Трент

Незапланированный социальный эксперимент:
с карантиром все банкоматы в округе перестали работать или выдают микросуммы и ща решил, что не хочу опять бегать по району и просто буду надаивать по 1000 с этого - это быстрее будет.
сразу начала собираться очередь, меня корчит, чувствую себя виноватым на 10. убеждал себя, что этот эксперимент мне поможет.
на пятом снятии понял, что нужно не просто говорить слова, а менять уверенность иначе толку не будет.
убеждал себя, что я ничего не нарушаю. и вообще я - первая жертва этого банкомата, мне самому неудобно
начали ругаться, орать что я "играюсь", но я их громко послал и не особо отравился, потому что уже подготовился к этому.
получилось клёво

много прокрастинировал, пытаясь заставить себя работать.
помогает побить грушу хотя бы пару минут - я и взбадриваюсь и прогоняю жкс

клёво ебал мастурбатор, при этом не пытаясь выжать из хуя впечатления против серости

заказал клёвые фотошторы, потому что это серое небо удручает.
и ещё покрывало с тихром.
и осуждаю себя за бездумное разбазаривание денег на тупые впч.

Часто казалось, что день просран, но ща кажется, что было приятно. Клёво, что прилагал усилия.
Фоново осуждаю себя за то, что не делаю разбор по своему отношению к симпатосообществу. А потом прилеплю это как ещё один "аргумент", что они меня мучают. Хуй там, я теперь про этот свой трюк знаю и не дам ему прижиться.

вчера со шлюхой поймал себя том, что у меня отвращение к крупным/выступающим малым губкам у письки.
хочу от этого избавиться. смотрю фотки, нашёл целый проект, посвящённый борьбе с этим отвращением the great wall of vagina
крутая аналогия - что губки такие же разные как мочки ушей. Мягко нежно потискать мочки ушей у меня ассоциируется с симпатией и нежностью. А крупные губки - с брезгливостью.
Разбирая это накопал, что у меня к верхней части крайней плоти хуя (в т.ч. собственного) схожее отвращение. Например, уверен, что это мерзко - просить, чтобы мне полизали/пососали шкурку на самом конце хуя.

Буду ещё смотреть на фотки и хочу полизать/погладить губки и видеть, что двч вообще-то приятно.

работаю.
сделал мотивашку для работы и как будто фон чб ослаб (я его не различал, но когда он ослаб, понял, что он есть)

ебал мастурбатор
пару раз появилось ж кончить. Стал разбираться и различил, что это из-за жкс. теперь не только клёво поебал мастурбатор, но ещё и жкс устранил.

Во всяких бытовых делах нет привычной дёрганности - чувствую себя спокойным и это приятно.

Меняю привычную печаль и уныние от холодного дождя за окном на пвк озеленения всего вокруг в ближайшие несколько дней после него. Катаю в голове мысль, что это бред - печалиться из-за погоды, над которой я не имею никакого контроля. От этого появляются проблески чт и удивления миру вокруг

вчера подготовился и съездил в бордель.
в целом чувствовал себя ощутимо увереннее и спокойнее
- испугался, когда услышал недовольно гопнический голос у шлюх в коридоре
- испугался, когда увидел недовольно скучающее лицо у одной шлюхи, когда я (как я посчитал) уже долго молча их рассматривал (думаю, я рассматривал секунд 20)

была одна клёвая шлюха и я с ней охуенно поебался. но не поделал практик.

но попал в ситуацию, когда двч говорит, что скоро кончит и просит трахать её. У меня от такого сразу чувство вины и самоизнасилование: вымучивание твёрдого хуя и требование к себе ебать активнее и не кончать.
даже разбор не хочется начинать - уверен, что я скотина, раз хочу избавиться от этого.

охуенно подрочил с утра, клёво погулял с двш в зоопарке, но под конец заебался, а остальной день просто просрал.

ебал мастурбатор целый час без остановки. Космические цифры для меня три-месяца-назад, да и в целом за гранью моего предыдущего понимания.

Я накопил уже пачку приёмов и находок. Чтобы не хотеть кончать, чтобы не совершать ошибок на ГО, чтобы увеличивать объём удовольствия:
возвращал внимание на ощущение наполненности в груди
порождал радость, удивление.
пялился на небо
фантазировал на пле*
пялился и фантазировал на порно
выгибал спину, напрягал мышцы, тянул связки ног
следил, чтобы не кидать все возбуждающие факторы разом и не улетать к ГО и чтобы не ебать механически
без паники возвращал контроль, останавливался и делал перерыв, если допускал ошибку и оказывался на ГО.

Ебаться охуенно.

пиздец не хочется работать. просираю время.
жру для впч, смотрю видосики.

бегал с утра по лесу и зашёл под дерево с вороной, которая агрессивно каркала. услышал вторую и решил, что я у них на территории, надо перестать их нервировать и свалить. А когда уходил, ворона дважды меня проатаковала. налетала сзади и когтями/клювом пинала в голову.
удивила моя реакция:
после первого раза была неловкость и отшучивание "ну ты чего"
после второго была яркая вспышка обиды и ощущение себя побитой собакой.

успел различить как быстро промелькнули воспоминания из детства, когда меня доёбывали в школе и во дворе.

охуенно! насколько же иррациональна моя обида, если даже йобаная ворона может спровоцировать приступ. Буду разбирать, предвкушаю освобождение от этого говна.

переслушиваю голосовые сообщения от двч, где она лёгким приятным голосом с застенчивостью и воздыханием говорит, что ей хочется меня гладить, хочется ко мне приехать и что я её возбуждаю.

И у меня щенячий восторг на 10 это слышать. Уверенность, что я всю жизнь ждал этих слов, этой интонации и наконец их дождался. Морда на фотках просто сияет.

Я подумал, что у меня мужицкое желание, чтобы двч меня обслуживала сильно переплетено вот с таким ярким радостным желанием. И когда я пытаюсь не распутав клубок всё разом выкинуть, у меня и возникает яростное сопротивление и обида и восприятие всех советчиков врагами.

Вчера гулял с двш часа два, "общались".
Она говорила без остановки, на неинтересные мне бытовые темы, либо на интересные, но очень поверхностно
В мои слова не вслушивалась, меня быстро перебивала и начинала говорить своё.
Это как разговор с телевизором.
Но я при этом её не останавливал, хотя утомлялся и отравлялся.
Я не могу сказать "не интересно". И не могу начать и удерживать разговор на интересную мне тему.

А сегодня у меня недовольство и отчуждение ко всем людям, по любому поводу. Я сваливаюсь в него мгновенно.
Интересно наблюдать это, разбирать.

Вспоминаю, что когда со шлюхой я готовился и час убеждал себя что имею право реализовывать свои желания, то состояние было противоположное.

не выспался сегодня и хотя проснулся в 6, уже 14 и я в шоке от того, куда делось время. по ощущениям я ещё даже не проснулся.

Клёво, я давно не невысыпался и я освежил в памяти насколько это хуёво. даже тупление в видосики не так быстро время скручивает.

не выспался потому что со вчера на сегодня играл в спасителя. понаблюдал за своими мотивами, записал интересную инфу. хороший опыт.

читаю рандомные главы из селекции и возникает ощущение наполненности в груди, распирания. Но на мысль "а может читать по-чаще" сразу возникает уверенный скептик "если буду читать часто, то приестся, перестанет такой эффект появляться"

Заметил, что в последнее время меня часто распирает от радости, когда дрочу или трахаю мастурбатор и это пиздец приятно.
При этом в голове мечутся мудацкие мысли "так нельзя, это не сексуально, так никто не делает, это секс, надо быть серьёзнее"

Удивительно понять, что у меня есть уверенность, какие можно, а какие нельзя эмоции испытывать при сексе.

Поэтому сегодня дополнительно порождал радость во время траха мастурбатора, вспоминал как мне радостно, когда яркое тёплое солнце светит на морду и как мне радостно бегать мокрым босиком по тёплым лужам в летний ливень.
И меня переполняла радость до уверенности, что это невозможно выдержать. Охуенно.
Думаю, из-за трахов с К такое началось.

Проснулся, следил за своим недовольным состоянием и понял, что я могу испытывать недовольство по любому поводу. В том числе в стиуациях с двумя исходами я могу быть недоволен обоими. Для меня это так естественно, а опыта так много, что нет большого смысла раскапывать причины недовольства - я их создаю на лету.

После этого осознания не возникло желания защищать недвольство, когда захотелось прямо сейчас испытать радость. Я ведь им не отстаиваю никакую справедливость, не защищаю себя от нечестного отношения, значит никак сам себя сейчас не предаю.

Я ничего не теряю, если прямо сейчас не буду испытывать недовольство - если понадобится, я без усилий начну его снова и "обоснованно" испытывать.

а время не просралось. состояние выравнилось, приятно смотрю видяхи на английском, выписываю новые клёвые слова, смотрю на клёвые хуи, очень приятно дрочу, трахаю мастурбатор.

Круто, что у мужиков есть хуи. Хотя бы в теории, они могли бы ими классно ебаться и получать много наслаждения. Очень нравится вспоминать как я смотрел на двч, как она получает много наслаждения, когда хуй скользит в её письку.

даже когда я вот так просираю день, это не сравнится с тем, как я проситал дни пару лет назад. было гораздо хуже. Я всё ещё отвратительно неразвит, но гнобить себя и вымучивать развитие не конструктивно.

клёво, что узнал о селекции и клёво, что П захотелось вложить столько усилий в меня

просираю день.
туплю в видяшки.
не хочу вылезать один на улицу.
хочу погулять с двч из тиндера, но чё-то она не проявляет к этому активность

пытаюсь отъебаться от себя и позволить просрать день. От этой мысли не возникает оживляющего сопротивления, но и самозгрызня не уходит.

со вчерашнего бадминтона разбрызгиваю недовльство по любому поводу. как прорвало. всем и всеми недоволен. какое-то удовлетворение находиться в таком состоянии, не хочется прекращать.

проснулся в 4 утра и час не мог заснуть - изливал недовольство симпатками.

а потом мне приснился короткий сон с Бо и это был самый (или один из) необычный, удивительный и приятный сон в моей жизни.

как так? Почему после охуенных трахов с Т и К мне несколько раз снились унижастики, хотя они мне давно так часто не снились, а как заплевал недовольством всех не сдерживаясь, то приснилось такое удивительное.

состояние отравленное, голова начинает болеть .

пол дня играл в бадминтон в лесу. так удивительно, я только в детстве на каникулах так много увлечённо играл на проде.

+ хочу сильно играть в бадминтон
+ хочу видеть умение играть - это меня искренне восхищает.
- не хочу бесконечный поток неловкости от женщин и насмешек от мужиков
- не хочу слышать бесконечный поток самообсираний за неудачи
- не хочу перед ними раскрывать свои взгляды на жизнь

с каждым новым человеком пытаюсь что-то обсудить по мелочи, но это удивительно бесполезно. они не хотят обсуждений, просто выкидывают свою информацию в меня.

при этом даже на контрасте я не начинаю ценить симпаток больше. нежелание делать хоть что-то приятное для своей жизни. что случается, то и окей

проснулся разбитый и пришибленный и даже голова немного болит, чего очень давно не было.
предполагаю, вчерашние неудачные трахи отравляют меня гораздо сильнее чем я это осознаю. и ущербность за инглиш и за работу тоже. уверенность просирания жизни

но мои записи начинают помогать мне - листаю их, вижу заголовки и воспоминания об усилиях тогда попинывают меня сейчас.
ясность "нет ничего кроме моих восприятий"
ясность "в жизни нет смысла"
уже почти месяц пополняемый список "чё клёвого со мной случилось вчера"
вчера созданный "список радостных желаний"
и вообще список "антижопа"

даже не заглядывая в содержимое это напоминает, как я прикладывал усилия и жизнь становилась лучше

говорил с коллегами нейтивами на инглише, нервничал пиздец, заикался, не мог вспомнить слова.
Вытаскиваю себя из самоунижения тем, что я точно знаю, что у меня клёвый английский и очень богатый словарный запас. И говорить я тоже могу, когда не нервничаю. Мне нужна практика общения.
И мне нужно нервничать не больше чем по одному поводу в единицу времени - а неуверенно рассказывать про проделанную работу и быть неуверенным, что могу говорить - это перебор.

А вообще охуенно, что моё знание инглиша позволило мне рассказывать на этом митинге, показать себя. Подтяну говорилку и получу возможность презентовать наши технологии внешним людям.

с "девственником" какая-то хуета. он хочет только повторения - чтобы я сосал ему хуй и чтобы прыгал сверху. единственное пожелание - чтобы прыгал повыше.
в итоге у меня не стоит и у него не стоит.
у меня возникает уверенность, что я его насилую, хочу из него вытащить желание клещами.
заметил, что не могу адекватно что-то рассказывать - начинаю вещать. Хочется рассказать много интересного, но он же не спрашивает... и я начинаю интересное в него запихивать.

и ещё заметил, что я ему дохуя бытовых маразмов хочу прощать, потому что "ну ему же 18, он неопытный", но блять! в прошлый раз он обоссал унитаз и ушёл, а сегодня вся ванная какашками воняет.
нахуя мне такое?

Пинок сработал. Я прям в логове начал тренировать удары ракеткой и от этого захотелось побоксировать, а потом поебать мастурбатор, а потом стало приятно пялиться на быстро летящие облака, хотя 40 минут до этого на облака было решительно похуй.

энергичность - это клёво. приятный был день :)

Охуеть приятно видеть такую фотку товара
shorturl.at/eprzM

первая половина дня получилась клёвой - я пинал себя быть энергичным и я чё-то увлечённо делал, жизнь ощущалась насыщенной и интересной. А после 5 вечера как обычно полная жопа, ничего не хочется. И в парк из-за погоды себя не выпнуть.

Мне приехала моя охуенская бадминтонная ракетка, а я почти этому не рад.

Пишу этот фрг, чтобы признаться, что я в жопе и не хочу ничего с этим делать.
От такого признания возникает протест и слабое желание что-то делать с жопой.
хотя бы начать её шевелить.

написал курящему мужику:
Мне не нравится запах, я хочу чтобы ты перед встречей час минимум не курил

сначала хотел написать "хотя бы пол часа" но остановился, и подумал.
"хотя бы" - это подстилка. А "пол часа" - желание сэкономить на себе

он ответил "хорошо", а я понял, что ожидал, что он на меня начнёт орать и очень этого боялся, представляя себя забитым ребёнком.

начинает надоедать, что я так много цепляюсь за уверенность, что я забитый бесправный ребёнок.
В самом деле, мне уже N лет, сколько можно-то?

====
занёс 15 английских слов в рубиновый дестилятор.
нашёл клёвые идеи как это делать ещё увлекательнее. ушло больше часа, но за то я - довольная морда.

Поймал себя вчера перед сном на мысли, последние дни всё менее энергичные, хочется больше просирать время и я не понимаю почему.
Я думаю, у меня "кризис целей". Я так бежал разобрать свою уверенность про симпаток, что остановил всю остальную жизнь. И сейчас, когда разбор сделал, оказался в ситуации что других активных желаний нет. Я даже драчить хочу в полусонном состоянии.

Сегодя с утра порождаю энергичность и сразу видна разница. У меня есть клёвые планы, которые я предвкушал и которые я за прошедшие две недели похерил ни за что. Так что это не в жизни ничего не происходит, а это я ничего в ней не делаю. От такой ясности хочется шевелить жопой.
... сидя ей на хуе