Трент

Чуть не просрал вечер, залипнув в видяхи. Но, похоже, дпо копятся, энергичность копится и у меня возникает протест залипать.
Решил просто лечь и лежать, ничего не делать, мягко поглаживать твоё тело, свой хуй, чувствовать шкурой ветер из открытого окна.
Вспоминал детство, дачу, лето, рыбалку и начал представлять, что меня два и я хочу сам с собой ебаться. Дрочил и фантазировал как бы мне хотелось самого себя трахать, какие эмоции я бы испытывал. Представлял, что не было бы никакого напряжения от недопонимания.
В итоге час охуенно подрочил и поебал мастурбатор, радовался и наслаждался.
Очень круто, что я научился ебаться - это теперь мой большой источник озв и радости жизни.

Что мешает ебать двч как секс куклу, использовать её тельце для своего наслаждения:
1. ща понимаю, что пока у меня не было мастурбатора, пока я не начал его ебать как мне хочется, я вообще-то даже не мог понимать что значит "использовать для своего наслжадения"
2. увереность, что только презрительный мужлан, который считает двч нижшим существом может использовать её тельце для удовлетворения своих желаний
3. если двч говорит, что хочет чтобы я пользовался её тельцем, то где-то подвох. Ведь должна же быть какая-то ей выгода за то, что ей будут презрительно пользоваться и считать нижшим существом. Или она на 100% подстилка
4. уверенность, что пп. 2, 3 общеизвестны и все люди ими руководствуются

Когда читаю черновики Бо, про базальт, про изоморфы, то у меня восприятие этих исследований как исследований элементарных частиц - кварков, электронов, нейтрино, мюонов. Какой-то увлекательный, но далёкий и недоступный мир. Ещё и похожий на теоретическую физику, в которой даже приборами ничего не зарегистировано, а лишь размышления.
Но периодически появляются вспышки осознания, что существует человек, который эти кварки и нейтрино способен воспринимать, "осязать", "трогать".
И это удивительно. Это одновременно кажется и невозможным и доступным человеческой психике. От этого уверенность в безграничности возможностей человека.

И накидывается самогрызня, что я просираю жизнь, а не развиваюсь.

Трахался с двч и за полтора часа только один раз вспомнил и попытался породить уверенность "Это Я", но ваще не получилось. Возникла уверенность, что если сейчас это почувствую, то тут же кончу.
Хотя постфактум тоже не получается.
Пришла идея и попробовал другую уверенность "Это Она" - чтобы возникла ясность, что двч - это конкретный человек с конкретными желаниями. Эта уверенность проблеснула и возникло ощущение глубины восприятия этой двч.
Кажется, что всех людей и себя самого я воспринимаю плоскими, как будто смотрю на всю жизнь в фильме, не погружаясь, не чувствуя себя участником, не считая ни чьи проявляения настоящими - просто действующими в соответствии с неким сценарием.

Ездил в тц, хотел купить сандали ибо лапам жарко пиздец
Зашёл в пару магазов и поймал себя на том, что уже на 6 чувствую себя жалким и побитым. Сказал себе, что я не должен ничего купить. Я ищу то, что мне нравится.
От этого я воспрял духом и продолжил искать с предвкушением клёвой шмотки.

Купил себе супероблегающую футболку. Потому что у меня уверенность, что только охуенно идеальные тела (я не задрищь типа меня) в ней пиздато смотрятся, но вообще-то, если слегка втянуть живот, на мне она охуенно выглядит. Заодно я захотел немного поработать со своим прессом - ведь мне немного осталось до такого "охуенно идеального тела", чтобы пускать на себя слюни.

Сегодня наконец-то чувствую себя живым.
Кажется, что в последние дни я был каким-то зомбированным. Даже по записям сексуальной активности было видно что я перестаю хотеть трахаться и скатываюсь в деда-импотента.

Я в последние три недели забросил бокс и мне кажется, это связано - я когда бью грушу из себя ущербность нафиг выметаю. А тут заметил, что опять начал бояться сильных мужиков и тупить взгляд рядом с ними.
Хотя фа есть, бадминтон не укрепляет мою уверенность в себе. И ещё думаю, даже ослабляет, потому что я не могу не вспоминать себя в возрасте студента со всем тем подавляющим говном которое было в моей жизни.

У меня есть хуй и Я хочу ебаться :)

Проснулся в 6 и в состоянии "не понимаю, чего хочу" просто пнул себя в лес.
Попялился на облака под пмф, попробовал останавливать вд.

А потом подумал, а чего бы мне не побежать? Да хоть сколько. И на дорожке бегунов вдруг понял, что хочу упасть на хвост какому-то бегущему и ваще ни о чём не думать и не ставить себе целей. По таймеру я бежал за ним 15 минут, но мне показалось, что это вечность. Без такого "преследования" я бы прекратил сильно раньше. Но в итоге телу приятно.

Попробую в след раз либо так же к кому-то цепляться либо ставить искуственные цели, а не думать "чего я хочу от бега?". Я никогда не бегал просто так, я не понимаю чего я хочу. Хочу просто поэкспериментировать.

Различил, что если мне не хочется вылезать из жопы, то мне не хочется уверенности "Это Я".

Клёво, что Это Я становится моим инструментом. Мне нравится его эффект.

Вспомнил пример Бо про индуцированные желания и выпнул себя в лес. И пмф добавил, потому что помнил что помогает различать.
Меня в начале сильно метало между желанием захотеть жить и попытками остаться в липком болоте жкс.
Ща жить приятно, накупил себе фруктов, кофе и молока из которого хочу сделать творог.

Пожрал шелковицу прямо с дерева. Различил, что боялся, что на меня накричат, что я жру чьё-то. Хотя дерево не на территории росло. Но на меня и за такое в детстве кричали. Написал и теперь хочу перепрожить то детство.

Поиграл с двш из тиндера в бадминтон. Пока шёл на встречу были мысли слиться, забиться в угол, чувствовал себя ничтожным.
Пытался себя выпнуть и стало очевидно, что мне не хватает практики - я не могу удерживать внимание, не хватает резонирующих образов, но уже есть понимание этого. И это и есть развитие, которого раньше не было.

По итогу клёво поиграл с ней и притяно пообщался.
А ещё у меня не было стремления пытаться бысрее свести знакомство к траху и я отметил, что вообще-то мне искренне приятно с ней как с человеком. Просто приятельствовать.

А не рассматривать её как объект из которого мне нужно с усилием вымучивать секс продираясь через догматы и стеснительность.

слил день в унитаз.

Наблюдение: как и комп игры настолка оказывает на меня такой же засасывающий подавляющий эффект. Наваливается чувство ничтожности, желание забиться в угол и исчезнуть из этого мира. И сдавленный голос, которого не было с тех пор как я перестал гамиться.

И полное нежелание что-то с этим делать.

Так что надо убрать её нахуй и не открывать. Фантазировать, рафинировать, но не реализоывать.

Моя анкета в тиндере засветилась в каком-то ютуб канале, где двш комментируют анкеты мжк.
Когда двш кинула мне ссылку со словами "ты засветился на ютубе" у меня началась паника. Что будет вселенский ужас. И была уверенность, что это она выложила и так мне мстит за то, что я предложил ей потрахаться.

Мои обвинения не подтвердились, я посмотрел и это простой рандом, ничего не подстроено. Но ща сижу и думаю, а откуда у меня такая болезненная реакция? Как будто я ото всех скрываюсь и вдруг меня нашли, я в центре внимания и теперь... что? Надо мной будут издеваться, портить мне жизнь и я ничего не смогу с этим сделать.

Я не замечаю по этому поводу фоновой тревожности, и вдруг дикая паника

Пришибленное состояние с вечера перетекло на утро. Как будто обкончался вчера.
Буду считать, что то предоргазменное состояние, которое я остановил во время траха мастурбатора и есть микрооргазм, который сливает энергичность.
Мне хочется его ещё исследовать и проверить эту версию, но сначала разумнее накопить дпо, а пока избегать этого состояния.

Подбадриваю себя, что за то у меня отличное состояние для исследования жуж - мне как раз нихуя толком не хочется, но хочется чтобы хотелось

У меня уже накопился некоторый опыт пребывания в предоргазменном состоянии, когда мне удаётся усилием остановить эту волну и ща возник вопрос - а что это за волна? Почему она существует? Это из-за неё происходит слив энергичности? Чем эта волна так принципиально отличается от переживания ОзВ? От других энергичность растёт, а от неё падает?
Если моя психика способна её создать, почему я не могу просто вызывать её по собственному желанию не касаясь хуя? Это её появление Бо называет микроогразмом или нет?

От этих вопросов непонимание и некоторая потерянность - я никогда так всерьёз не пробовал изучать свои восприятия. Для удовольствия - да, но чтобы покопаться-разобраться - нет

На выходных смотрел научпоп про колонизацию марса и до писка захотелось поиграть в настолку Terraforming Mars. И она ща ко мне приехала! :)
Буду играть в неё сколько захочу :)
И дрочить на то, что могу в неё играть сколько захочу.

Я уже несколько месяцев в комп не играю и не знаю, а вдруг эта настолка - это лазейка чтобы вернуться в забытиё. Я не помню, чтобы у меня происходило болезненное залипание в настолки. Но буду внимательно следить.
Мне ща жизнь без комп игр нравится больше чем с ними.

Приятно вспоминать приятные эмоции от игры в эту настолку :)

После кролика сегодня попробовал попорождать жуж. выбрал целью ж трахаться.
Полная муть в восприятиях и я понял, что это меня раньше и останавливало - я не был уверен, что выполняю упражнение и прекращал. А сейчас похуй - я различаю, что мне притяно то, что я делаю вне зависимости от того, получается ли конкретное упражнение

Наблюдения
* если я прямо сейчас не помню чем так клёво хотеть трахаться, то непонятно, зачем хотеть это желание усиливать
* от различения восприятий возникло наслаждение в груди
* потом начал дрочить и минут через пять вдруг понял, что я уже наслаждаюсь ощущениями в хуе, а наслаждения от самого ж трахаться нет

Интересно почувствовать разность этих желаний и наслаждений

Ура! Это оказался офигенный тренер по бадминтону. Я гораздо больше боялся.
Всего за час отработки "простых" элементов я вымотался как довольная собака.
И это какая-то магия - он показывает как что-то изменить и моё тело не верит, что так что-то получится, что так будет удобно, а потом вдруг оказывается что так действительно лучше и вообще "само" получается О.о

И очень нравится что он клёво подбадривает.

Не понравилось
* он несколько раз хватал меня за руку, чтобы чего-то там показать. Это, кстати, неэффективно.
* Несколько раз брал мою ракетку - у него своя есть.
* Он не понимал, когда я делал неправильно специально чтобы сравнить привычное и правильное. Но он понял это после объяснения.

Засыпая, меня вдруг окутало предвкушение будущего, предвкушение жизни и это было приятно и необычно.

В первый раз во сне я дрался с гопником, который начал до меня доёбываться и победил его. При этом испытывал именно желание защищать свои интересы, свою жизнь. Как обычно в таких снах было много чувства ничтожности и обиженности на весь мир, что меня не защищают от ублюдков. Но я в первый раз отстоял себя. Чувствовал себя очень уставшим после этого, но с центральной уверенностью "я справился".

голова болит - всё-таки это был ужастик и я испытывал много НЭ.

"Случайно" появилась возможность инвестировать деньги. В кавычках, потому что эта случайность - результат небольших но усилий найти такую возможность. А усилия стали возможны потому что меня попинывала По и потому что я сам смотрел на неё и запоминал как она находит знакомства/информацию.

И неверится и страшно, что это наёбка или я просто просру деньги.
Читаю что да как, какие риски, как правильно составить договор. Записался на консультацию к юристу.
Какое-то "невозможное" восприятие - я буду сам осознанно управлять своими накоплениями, делать какие-то вложения.

За последнее время чаще удаётся впрыгнуть в состояние "Это Я" (держится секуду). От этого ощущение, что у меня появляется будущее

Нашёл на форуме 67 разбор про себя. Минут пять стучал себе в голову "а какое у меня состояние? а я уверен, что готов это читать?", признался, что не готов, а значит не имеет смысла читать и надо прекратить. Ещё через две минуты спросил себя "ну и хренали я всё ещё читаю?" и уже с силой себя оторвал от монитора :)
Я знаю, что если я в НЭ, в желании оправдываться, то ничего полезного от разбора не будет.
Думал как успокоиться, а не забыться - нашёл что пинание волана круто помогает - оно забирает внимание, это приятно и я могу медленно думать, если захочу.
Накопал, чего именно я боюсь от этого разбора. Появилось пвк его изучать, когда я буду готов понять то, что там написано, а не защищаться.

Сегодня много приятно дрочил и пытался понять, что такое наслаждение. Следил где оно возникает, как я бы его описал.
Понял, что пока что я нихуя не понимаю что такое наслаждение, не могу различить и описать.
И возникло ощущение освобождения от догматов про то, каким должен быть секс для парня или девушки.
Потому что ведь ясно, что раз я обнаружил, что нихуя про одного себя не понимаю, то что я могу понимать про других людей? Тем более про людей с писькой.

Как будто разделения полов просто нет или наоборот - у каждого человека свой собственный пол. И невозможно вешать ярлыки, потому что нельзя сгруппировать.

Хочу незамутнённо исследовать наслаждение с другим человеком. Спрашивать и пробовать

Сунулся разобраться как работает холодильник. Был уверен, что моё знание PV=T всё легко объяснит самые основы, надо только мозгами пошевелить. В итоге понял, что нихуя. Почему газ нагревается при сжатии и охлаждается при расширении мне непонятно. Шевелить мозгами было приятно и теперь хочется разобраться-таки в этой термодинамике.

Разбирал про симпатов, нашёл пару уверенностей:
- если я понял идею, значит я автоматически начал ей сделовать
- несовершенство, сложности и компромиссы только у меня

вторая проявляется в бадминтоне - я вижу, что не могу за всем уследить, но уверен, что оппонент может и телом управляет идеально. А то, что я у него чаще выигрываю никак не развеивает эту уверенность

Думал, чем хочу активировать свою энергичность с утра и вспомнил, что кролики всегда меня оживляют.
Смотрел один и сразу возникло наслаждение в груди. И ещё пмф делал и следил, чтобы не ворчать на промахи, а напоминал себе, что я это делаю потому что помню что просто от процесса было повышение насыщенности жизни. У меня нет "правильной" цели, а значит не могу ошибаться.
Пробовал порождать жуж кататься на сапе и жуж энергичности. Получилась какая-то каша, но от того, что копался и различал восприятия усилилось оживление и нсл в груди - принял для себя, что это главный критерий.
Трахал мастурбатор и было столько нсл, что еле двигался. Отгонял скептика, что ни одной двч нахуй такой трах не нужен

Догадываюсь, про какую игру пишет Минку.
Она меня с одной стороны сильно увлекала сложной механикой и в чём-то реалистичной физикой, логичными потребностями и инженерией, а с другой - я почти всегда в неё залипал на часы и после неё был с таким сдавленным голосом, которого у меня никогда не было. Я ставил вялые эксперименты следить за состоянием, но так и не разобрался, от чего именно я чувствую себя таким подавленным.
Но перепроживать ща приятные моменты нравистся :)
От игрушки часто было чт и восторг. И, наверное, чк видеть как красивая инженерная система, котрую я проектировал часа три работает идеально так, как я её и задумал. И часами ковыряться в вики, предвкушая реализацию идей :)

проснулся в 2 ночи от сна-триллера: я капнул маслом из овощного салата свой костюм, в котором я должен был ходить на военку. Был страх, что родители увидят и будут ругать и от этого страха ещё неаккруатнее себя повёл и ещё сильнее облился и уже вообще началась истерика и чб.

Когда начал себя успокаивать вспомнил, что слышал голос, который говорил "просто сдам в химчитску", "пофигу сколько отстирывать - одно маленькое или много больших" "это просто деньги" и понял, что это был мой сегодняшний голос. Это я во сне начал вмешиваться в детские страхи, менять интерпретацию. ЧБ и тревожность исчезли. Появилось спокойствие, чувство заботы о себе и радость, что я успешно залечиваю свою психику.

Очень нравится погода в Киеве. Клёво, что когда-то у меня была возможность скопировать идею Т. И клёво, что до меня смогли-таки донести идею как правильно въехать в укропию.
Сам бы я хуй знает когда ещё выбрался бы из Руанды.

А без П. я бы вообще уже психически сдох от полнейшей бессмысленности моей жизни. Селекцию я бы никогда не нашёл, потому что не искал.

А здесь у меня начинается жизнь.

Смотрю кролики и появляются проблески искреннего восторга, что Бо, беж, симпатки существуют.