Evan

Обиделся на Б, она назвала меня лживым и мерзким, а я не врал про тот день. Попробую объясниться, хочу с ней дружить.
Понял, что не хватает увлеченности и НЭ заебывают. Часто скука, деперессии, залипание в НЭ, бегство от них во впечатления. Если и бывает приятно, то через слои НФ, поэтому приятное у меня обычно с душком. Жизнь однообразная, большую часть времени бесчисленные дела по бизу, девочки и БИ.
Хочу увлечься чем-то и НЭ пора разгребать.

Опять чувство нехватки чего-то существенного, не пойму чего именно. Депрессии нет. Биз и дела.
Ночью зашла девочка, она не особо красивая, но сж к ней сильное возникает. Прямо у двери прижал ее к стенке и залез в трусики. Как минимум 50% ее проявлений это театр, но меня все равно возбуждает. Нравится, как писька и попка пульсируют, когда трахаю их одновременно или по отдельности, хуй часто приходится вытаскивать, чтобы не кончить, что водичка из письки вытекает иногда прямо мне в рот, что такую маленькую девочку можно так глубоко и сильно ебать, что хуй легко в попку входит, я иногда даже не понимаю, куда она его засунула, потом только лапами определяю, где мой хуй.

Новый тренер оказался непробиваемым мудаком старой школы BJJ, требует или кланяться или валить из его класса без всяких обсуждений. Он первый из 6 черных поясов, который за минуту поймал меня на болевой и я даже не успел сообразить, как это он умудрился в таком положении, только заорал, времени хлопать не было. Объясняет подробно, на вопросы отвечает по делу и иногда неожиданно нестандартно на основании своего опыта, такое нравится. Решил покланяться какое-то время, у него много чему можно научиться и он щас к соревнованиям готовится, поэтому спаррингов с ним тоже видимо будет много.
Опять проснулся интерес к BJJ, приятно, хочется смотреть видео и пробовать приемы.

Во время работы тоже бывают депрессии и ПЭ, сейчас почему-то период ПЭ, до этого была микродепрессия. Причины неизвестны, занимаюсь только работой, за восприятиями не слежу.

Работаю, почти полностью сполз из довольства в озабоченности и охуение.
Ничего не происходит кроме работы, психически мертвый.
Приятно вспоминать улыбку и довольную морду девочки, хочется тусоваться с ней еще и тискать ее клевое тельце.

Нравится трахаться и строить рожи и ржать, клево, что девочка игривая попалась. И не стесняется просить ее потрахать, вчера ночью так просто потребовала:)
С одной стороны, пьяные девочки трахаются с большим возбуждением и это нравится, с другой стороны, есть отупение и это не нравится. Сумасшедший секс пока перевешивает, особенно нравится как сверху меня трахает.
Довольный, работаю, проблемы с устранением ошибок на сайте, модераторами Гугл и пр не напрягают, просто какие-то облачка в небе довольства.
Есть пвк биз развивать.

Л предложил клевую идею по развитию биза, ПЭ и пвк.
Сонный, щас еще приятная девочка припрется, обниму и задрыхну, если даст:)

Из депрессии вывела девочка, села на хуй и трахала как сумасшедшая, когда устала, я ее. Болтали, дурачились. Секс это приятно, особенно когда девочка так сильно хочет. Удивительно, что ее бойфренд избегает секса под предлогом занятости в новом бизнесе, ей явно хочется трахаться и она трахается. Зато он подарил ей дом, машину, может второй дом подарит:) Потом зашла "потрахаться" кореянка, но явно было видно, что она тетка в 27 и ей некомфортно и нужно напиться, чтобы может преодолеть свое НО к сексу. Предложил ей уйти, ушла.
Опять читаю.

По-прежнему пытаюсь не поддаваться депрессии, иногда возникают просветы. Непонятно, откуда берется такое сильное желание в ней залипнуть. Любопытно, как изменится состояние и чего захочется.
Читаю, думаю.

Депрессия, грустно, неудовлетворенность собой. Почти ничего не хочется, ебаться тоже, тискаться немного.
Хуже всего, что даже вспомнить в таком состоянии не могу ничего приятного. Придется Бо почитать, его книги палочка-выручалочка от депрессий.

Вчера прилетела девочка и сначала показалась мне немного сумасшедшей из-за своих бурных и частых эмоциональных реакций. Потом умилялся ее красоте и тем же приятным детским эмоциональным проявлениям и только потом до меня дошло, что я эмоционально мертвый. У меня все давно атрофировалось, ну еще я мужик, старик и мудак.
Захотелось заполнить эту эмоциональную дыру и научиться хотя бы примитивным эмоциональным проявлениям, ожить немного, не залипать в депрессиях.
Поэтому с другими девочками пробовал вовлекаться в эмоциональную болтовню, учиться принимать близко к сердцу, как они, дурачиться. Петь песни как они еще не могу. Было приятнее, переживать эмоции не скучно, легче влюбленность возникает

Не мог поверить в тупость идиотов, сначала идуших со стеклянными глазами, как скот на бойню, а потом жалующимися на травмы с забинтованными головами и перемалывающими кто и как кого ударил. Еще мог смотреть, как мужики-идиоты рискуют своим здоровьем. Гарантий нет никаких, даже явно превосходящий в технике падает в нокаут от случайно пропущенного кросса. На девочках у меня тело начало конвульсивно сжиматься, как вчера при просмотре на ноуте. Не смог, свалил, не понимаю и тех, кто ходит смотреть на эту бойню.
Невозможно дорисовать никакой привлекательной мотивации ни в бойцах, ни в зрителях - чистое чсв, отупение и сильное ж агрессивных впечатлений, ведь они делают это часто и им это нравится

Работаю, забылся.
С утра хотелось, чтобы брешь в привычной неприятной реальности не затянулась беспросветно. Пытался отсеивать неприятную шелуху и взвешивать желания и восприятия на весах настоящести. Даже смутное ощущение этой настоящести сопровождяется очень притягательным удовольствием, поэтому даже такой смутный ориентир вполне рабочий. Только все мутно и запутанно, есть недовольство привычным, есть тяга непонятно к чему, не понимаю, что хочу, только этого непонятно что хочется сильно.
Сейчас опять работаю забывшись как добропорядочный робот.

Вчера после просветов в фоне страха возникало впечатление фальшивости моих обычных восприятий. Из дыр в страхе выглядывало что-то настоящее, хз как это описать, и к этому сильно тянуло. С утра впечатление фальшивости осталось, но настоящее могу только вспоминать, больше не выглядывает сквозь слои НФ.
Хочется честности с самим собой, не хочу опять полностью забыться в какой-то хуйне и пытаться заменить отсутствие приятного в моей жизни какими-то фальшивыми суррогатами.

Эдвордс оказался скучным, посмотрел ММА бой и не смог оторваться, стал смотреть другие. Сначала тело корчило от страха, потом расслабился и возникло приятное освобождение и драйв, какой наверное бывает у бойцов. Не знал, что так парализован страхами. Приятно не сильно бояться, не быть парализованным наглухо. Когда страх спадает, еще появляется чувство собранности, силы и уверенности в себе. Жаль, что мне это незнакомо. Хочу почаще это испытывать.
Стало интересно, схожу завтра впервые на настоящие бои. Любопытно, как это выглядит в реальности, а не в ютьюбе.

Работаю, по-прежнему довольный, но уже охуевший, а еще работы на 2 часа как минимум.
На тренировки не пошел из-за травмы. Буду тренировать редко используемые мышцы, споротивляющиеся заведению руки за спину (от кемуры) и за голову (от американы), иначе при рывковых повторяющихся попытках сильных мужиков они наверняка опять будут болеть после спаррингов.
Вечером займусь ГуглЭдвордс, охота разобраться, в онлайн бизе без него как без рук.

Работаю, почему-то довольный. Хочется на бокс и кравмагу, но не уверен, вчера повредил мышцы или связки на спине, не хочется усугублять, но вроде при боксерских движениях не болит.
Вчера была куча клевых спаррингов с комментами, узнал и потом пробовал новые приемы BJJ. Доходит, что черный пояс, преимущество в весе, большой опыт в БИ не значат, что мужик не проиграет. Чего-то может не хватать. Еще один не имеет поражений в UFC, бразилец и занимается 25 лет, думал, проиграю ему за несколько секунд, но в дзю-до я выиграл много раз, может со временем и в BJJ смогу иногда выигрывать не по очкам, в ММА у меня шансов нет. Еще между тренировками и соревнованиями большая разница в их отношении.

Если девочка пришла потрахаться, то ее можно продавить, если ей сейчас именно так не хочется или у нее изменились желания. Необходимо почаще спрашивать, они обычно молчат как партизанки, а выясняется, что в каком-то положении придавил весом, в догги слишком глубоко неприятно, хуй сосать неохота, а просто обслуживает по привычке, ей хочется хуй в письку, а пальцы в попку, а не наоборот. Есть еще сопутствующие моменты - может быть некомфортно без одежды или со светом, неприятно или страшно, когда я предлагаю ей потрахать кокого-то ее знакомого, стыдно, что письку лижу, НЭ могут возникать от множества вещей и я часто пренебрегаю этим, считая, что это ненормально, но это ей решать, а не мне.

Было бы клево, если бы можно было не заниматься бизом, а деньги сами бы появлялись в нужном количестве. Если бы еще тоже самое происходило с девочками без переписок и отборов, то освободилась бы куча времени.
Итог по попытке не продавливать, в вск потрахался с 6 девочками, удивительно, но 2 новые хотели трахаться и сами проявили инициативу!!! Из 4 старых боялся продавить китаянку, но после полиза письки ей захотелось. 3 свалили или не захотели, из них 1 старая знакомая. Еще около десятка отвалилось на стадии переписки или были другие планы.
Значит можно не продавливать и получать достаточно секс вп, даже если чудес с новыми дв не будет, можно заняться чем-то другим в освободившееся время.

Работаю, пытаюсь быть спокойным и не впадать в охуение, так чуть приятнее.
С утра использовал частный урок с инструктором по боксу, он указал много моих ошибок, понравилось.
В BJJ тоже немного учусь, месяцев 6 назад ничего не мог сделать с клевым инструктором несмотря на 30+кг преимущества в весе, он очень быстрый и техничный, залез мне на спину и задушил, а сегодня раза три силой прошел его guard, переворачивал, садился сверху, чувствовал себя гораздо увереннее. Вес даже с минимальной техникой значит очень многое. Еще бы так научиться с инструктором моего веса, но обычно он не прикладывает усилий, просто уходит в оборону, почти не атакует и мне изредка удается пройти его guard.

Отказался от бартера, сказал что не буду трахать китаянку, если сама не захочет. Обрадовалась, значит не хотела. Очень красивая, приятно массировать, тискать и целовать ее тело. После минут 20 лизания письки, сказала одеть презик, т.к. я очень хочу трахаться. Сказал, что не надо трахаться ради меня, а только если сама захочет. Сказала все равно одеть презик. Понял, что ей неловко признаться, что хочется трахаться. Так же как и прямо попросить встретиться, всегда начинает очень издалека.
Немного влюбился в нее, она приятная и красивая, а к ее языку намеков можно привыкнуть. Зовет к себе домой, видимо уже считает мужем, спать с ее семьей - слишком глубокое погружение в кит культуру:)

Больше чудес не было. Со следующей девочкой, хоть мы и обсуждали, как будем трахаться, но было явно, что трахаться и даже тискаться она не хочет, а хочет всем этим осчастливить мужа, которого ей Господь приготовил в следующем году. Перед уходом попросила обнять меня и не хотела отпускать минут 15, на вопросы почему не ответила. Так и простояли. Странная девочка.
Жду китаянку, я хотел секс, она массаж, договорились, что массаж в 2 раза дольше секса. Что-то мне подсказывает, что трахаться она тоже не хочет. Видимо, лимит чудес исчерпался надолго.
Нежелание продавливать ведет к попыткам понять, что хотят девочки. Секса почти никто не хочет, обычно мужа или впечатлений для забивания скуки и НЭ.

Х отказался присутствовать при продавливаниях. Решил попробовать без них и посмотреть, что получится. Было неловко сразу сказать, пошли ко мне домой, но сказал. Валялся на кровати и чатил минут 5, она подошла, растегнула мне шорты и спросила почему хуй не стоит. Я охуел от радости, трахаться с ней тоже возбуждало. Кончала со струйками воды, которые добавились к лужице от предыдущей девочки, получилась большая лужа:) Следующей девочке уже было проще предложить идти ко мне, спросить нравится ли ей трахаться и пр. Когда достал хуй, сама начала его сосать. Сильно повезло с последними двумя девочками, трах с ними тоже очень понравился и прозрачность желаний. Интересно, что будет дальше.

Между оценками головы и хуя заметная разница - хуй лучше стоял на невыделяющуюся красотой девочку, а не на красивую. Хотя начал я из жо с более красивой. Еще почему-то возбуждал сам факт, что они почти никому неизвестные, но актрисы. Это ничего не меняет в их проявлениях или внешности. На фотках из газет и журналов они механически кажутся красивыми и возникает такое же мсж почти ко всем актрисам из этого фильма. Еще возбуждало трахать одну перед другой в надежде, что и второй потом захочется, или целовать и тискать при этом вторую потом уже. Механизмы моего возбуждения кажутся странными и запрограммированными хуй знает чем - жо, фетиши, СУ.
Где при этом я и есть ли что-то живое в этом я, хз.

С тревожностью, раздражением и скукой неприятно заниматься даже тем, чем хотелось раньше. Вышел встретилться с девочкой, говорить не о чем, трахаться сразу не хотела. Сидел в приятной кафешке среди небоскребов с красивой девочкой и умирал от скуки и раздражения. Стал пялиться на ее красивую мордочку и немного потискивать, справшивать и пытаться употреблять разные слова на тагалоге. Состояние изменилось, стало спокойно и приятно.
После вчерашнего фильма Люси хочется учить языки, читать, изучать и по-разному задействовать свой заржавевший мозг. Попробую делать дела, а потом учить и читать в приятном спокойном состоянии. Привычный фон тревожности и раздражения неприятен.