Трент

Учусь ебаться.
Фетиширую на 10 на чулочки

З нами с 14 Лютого 2016

Смотрю исторические видосы про британских фермеров. Сильно интересно и круто сделаны.

Очень отчётливо видно, как женщина из партнёра (с большими оговорками, но всё же) в 1500-х годах, к 1900-м становится практически исключительно обслугой.
Все задачи по разработке новых методологий, автоматизации, долгосрочному планированию и налаживанию связей забирают себе мужчины, а женщины просто целыми днями стирают, убирают и готовят. И всё высвободившееся за счёт технологий время просто сливается в более частые и более тщательные стирки и уборку.

05 Серпня 2020, 14:57

Увидел у Бо на сайте раздел "Медицина восприятий". Не видел его раньше. Залез туда и начал читать. Сильно оживляет.
Он пишет, что есть проблемы с определением "Я" и теперь, после опыта порождения уверенности Это Я и сопутствующих размышлений, я начинаю осознанно задумываться над тем, что он пишет, над его аргументами. И это разительно отличается от моего обычного восприятия селекции как набора истин.
Прекратил читать, когда различил, что отравляюсь, потому что представляю что Бо всё это говорит в заталкивающей манере, как будто устало в десятый раз повторяет туповатым людям, не расчитывая, что он будет понят. Это узнаваемый эффект - он мне сильно мешает думать над написанным

04 Серпня 2020, 07:05

Подвешенность в работе, ожидание перехода на новый проект подвешивает всю жизнь. Я ничего не хочу делать, маюсь от скуки. Всё кажется не имеющим значимости, если я не перейду на новый проект. Но поскольку я не знаю точно, что именно нужно для нового проекта, то и учить что-то конкретное не могу и просто прокрастинирую, обжираюсь и лежу.

Мне не нравится, что вся моя жизнь настолько болезненно зависит от работы. Зависит от решения других людей - дадут они мне работу или нет.

Уже несколько дней подряд кладу хуй на практики, хотя неделю назад я осозновал, как они жизненно важны для меня.

03 Серпня 2020, 11:46

С утра пнул себя, что невозможно больше откладывать и придумывать отговорки, почему я не записался на какие угодно курсы по разговорному английскому и при этом трястись от страха, что меня уволят из-за низкого уровня и считать это несправедливым, ведь "я же знаю, просто нужно вспомнить".
Открыл гугл, открыл первый попавшийся сайт и выбрал там первого же дешёвого инструктора, потому что мне же просто пиздеть.
В итоге уже за сегодня я пропиздел 3 часа с южноамериканкой. В первый час я как уж вертелся, грыз ногти, ковырял всё что под руку попадалось. Ща уже сильно успокоился но всё равно я сильно нервный и подавленный от того, что не могу выражать свои мысли на английском.

02 Серпня 2020, 17:15

От усилий ощутимо попустило и снова вернулась уверенность, что всё будет хорошо, я не бесполезное днище.

Накидал таблицу всех своих доходов, прикинул цель по накоплению финансов и какой пассивный доход хочу и реально получить.

Буду добавлять деталей, чтобы я в итоге мог трекать своё продвижение к цели.

Ещё по теме секса попустило - я охуенно по-особенному подрочил. Мне иногда на 11 нравятся еле заметные движения и я думаю, в такие периоды я начинаю чувствовать себя ничтожно, потому что не могу ебаться, а нагнетаю, что должен мочь.
Завёл трекинг такой особенной дрочки. Поизучаю, как часто и как много её хочется.

31 Липня 2020, 10:06

Инициировал смену проекта и начинаются собеседования, а у меня практически панические атаки. Уверен, что я никчёмное говно, которому не за что платить деньги и что меня уволят нафиг и я больше не найду работу.
Собеседовался вчера на новый проект и чувствовал что не подхожу. Мне отказали.
Соовершенно непрошибаемый слой НФ, пробую подкапывать, но он почти не поддаётся и как только перестаю прикладывать усилия, наползает заново.

Любые попытки отъебаться от себя и погулять/посмотреть чего-нибудь прикольное лишь добавляют мысль "теряю время вместо того, чтобы заняться делом"

Немного попустило пока писал этот фрг. Подумаю, что помогло.

31 Липня 2020, 01:32

Дохуя сегодня пиздел в чате с одной.
Проебал из-за этого почти все запланированные практики.
Но мне кажется очень важным не прерываться и продолжить порождать каждый день достаточный объём уверенности Я Умру. Поэтому ща вынул себя и довёл до 25 минут. Есть уверенность, что это самая важная для меня уверенность, что она структурирует всю мою жизнь, вносит в неё реальный смысл.
Клёво, что мне захотелось проявить упорство в этой теме. Мне не хочется класть хуй на свою жизнь.

Появляются проблески идей, чего я действительно хочу от жизни и появляются проблески понимания, почему мне могут быть нужны другие люди. Почему с ними моя жизнь будет мне интереснее и стоит прикладывать усилия ради общения.

24 Липня 2020, 18:59

Потрахался с двч и прямо до её прихода делал пмф, впрыгивал в ув Я Умру и Это Я. И первые минут двадцать траха у меня держалась очень сильная осознанность. Я воспринимал себя немного со стороны - как будто тело отдельно, сознание отдельно. Я рассматривал двч и понимал, что её сознание тоже что-то отдельное от тельца, которое я трахаю.
Смотрел на улицу, на прохожих, на облака, думал о том какой бесконечно огромный мир и как-то параллельно наслаждался ощущениями тела от траха.

Возник скептик, что просто мне не интересно с ней ебаться, вот я не направляю всё внимание. Прогнал его уверенностью "мне похуй, у меня такого состояния никогда не было, хочу поисследовать, чем бы оно не являлось"

23 Липня 2020, 18:58

Сегодня получается целый марафон по теме Доверие.
Выписываю ситуации, проявления, делаю разборы.
Грызу эту тему как бетонную (зуб даю, матан легче давался :)

Нашёл вопящую уверенность, что обосновывать доверие - это цинично. И если мне такому предлагают учиться, значит человек сам не собирается доверять и от него нужно ждать наебалова

И вторую уверенность: если я доверяю, то беззаветно, без всяких там но.

Обе дико сопротивляются анализу на логичность и попыткам доказать на примерах их правдивость.

Ярко ассоциирую себя с невылизанной крысой, которая шугается ото всего, никому не доверяет и трясётся.

Нравится, что на этой неделе я круто впрягся в разборы и практики, и проворачиваю психику.

23 Липня 2020, 12:23

Продвигаясь по уверенности "давать себя трахать - не унизительно" пришла идея представить тусовку, в которой я чувствовал себя расслабленно, среди друзей, как я им всем доверял. Пофиг на дорисованность, важно что я это переживал.
И представить, что я конкретных людей прошу меня потрахать. А все остальные делают чё хотят - общаются, играют, веселятся - наша обычная тусовка с расслабленной атмосферой.
И я понял, что такого траха мне хочется так, как никогда в жизни не хотелось. Оказалось охуенно испытывать дружественность и доверие и знать, что парень ко мне тоже дружественный и мы тусим вместе и делаем что хотим - в частности ебёмся рядом с другими.
Доверять - пиздато.

23 Липня 2020, 06:49

практики за день:
* 15 мин ув "давать себя трахать - не унизительно"
* 20 мин ув "я умру"
* 7 раз вспомнил "Это Я"
* 10 мин доверия (пока это вышел разбор, а не порождение)

нежность и пвк порождать не захотелось.

итого план выполнен меньше чем на половину. На завтра оставлю точно такой же, посмотрю как пойдёт.

Пока что я полон решимости сделать порождение ув Я Умру регулярной и основной. После неё не похуй на свою жизнь и возникает обоснованное желание меняться.

Видно, что теоретических знаний и рассудочного согласия с селекцией у меня дохуя, просто не считаю ценным для себя что-то менять.

21 Липня 2020, 19:02

Выписал желания и ясности, которые возникли ща при порождении уверенности Я Умру:

Хочу путешествовать чтобы смотреть на мир, на природу.
Хочу лететь над городом, над лесом, над миром и смотреть на него.
Конкретная работа - это всего лишь микрокусок моей жизни
Вселенная настолько неизвестна, о ней можно так много узнать!
Работа занимает невообразимо и непозволительно много в моей жизни
Нет смысла делать не самое интересное

21 Липня 2020, 10:01

Вчера вечером порождал уверенность Я Умру и понял, что хочу начать это делать по таймеру, хочу поставить себе план на сегодня. И поставил - выписал не что-то "правильное", а только то, что считаю сейчас важным для себя, к чему есть пвк. И уверенность Я Умру там главная.

Именно осознание, что я умру сильнее всего меняет мои восприятия и оставляет след важных изменений, а не налёт удовольствия от приятных ОзВ.

Я сейчас считаю, что моё безразличие к практикам, развитию и наличию/отсутствию общения с симпатами основано на безразличии к жизни как к таковой. А это безразличие вытекает из отсутствия уверенности, что я умру.
Когда я уверен, что умру, мне сразу начинает хотеться жить и исследовать.

21 Липня 2020, 07:40

Пока перестал ходить к тренеру на бадминтон - кажется, там какой-то фестиваль насилия над собой. Я предпринимаю слишком слабые попытки управлять этим тренером и они не прокатывают. Он хочет от меня чего-то, у него какие-то ожидания от меня.
Это же пиздец - я даю человеку нехило так денег за его время, а он он начинает ворчать, что я слишком часто ошибаюсь и пора бы уже начать попадать. И на последней тренировке вообще открыто поругался на меня, сказав "блять".
Он при этом сохраняет и мягкий голос и лёгкую улыбку и поэтому мне тяжело признаться, что он мудило, но вот это "блять" меня отрезвило. Ахуеть, что он до мата недоволен тем, что я даю ему деньги.

20 Липня 2020, 14:02

Устроил огромный забег на свою психическую проблему покупки одежды. Одна двч подкинул отличную идею - целенаправленно мерять одежду, которая мне не нравится, которую я бы, как я считаю, никогда не купил.

Мне нужно подобрать образ для секс-вечеринки и там как раз вся одежда, к которой у меня иррациональное отвращение.

Несколька раз минут по 20 в переодевалке просто стоял смотрел в свои глаза через зеркало и успокаивался, вспоминал те моменты из детства, когда блядская мать ломала мою психику и убеждал себя, что теперь всё изменился, но не само, не легко, а потому что я прямо сейчас прикладываю усилия.

По итогу купил дешёвую пиздатую одежду в секонд хенде и чувствую себя живым и сексуальным.

19 Липня 2020, 14:27

На этом стуле, в этой квартире, в этом городе этой страны, на этой планете в этой солнечной системе, в этой галактке в этой вселенной прямо сейчас я различаю то, что называю Это Я.

После перехода на галактики начинает особенно глупо и смешно выглядеть факт, что кто-то из людей утверждает, что он знает как правильно жить жизнь.

Снова продолжил читать про древний рим. Интересно про Карфаген, насколько у них была развита экономика на уровне государства, но какая коррумпированная и расхлябанная власть. И как неудобно и ненадёжно использовать наёмников для ведения войн.

19 Липня 2020, 07:54

38 отжиманий за один подход! я никогда в жизни столько не делал :)

смотрю чемпионат по лазанию на стену среди двч, какие же у них охуенские сильные тела!

Продолжаю учиться unity - всё ещё очень часто ворчу, когда не получается. Но когда получается - удивительно, что это я такое сделал. Вышел вчера на улицу, посмотрел на дерево и первая мысль была "охуеть! я хочу такие текстуры" ))
Круто, что рисуя ландшафты в проге я начинаю больше внимания уделять красоте реальной природы.

В последние пару дней усилился фон трв, неуверенности в себе. Усилием могу устранить только что-то на поверхности, а как будто есть твёрдый комок, который я не могу ослабить, против которого я бессилен.

18 Липня 2020, 11:21

Стал уже регулярно залезать к себе на 10-й этаж по лестнице, охуенно.

Заметил, что смайлики в переписках очень сильно меня расслабляют - у меня появляется сильная уверенность, что на том конце позитивное настроение и со мной расслабленно общаться.

Это потому что я очень часто ожидаю что мной недовольны, на меня ворчат/кричат/сердятся/отчитывают. При этом это не устраняется опытом общения с члк. Я легко впрыгиваю в уверенность, что прямо сейчас я раздражаю человека.

Начинаю понимать, что тема БДСМ может очень сильно меня развить, успокоить, научить слушать свои желания. Потому что это не про театр - нет смысла делать то, чего не хочется. И там очень много доверия друг другу.

17 Липня 2020, 18:13

Освежилось в памяти, от чего меня сильно бомбит при общении с симпатками - от необходимости часто оправдываться, что я не мудло.

Даже хуй с ней с моей конкретной реакцией, но почему так часто я уверен, что должен оправдываться? И стало выпукло, что я могу расслабляться и доверять людям, если постоянно жду что они пытаются усмотреть во мне врага. Я ж как на войне.

Пока нет идей как это можно покопать.

Предполагаю, что если я начну учиться общаться с людьми, разбирать их, учиться задавать прямые вопросы, тогда мне может стать понятно, что симпатки задают спокойные вопросы на основании разумных аргументов, а не вешают клеймо по косвенным признакам.

16 Липня 2020, 12:54

Купил себе сбрую... описаться-какая-я-блядская-шлюха!!

То финансовое приключение, в которое я ввязался начало поставлять новые возможности. Когда узнаЮ, что люди делают чтобы заработать, понимаю что ровно то же самое я уже успешно проворачивал, но в комп игре. Но мне самому ещё страшно в такое лезть, изучать. Этож не игровые, а реальные деньги можно проебать.

Хочу ещё в две темы ввязаться.

Пробую уверенностью Я Умру устранять тревожности. Слабо, но получается. Если удаётся впрыгнуть в эту уверенность, то мелкие тревожности сметает как сухие листья порывом ветра.

16 Липня 2020, 10:14

Позвал мужика и кажется в первый раз это была расслабленная атмосфера. Он от меня ничего не требовал, не пытался принуждать.
Понравилась головка его хуя и нашёл способ её сосать, который мне сильно понравился.
Его стоны коррелировали с твёрдостью его хуя и это тоже давало уверенность, что это не театр. Когда у него хуй был каменный, я понимал, что это потому что я так сосу и дрочу и меня это самого очень возбуждало.

А потом я трахал его пальчиком в попку, чувствовал какая она клёвая, какая гладкая и натянутая внутри, гладил другим пальчиком ему уздечку и он сильно ярко кончил, а я чувствовал как появился бугорок в попке, который я гладил и ему было ещё приятнее.
И мне самому от этого охуенно

15 Липня 2020, 08:35

Уверенность Я Умру охуенная.
Я ещё её сегодня порождал. Мгновенно слабеют разные тревожности - они становятся совершенно несущественными, недостойными внимания перед фактом смерти.
У меня появились проблески желания сделать планы на свою жизнь, перестать её просирать, начать ей управлять и начать думать как я хочу её приятнее жить.

А ещё я записался на закрытую секс пати на 40-50 чел. И я предвкушаю, что это будет очень интересно. Мне нравится, что там серьёзный "фейс-контроль" и я ожидаю много приятного секса вокруг. Ещё нравится это тем, что я начинаю управлять своей жизнью, реализовывать свои желания, делать конкретные шаги, действовать.

14 Липня 2020, 20:43

Опять накрывает сдавленность. Я почти полностью уверен, что это из-за работы. При этом мне вчера даже прямо менеджер сказала, что задач нет. Но я продолжаю быть уверен, что если я не работаю, то всё пиздец, меня уволят, я никогда больше не смогу зарабатывать деньги.
Это безумие на 11. Я уверен, что в основании какая-то совершенно дикая уверенность. Когда её найду и вытащу на свет, то весь этот монстр развалится.

Облака сегодня над киевом - это что-то невообразимое.
Они бесконечные, планетарного масштаба. Мне легко представлять, что я вообще на неизвестной планете

14 Липня 2020, 13:29

В последние пару месяцев пробовал породить уверенность Я Умру. И сейчас это получилось. Возникла ясность: в один день моё сознание просто выключится. Всё мгновенно потеряет смысл.
В этот момент резко ослабли озабоченности, неловкости. Возникло непонимание, зачем на это уделять время.

В жизни нет смысла. Она у меня просто есть и я могу распоряжаться ей как хочу, делать что хочу.

14 Липня 2020, 08:26

Поборол кризис.
Эффективным оказалось смотреть на морды симпаток, которых я больше всего знаю и к которым самое крупное но. Смотреть и напоминать себе, что это удивительные люди.
Важным оказалось понимать, что это реальные люди.
Так же вспомнил и породил уверенность Это Я и от этого тоже стало сильно спокойнее, смог отъебаться от себя.

Понял, что уверенность "это реальный человек" очень сильно меняет моё восприятие. И есть согласие, что куча моих проблем во взаимодействии с людьми начинается в том, что я не считаю их реальными, а воспринимаю как-то абстрактно.

Третий день изучаю unity и я уже смог нарисовать небольшой ландшафт с травой и деревьями, по котому могу бродить. Довольный на 10.

14 Липня 2020, 02:32

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦