Трент

Хочу записать находку:

Когда я хожу в гости к двч трахаться, если в туалете хорошая туалетная бумага, то у меня возникает уверенность, что она дорогая и лучше бы мне её экономить, не для меня купили.

Бумага, блять, дорогая. Это просто запредельное нищенство и чувство ничтожности.

Нравится как прошёл сегодняшний день.
Чувствую себя человеком.

Когда формировал уверенность "Это моя жизнь", придумал смотреть на себя со стороны в ситуации когда я договариваюсь потрахаться с Т. Представлял, что это не я, а какой-то парень. И возникала уверенность, что это охуенный парень - он договаривается о трахе с охуенной двч и она соглашается, потому что тоже его хочет. Он реализовывает своё желание, он на равных с ней, они относятся друг к другу по-человечески и получают удовольствие от жизни.
А потом переносил образ этого парня на себя и возникал всплеск уверенности в себе, появлялась глубина и важность этого события. А до этого, событие казалось приятным, но пустым, незначимым

Это моя жизнь.

Сегодня в течение дня регулярно порождаю уверенность "Это моя жизнь".
Это значит, что всё, что я делаю - это мои решения.

Я заметил, что какое бы действие я не взял и не спросил бы себя "почему я это сделал", ответ будет примерно из этого списка:

- так надо
- так правильно
- она попросила
- так принято
- не мог же я отказать
- глупо упустить возможность

т.е. всегда не я сам.

а всё приятное, что я испытываю объясняю как
- мне повезло
- удалось урвать впч
- не заметили

Так стало ясно, почему не смотря на усилия всё приятное воспринимается пустым, поверхностым - потому что я уверен, что это не результат моих действий и проявлений, а удача или ненаказанное нарушение правил.

Придумал себе Анти-НОкС:
Я имею право не хотеть "правильного"
Взял пример, когда я осуждаю себя за то, что Бо может встать посреди ночи и побежать марафон, а я нет и не хочу так мочь.

Да, я не хочу учиться бегать марафон. Мне сейчас вообще бегать не хочется, мне не нравятся нфо, которые возникают.
Да, я знаю, что эти нфо - показатель неразвитости моего тела.
Но я имею право не хотеть.

Мне не нужно из себя это ж вымучивать, а значит мне не нужно начинать испытывать НОкС, чтобы "теперь уж точно захотеть". Я не обязан хотеть всё, что я считаю правильным хотеть.

От этого возникает уважение к себе, ослаблятся дёрганность.

Посмотрел видяхи и я понял разницу в положении языка для произношения t/d в отличние от т/д.
И речь "сама" сразу становится более "английской".
Просто потому что все соседние гласные начинают звучать иначе из-за того, что язык немного в другом месте.
Я помню, что прикладывал усилия чтобы научиться правильно произносить гласные, а оказывается есть простой путь - правильно поставить язык для t/d и я просто не смогу произнести гласные неправильно :)

хочется поделиться небольшой обучалкой про то как генериуется электричество
https://www.youtube.com/watch?v=AHFZVn38dTM

Приятные впч + у мжк офигенный английский

удивительно, что не смотря на много лет прогресса, мы всё ещё не можем "налить электронов в бочку" в достаточных количествах, чтобы этим можно было запитывать город сколь-нибудь значимое время. Почти всё электричество для моего ноута было сгенерированно только что.

С утра было неожиданное - я чувстовал себя вялым, безэмоциональным, сделал фотку, а морда приятная.
Посмотрел на свою особую фотку и на меня нахлынула влюблённость к тому парню. Я последние пол года не мог на неё нормально смотреть - всё время становилось то стыдно, то отвратительно, что я сейчас нихуя не такой клёвый и грызня за просираемую жизнь.

И в целом влб легко возникала.
Думаю, я что-то вчера такое сделал. Либо то, что я выпинывал себя весь день каждый час не делать мж, либо то, что я хаотично но уделял время устранению нокс и переносил по с приятных людей на себя.

но сегодня весь день не было интересно повторить эксперимент.

**20:30**
ж жрать на 2
Лёг спать

**0:30**
проснулся и ж жрать на 2-3, но при этом оно неприятное, мутит.
проснулся с мыслью, когда уже утро?
решил прекратить, сожрал два банана

**7:30**
проснулся. ж жрать на 1
сил мало, сж 0. так не нравится - хочу энергичность, но не буду же я пихать в себя еду.

ж пожрать на 2

ощутимо холодно в теле, хожу одетый или тусю под одеялом

из того, что лежит на столе, больше всего хочется сожрать спелый банан или сдобную булку (в равной степени), потом яблоко. Сомнительно, но сойдёт - помидор. Можно погрызть морковку, но это почти как воздух. А шоколадка пугает.

Весь день успешно избегал или контролировал мысли о еде, а тут одна сука начала спрашивать, чё я умею готовить :)
Теперь в животе урчит и жрать сильнее хочется.

Мне нравится, что я так спокойно взаимодействую с чувством голода. Не боюсь, могу получать от него удовольствие, предвкушаю его удовлетворение вкусной жрачкой.

От гуляния сост улушчилось, заторможенность ушла.
хочу жрать на 2-3

Я не даю себе забыться в каком-нибудь сериале или втыкании в новости
Не даю себе вкусно жрать
Сложной мозговой активности не хочется

И по итогу мне не на что интересно потратить всё время дня.

Накатывает недовольство за такие ограничения.
Но вот пишу этот фрг, признаю наличие недовльства и возникает какая-то собранность, неприятие этого состояния, этого нытья.

Хочу воспринимать этот день как тренировку незалипания в мж

Хочется жрать на 4, уже не так приятно, но всё ещё комфортно.
Судя по ощущениям, ж жрать до завтра не поднимется выше 5-6 и это хорошо.

Возникает заторможенность, от неё меньше желаний. Приятно не давать себе тормозить, но торможу всё сильнее. Мне говорили, что эта заторможенность с непривычки в первый раз, а при регулярных голодовках проходит.

Знакомое ощущение, когда передержал и уже слишком долго не ел в обычный день. Но только сейчас я буду погружаться в него дальше.

Интересность жизни слабеет, а банан на кухне вкуснеет. Попробую пойти погулять.

Решил сегодня поголодать и заметил, что часто смотрю на часы. Начал разбирать и понял, что хочу чтобы уже настало завтра, а сегодняшний день хочу выкинуть.

Хочу выписать причины, по которым я сегодня решил голодать

* Есть су, что сам по себе голод оздоровит моё тело.
* Уверенность, что я совершу правильное действие.
* Сегодня я в целом не против вялого подпросранного дня.

Получается какое-то "святое мученичество".

Я продолжу голодать, но весь день буду активно исправлять свою мотивацию и насыщать день:

* раз в час проверять, не пытаюсь ли я пропустить время: скучаю/залимаю в мж
* создать запись про голод, и записывать туда мысли/разборы и результаты

Эй, алё! Снимайте нахуй свои ограничения, блин.
Я SUP купил и он пиздатый! я хочу на воду!

Накачивать его - охуенная фа.

В моей голове одновременно уживаются две уверенности:
- у меня оправданно и по-человечески попросить скидку на аренду квартиры в этот кризис (людям ведь трудно)
- если я попрошу скидку на аренду - это наглость и не по-человечески (людям же трудно, а я о себе думаю)

и рядом ещё две:
- я это для себя объясняю "скромностью", "услужливостью" и уверен на 10, что это хорошая черта моего характера, таким и надо быть.
- а если представляю себя уверенным в себе, а рядом вот такой присмыкающийся "человек", то я не считаю услужливость чем-то хорошим, у меня не возникает к нему симпатии, мне не хочется быть рядом с тем, кто так хуёво относится к себе самому.

Продолжаю периодически фоткать морду и смотреть какие эмоции на ней видны.

По таймеру поработал час, регулярно попинывал себя представлять, что у меня клёвая работа и клёвая в целом жизнь. Казалось, что получается.
сфоткал, посмотрел - Печаль, грусть, хмурость.

У меня уверенность, что если я фоново за собой слежу, то в целом у меня всё неплохо с эмоциями, а методичные занятия и штурмы - это для тех, кто хочет активно развиваться.
Но вот судя по таким простым фоткам, это не так и я просто не осознаю масштабов пиздеца.

Читаю историю древнего рима и охуеваю от честности отношения к людям.

С одной стороны гражданин бесприкословно подчиняется общине, но с другой - если он не нарушает законов, то у него есть права, которые даже царь не может попрать.

Неграждане не имеют прав, но и не имеют обязанностей.

Военная реформа наложила на неграждан обязанность поставлять солдат, но и тут же дала им право голоса при принятии решения о наступательной войне

А все граждане Руанды выглядят рабами по меркам древнего рима - прав нет, только обязанности

Начал читать историю древнего рима.
Нравится читать, представлять как выглядела жизнь тех людей.
Возникает чт и удивление от того, как люди придумывали идеи государственного устройства.

сфоркал морду. Хмурый, с пустым выражением лица и слегка напряжённый.
не нравится такое. но возникает узнавание этих эмоций. Вспоминаю, что они были пока читал, смешивались с озв, но я пропускал их, не обращал внимания.

клёво, что вчера отъебался от себя на тему секса и сделал перерыв. Сегодня ебал мастурбатор и было наслаждение на 10, а во второй раз на 11. Возникла уверенность, что пора сдвигать 10 вверх, потому что я развиваюсь. Хочу чтобы так и было. И хочу развиваться в сексе.

В течение дня раз 8 делал фотки своей морды. Чаще всего она у меня прибита безысходностью или опустошена скукой. Но после порождения ОзВ, морда преображается, становится приятной.
Если не нравилась морда на фотке, то находил ту, где нравилась и вспоминал то состояние. Состояние улучшалось и возникала необычная уверенность, что вот именно сейчас я и занимаюсь селекцией, развиваюсь, это не показное.

отказался приходить ебаться за 5 минут до встречи.

Еле заставил себя это сделать, хотя ж явно не было и я выдавливал из себя.

Но облегчения не возникло - начал чувствовать себя виноватым за то, что отказался и за то, что сделал так поздно.

Удалось ненадолго поймать уверенность, что чувствовать себя виноватым - это манипуляция чтобы окнуть другого члк в нэ жалость. От такого сразу перестало хотеться себя винить и прикидываться, что это безобидная для других эмоция, от которой только я тихо страдаю в углу. Это моя самая изъезженная манипуляция.

Вообще, день начался с самогрызни и заканчивается ею же. Теперь за то, что он просран.
Сегодня успокоюсь, а завтра вылезу из этого дерьма.

ебаться охуенно!
И по ГО ходить теперь не страшно - я умею разбираться с последующим нфо и появляется оно реже.

Я гораздо больше следил за своими желаниями.
Не считал себя импотентом, с которым неприятно трахаться, когда просил остановиться если подходил слишком близко к ГО.
Считал нормальным говорить, что мне чего-то не хочется. Хотя говорил реже чем хотел. Но само уверение себя в том, что я имею право чтобы мои желания учитывались уже не дало мне отравиться.

Блядская Н меня бы заебала, но она знала, что ей за это будет :)

Хочу ещё ебаться :)
и хочу учиться ебаться, чтобы дольше трахаться с этими шлюшками.

Нашёл очень клёвую для себя уверенность

Я - Том Сойер

Потому что у меня сегодня заслуженный выходной!
* я - человек с достоинством и имею право на выходной
* я никому ничего не должен
Потому что я не озабочен мнением людей
* я уверен в себе
* я поступаю исходя из своих желаний, а значит поступаю верно
Потому что я радуюсь этой жизни
* солнце охуенно светит
* ветер лижет морду
* и я делаю что хочу
Потому что моя жизнь только начинается

Возникает удивление и восторг от осознания, что когда люди в первый раз приручили Быка, это дало им доступ до нечеловеческой силы!

Мне кажется, что первый человек, который задался этой целью и смог в первый раз в жизни перевезти тяжести или вспахать поле, используя силу быка, испытывал невообразимый восторг! Эффективность его времени возросла раз в 10, у него открылись огромныее возможности и качество его жизни сильно улучшилось!

Сегодня захотел "пожить по таймеру". Чтобы сильнее сосредотачиватья, не прокрастинировать и не забывать отдыхать. Понравилось. День точно не просранный

40 проснулся, подрочил, потянулся
60 раб
15 фа, подрочил
60 раб
45 пожрал, приготовил жрачку, отмок в ванной
60 раб
15 звонок с матерью, пробежался по новостям - считаю это время просранным, потому что мог бы попорождать и было бы приятнее
60 раб
45 немного пожрал, подрочил, растягивался, пробовал порождать симпатию, нарисовал заготовку Патины
60 раб
15 грел лапы на солнце и гладил их. фа
50 раб
30 потрахался на рез хуе. пожрал, фа
130 гулял в лесу, возбуждался на фотки, купил жрачку, пожрал
60 раб
70 дрочил, трахал мастурбатор
80 читал чат

Пробежал от магаза до логова и теперь болят яйца, слева надувается знакомый шарик вен.

Но я не дрочил перед этим и вообще сегодня ещё не было нфо в яйцах

Это шатает моё представление о корне этой проблемы. И мне начинает надоедать, что я целыми днями лежу или сижу на жопе, не двигаюсь, не могу и километр пробежать чтобы не запыхаться но при этом ною, что у меня необъяснимые проблемы циркуляции крови в области хуежопы.

Начну бегать. У меня лес пиздатый рядом.

Не придумал, куда записать, чтобы не потерять. запишу сюда.

Смотрел на фотку из ОзФа отрешённоть, где деревянный дом на островке в лесу и в утренней дымке.
Различил, как от меня отцепилась спешка. Вспоминал как зимой забегал в деревянный загородный дом и появлялось ощущение оторванности от всего мира. Спешки не существует, никаких дел, которые я прям ща должен делать вне этого дома нет.

А потом вспоминал эту дымку и как я ловил рыбу вот таким ранним утром и какое это спокойствие.

Удивляет настолько яркое осознание, что отцепилась спешка - значит я её совсем не замечаю, а её фон очень плотный.
Хочу ещё фрг с отрешенностью делать.