Трент

https://youtu.be/t93UCj1hzu8?t=235
Астронафт рассказывает как он в первый раз вышел в открытый космос.
Нравится его описание, нравится что он немного жестикулирует, но не театрально, а похоже, что реально вспоминает, перепроживает прямо сейчас заново.
Отдельно приятно слушать его чистый английский. И его расслабленность. Кажется, что меня бы корчило от неловкости и суетливости, а смотреть на него и перенимать его состояние очень приятно.

После кролика завёл список перепроживаний детства и уже пару дней чего-то туда записываю. Без цели, просто потому что так хочется. И от этого интенсивно приятно. Погружаться в какие-то воспоминания, перепроживать их. Удивительно, что они вспоминаются ярко.

Снилость, что трахался с каким-то неприятным мужиком и ещё три раза кончил. Проверил простынь - не, не обкончался ))

На удивление приятное и лёгкое состояние. Легко выпнул себя уйти в утра в лес и клёво провёл там время.
Делал пмф и различил, что приятное от гуляния в лесу уплотняется. Как будто чем чаще обращаю внимание на то, что мне приятно, тем более приятно.

Шёл домой и предвкушал, что приготовлю себе вкусную манную кашу и было приятно, что такое желание есть. А ща понял, что это как раз то, о чём Бо в кролике говорил - обращать внимание на рж, получать удовольствие от наличия рж.

На фоне низкой энергичности и нежелания быть энергичным кончил.

Проигнорировал свой опыт, что вечером я сонный и неохотно сдерживаюсь
Проигнорировал свой опыт, что в таком ластике мне пиздец нравится и физически пиздец приятно и если начинаю подходить к го, то уже не смогу остановиться.
Проигнорировал, что до этого ебал мастурбатор очень медленно и близко к го.

Почему я тогда согласился ебаться? У меня подозрение, что у меня чувство вины перед этой двш, если я буду отказывать. Она уже несколько раз выражала шутливое недовольство, что хотела бы со мной ебаться больше, у неё ко мне жо и сегодня, когда я кончал, я услышал, что она слегка недовольно сказала "нееет".

Я должен ебаться для себя.

Ща думал, а зачем я помогаю этой двш, которую побил муж.
Зашёл в размышлениях "а хотел бы я помогать всем двш в такой ситуации? может открыть организацию и т.п."
И возникла останавливающая, не привлекающая внимания уверенность "этим деньги не заработать".
Начал осуждать себя, что я такая меркантильная сука, а потом вдруг понял, это же не может быть правдой - я же амёба, я никогда не искал как можно заработать деньги, это не холодный просчёт, это догмат.
И вспомнил как отец много раз повторял мне "за играние в комп игры деньги не платят".

Стало интересно, а что ещё я сливаю в унитаз этой незаметной уверенностью? Ведь так-то за всё простое искреннее человеческое отношение денег не платят.

Ещё бадминтон в лесу, залез в пруд и тёплый душ дома - идеальная формула чтобы тело было лёгким, чистым, приятно уставшим.
Когда шёл в логово был уже не такой вымотанный как раньше - хотелось чувствовать себя энергичным и это клёво. Подпрыгнул и оттолкнулся от одного камня (от которого часто так отпрыгиваю) и показалось, что тело очень легко спружинило, как будто оно стало в полтора раза легче. И тут же была вспышка воспоминания, что я же раньше ощущал своё тело именно таким - лёгким, потому что мышцы были в тонусе. И это очень приятное ощущение.

Мысль "может пора разобрать своё отношение к симпаткам и измениться" перестаёт быть спазматической или лозунгом, начинает появляться пвк разборов.

Посетители фрагментера, если кто-то имеет опыт/знает как помочь девушке, которую избил бывший муж, на что обратить внимание, как утешить, как не наломать дров, то будет клёво, если поделитесь.

На текущий момент заявление в полицию она подала, но эмоциональное состояние сильно подавленное. Лежит у меня в логове, вроде заснула.

Наибольшая для меня сложность в том, что она принимает только минимальную поддержку, считая, что за зря меня отвлекает и перекладывает на меня свои проблемы. И я не понимаю, могу ли я в некоторой мере "настоять" на том, чтобы она приняла комфорт для себя и отдохнула или так ни в коем случае сейчас нельзя.

Охуенно играл в лесу в бадминтон с двумя нормальными. Приятно убегался, лапа отваливается от усталости.

Следил, чтобы не ворчать, чтобы не коментировать каждый волан и чтобы различать своё удовольствие от игры и от своего тела.
Хз чё я испытываю во время розыгрыша, но хотя бы каждую подачу я выравниваю состояние. Пвк ловкого энергичного тела.

Обливался водой из бутылки и было ребячество от того, что вода мочила одежду, заливалась в обувь.

А потом залез в пруд, который неделю назад был сильно холодным и я внего только мокался, а сегодня он уже тёплый и вылезать не хотелось. Лето :)

Нашёл на ютубе чела: Станислав Дробышевский
Начал с видео про отличие неандертальцев от кроманьонцев
https://www.youtube.com/watch?v=dq0mS700Z84

Я в этой теме полный профан, но захотелось посмотреть.
Понравилось что
- он очень живо и энергично рассказывает
- хорошо придерживается темы
- рассказывает последовательно
- приправляет шутливостью, но не жертвует смыслом ради шутки
- акцентирует внимание, что трактование - не истина в последней интанции
- акцентирует внимание, что использует современные термины, которые неприменимы в своём прямом смысле к доисторическим временам.

От видео оживление, погружение в историю, в развитие жизни. Ощущаю себя частью развития мира.

Играл в бадминтон в зале в группе из 16 человек.
Я в шоке от того, сколько недовольства, презрения и открытой агрессии их них лилось. Один мудило просто орал на весь зал на свою напарницу и всем это было окей, улыбались "он всегда такой".

Пытаюсь переварить какая у меня на всё это реакция и какую я хочу иметь.

Моя реакция - чувство ничтожности, которое я ещё усиливаю, обмусоливая особо мерзкие моменты.
Хочу - спокойно отметить для себя, что я получил опыт, посмотрел на эту группу людей, они мне не подходят. Это не значит, что я должен забросить бадминтон - наоброт, мне нужно приложить больше усилий чтобы найти приятных партнёров и эти усилия себя оправдают.
И этот фрг - первый шаг.

С вечера настроился, что не просру утро. Было приятно встать в 6, собрать сап и прыгнуть в такси.
Опыляю сап остановкой вд. Стало очевидно, что я постоянно о чём-то думаю, постоянно что-то говорю. Замолчать и просто смотреть на мир я не могу.
Обнаружил, что чем увлечённее я слежу за техникой гребли, тем громче и интенсивнее вд. Хз что это значит.

Порождение ув "Это Я" сегодня ни разу не получилось. Налетали какие-то ворчащие скептики и я даже не понимал откуда хвосты растут.

Но всё равно морда была расслабленнее приятнее обычной.

Полностью выкинул день на помойку.
Второй день жру не прекращая, кажется, что у меня уже живот растёт.

Похоже это связано с тем, что в работе у меня давно нет четкой задачи, я предоставлен сам себе и повторяется ситуация, когда я не работал - у меня нет стержня, который увлекал бы меня бОльшую часть времени и я превращаюсь в полнейшего овоща.

И не отдыхаю, потому что просто туплю и растёт тревожность, что меня нахуй уволят за такое.

Встал в 7 утра, собрал сап и уехал на берег. Часа полтора сплавлялся по реке куда-то.
Останавливал вд
Смотрел на облака, порождал спокойствие

Продолжаю развивать уверенность "Это Я".

Это я выбрал поехать в будний день с утра на реку
Это я выбрал купить сап и сейчас стою на нём и сплавляюсь куда хочу

Иногда появлялись проблески этой уверенности - что Я - это отдельная сущность. И становилось выпукло, что в остальное время меня нет, а есть что-то размазанное по догмам и желаниям других людей.

Сфоткал морду - она пиздец спокойная. Есть следы печальности, есть следы презрительности, но она гораздо приятнее чем то, что какая она у меня на 95% фоток.

Вспоминил ситуацию из детства, как я стоял под дверью и мучался, когда на новый год нужно было сделать какое-то выступление для деда мороза, чтобы получить подарок, а я ничего не готовил и импровизировать я не умел и дико не хотелось выглядить неловко, когда на меня все смотрят.

А сейчас перепрожил с уверенностью, что все те взролые - самые обычные тупые родители-насильники.
И возникло состояние, которое резонирует со словом "освобождение". Я в той ситуации просто чувствую, что я больше никому ничего не должен. Я просто отстранённо смотрю на них, а про меня все забыли, меня для них не сущетвует, я свободен.

Не знаю, как это влияет на меня сегодняшнего, но пока что мне просто сейчас приятно.

Эти тут пишут, что наконец-то тепло, можно прогреться, а я уже чувствую себя как в таиланде и в шоке от того, что лето едва началось и дальше будет ещё жарче.

Фрукты и овощи, которые раньше жрал со стола теперь невкусные, потому что тёплые и отправились сегодня в холодилник (которые там зимой невкусные потому что холодные :)

Сунул туда же банку с водой и кучу соков.

Но вообще хочу научиться выносить жару. У меня ещё какое-то болезненное отношение к потению - я часто не хочу делать фа именно чтобы не вспотеть. Буду его перебарывать и учиться хотеть потеть от фа, пусть огранизм учится терморегуляции.
Вытащил грушу на улицу и побоксировал её. И сразу в логово в холодную ванную :)

трахался вчера с двч и несколько раз возникало ощущение, что я - это я.
Что эта двч пришла потрахаться именно ко Мне, мои качества её привлекают, возбуждают.

Когда она сосала мне хуй и я устранял дёрганность от стремления к взаимозачёту, внезапно возникло ощущение, что я смотрю как бы со стороны - двч сосёт какому-то парню хуй. Я чувствовал лёгкость, как будто никаких тревог нет, а только приятно смотреть и представлять, что парню ща очень приятно. Попытался совместить образ этого парня и себя, но просто вернулся в себя, в свою дёгранность про взаимозачёт. Но отпечаток той лёгкости остался.

Охуенно, что такое произошло. Уверен, что это результат усилий последнего времени и мой мир меняется.

использую пинание волана как способ борьбы с чсв и жпв
заметил, что и уча новое, и просто пиная волан я безостановочно представляю как кому-то показываю как я это умею, а когда что-то не получается - я напоказ чувствую себя неловко, а про себя чувствую недовольство.

придумал иногда специально промахиваться, смотреть на упавший волан и различать чего испытываю, устранять возникающие нэ

а вместо того, чтобы представлять театральные показы охуенных талантов, я сосредотачиваюсь на том, что моё тело способно на удивительные вещи.

Стало выпукло то, что для убедительного театра своей охуенности мне не нужно ценить себя. Я одновременно открыто вру другим, что я охуенный и втихую обсираю себя.

100мин трахал мастурбатор без перерыва.
состояние расслабленное, морда расслабленная. попинал волан на кухне и такое удивление наблюдать как он летит, как моё тело мягко и легко движется чтобы подставить ракетку.

трах получается как большой фрагмент, где мне нужно
- постоянно возвращать внимание на свои вв
- освежать сф
- порождать радость
- различать нсл
- различать офо в груди и пытаться его расширять
- устранять трв и ндв

И я не могу залипнуть на неизвестно сколько - если внимание на долго ушло я тут же об этом узнаю: либо хуй упадёт либо кончу.

Мозг приятно уставший от такого. И клёво осознавать, что это - мой текущий предел, дальше "психические мышцы" не развиты, я не могу продолжать.

вчерашний день охуенно начался и уже в 12 закончился тем, что я начал ныть на всё и нихотеть ничего.
сегодня с утра вспомнил это и стало удивительно, как мне могло хотеться находиться в таком отвратительном состоянии, почему я так отпинывался от всех попыток вылезти из этой жопы.

охуенно поебался со шлюхой.
замечаю как часто мне хочется сделать не то, что мне хочется, а то, чего (по моему мнению), хочется ей. И когда останавливал себя и начинал делать то, чего хочу я, то сразу оживал и ебаться хотелось сильнее и мир не рушился и меня не обсирали.
Хочется потрахать двч как она хочет - спроси. Не хочется спрашивать - значит не хочу как она хочет, а хочу прикрыть жопу или пожертвовать собой

Развитие в трахе стало первым Моим развитием.
Только когда я остался действительно совсем один, когда отъебался от себя и сам, я начал исследовать что-то в своей жизни, потому что захотелось от неё большего.

Не потому что так правильно или надо, или клёво уметь, или помогает забыться, или чешет чсв.
Желание развиваться в трахе ща облеплено всем этим дерьмом, но в первый раз есть что-то кроме этого дерьма.

Стало понятно, почему у меня всегда ощущение, что Меня нет - потому что меня действительно за этим дерьмом нет. Только мой театр

Я на примере развития в трахе научусь формировать Своё желание и начну распространять на другие Мои желания

Уверен, это будет и будет интересно
Ебаться охуенно

Проснулся в хуёвом состояни - чувствую себя побитым ребёнком, которого все шпиняют.
Напомнил себе, сколько мне лет и эта уверенность мгновенно испарилась.
Захотелось прекратить эту привычку навсегда. Ищу чего она мне такого полезного даёт, что я за неё цепляюсь.
Различил, что я чувствую себя крайне недооценённым. А "шпиняние" - это способ вывернуться и почувствовать себя жертвой, а окружающих мудаками.

Ещё различил, что сколько бы проявлений позитивной оценки мне не дарили, я ими недолго чешусь, потом обесцениваю и выкидываю. А потом требую новых и если не получаю, то уверен, что меня не ценят.

От написанного пропадает желание такого неприятного человека ассоциировать с несчастным мальчиком

сегодня клёвый день - я учился жить своей жизнью.
учился гулять: напоминал себе, что я не заставляю себя быть на улице и куда-то идти, а я сам различил до этого, что в логове мне не хотелось весь день тусить и если сейчас вернуться - будет уныло. Нашёл клёвый выход в воду для сапа.

вернулся и часа два готовился пойти на пруды в парке и опробовать там свой сап. выписал озабоченности, чего хочу, чего боюсь. отъебался от себя, когда понял, что я уже иррационально упираюсь. и вдруг захотелось пойти.

в итоге я охуенно поплавал на сапе по пруду, оценил как им управлять и увидел, что никто меня не обсирает, а наоборот - я "тот самый активный парень", перед которым у меня пиетет, ведь я-то говно.

День ощущается клёвым, долгим и точно непросранным. А утро 0 дпо, когда я хотел побыстрее провернуть день, кажется таким далёким, что я перепроверил, не воскресенье ли уже.

Казалось бы всё что я делал - не давал себе залипнуть в тупых видосиках и попинывал себя делать индуцированные желания.

А в итоге у меня клёвые кроссовки, пиздатая футболка, приятная фа, выгул в лесу, налепленные пельмени в морозилке и клёвый день.

Покупал шмотки
* одна толстовка понравилась, но не до писка, разрешил себе не покупать её. возникло больше удв от этой толстовки и пвк найти ещё клёвых шмоток в которых буду себе нравиться.
* одни кроссовки были удобными, и в целом приятными, но хотелось более ярких. прогнал ворчуна "ходить не в чем, возьми хоть это" и снова почувствовал облегчение.

но потом никак не противодействовал
- неловкости за пищащий рюкзак и уверенности, что я вор
- несправедливости, что меня заставили надеть полиэтиленовые перчатки, хотя другие люди ходили без них
- и разочарование, что не нашёл то, что хотел.
и по итогу сильно отравился

но вообще-то у меня теперь есть клёвые новые кросовки, прыгаю в них по логову

вчера кончил второй раз за два дня, было 23 дпо и теперь в ощутимой эмоциональной жопе.

легко возникают НЭ
различаю желание забыться, пропустить день

сопротивляюсь этому. хорошо, что выходной и я ничего не должен, могу сколько угодно времени различать, чего хочу.

клёво, что предыдущие дни менял свою интерпретацию этой дождливой погоды - наглядно вижу как вместо закисания легко фантазировать на неё, получать удовольствие.

поебал мастурбатор и чуть не кончил - такое знакомое обволакивающее утягивающее вниз ощущение накатило. предложение забытия и тёплой темноты, отсутствие психической жизни под предлогом отсутствия тревог. Почти не хотелось сопротивляться, и ща приятно, что остановил.

пошёл с утра в парколес и сунул лапы в пруд по пояс.
клёво, что им такое нравится. Только недавно понял, что я так раньше не делал, потому что был уверен, что если хочу в воду, то нужно целиком. А верхняя часть у меня гораздо теплолюбивее.

В парке было клёво - мелкая водяная пыль, мокрая ярко зелёная трава, деревья. Всё наполнено ароматом влажной зелени. Слышно много птиц, они тусят где хотят - мир кажется очень живым в такую погоду.

сегодня +1 к отучиванию себя считать такую погоду дерьмовой и бррр-лучше-я-дома.

вспоминал как мне нравится вылезать из палатки в такую погоду. Испытывал спокойствие->отрешённость и единение с природой.