морошка

сегодня встречаюсь для траха с двумя мужиками ( по отдельности). рюкзак забит разными презиками, так приятно на них смотреть, представлять какие с каким мужиком будут лучше в использовании. игривое настроение - приятно!
работать все также не хочется, сейчас попишу в дневник, мне обычно это помогает немного сосредоточится и надеюсь сделаю несколько важных дел по работе.

проснулась в 7:45, как обычно в охуение. долго валялась, потом писала в дневник.
вчера ходила к неврологу, поставили диагноз - тревожный невроз, направили к психотерапевту, прописали витамины и еще психовегетативный регулятор. вчера думала покупать его или нет, сегодня все-таки купила, ув, что сама я никак не могу выйти из этого состояния, что только таблетки мне помогут.
очень хочется поболтать с П, но есть ув, что она со мной больше не будет общаться.

В очередной раз поняла, что на самом деле мое обыч состояние, это состояние депрессии. И только иногда при помощи внешних факторов, или когда все-таки удается накопить хоть немного энергии и приложить усилия по вытаскиванию себя из жопы, у меня получается вынырнуть и немного пожить нормально. это осознание конечно пугает, пока хочется забиться в угол и согласиться с тем, что моя жизнь уже не изменится.
Проснулась и сразу погрузилась в нэ, пыталась вытащить себя из этого потока нэ: йога, озверядка, но все равно "всеплохо". Решила почитать фр Пиппы, и я охуела от того как резко тучи внутри развеялись и я начала исп радость, как же приятно, что мой друг сейчас получает столько впечатлений и удв!

не заходила сюда уже несколько месяцев, и тут вдруг сегодня возникло сильное желание написать сюда. приятно, что я отловила это ж и не похерила его.
после сегодняшнего разговора с Г стала думать о том, что, может, это действительно не мое и просто надо себе в этом признаться. пока, кажется, что я никогда не смогу это сделать, я сделаю выбор в пользу мучений.
в общем, опять повылазело много всякой херни, надеюсь на выходных смогу разобраться.

Исполнила свою давнюю мечту, пофоткалась голенькой у проф. фотографа. Встал на фотографа, у него красивый, большой член, предложила ему пососать, он отказался. Спросила у него думает ли он что я шлюха, он конечно же начал утверждать, что нет. Давно я не встречала таких бревен. Но несмотря на это, есть азарт, теперь очень хочется его трахнуть любой ценой. Из-за этого приятное и игривое состояние.

последние 1,5 недели мое внимание направлено на накопление энергии. сейчас очень чувствую энергетические дыры, про которые говорил Бо. промываю наслаждением тело и делаю озврядку по утрам, это помогает накапливать хоть немного энергии. еще, стала ложиться в 10-11 и просыпаться в 7-8.
читаю книгу woman's code про работу эндокринной системы у женщин, удивительно, но я вообще ничего о ней не знаю, хотя это одна из самых важных систем в моем организме.

Я сейчас четко понимаю, насколько Бо был прав, когда говорил про необходимость тусовки. Сильно захотелось пообщаться с симпатами. Надоело залипать в жопе.

Только что зашла домой. Очень сильно устала, практически не удалось поспать за 1,5 суток. Перелеты усугубились тем, что я все-таки заболела и было пиздец как хреново. Пыталась устранять нэ разными способами, про которые говорили на курсах, но слабо помогало. Завтра уже на работу, там херня полнейшая, с П тоже непонятно что, в общем, че-то пока состояние полного пиздеца внутри.

Я себя чувствую охуенно! Не могу сейчас представить себя без симпатов и тусовки. Сегодня Елка и другие симпаты в бейкери просили меня сделать что-то очень нелепое, поржать как лошадь, сделать пупсиха. Сначала было неловко делать на 10, после нескольких попыток возникло нереальное облегчение. Сейчас хожу по гесту и тихо гавкаю, так круто!

Ночью сильно болел живот, плохо выспалась, поэтому утром была вялость. Но несмотря на это, как и планировала, пошла гулять одна до реки и это было охуенно! Я практически не испытывала скуку, думала о своей жизни, курсах. Когда хотелось! останавливалась, исп наслаж в разных частях тела, еще делала немного озврядку. Поняла, что я боюсь влюбляться, открываться, впускать в свою жизнь людей, потому что жду потом от них чего-то плохого. Поэтому я выбираю всегда позицию - я вас не трогаю и вы меня не трогайте. Я могу испытывать дружеств, но при этом на всякий случай строю забор. Хочу в ближайшее время обсудить две важные темы с симпатами, в эти две дыры уходит очень много моей энергии.

Совсем залипла в какой-то хрени из нэ. Кажется, что я мертвая по сравнению с другими, мне не хочется тискаться, только изредка возникает это желание, из-за этого воспринимаю себя бревном. Иногда получается использовать упражнения и вытаскивать себя, но потом опять скатываюсь в недовольство собой, зависть, обиду. Сегодня поняла, что я все-таки ожидаю, что курсы и поездка в общем что-то поменяет в моей жизни. Но сейчас кажется, что это обман, ничего в моей жизни не поменяется. Я опять вернусь на ненавистную работу, буду страдать и ненавидеть себя.

Немного сейчас поразбирали мое отношение к тусовке. Многим показалось, что мне абсолютно не интересно общаться, слушать, что-то рассказывать о себе. Согласна, что веду себя отчужденно, в моей голове конечно куча "адекватных" оправданий, но после разговора, чувствую, что я сама себя наебываю где-то. Хочу подумать сейчас об этом.

День один: http://moroshka-les.livejournal.com/525.html

День два: много впечатлений, не успеваю переваривать. Думала, будет тяжело идти по горам, но у меня столько энергии, что сама офигеваю, хочется еще и еще! Очень классно на стоянке потянулась, так приятно это делать на хорошо разогретые мышцы. Вокруг нереально красивые горы, свежий воздух, вот бы так каждый день заниматься фа. Испытала всплеск нэ во время остановки, мне готовили еду больше часа, а мне скорее хотелось продолжить трек.
Я первый раз в горах, хочется впитывать в себя всю эту красоту. Сейчас в основном хочу быть одной, хочется полностью погрузится в природу. Осуждаю себя за то, что из-за этого мало общаюсь с тусовкой.

Заплатила за бизнес лаундж и теперь сижу довольная как слон! Как же приятно позволять себе такое!
Чаты.

Сижу в Шаржаке жду свой рейс до Катманду. Аэропорт очень плохой, маленький, много людей, телефон зарядить негде. Первый перелет прошел отлично, самолет был почти пустым, поэтому смогла нормально поспать, развалившись на трех сидениях. Когда встречаю молодых людей европейской внешности хочется подойти и спросить не летят ли они на курсы. В каждом хочется видеть симпата:) ждать еще 5 часов, думаю заплатить и посидеть в лаунж зоне. Думаю о С, каждый раз как только появляется инет сразу де проверяю от него сообщения. Ну и конечно же там ничего нет. Немного писала в дневник в самолете, пыталась покататься в этой теме, но пока глухо. Хочу любить и не думать.

В Москве лето, так круто! Вкусно позавтракала в кафешке. Мысли о З не отпускают, понимаю, что не наслаждаюсь на 100 из-за них. Зачем-то ему пишу, решила зайти в его Инста, перешла на его бывшую и понеслось. Он неохотно отвечает, пишет, что в Тиндере пока никто не нашелся. Возникает ревность, бля, такого у меня давно не было. Даже возникла мысль, что вообще никуда не хочется ехать, но быстро напомнила себе, что у меня есть своя жизнь и это помутнение пройдет. Чем мж хуже ко мне относится, тем мне больше его хочется. Параллельно писал робингуд, говорил, что я его возбуждаю, что я сексуальная, проявляет сильный интерес ко мне, а мне хочется страдать по мудаку.

В Сапсане так много деловых, суровых людей и я такая с рюкзаком, приятно ощущать себя путешественником. Внутри спокойно, пялюсь в окно, красивый утренний пейзаж. Резонирует со свежестью, началом чего-то нового. Очень нравится ехать в комфортабельном поезде, здесь все для людей, да и люди здесь более менее приятные. Уже запланировала завтрак в своей любимой кафешке, здорово, что у меня есть много времени до вылета, можно никуда не торопиться и спокойно провести утро.

Оставила хвосты на работе, из-за этого не могу расслабится и предвкушать поездку. Сильно ем себя за это, есть страх, что когда приеду меня уволят. Допустила маразм с деньгами, поменяла больше, чем нужно. Фоново есть осуждение, что я всегда все делаю в последнюю минуту. Собиралась спокойно достаточно, сейчас еду в такси на вокзал. Обожаю ехать на машине по утреннему городу, он охуенно красивый.
Часто думаю о З, все-таки испытываю жкс из-за того, что он меня не любит. До сих пор не верю, что еду на курсы, что уже завтра увижу всех! Офигеть!

Встретилась с мж, удв от гуляния на заливе не получила, было очень холодно, дул сильный вечер. Обсуждали много тем, кажется, что он самый адекватный и думающий мж за последнее время. когда я сказала, что он мне нравится, он с усмешкой произнес, надеюсь ты не влюбилась, попросила объяснить такую реакцию, он не совсем понятно ответил, но я поняла, что это не взаимно. Сразу впала в чсу, даже секса с ним расхотелось. Но в итоге удалось справиться с нэ и секс был очень даже хорошим. Только что попрощались, наверное больше никогда не увидимся. Еду докупать вещи в трек!

Круто, влюбленность и пиздострадания кажется прошли. Сейчас даже смешно, что я вчера так страдала. Образ прекрасного принца магическим образом развеялся, осталось лишь адекватное восприятие и что-то он уже не кажется таким прекрасным. Проснулась с мыслями о себе и своей жизни, вчерашнее воспринимается как помутнение рассудка. Круто, что я все-таки получаю такой опыт!
Много всего нужно сделать, но не хочу суетится. Очень хочется сегодня погулять на заливе, обниматься, целоваться и смотреть долго на горизонт и воду.

Сильно влюбилась в мальчика, не могла сегодня ни о чём думать кроме него. Впадаю в жалость к себя из-за того что у нас с ним ничего не получится. Он не проявляет ко мне интереса, сам первым не пишет. Предложила завтра погулять, согласился, но почему-то кажется, что сделал это из вежливости.

вчера составила список того, что мне приносит удв, получилось много пунктов, порадовалась. просыпаюсь всю неделю в 7 утра.
хоть я и провожу на работе по 11/12 часов и есть усталось, но все равно внутри радуюсь, что уеду в отпуск без "хвостов", что никому не придется делать мою работу. еще, все чаще стала чувствовать собранность, это очень круто.
сегодня встречаюсь с еще одним мл из тиндера. читала его блог, понравился.
сегодня день разрыва рутины, было два ярких момента. 1)концентрация на ощущениях от воды; 2)завтрак не как обычно у компа, а вместе с коллегами.

встречалась с мальчиком из тиндера, внешность понравилась, особенно кудри. за телом он, кажется, не особо следит. очень много говорил, списала это на волнение. спросила всегда ли он так много говорил и не устает ли от этого. Ответил - всегда и не устает. было несколько моментов, когда ловила себя на мысли, что устала от потока слов и от того, что он не отвечает конкретно на мои вопросы. В какой-то момент вспомнила свои разговоры с беженками и пейдж, теперь представляю как им было утомительно разговаривать со мной. на вопрос "что доставляет тебе удовольствие" ответил "всё", похоже он достиг дзена, вот бы мне так :) мало было времени, хочется еще раз с ним встретиться.

вяло работала, болтала с П, вкусно ела, сейчас продолжаю работать, точнее заставляю, желания нет.

Вчера, видимо, все равно переживала на ужине, потому что когда легла спать не могла уснуть, всплывали диалоги, какие-то моменты, возникло чувство стыда за себя много раз. Дошло до того, что стало сдавливать грудь и было тяжело дышать. Пыталась впругнуть во что-нибудь приятное, отпускало на несколько секунд, а потом опять накатывала волна тревожности. блин, у меня похоже нервное расстройство.
Утром опять пережевывала вчерашний вечер, опять недовольство, стыд. От этих мыслей отвлекла переписка с итальянцем. Написал, что купил квартиру в Амстердаме и теперь покупает яхту и планирует жить на ней несколько дней в неделю. Возникли зависть и восхищение.