Трент

Продолжил сегодня работать сорокапятиминутками.
Продолжаю в первую очередь разбирать возникающие страхи и только потом действовать.
Я начинаю выхватывать те страхи, которые обычно ускользают - я чувствую их воздействие, но быстро вытесняю, "забываю".
У меня уверенность, что я ща делаю очень важные разборы, которые откладывал всю жизнь, которые отравляют меня всю жизнь.
Проблемы, которые я вскрываю касаются самых основ взаимодействия с людьми. Мой тотальный истерический страх всех и каждого, моё тотальное недоверие.
Я уверен, что я ща становлюсь уравновешеннее, осознаннее.

Ночью в полудрёме сделал небольшой сексуальный ОС и трахнул какую-то двш, поборов обычные мои проблемы таких снов.

Сегодня поработал 6 часов 45минутками и ща ощутимо спокоен по сравнению с прошлыми днями.
За одно нет убивающей меня уверенности, что я обманываю работодателя и прокрастинирую за его деньги.
И есть уверенность, что я могу учиться и делать то, что никогда не было в зоне моих интересов, могу заинтересовывать себя, а не сучить ножками и ручками.

Ещё я по-честному устал и ща пойду гулять, потому что хочу отдохнуть и это заслуженный отдых, потому что я молодец.

И новости/чатики я успел за деннь почитать, но не залипал, потому что перерывы короткие и нужно выбрать самое ценное, что я хочу успеть в них сделать.

Пока что 45 минутки идут хорошо. У меня есть чёткое время чтобы отвлечься от работы и четкое время заниматься работой.
Ещё начал замечать как страх отходит, как подходит. Записываю с чем это связано. Круто, это повышает мою осознанность в этом вопросе.

Отметил, что делать записи очень важно - они как-то структурируют и фиксируют достижения. Та же мысль, но записанная на чём угодно делает эту мысль более значимой, весомой.
Если я записал что-нибудь из того, что прочитал, то я воспринимаю это как "узнал новое", а если не записал, то это воспринимаю как "впечатления"

работаю по 45 минут, потом переры минут на 10. В это время я стараюсь не отвлекаться и работать, а если отвлекаюсь, то разбирать причины.

Сделал уже две по 45 и это время воспринимается насыщенным. Плюс я продолжаю бороться со своими страхами, разбирать, преодолевать их.

У меня часто уверенность, что то, что я делаю уже кто-то другой сделал и лучше.
А задачу "изучи и создай обучающий материал" я воспринимаю как шарлотанство - если я не имея никаких особых навыков могу изучить по открытым источникам, то толку от моего обучающего материала?

Состояние жопное.
Решил выписать чего клёвого со мной случилось вчера и получился нормальный список. У меня были такие же, когда я чувствовал свою жизнь насыщенной.
И сейчас после записи началось бурление, оживание.

Предположу, что делать записи для меня важно. Без них я обесцениваю свои усилия и радости жизни, подпитывая уверенность, что моя жизнь дерьмо.

Большое открытие - нащупал одну большую демотивирующую дыру в той работе которую я ща делаю. Она, оказывается, напоминает мне про написание рефератов в универе.

Я должен был написать реферат
Я не хотел изучать предметную область
Преподу похер на мои знания, он см принимает на основе тупых учебных рекомендаций
Если тупо выдёргивать фразы, придерживаясь определённых паттернов, то получается то, что можно сдать.

Эта ассоциация с рефератом является источником уверенности, что то, что я делаю - тупая работа, которая нахуй никому не нужна, меня никак не развивает и я ещё деградирую вымучивая это всё из себя.

Когда это нашёл возникла собранность, потому что проблема стала понятнее.

Уже больше часа делаю разбор своего страха работы. Заебала эта тревожность и неопределённность. Не отъебусь от себя пока не поменяю все уверенности на здоровые, пока не начну испытывать пвк к текущей задаче или не буду ясно понимать что я просто делаю её за деньги.

Накопал несколько совершенно диких уверенностей, которые не выдерживают не то что критики, но даже спокойного взгляда на них.

Огромная проблема в моих разборах - тотальное недоверие самому себе. Какие бы жизнеутверждающие выводы я не сделал, я сохраняю на более низком уровне уверенность, что я просто всё неправильно понял и моя жизнь дерьмо и это моё место.

Хуйтам, буду упорно сражаться с этим.

получилось выправить ситуацию с восприятием работы.
плюс делаю много перерывов на то, чтобы поделать фа ради довольствия и подрочить/понасаживаться на резиновый хуй.
После большого перерыва было больно или почти никак на резиновом хуе, а сейчас, на третий день, мне уже приятно и могу на нём минут 20 трахаться.

Я ща понимаю, что я часто, когда ебусь в попку нихуя не возбуждён и вообще не думаю о своём физическом удовольствии. Отношусь к этому как "потерпеть", чтобы получить впечатления.
И удивляет, насколько долго тискают двч прежде чем войти страпоном. Я бы предположил, что просто они ориентируются на самих себя, но я-то тоже мог бы ориентироваться, но так не делаю - я и на себя хуй кладу.

Продолжаю находиться в подавленном состояние из-за работы.
Сохраняется уверенность, что я ничего не умею и меня уволят и никогда больше не наймут.
Вчерашний день весь так просрал. Делал работу, но продолжал быть уверен, что я бесполезен и теряю навыки.

Сегодня получилось представлить, что я иду устраиваться джуниором, что я почти ничего не умею, но хочу научиться. И от этого ожил. Кажется, раньше я не оживал о такого, а умирал больше.
Ключ в желании учиться. Когда я не хочу учиться, то потерять ту работу, которую я умею делать ужасно страшно, ведь я тогда действительно никогда не найду новую.
Получается проблема не в конкретной работе, а в моём нежелании учиться новому.

На первом дпо трахать мастурбатор сильно иначе - я могу собирать наслаждение со всего хуя, направлять внимание на то, как он весь активно скользит внутрь. Я могу свободно фантазировать трах. И от этого я не оказываюсь даже рядом с го. Просто наслаждаюсь.

Интенсивнность наслаждения сильно ниже чем на 20-30+ дпо, но вот это отсутствие необходимости сдерживать свою фантазию, своё внимание воспринимается как лёгкая свобода. Мне такого сильно нехватает на больших значениях дпо.

У меня часто возникает недовольство тем, что я должен кастрировать свою фантазию, запрещать себе представлять всё в красках, запрещать вовлекаться на 100%, потому что иначе кончу. Это недовольство сильно отравляет.

Понял, что не справляюсь с НФ и желание кончить ппц острое.
Кончил насаживаясь на резиновый хуй попкой, трахая мастурбатор и смотря на себя в зеркале.
Было охуенно на 11. Не смотря на то, что дня четыре назад кончил во сне, это был явно оргазм не на 4 дпо

А ещё с утра 20 минут порождал симпатию к своему дереву авокадо. Клёво, что я могу его притащить с себе, куда хочу и практически обнимать, рассматривать и представлять, какое оно живое.

Сейчас очень нравится морда - расслабленная, светлая.

Всё равно есть фон непонимания, для чего я живу. Отголоски тяжёлой ночи - я там неудачно попытался оживиться уверенностью Я Умру, а возник сильный похуим и согласие "да хоть щас". Океееей, я учту :)

Снился триллер, долгий, утомляющий. Но отмечу, что я более стойко относился к лишениям и унижениям. Принимал какие-то осознанные решения, прикладывал усилия, чтобы выправить ситуацию.

Под утро сразу два сексуальных сна подряд, оба, как обычно, испорчены. Но есть решимость бороться за эти сны, удалить из них портящую составляющую.

С утра дрочил и ярко хотелось кончить - кажется это из-за желания впрыснуть быстрого удовольствия + сбросить энергичность, чтобы ослабить нф, оставшийся после эмоционально тяжёлой ночи.

Пока не буду кончать, хочу попробовать разобраться.

Написал политический пост в фб про Беларусь. Не далал подобного никогда пока жил в руанде.

Сегодня придумал и испытал уверенность "Никто не знает, что я существую".
От этого было какое-то освобождение и уверенность, что мир неизвестный, я о нём ничего не знаю.

Ещё почти весь день провёл в парке на бадминтонной площадке, вечером пришёл тот спокойный парень, с которым мне нравится играть (ему оказывается, 15) и я начал вспоминать себя на летних каникулах, чего мне хотелось, как я воспринимал жизнь. Удивило что сейчас я воспринимаю свою жизнь полностью расписанной, предрешённой, менее свободной чем в детстве. Хотя ведь всё наоборот.

Я реально не понимаю что у этого парня в голове - у него почти нет понятных мне реакций, он не заводит диалогов. Он просто играет. И мне это нравится.

Мать написала, что тяжело болеет.
Сначала возникла мысль, что мне было бы удобно, если она умерла.
Потом понял, что это хуёвая реакция по двум причинам:
- это проявление мстительности
- это индикатор, что мне на неё не похуй, я всё ещё чувствую на себе её гнёт

Ещё читаю её описания болезни и это помогает мне укрепить уверенность Я Умру. Развеивает лёгкость и радужность, что смерть это что-то далёкое и не про меня.
Готов ли я жить годы в разваливающемся теле, которое постоянно где-то болит? Что я делаю чтобы отсрочить наступление развала тела? Достаточно чтобы укрепляться или продолжаю сжигать заложенный ресурс?

На работе появился новый проект в который я хочу залезть с головой, я уже предвосхищаю его огромность и полезность и то, как я буду в него вкладываться всем своим желанием!
И жизнь мгновенно стала насыщенной, мир огромным и неизученным.

Кажется, что если этот проект продлится хотя бы пол года, я успею перестроиться, научиться не бояться поиска нового проекта. Чтобы мир вот так не сужался до маленького шарика размером в день-два.

Как разрешается конкуренция желаний?
"Что" её разрешает?
Как усиляется желание? "Что" его усиливает? Почему оно было слабее? Почему у меня есть предел силы желания?

надо признать, что сегодняшнее внезапное позитивное настроение, желание жить, желание развиваться и уверенность, что я клёвый сильно коррелирует с тем, что я кончил во сне. Хоть и совершенно не помню сон и не помню чтобы мне было приятно - это просто случилось.
Я уже недели полторы думал о том, что не справляюсь, но надеялся разобраться и взять контроль над энергией 36 дпо.

Да, я бы хотел кончить ярко, но гораздо важнее что я снова ебливый и это просто наполняет день сексуальными впечатлениями, которые я упускал дроча по всего 20 минут в день.

второй день над киевом охуеннейшие облака :)

Начал читать на форуме тему про фригидность и ханжество среди симпаток. С одной стороны я уверен, что симпатки ебутся и дрочат много и свободно в тусовках. С другой - я и сам видел/знаю, что на самом деле нет.
Но пока другие об этом не напишут я уверен, что я не прав и просто чего-то не вижу/не знаю.

Хочется, чтобы они были ебливыми, потому что это же потенциально самые свободные в сексе люди.

И самому захотелось подрочить на порно и решительно сбросить оцепенение последних двух недель, а то у меня уже дни с нулём сексуальной активности начали появляться.
Я хочу быть ебливым.

Наблюдаю как много во время разборов у меня возникает желания спросить, правильно ли я говорю. Как будто оглядываюсь на "взрослых". Постоянно представляю, что получающийся диалог я показываю симпаткам или По и жду от них одобрения своих слов.
И невозможность вот так "показать маме" то, что я говорю приводит меня к тому, что через несколько дней до меня таки доходит осознание, что я сам ответственен за свои слова и проявления. Что нет мамы, нет правильного, на которое я должен ориентироваться.
И мне нравится это ощущение, я действительно начинаю чувствовать себя собой.

И вижу почему я не имел шанса прижиться в симпатосообществе. Я искал правила, которым нужно следовать и одобрение.

Два дня залипания в видосиках про комп игры и меня попустило после воскресенья, когда я поцапался сразу с двумя двш.
Ща мне понятно, как именно началась проблема - я легко представил, что я для них простой хер с горы и начал относиться к ним так же. И у меня не вызвало никакого диссонанса то, что для двч, с которой я клёво и не поверхностно общаюсь уже больше месяца я вдруг стал хером с горы, на которого ей похуй и она готова выставлять претензии.
Потому что для меня самого нормально мгновенно всё перечеркнуть и увидеть в человеке врага.

Но это что-то новое - я никогда раньше сам не доводил подобные разборы до такого результата.

А сценарий такой же как с По или любой другой симпаткой.

Вчера вечером начался разбор с двш и резко всплыло моё отчуждение к ней, а весь мой мир сжался.
Теперь я могу описать что значит "сжался" - это полное отсутсвие хоть сколько-нибудь дальних планов. Горизонт планирования - пара часов максимум. Интесивное желание "чтобы все от меня отстали". Навязчивое желание смотреть видяшки или гамиться.
Плотный фон уверенности в том, что "они сами виноваты". Интересно, почему "они" - я сразу стал резко недоволен всеми людьми, с которыми у меня есть минимальное негативное взаимодействие.

Полная уверенность в невозможности разрешить ситуацию. Я понимаю что был не прав и значит она ко мне теперь никогда не будет относиться с доверием.

Вчера играл с парнем лет 9 в бадминтон и было выпукло как часто мне хочется неловко смеяться, комментировать и оправдываться. Он просто играл, старался.
Беря с него пример, я устранял неловкость и желание комментировать и в конце я чувствовал себя и физически уставшим и очень умиротворённым. Не было суеты и было очень приятно находиться в таком уравновешенном состоянии.

Сегодня плавал на сапе и только часа через полтора я затормозил вд до уровня, что мне стало комфортно быть с самим собой. Возникало желание решительно разобраться с вд, избавиться от всего этого паразитического галдежа и обмусоливания.
Сейчас такого решительного желания нет. Попробую его вспомнить.

Бля... как же меня бомбит, когда я говорю, что женщин гнобят, запугивают и ущемляют в плавах, привожу примеры из своего личного опыта, а мне говорят "это у тебя selective perception". Приводи, мол, реальную статистику, тогда поговорим, а до селе - проблемы нет, всегда кто-то говорит, что его притесняют.

И ведь это я только про ущемления говорю. Про то, что каждая вторая(первая?) изнасилована они уж точно слушать не готовы.

Кто и как именно, по их мнению, должен собирать настоящую статистику, а потом на ложечке доносить до их сведения? Они же на каждом этапе сопротивляются.

Не нравится, что я мгновенно теряю спокойствие когда мои аргументы отбрасывают.

я всю неделю был вялый и ничего не хотел, просто просирал каждый день, не делал никаких практик и не хотелось. И совершенно не хотелось сексуальной активности, хотя у меня около 30 дпо, а когда пытался дрочить, тут же хотелось кончить.
А вчера незапланированно потрахался минут 20 и это было легко, расслабленно, я не выдавливал из себя сж или активные движения. И сегодня я гораздо более живой, мне хочется думать про свою жизнь, планировать, не просирать время.
Есть идея, что это связано с моими несколькими предыдущими трахами, где я много чувствовал себя виноватым за то, что у меня было мало сж к девушкам.
И это наложилось на мои провалы в собеседованиях.
Работа и секс мои основные направления

11 подтягиваний за одну итерацию.
не помню, чтобы я когда-то умел столько.

Обоснованно объяснил своей училке по английскому, почему взрыв в бейруте - это не невидимое секретное лазерное оружие америкосов.
Вообще удивляет, насколько охотно люди верят в секретное оружие страны, жаждущей мирового косподства (начиная с бейрута, конечно) в ситуациях, когда события объясняются простым долбоёбством и коррупцией.

Ежедневный час общения на английском делает своё дело - я заметно меньше нервничаю и реже впадаю в ступор и панику.
Но вот сейчас до занятия я был энергичным и хотел активно жить, а после голова болит и чувствую себя уставшим от НЭ.
И это несвязанная проблема - привычка ругать себя за ошибки, усиленная уверенностью, что я раздражаю собеседника своими паузами.
Сейчас поразличал это самоосуждение и отпустило. Захотелось защитить себя от этой ругани.