролируемые мной эксперименты, анализируя результаты и делая выводы, не опираясь на оценки и суждения других людей (высших по сану).

И получилось, что мне не нужно Верить Бодху, что моя жизнь станет лучше - я это сам сейчас различаю и могу обосновать. А также вижу, что это не чудо, а результат моих логически объяснимых усилий. И тут просто нет места религии.

Удивляет, каким тупым я был.

нашёл новый способ ебать мастурбатор. было охуенно, но в самом конце ошибся и зашёл за ГО.
Решил уже не пытаться сдерживаться и кончить чтобы получить своё наслаждение.
было 58 дпо
огразм приятный, но далеко не самый яркий - сказывается отсутствие хуя в попке ;)

уже хочу быстрее вернуться в ебучее настроение. Мне понравилась моя новая ебучесть + стабильная энергичность на таком количестве дпо.

я нашёл ту самую шлюху. с тем самым наплевательским потребительским отношением.
Возразила мне, что я глупый, раз думаю, что курение вредно
Отняла из рук полотенце, чтобы оторвать с него бирку
- Я помоюсь, а ты пока начинай
- трусы-то когда снимешь?
- раком встать?
- лежать на спине - это я могу
- странный ты какой-то
- всё, молчу, а то если я рот открываю, у тебя сразу падает.

Но сегодня я не был сентиментальным парнем, который пришёл к шлюхе с розой, а ушёл с озлобленностью. Сегодя я увидел, что за всем этим напускным потребительством несчастная подстилка.

Сейчас уверенность, что симпатки могут наебать вообще не может войти в мои восприятия.
Охуеваю, как мерзко иметь такую уверенность.

после вчерашней шлюшки, в воспоминаниях усилилась близость к симпатками, восприятие их удивительным людьми.
но в других воспомнинаних уверенности, что они меня в любой момент наебут не ослабли

попробую сегодня выбрать самую презрительно-стервозно выглядящую шлюху с отвращением к сексу. Может даже как-то её дополнительно спровоцировать лить на меня понос и пытаться отыгрываться.

придумаю сценарий действий. Сценарии пиздец важны - без них я не исследовал, а слепо шагал в ту же сит наивно ожидая получить другой результат и в итоге ещё больше обижался на несправедливый мир.

съездил в сауну со шлюхами - специально, чтобы потренироваться:
- различать чего мне захочется
- удерживать ясность, что я имею право свалить если ни одна не понравится и не винить себя за это
- сопротивляться уговорам, делать только то, что хочется.

в комнате:
- напоминал себе, что имею право не делать ничего приятного шлюхе - я оплатил её время, чтобы она делала мне приятно. от этого ослабла дёрганность "должен проявлять взаимность"
- напоминал себе, что имею право трахать её так, как мне хочется. прекращая если она сама не хочет, но не спрашивая чего она хочет. от этого ослабла дёрганность "должен обслуживать"
в конце она ластилась к моей руке как кошка. Охуенно потрахались. Расслабленный

смотрел анкеты на сз, написал 15 мжк, чего хочу с ними. Задача была - написать любое желание, какое возникает, даже если оно "маленькое". От этого возникало оживление и уверенность, что мои маленькие желания имеют право на жизнь. Они ни к чему меня не обязывают.

тренировался - переписывался с 7 мжк, внимательно изучал что и как они пишут, прежде чем отвечать, записывал итоги.

на все "ты красивый" отвечал "Да, я очень красивый", тормозил желание "ответить комплиментом на комплимент". От этого действительно возникала уверенность, что я красивый. А когда мысли о том, что я должен ответить взаимностью, то только подстилочность - нужно быстрее придумать, что мне в нём нравится и порадовать его.

поехал к шлюшке, по факту оказался салон.
чувствовал себя ничтожным на 10.
круто, что подготовился и заранее составил план, как буду действовать. В итоге свалил от них и были просветы уверенности, что я человек с достоинством, я могу отказаться, я не обязан покорно делать что скажут.

Отравился за одну минуту разговора сильнее чем от траха с насилующим мужиком.

Хотя факту всё, что они сделали - выложили объявление с несвоими фотками + на месте очень лайтово (по сравнению с мжк) попродавливали "какая разница - получил своё удовольствие и хорошо"

Хорошо, что получил этот опыт - он подтверждает, что у меня какая-то особая обида к двч. Раз их обман для меня настолько болезненее насилия от мжк

Вчера, после разборов насилия от мжк, после защиты своих желаний от продавливаний, появилось необычное состояние - переживалось как фоновое желание приятного для себя, непокладания хуя на свои желания и эмоции.
При этом возникло ощущение близости к симпатам и симпаткам, искреннее желание стать к ним ближе и подробно рассказать, как я избавился от ннв к ним. Понимание, почему это объяснение важно. Раньше такого ощущения никогда не было.
Ночью проснулся в каком-то злом и хуёвом состоянии, испытывал отчуждение с симпатосообществу. Пытался впрыгнуть в близость к ним. Отчуждение ослабло, но выпрыгнуть не получилось.
Но теперь у меня есть опыт испытывания близости к симпаткам. Хочу это развивать.

Потрахался с мжк, делая апд.
Разбирая результаты и выясняя, почему я чувствовал себя сукой, записал, что я мысленно перед ним извинялся фразой "это ужасно, я тебя понимаю, мне когда-то тоже было тяжело такое слышать".

И стало ясно:
то, что благодаря усилиям симпаток я очеловечился - я считаю путём страданий, а то, что ранее, следуя дрессировке общества, я оскотинился - это норм.

Неудивительно, что у меня зуб на всех симпаток. Они же меня изнасиловали, надрессировали как им удобно, монстра из меня сделали, а был такой хороший мальчик.

Я активно вытесняю, каким ублюдком я был. Лишь гордо признаю, что стал лучше. Понятно, почему защищаю мжк - потому что сам себя к ним охотно причисляю.

Я раб, который всё чего хочет - это сбежать с другими рабами из системы.
Я не хочу стать рабовладельцем, но я и не хочу учиться быть свободным. просто тихо жить в мире, где никто никем не пользуется.

Мне такое желание, такой мир кажутся справедливыми
В чём самообман?

Есть рассудочная идея - если вместе два раба разной забитости, то более забитый продолжит чувствовать себя рабом перед менее забитым, даже если второй ничего специально не делает.
Это объясняет то, что я продолжаю чувствовать себя рабом рядом с уверенными в себе симпатками.
А так же показывает как именно я кладу хуй на более забитых двч и не применяю к ним ту же логику, вытесняю, что они рядом со мной чувствуют себя рабами

При разборе признался, что по умолчанию ожидают от симпаток (беженок тоже) вымогательства и мошенничества (термины не мои, но точно описывают мои уверенности).

Первый шаг сделан - я это сказал. Не стал, как бы сделал раньше, увиливать, что "не могу понять, не различаю".

Исследую почему - признал, что у меня обида на всех двч ещё с детства. ("признал" потому что когда-то такую версию высказывали, но я увиливал)

В первый раз прочитал список апд - почти от каждой фразы для высказывания парню у меня расширяются глаза в испуге - это хорошо, теперь у меня есть формальный критерий проверять, меняю ли я свои уверенности.

отдельный большой вопрос - почему я всю жизнь цепляюсь за эту уверенность.

Меня вчера связывала, обтискивала, облапывала, трахала пальчиками в попку, а потом и ебала страпоном охуенская двч.
Никогда раньше не пробовал связывание, хочу ещё и сильнее, чтобы реально не мог двигаться, чтобы со мной можно было что угодно делать.
Столько нежного внимания моим лапам в чулках ещё никто не уделял, это было охуенно. Хочу ещё и хочу разобрать и избавиться от внутренних цензоров.

Я не ожидал, что мне захочется так много ебаться в попку, что я буду просить ебать меня жёстче и жадно зубами натягивать верёвку, прокинутую вокруг шеи, чтобы придушить себя, когда она насаживала мою попку на толстый хуй.

еле держался, чтобы не кончить когда сосала и трахала в попку.

После того, как потрахался или долго испытывал озв, у меня часто появляется обволакивающее усыпляющее состояние: всё так хорошо, теперь можно и расслабиться.

Но оно не резонирует с отдыхом после утомления.
Резонирует со стремлением завершить на хорошей ноте. Это старческость, желание смерти - и умер он от оргазма в один день.
Хочу решительно это прогонять. Я развиваю психику не для того, чтобы приятнее было двинуть кони. И это точно отравляет результаты усилий.

Понравилось противопоставлять этому радость своим усилиям, алертность. Охуенный трах утром/днём - воспринимать как способ накачать энергию для дальнейшего дня. А вечером - для клёвых снов.

Нет ничего кроме моих вв.
Когда стащил эту ув у К, была только рассудочная ясноть

Несколько дней назад внезапно закрепилась ув "В жизни нет смысла. В жизни нет цели. По крайней мере в моём понимании этих терминов". И после этого мозг с удовольствие схватился за ув, что нет ничего кроме моих вв. Как будто освободилось место под неё.

Продвигаюсь по разбору с Л. Очень плотный нф все эти дни. Но это первый настоящий разбор. Потому что я отталкиваюсь от того, что он нужен мне самому.

Придумал разделить запись вв и формирование их интерпретаций. Потому что когда я начинаю выкручиваться в интерпретациях, то и вв начинаю искажать, поэтому все мои разборы теряли остатки смысла.

нравится греть лапы в колготках на солнце.

Хочу когда-нибудь поехать в нормальную страну на пару недель и гулять там в юбочке и колготках, в чулочках, в шортиках. Без вульгарности, но так, как я сам себе нравлюсь.
Я вижу, что не могу избавиться от уверенности, что я должен стыдиться, когда так одеваюсь. Кажется, если я буду видеть что люди вокруг никак по-особенному меня не воспринимают, я перейму эту уверенность, что я просто человек.

Нравится, что я в целом начал меньше себя гнобить за это. И могу считать себя красивым.

Потрахался вчера с А.
фоново было ощущение освобождённости от нэ.
Я испытывал гораздо меньше уколов самоосуждения, недовольства, презрения.
Необычно много времени удерживал внимание на наслаждении от траха и на радости от свободы, что можно так легко обоим получать удовольствие.

Когда она сосала хуй, меня начало корчить от спазматических порывов предложить какой-то обмен.
Начал убеждать себя, что имею право просто получать удовольствие
Если она от меня чего-то захочет, сама попросит
И нет, я не развалившийся на кровати мужлан, котрого обслуживают. Даже если со стороны выглядит схоже, я не так происходящее воспринимаю.

Сработало и я расслабился, почувствовал себя человеком с достоинством.

Второй день много разборов. Из меня лезет дохуя презрения. Понял, что всё неэффективно, если я не предвкушаю избавления от него.

Придумал практику:
выписал n качеств Т и написал на каждое по два своих отношения: одно позитивное и одно негативное.
Хотел делать цв - поочерёдно впускать в себя и соглашаться то с позитивными то с негативными интерпретациями.

вжился в позитивные - возник ворох приятных эмоций к Т
начал читать и вживаться в негативные - не получается, позитивные только усиливаются.
Они как будто стремятся стать сильнее чтобы защитить Т от этого говна.

https://www.youtube.com/watch?v=P-e6oOyrQ04

Было интересно посмотреть не сколько инженерную часть, сколько на другой стиль жизни. Я ведь всегда живу в "муравейниках".
Плюс у него офигенно приятный и лёгкий английский, мне такого ща хотелось.

Какой-то пришибленный день получился, почти ничего не хочу, хотя не кончал и никаких сильных кризисов не было. Буду считать, что это просто откат и мне не нужно паниковать, не нужно залипать. Я могу прикладывать небольшие усилия по поиску интересного или позволять себе ничего не делать.

Я осуждаю себя каждый раз, когда не делаю правильную вещь.
Идеи селекции я считаю правильными
Каждый раз, когда я узнаю, что кто-то приложил усилие, я осуждаю себя "а я, вот, не приложил"
Каждый раз, когда меня спрашивают, почему я не прикладываю усилия, я это иногда вообще слышу как то, что на меня орут за то, что я бестолочь

Поэтому я и избегаю всех симпаток и беженок. Потому что я рядом с ними охуеваю от массированного самоосуждения.

Мне это надоело. Я либо буду бороться к этим самоосуждением, либо от него я и сдохну.

Бля, у меня такая "воинственная" морда, когда это пишу. Хочу ещё и от этой хуеты избавиться :)

Круто, что начал себя фоткать - помогает не наёбывать себя при различении.

"Стащил" у М. идею каждое утро выписывать чего клёвого со мной случилось вчера.

Я подобное уже начинал делать сам пол года назад, но заглохло, а ща я как раз думал что бы сделать, чтобы с утра из дерьмовых снов быстрее вылезать. И тут же возникло согласие с идеей, что пнуть себя вспомнить всё пиздатое что со мной вчера произошло, испытать покс, попинать нокс должно помочь раскачаться.

Но сегодня неприятных снов не было, так что полностью теорию не проверить. ужасная потеря.

Неделю назад расклеил щели в окнах после зимы, но ща с этим смогом заклеил их нахуй. Не хочу спать в дыму из чернобылябля.

Необычный день - только половину дня работал, в основном трахал мастурбатор, раз 5 лежал в горячей ванной, читал 2067, а ща смотрю видяшки. Но нет ощущения залипания, просирания. День воспринимается как наполненный заслуженнымми впечатлениями и простыми удовольствиями от жизни.

Знаю, что на выходных буду с удовольствием работать. И будет клёво потискаться с Т.
Предвкушаю, что завтра буду снова хотеть много ебаться.
Пялюсь в стерео-картинку

я за сегодня уже суммарно 2ч трахаю мастурбатор. Это какие-то невозможные для меня раньше цифры.
я уже научился не подходить резко к ГО, научился избегать боли в яйцах и теперь я просто трахаюсь, исследую как мне приятнее, от чего удв усиливается, предвкушаю, что в будущем буду ебаться и так, как сейчас не могу, потому что пару месяцев назад я не мог ебаться так, как могу сейчас, мне это казалось невозможным.

От долгого траха без страха кончить и без острых всплесков ГО, удовольствие становится плотным, густым. ощущается как обволакивающее в области груди.
Тело алертное, его хочется потягиваать, чувствовать его силу.

вчера рук-ль на меня наехал и я свалился в гигантское самоосуждение.
тут же начало накатывать огромной волной ж посмотреть видосики, залипнуть в чем-то.

Я было послушно согласился, но неожиданно возник бунт - что-то внутри меня наотрез отказалось сдавать радость жизни последнего месяца и умирать в залипании.

Ещё несколько раз потянулся к видяшке и было ощущение сильной резинки, которая меня оттягивает от этого забвения и пугающая уверенность, знание, что если начну сейчас смотреть, то прилипну и уже не оживу.

И хотя мне не было понятно, что же делать, я точно понял чего мне ни в коем случае нельзя делать.
Круто, что появилась такая резинка и я не начал вчера сливать жизнь.