Evan

Одна девочка звала к себе в отель, другая хотела приехать. Выбрал вторую, попросила повязку на глаза, наручники и изнасиловать. Возбуждало сильно, возникали разные фантазии, в итоге кончил. С утра опять сильно возбуждело насиловать развратную студентку, на этот раз не кончил и секс вытряхнул из послеоргазменной вялости.
Еду смотреть новые пляжи и горы.
Вечером приедет девочка с трансом и сж возбуждающей групповушки. Потом хочет притащить в какой-то закрытый клуб, в котором она мне будет дрочить, пока я буду пялиться на танцующих без трусиков девочек и может можно будет взять с собой ее подруг оттуда. Похоже больше на фантазию, чем на реальность. Любопытно, что произойдет.

Почему-то фон предвкушения и немного радости хотя с утра занимаюсь делами и обычно от этого впадаю в озабоченности.
Ночью пробовал не зависать в реализации желаний, чтобы отравление не накапливалось, с лендингами и девочками получилось, но на курсах португальского завис до 3 ночи. Хочется в Бразилию и ваще путешествовать.

Мешанина повседневных восприятий с некоторыми приятными вкраплениями - азарт и удивление от отчаянно выворачивающегося бразильца, ему чсв прищемляло, но в результате интересных минут 15 борьбы, немного влюбленности и много приятных моментов с суперуверенной и красивой ведущей конкурсов красоты, которая оказалась такой же суперстеснительной в сексе, но доброй, приятной и упрямой.
Иногда в течение дня мысли или эмоции притягивают к себе внимание, отрывают от обыденности, от этого новые впечатления и не скучно, как обычно.

Неприятно от того, что негативные интерпретации сопровождаются разной степенью ненависти. Не хочется быть наивным дурачком в розовых очках, но и ненавидеть не хочется, сильно отравляет.

Когда часть внимания направлена на свои восприятия, то иногда возникает эффект отражения внешнего мира - музыка цепляет и отзывается разными эмоциями, разглядывание дерева или девочки, обдумывание мысли и пр. В такие моменты мир перестает быть привычно плоским, возникает параллельный источник впечатлений. Почему-то это приятно, хотя различение очень мутное и в восприятиях намешено много неприятного. Еще нравится, глядя на безжизненные лица вокруг, вспоминать что-то ярко приятное и пытаться поддерживать жизнь внутри, фантазировать, представлять.

Если притормаживать и обращать внимание на свои восприятия, то появляются шансы не накручивать неприятные или избегать их. Не думал, что у меня такая сильная озабоченность мнением девочки, которую я уже больше года знаю, неловкость перед ней за свое старое некрасивое тело (она молодая и красивая), за нищету - другие парни ей платят по 200-300д, она приходит затраханная и мне неловко ее трахать бесплатно. Но если сбивать эту и другую хуйню, то становится немного приятнее и гораздо проще болтать, тискаться, трахаться.

Живу в непрерывном одурении и повседневной рутине - работа, тренировки, девочки, немного свободного времени. Так как я не различаю и не выбираю желаний, а делаю все по расписанию и ходу событий, то возникает много неприятных восприятий, заебанности и отравления. Чтобы не мучиться от неприятного, отупляю себя и перестаю различать и выбирать вообще. Тупик. Хочется притормаживать, сбивать одурение и попытки схватиться за что-то.

Дошло очевидное - фон озабоченности я сам постоянно создаю и поддерживаю, сам себя заебываю мыслями, что надо то и это, не успеваю все, и значит все хреново, медленно и я плохой. Еще как мудак упираюсь во что-то "необходимое" или "срочное", заебываюсь, мучаю сам себя, забываю о предвкушении, удовольствии, не выбираю то, что вызывает хоть какое-то любопытсво или интерес. Всплеск радости и освобождения от такого понимания, главное не забыть это и применять.
Делать дела можно не уныло-обреченно-заебанно, а хоть с каким-то удовольствием и наверняка это будет эффективнее и приятнее. Часто даже думать о делах не хочу.
Валю домой с работы, охота искать идеи и инфу про оптовую торговлю кит товарами.

Работаю, фон озабоченности и скуки, приятно вспоминать о девочках, BJJ, любопытно думать о создании лендингов.

Работаю, фон деперссии и вялости. С утра были приятные ощущения в теле, пытался их усиливать и распространиять. Хочется расслаблять тело и делать ему приятно.

Позлипал в утреннем и послеоргазменном недовольстве, чбзн, жкс, минут через 20 надоело. Потискал и потрахал красивую девочку, устраняя неловкость перед ней. Из-за этой неловкости я отчуждался и мало ее тискал, мало делал приятного.
НФ никуда не делся, но стал не таким удушающим, можно хотеть и делать дела и приятное. Считаю бухгалтерию и периодически отвлекаюсь на мысли о приятном.

Утром почти совсем не мог двигать хуем, кончил. Потом пожалел, ради удобства в сексе я слил возможность приятных и непривычных состояний.
Удивился, что прилетавшая на 3 дня в ГК девочка тоже влюбилась в меня. Я глупый, бедный, некрасивый и старый. Она умная, молодая, красивая и есть парни, которые оплачивают ей перелеты, гостиницы, счета и пр просто по дружбе без секса. Захотелось развивать интелелкт и шевелить попой, чтобы вылезти из бедности.

Вчера просрано, только с утра было интересно - различал восприятия и было несколько пониманий. Потом суета, местами приятная.
Возбуждает прямо предложить некрасивой девочке потрахаться, смотреть как она сосет хуй, а потом прыгает на нем. Озб нет, я ничего не теряю, а возбуждение есть. Другая девочка была приятная, красивая, с клевыми чувствительными грудками и ей хотелось трахаться. Не хотелось отпускать ее домой. Нравится, что у нее есть деньги, она может заплатить за членство в теннисном клубе 120тгкд, летать на вертолете и получать кучу других недешевых впечатлений. Хочется тоже достатка и не беспокиться о деньгах.
Не выспался, охота трахаться.

С утра было приятное возбуждение и сж, хорошо, что вчера не кончил, а часто вытаскивал хуй. Вспоминал разных девочек, фантазировал. Нравится, что в ГК можно припереться в номер или квартиру незнакомой девочки и трахать ее сразу без всяких разговоров и ужимок, такой быстрый секс возбуждает. Дольше, но не менее приятно, познакомиться в городе и пока едем ко мне, потискивать и предвкушать. Сильные сж оживляют.
Вспоминал Диснейлэнд, который я высокомерно презирал, а он оказался клевым. Серьезная и рассудительная девочка заразила своей неожиданной тягой к таким впечатлениям. Приятно вспоминать и пытаться воспроизводить восприятия из детства.

Опаздывал на тренировку на полчаса, беспокился, думал ехать или нет. В какой-то момент стало спокойно, пустят - потренируюсь, нет - поеду домой так же спокойно. На тренировке тоже не сильно беспокоился, постепенно формируется уверенность в своих силах, спадает беспокойство, что я чего-то не знаю, не умею. После тренировки было несколько всплесков спокойной уверенности, на время отваливалась часть привычных озабоченностей, было приятно. Щас еще фон остался.
До этого суетился, беспокоился, то время кажется неприятно скомканным и заполненным бесполезными НЭ.

Рано утром, как обычно, было неприятное состояние, девочка хотела засунуть мне в рот свою грудку, но застеснялась и убрала. Это пресилило ж спать. Всего минут 20 траха с сильным возбуждением, кроме первых минут, резко изменили состояние и вытряхнули из НЭ. Хотелось трахаться еще, но она уже 2 раза кончила со сквиртом, не хотел, чтобы была вареной на работе.
Возбуждение меняет все, вчера тоже была очень красивая негритянка, но ей почти не хотелось трахаться. Возбуждала ее красота и обсуждать, что в следующие выхи она притащит свою подругу, которая мне еще больше нравится и свалит, если та будет стесняться. А потом, если все захотят, потрахаемся втроем. Клево, что есть девочки и секс.

Попялился на шоу на красивых девочек, пообнимал их, поздравляя:) Удивили 2 девочки платьями с такими разрезами, что у одной неизбежно вылезла грудка, а вторая была без трусиков с разрезами до пояса и только писька была прикрыта. Взгляд все время возвращался к ее ногам и животику. Удивительно, что согласилась встретиться в этом же платье. Сильное пвк увидеть письку под ним. Сидел рядом с победительницей прошлого конкурса, приятно было пялиться на нее, договорились поужинать.
Удовольствие от неспешности, гулял по ТЦ в небоскребе с видами на океан, думал о своем, мечтал. Приятно и спокойно. Хочется денег побольше на реализацию желаний.

Проснулся ночью через час, начал отвечать на сообщения и спать расхотелось. Решил читать, если не спится, уснул почти сразу, чтение отвлекает от НЭ. Обычно просыпаюсь в заметно неприятном состоянии с озабоченностями, состояние обычно улучшается даже если просто валяться и ничего не делать.
Немного помечтал об изучении чего захочется, попереписывался и похотел девочек, жду их.
Токо времени мало осталось, скоро валить на конкурс красоты, там будут очень красивые девочки.

Захотелось фиксировать почаще здесь просирание времени, чтобы отдавать себе в этом отчет.
Помечтал о 2чф, попялился на фотки красивой Е, глядя на которые захотелось вылезти из сильно неприятного состояния. Немного вылез, слабый НФ остался. Захотелось лендингами наконец заняться и о бизе почитать.

Чувство вины, что не стирал переписку в вотсапе и оставлял свою мобилу без присмотра влюбленной в меня девочке, которая запомнила паттерн ее открытия. Она заревновала, прочитала переписку пока я спал, и написала парню другой девочки, и той вероятно придется возвращаться в свою страну. Когда она вернулась, ее вещи были снаружи дома. Буду помнить, что на подлости способны и миловидные и влюбленные девочки.
Сильное разочарование, я тоже влюблен и мне нравилось с ней тусоваться и тискаться и трахаться. Решил больше с ней не встречаться, не знаю, что от нее можно еще ожидать. Сложно резко выбросить из своей жизни девочку, с которой проводили много времени вместе.
Второй раз неприятное с китаянкой

Проснулся даже не с НФ, а с НЭ - самыми сильными из них были недовольство жизнью, тревожности и отравление долгим залипанием в НЭ. Первым делом пошел на поводу у озабоченностей и привычек - попереписывался с программистом, рекламщиком, проверил почту, продажи. И только потом вспомнил, что можно с этими неприятными НЭ что-то сделать, не пытаясь спрятаться от них в дела и суету.
Попробовал порождать пвк и нсл, получилось. Вот я идиот, мучуюсь в НЭ часами и сутками, а минут 5-10 потратить на изменение своего состояния не хочу.
Думаю, к кому вечером идти на тренировку - к Кларку или японцу, наверное к японцу - любопытнее.

Приперся с работы, скучно, но не смертельно. Усталость тоже несильная, охуение сильнее. Последние дни не тренировался из-за травмы, много работал, в результате успел больше чем обычно. Только это какое-то блеклое довольство вызывает, хочется приятного, а его нет из-за страхов, озабоченностей, раздражения, скуки, механической деятельности, поэтому возникает впечатление просирания времени. Девочки и утренние валяния в кровати более приятные пятна в неприятной повседневности.

Погрузился в НЭ и озабоченности. Сегодня с утра наконец-то был просвет - наслаждение, предвкушение, сж, радость и какие-то непривычно яркие эмоции как в детстве и юности. Давно не испытывал устойчивого наслаждения. Было приятно, но потом опять втянулся в работу и с ней в привычные НЭ. Сейчас закончил правки по сайту и опять захотелось приятного. Попробую делать остальные дела, вспоминая о нем.
Когда появляется свободное время, обычно становится скучно и вяло, просто отхожу от охуения и суеты, с утра было исключение их этого правила. Жизни психической нет, какое-то странное функционирование как в скучном сне.

Все дни проходят в суете, как во сне. Привык плыть по течению. Изредка вспоминаю о своих восприятиях и совсем редко пытаюсь их сделать приятнее.

Когда вспоминаю свои восприятия и проявления, то удивляюсь их неприятности и ненужности. Бесмыссленное ухуевливание своей жизни, и не только своей, окружающим тоже достается никому ненужного яда.
После долгого сна настолько расслабленно приятное состояние в теле, что хочется забивать на все дела и девочек и спать долго и с удовольствием.
Впереди опять куча дел, попробую не суетиться и поддерживать не очень отравленное состояние.