морошка

Ужин прошел, как мне кажется, хорошо, несколько раз впадала в охуение, но в основном все было гуд. Все-таки мне нравятся такие мероприятия, если бы я не боялась и была в себе уверена, я бы получала много удовольствия от этого. По сравнению с другими ассис/монит я конечно очень бодро и уверено себя веду. Понравилось как вел себя менеджер, спокойно говорил, без мусора. Сейчас хочется получать больше опыта в ведении переговоров, в способности держать внимание слушающих.

если я не ошибаюсь, то здесь обновился шрифт (если заходить с ПК) и мне это очень нравится! такая мелочь, а восприятие страницы совсем другое:)
работаю, собранности нет, просто механически выполняю задания.
переживаю из-за ужина с клиентами. как обычно не знаю о чем говорить, стесняюсь своего английского. пытаюсь концентрироваться на положительных моментах, но пока не получается, страх перебарывает. чувствую себя жертвой, хочется, как в детстве, сбежать куда-нибудь, забиться в угол. ненавижу такое состояние!

Снились курсы и бо, очень переживала во сне и чувствовала себя отчужденной.
Потом снилось, что я дрочу и кажется кончила во сне.
У нас офигенская погода, хочется не просрать сегодняшний день.

Работала весь день. Был звонок с начальницей, думала, она опять будет недовольна мной, но она сказала, что у меня получается намного лучше, спокойно сказала, что нужно изменить, от такого разу стало легче внутри.
Разговаривали с П, делилась своим непонимание того, что в один день я просыпаюсь и у меня есть энергия и желания, а на следующий день опять жопа. Она пдп, что скорее всего у меня постоянный нф и иногда бывают проблески. Еще страшно, что я могу так издеваться над своим телом.

вчера весь день просрала, опять лежала и смотрела фильмы. от долгого лежания начала болеть спина, это пиздец конечно. вот так вот я превращаюсь в овоща.
состояние хреновое, опять все в тумане и не хочется жить, даже охуенная погода не радует. попыталась себя повытаскивать из этого состояния пока ехала на работу, не особо получилось.
немного поработала с утра, сейчас надо заставить себя доделать важное дело, много отвлекаюсь.
колени болят до сих пор, есть страх, что это как-то может повлиять на вылазки в горы во время курсов.

Валялась, смотрела голодные игры. Сейчас начала смотреть вторую часть. Других желаний нет.

Спала

Пробежка. Бег/ходьба 8 км. Бегать в парке в воскресенье после обеда это сплошные нэ, такого количества детей и мамаш с колясками я давно не видела, пыталась устранять эти нэ и концентрироваться на внутренних ощущениях и пении птиц, удалось только под конец переключится. Опять болят колени, начинает это сильно напрягать.
Приготовила охуенно вкусные бутеры, с темным хлебом, сливочным сыром, авакодо, черри и рукколой.
Вечером собираюсь в Декатлон, буду покупать разное в поездку.

Удалось уснуть только в 3:30, проснулась сегодня в 09:30, валялась до 10:30. Опять за это исп осуждение. Пыталась сбить его, понять как хочу провели день, но не получилось. Решила пописать в дневник, стало намного легче. Думала опять об удв. Еще думала о своей подстилоч, в пос время была ув и рада, что пользуюсь мж, звоню им когда хочу потрахаться, не влюбляюсь в них, но на самом деле это все обман. Я как и прежде их обслуживаю, только это обслуживание слегка видоизменилось. От этого осознания становится противно. Противно, потому что глубоко внутри я чувствую, что это предательство самой себя. Проявление неуважения и нелюбви к себе.

Устала. Много работы, но чаевых мало. Очень интересно наблюдать за людьми, разговаривать с ними. Рассказала А немного про селекцию, как обычно нас отвлекли, а потом она ушла с подружками тусоваться. Опять ощущается какая-то недосказанность.
Когда П рассказывает про общение с мж, то я чувствую себя нереальной подстилкой по сравнению с ней. И меня это кажется устраивает. Есть ув, что это единственный мой "козырь", что только обслуживанием я могу привлечь мужика. Ведь я некрасивая с маленькими сиськами и больше носом. С самого раннего возраста я пыталась только подстилочностью влюбить в себя мужиков, мне их внимание было очень важно и нужно. В общем, ничего не изменилось

Переписывалась с П, обсуждали общий хуй и ее девочку. Писала в дневник. Иногда возникает мысль, что это самое важное что у меня сейчас есть. Когда пишу в дневник, я могу быть абсолютно искренней с самой собой, уделяю время себе, своим мыслям и восприятием. Кажется, что это самое настоящее в моей нынешней жизни и, да, еще общение с П, тоже настоящее и ценное.
Болят колени из-за велика, пока не хочу отказываться от него, такого не было, есть прп, что это просто с непривычки.

Вчера очень сильно болела голова, ничего не хотелось из-за этого делать, досмотрела серию скандала, разные видео на ютубе, начала смотреть голодные игры.
Сегодня проснулась сначала 7, потом в 9:15, но совсем не хотелось вставать, поэтому дремала до 11. Пыталась не испытывать осуждение за это, но как представила, что если бы я встала в 7, то за 4 часа я могла бы столько всего сделать! Сейчас не хочется на этом конц., надо бы не просрать оставшееся время. Но желаний никаких нет пока. Сейчас напишу в дневник, может, станет легче. Туман и опять немного болит голова.

днем опять не могла заставить себя работать, а последние два часа пришлось плотно засеть. приятно, что все разгребла, хотя самое важно дела так и не сделала.
хотела сегодня уйти с работы вовремя, хуй там.
пока не понимаю как хочется провести вечер, скорее всего буду опять залипать в сериалах.

проснулась в 7, но не встала, спала до 9. опять осуждала себя за то что не встала сразу. постоянно есть фоновое беспокойство, туман, хаотичный вд. хотела спокойно провести утро, но не совсем получилось, постоянно возникала мысль, что надо бежать на работу.
когда проснулась, начала думать о том, что моя главная цель - удовольствие, но поняла, что для меня это просто слово. кажется, я не понимаю, что значит получать удовольствие от жизни. не возникает удивления, я сильно заебана, точнее постоянно сама заебываю себя. скорее бы курсы!
болтала с П, очень клево, болтали с ней о мж, ржали, потом обсуждаи оргазмы. еще, очень надеюсь, что получится поделиться с подружкой хуем!

Переписывалась с танцором, очень возбуждающая была переписка: дрочила, фоткалась, снимала видео, как я дрочу, и отправляла ему. Мечтали как мы будем трахаться втроем с еще одной дв, меня такие фантазии очень сильно возбуждают. Не кончила и сейчас очень клевое состояние внутри. Мур-мур.

работала, сделала много дел
английский 1,5 часа
не удалось повпрыгивать и понапоминать себе про цель, но ничего, еще весь вечер впереди

где-то давно нашла у Бо про финансовую независимость и про то, что развивающийся человек не может быть нищим. перечитала еще раз, захотелось делать маленькие шаги в этом направлении. писала в дневник, это помогло снять внутреннее напряжение, сформулировать страхи, расставила приоритеты в делах. появилась собранность, сейчас примусь за разгребание завалов на работе.
решила сегодня каждые два часа напоминать себе, что моя главная цель в жизни - получение удовольствия. и еще, попробую попрыгать из состояния "тумана" в состояние "ясности".

вчера когда занималась с А англ., на меня накатил какой-то психоз, была похожа на капризного ребенка, которому все не нравится. очень раздраженно говорила с А, закатила несколько истерек подряд. внутри очень злилась на то, что я плохо подготовилась, что я не помню информацию, которую читала несколько раз. хочется конечно оправдывать себя тем, что мне это просто не интересно, но по внутренним ощущениям, кажется, что я просто капризничаю, что просто не хочу немного напрячься. поездка на велике по ночному городу успокоила меня, но сегодня проснулась в полной жопе. даже были мысли остаться дома, страдать и лежать смотреть сериалы. решила послать нахуй эти мысли, хочу менять свою жизнь.

вчера клево потрахалась с С. сж практически не было, но хотелось тискаться и он как раз идеальный вариант для этого. обычно маленькие члены разочаровывают, но почему-то член С мне нравится, прд потому что он хорошо двигается прям так как мне надо.
уснула почти в 3, встала в 08:00. с одной стороны мне нравится просыпаться с кем-то, люблю голеньким телом тереться, обнимать, целовать. с другой стороны, когда просыпаюсь с кем-то, то мое внимание в основном направлено не на себя, а на этого человека. здорово, что С сразу же ушел. опять фоново есть тревожность, что я никуда не двигаюсь, что я живу не так как надо.
на велике на работу, иногда была слабая боль в коленях.

проснулась в 6.45, решила немного поваляться и уснула. оторвала себя от кровати в 9, не хотелось вставать. опять состояние тревожности, туман в голове.
пока ехала на велике до работы, накатило сразу несколько желаний, захотелось посмотреть помещение для кофейни, написать на англ пересказ главы из книги "между строк".
примерно 40 минут искала помещение, нашла два интересных варианта. теперь надо немного поработать, хотя желания особо нет, надо уже доделать этот злоебучий проект.
до сих пор не вериться, что через 1,5 недели лечу на курсы и наконец познакомлюсь со всеми!

Ушла с работы в 18:15, очень хотелось засесть в чайной и читать книжку. Так и сделала. Мне пока тяжело дается "между строк ДНК", практически каждое предложение перечитываю. Не хочу на этом концентрироваться. Пусть одно предложение в час, но зато я буду понимать смысл.
Болтала с подружками, рассказывала про идею с учебой. Нра, что они меня поддерживают. Пили очень вкусный чай, после такого весь пакетированый и ароматизированный чай невозможно пить.

вяло работала, начала читать "между строк ДНК", супер интересно.
прочитала пост оливки про самоосуждение https://vk.com/olivine_martian?w=wall-100093084_290%2Fall, понравился на 100, согласна абсолютно со всем. захотелось закрыть нахрен этот театр одного актера.

Уже второй день подряд вечером очень сильно болит живот, настолько сильно, что я не могу ходить. Не понимаю что именно болит, таблетки не помогают. Наверное из-за этого плохо спала ночью, часто просыпалась. Проснулась сначала в 6, потом в 8:40. Состояние было не очень, опять не было предвкушения нового дня, как на выходных, предположительно это из-за того, что мне совсем не хочется идти на работу.
Мышцы приятно болят после нагрузок, захотелось из размять, постояла в планке одну минуту, пресс - 25 раз, небольшая растяжка.
На работу ехала на велике, какой же это кайф!
Фоново все равно чем-то озабочена, ничего не хочется делать.

Проснулась в 8.40, валялась до 09:15. Пробежка. Сегодня еще труднее было бегать. Сначала возникла легкая боль к правом колене, потом закололо сердце (такого со мной еще никогда не было). В итоге пробежала 5 км. Было всё равно много энергии, поэтому дома качала попу, руки, делала растяжку.
Приготовила вкусную кашу с семенами льна, чиа, медом и арахисовой пастой. Очень вкусно!
Сейчас собираюсь в чайную.

Работала.
Разговаривала с А про отношения. Испытываю ндв, когда другие пытаются предполагать что же в моей жизни произошло, что я стала не такой как все.
Впала в сильное осуждение, когда сделали замечание по работе.
Хочу завести паблик и писать о себе там. Я бы его уже несколько дней назад завела, но никак не могу придумать название паблику, прям трагедия.