Трент

Чувствую себя живым и энергичным!
Ощущение, как будто я чёрт знает сколько в забвении провёл, а по факту недели полторы-две.
В течения дня много дрочу, ебу мастурбатор, фантазирую на трах с двч. И круто программирую сегодня, нравится проект.

И сразу всплывают недавние мои достижения кое где как охуенный прорыв. А когда был унылым, воспринимал то же самое как тупое неконтролируемое везение, которе всё равно обречено на провал.

Нравится главное - для меня норма жизни теперь другая, более энергичная, более сексуальная.

Я периодически сталкиваюсь с желанием надеть более длинные шорты чем те, что я ща ношу. И хочу я так, чтобы чувстовать себя спокойнее. И когда такое желание возникает - я знаю, что это признак страха перед людьми и могу прямо сейчас его устранять.

Сложно ходить в настолько коротких шортах по улицам, я постоянно слышу и ворчание и охуевание и откровенные смешки за спиной. Но каждый раз я борюсь с желанием сжаться и не выделяться. Я уверен, что учусь всему этому сопротивляться и это меня развивает.

Было бы круто чувствовать поддержку от других людей, но в моём случае я ожидаю, что просто переложу на них ответственность за дерзкое решение, а не приму от них дружескую поддержку.

Жестко просрал неделю за комп играми. Отпустил, не хотел этому сопротивляться. Сейчас захотелось это спокойно остановить. Не потому, что у меня есть светлый план как сделать мою жизнь осмысленной, а потому что я не хочу сливать её с такой повышенной скоростью.
Бадминтон спасает - мне легко было два выходных прекращать гамиться чтобы пойти играть. И круто, что я охуенно играю в бадминтон - я в течение трёх часов часто впрыгиваю в уверенность в себе.

Внезапно ярко вспомнил тренировки, что я не ущербный, что я равный и это неадекватно, что меня кто-то поучает. И на очередное поучение/высмеивание громко и твёрдо послал мужика в жопу. Чувствую себя отстоявшим своё достоинство.

Нашёл интересное и важное - когда я говорю/размышляю о своих неприятных проявлениях, от которых избавился/улучшил, я только частично признаю, что я был неприятным человеком.
Если я представлю другого человека с такими проявлениями - я не захочу с ним дружить. Но вопрос "хочу ли я дружить с собой преждним" я старательно обхожу стороной. Я являюсь для себя самого неделимым, я не могу признать, что не хочу дружить с самим собой преждним - в моих уверенностях это будет означать, что и с самим собой текущим я дружить не хочу.
И я понял, что это огромная проблема - я начинаю защищать себя прежднего, а это то же самое, что защищать любого другого неприятного человека.

После бадминтона чувствую себя более живым.
Хорошо поиграл, но эмоционально отравился.
Ща понял чем - я когда говорю, что играю не для победы, а для удовольствия и мне пофиг если я проиграю, то я обсираю себя в этот момент - я строю из себя придурковатого подростка, который не понимает в чём смысл и что вот такой я глупый, что не хочу соперничества.
У меня уверенность, что это моя слабость - нежелание соревноваться в бадминтоне.
А вот они-то... большие чсвшные мужики, они взрослые, они умные.

Сформирую позицию и буду следить в следующий раз за этим

Понемногу отпускает.
Работаю, сегодня курсы английского (на которые не очень хочу, но должен идти).
Вечером пойду в бадминтон - хочу слабо из-за того, что запрещаю себе удовольствие при плохой работе, но знаю что меня это расслабит и я получу удовольствие от жизни.

Моё мероприятие удалось и я ща получу доп деньги. Унижаю свои усилия тем, что мне просто повезло и я легко мог бы потерять деньги. Плюс боюсь, что всё ещё могу их потерять.

С активным доходом я боюсь, что меня уволят, а с пассивным я боюсь, что меня обманут и я потеряю деньги.

У меня и там и там есть обоснованные аргументы в пользу таких предположений и неясно, что с этим делать.

После того, как кончил начался страх от неуверенности в себе, от бессмысленности моей жизни.
Попробовал, а вдруг та игрушка сможет меня увлечь и меня попустит как в прошлый раз. Но нет, теперь у меня паника :)

Сейчас есть уверенность, что мне нужны люди, которых я считаю важными для своей жизни, считаю близкими и чтобы я осознавал, что они меня ценят. Потому что сам я себя не ценю.

Не, треш какой-то. Мне нужно учиться ценить самого себя.

Думаю, разобрался в чём дело - я в субботу на тренировках по дрочке скорее всего нахватался микрооргазмов.

А ща и вовсе слил - тоже характерный признак.

Было всего 7 дпо.

Не нравится как я позиционирую эти события. Я по факту ругаю себя за ошибки.
А вообще-то тренировал я очень важную тему, которую раскопал - уверенность, что вот прямо сейчас двч даёт мне себя трахать бахает у меня как гром посреди ясного неба и я тут же кончаю. Поэтому я отчаяно увожу внимание от этой уверенности и привожу себя в состояние, где я трахаюсь механически, не различая себя участником. И лично мне важно научиться контролировать резкость этой уверенности и тренировка реально помогала. Клёво, что её придумал.

Непонятный день, почему-то ощущаю его просранным и какой-то страх будущего. Как будто бесцельно прожил этот день не смотря на то, что делал приятные вещи и попинывал себя различать и размышлять.

Ща различаю страх взаимодейтсвия с людьми. Как будто я только и могу, что обманывать, а реально предложить мне нечего. Хрень какая-то.

Спал хуй знает сколько много, но не крепко - телу тяжело после такой нагрузки. Ща варёный, как будто не выспался.
Записался на массаж.
Очень легко возникает жкс на фоне такой усталости, но выдёргиваю себя.

Возникли проблемы с продавцом охуенной сетчатой майки, хотелось ныть и бросить идею целиком, но потом убедил себя, что вообще-то я сам хочу эту майку и ною я на то, что мир не такой удобный как я хочу. Сработало, появилось собранность и желание прикладывать усилия для релаизациии своего желания.

Ура! Я трижды охуенный!
Дохуя поиграл в бадминтон 2-2 с приятным напарником против равных нам и
1) Следил, чтобы чсв шло нахуй, когда мы проигрывали
2) Твёрдо (вроде) сказал одному хую, что мне не нравится как он со мной разговаривает (поучительно и надменно) и он заткнулся и все остальные игры он не лил говном, а я устранял чувство вины.
3) Творил удивительные вещи на площадке - моё тело способно на такое, о чём я сам не знал, а те, с кем я обычно играю сильно слабее и редко создают сложные ситуации + я не могу себя замотивировать так выкладываться.

Хочу ещё такое там же с теми же.

Осталось как-то решить проблему с одной парой, где мудак обсирает свою жену за игру. Не знаю как подступиться

Змеюка попыталась сожрать мой палец. Я этого не видел и понял, когда почувствовал её зубы и что она начинает загладывать палец. Меня это сильно испугало.
Сначала был страх, что она реально меня заглотит - всплыл один образ из фильма, который меня пугает много лет.
Бред - это червяк, он не сможет заглотить.
Потом страх, что я не смогу её снять с пальца.
Бред - в худшем случае этот процесс просто будет стоить ей жизни.
И тут навалился страх, что я всё порчу.

Пока не понимаю, как от него избавиться.

Немного невыспался из-за того, что лёг поздно, чувствую себя варёным, но хочется сопротивляться. Клёво, что вчера сходил туда.
Во-первых меня это оживило, потому что я опять начал обрастать уверенностью, что я ничтожен в трахе, а там я ко всему прочему увидел как эта уверенность делает меня именно таким.
Во-вторых я посмотрел на себя, как легко меня выбешивает то, как мужики ублюдски относятся к двч. Клёво, что я не хочу чтобы к двч относились ублюдски, но "выбешиваться" - это нездоровая реакция. Может она вообще такая же показная как чв перед симпатками.

Куплю себе вкусный кофе и попробую поделать разбор

Ходил на трахопати, встретил там этих. Мгновение испытывал радость, а потом пол часа чувство вины. Типа за то, что я им порчу отдых своим присутствием. Но это показное - хотел бы реально перестать портить - например, ушёл бы.
Потом устранил чв и начал на них пялиться - они вообще-то там охуеть как выделялись. Много пялился на одну - впендюривал себе ясность, что вообще-то это охуеть редкая особь, которая может осознанно брать от мужиков то, что хочет и посылать их нахуй, когда ей что-то не нравится.
Сам по большей части слонялся без цели - ебаться не хотелось, хлюди отравляли. Потом дал сосать хуй и было клёво + смотрел как ебут ту, что мне сосёт, гладил её, подставлял под хуи. Это нравилось.

Вторая не очень удачная попытка сделать силиконовую копию своего хуя.
Мне кажется, что не только переключение внимания, но и страх всё испортить приводит к тому, что хуй падает.

Эмоциональное состояние подавленное - кажется опять связано с работой. Прокрастинирую, жру, валяюсь.

Чёт холодно в логове. Даже змеюка не то что из холодного угла свалила - вообще под термоковрик забралась :)

Залипать в комп игру не хочется - это действительно был честный временный запой.

С утра было приятно проснуться, валяться, дрочить. Потом убежал в парк играть с одним в бадминтон. Мы вообще почти ни слова не сказали за час игры - удивительно, потому что обычно люди непрекращая что-то говорят, а этому норм молчать и я с удовольствием молчу.
Появилось время спокойно следить за своим телом, как я им управляю, чтобы играть, останавливал вд, устранял неловкость. Да вообще миллиард всего можно делать, если не пиздеть без остановки от неловкости/ущемлённого самомнения от допущенной кем-то ошибки :)

Нравится сегодня жить. Спокойствие, собранность, охуенные облака над городом

Выпустил змеюку, дал ей ползать по мне как захочет. Потом притащил её на кровать и тоже спокойно лежал, наблюдал за ней, давал ползать куда угодно - только чтобы не слезла на пол.
Мне кажется это работает - змеюка успокаивается и перестаёт бояться меня, моих ладоней.

Отметил, что совершенно неспособен расслабиться и воспринимать её как неизвестное живое создание - туча всяких объясняющих мыслей, убивающих всё удивление исследования мира. Буду тренироваться устранять это.

Было охуенно смотреть как она дышит - там половина тела для этого двигается. Для меня почему-то удивительно понимать, что змеюка дышит лёгкими, а не каким-то другим особым рептилоидным образом.

Поймал себя на том, что накручиваю ущербность в одной ситуации. И разобрал, зачем я это делаю.
Клёво, что возникло желание разобраться - я сразу как очнулся, понял что уже минут 20 так накручиваю, но всё очень привычное, незаметное.

Пока писал фрг понял, что найденая причина - не дно. Доразобрал и нашёл, что причиной является уверенность "мне должны удобную жизнь".
А именно - я уверен, что люди не должны выражать НЭ, когда я им говорю "я не хочу".

В пнд с мужиком я ещё и кончил всего на неделе дпо и после этого два с половиной дня гамился.
Залез с головой, почти ничего другого не делал.
До этого не играл месяцев пять, а тут легко и без сопротивления поставил назад стим и выбрал игру.
Сегодня больше не хочется продолжать - пока не знаю почему.
Клёво с утра подрочил, был очень расслабленный, удивлялся массивным облакам над городом
На фоне такой расслабленности легко заметил наползшее чувство вины за то, что
- плохо забочусь о змеюке
- плохо забочусь о зелёных
- мясо для готовки слегка пахнет
- на столе захламлено

Оцениваю выбранную игру и понимаю, что в ней я ни за что не чувствовал вину и не чувствовал себя несчастным от беспомощности.

Ура! Змеюка сожрала еду :)
Это было охуенно. Я прям живо себе представил, как она в реальности заползает в мышиную норку, нависает на мышонком, обнюхивая его и начинает его заглатывать. И потом, наверное, съябывает ибо сама змеюка пока что просто толстый червяк и взрослые мыши наверняка могут её покусать.

Трахался с мжк. Даже не смотря на то, что готовился, всё равно долго было больно, когда он входил, как бы я не менял ластик - я просто не мог расслабиться.
Дважды просил перерыв, успокаивался от озм. И потом получилось найти ластик, что он меня трахал и мне не было больно. И только тогда я понял, что могу расслабиться. И я начал порождать к нему "доверие, нежность" и вдруг стало сильно приятно, я реально начал получать удовольствие от траха. Не смотря на непрекращающиеся тонны озм.
Мне реально нужно найти парня, с которым я смогу расслабиться, "довериться", потому что я ща понял, что не знаю каково это - приятно трахаться с парнем.

Про змеюку:
Я почти всё время считаю, что она страдает. И эти несчастья в её жизни связаны с тем, что мне, видите ли, захотелось живность.
Я безостановочно думаю, что я скажу другим людям/напишу во фрг про неё.

Моих желаний практически не видно.
Хочу воспринимать это как исследование мира - я ведь реально не знаю ничего про эту змею и она наврядли обладает такой психикой, чтобы можно было обоснованно говорить, что змеюка Страдает.

Нашёл интересную уверенность "Никто не должен мне жизнь".
От неё возникает удивление "как так?". Становится выпукло, что для меня нормально постоянно фоново ожидать, что мне должны. Должны жизнь, комфорт, защиту от неприятностей.

Когда появляется уверенность Никто не должен мне жизнь, то слабеет нытьё на проблемы - не для кого ныть.
Интересно в этот момент думать, что вообще такое жизнь. Что я с точки зрения природы. Что такое природа с точки зрения вселенной.
И какие у меня основания полагать, что существует что-то, что должно мне хоть что либо.

Купил себе змеюку. Это первое животное в моей жизни.
Оно охуенное, активное и языком постоянно тррррррр делает!
Пока оно мелкое больше похоже на толстого червяка :)

Я тут понял, что в отличие от млекопитающих, никто эту змеюку не высиживает, не вскармливает и не оберегает - она должна прямо с рождения начать охотиться и жрать реальных живых существ, которые нифига не хотят быть съеденными.
Я так прикидываю, у неё после рождения есть пара недель, чтобы найти кого сожрать или она скопытится с голоду. А человеки годы не могу начать добывать себе жрачку.

Играл в бадминтон - это помогло увести внимание и меня сильно отпустило, я расслабился, получил удовольствие. Я вижу как я начал вытаскивать такие воланчики, которые раньше не мог. Тело как будто стало лёгким, но я понимаю что это потому что я его развиваю, оно становится сильным и энергичным.
И нравится что мне часто в логове хочется помахать ракеткой, поизучать движения. Когда ходил к тренеру ничего такого не хотелось, ракетку даже из чехла не доставал - так мне не хотелось ничего связанного с тренировкой.

Мне хочется учить других людей играть так, чтобы у них не отбивалось желание в процессе обучения.