морошка

А согласился помогать мне с подготовкой к тесту. Сегодня пересказывала ему главу из книги про мозг. Пока плохо получается. Не хочу концентрироваться на этом.
В баре, работаю. Сейчас за барной стойкой сидит физик и рассказывает про полупроводниковых лазеры. Рассказывает непонятно, но мне не страшно задавать глупые вопросы.

Вкусно ела. После пробежки хотелось чего-нибудь легкого, полезного. Почему-то сразу хочется заботится о своем теле и не есть всякую хрень.
Поливала слова на мемрайзе.
Захотелось раскрасить ногти на ногах разными, яркими лаками. Красила, получилось очень клёво, довольная.

Офигенское утро! У нас потеплело и мне захотелось выползти на пробежку. Последний раз бегала два месяца назад. Было интересно наблюдать за ощущениями в теле, после длительного перерыва тело становится тяжелым, дыхание сбивчивым. Первые 3 км тяжело дались, хотя чередовала 1 мин бег, 1 мин. ходьба. Были мысли сдаться, но старалась переводить вн на дыхание, также вспоминала легкость в теле, которая у меня была, когда я в прошлом году регулярно бегала. Всего пробежала/прошла 7.30 км. Я молодец! Сейчас валяюсь в ванне с пеной, думаю что делать дальше. Надо бы англ позаниматься, но пока нет предвкушения, пока воспринимаю это как обязанность.

с сегодняшнего дня начинаю подготовку к тесту. планирую уделять подготовке около 2х часов в день. накачала кучу книг, не вытерпела и начала читать одну из них, на долго не хватило. пока мне удается сосредоточиться на каком-то одном деле не более 10 минут, для теста это очень хреново. решила все-таки поросить помочь бмужа в подготовке к тесту, хочу встретиться с ним один раз, посмотреть как пойдет.
состояние пока не очень, есть ув, что это из-за обканчиваний на выходных.

года два назад начала замечать интерес к нейробиологии, вообще, все что связано с нашим мозгом меня привлекает. примерно год назад я даже смотрела обучение по этой специальности, но сразу же сдулась. последние три деня опять эти мысли не дают покоя. я даже нашла бесплатный курс биологии в немецком вузе, но я прям уверена, что не смогу, что это очень тяжело, что я неадекватно рассчитываю свои силы. от такого настроя совсем настроения нет, опять все тлен.

впадаю в сильные нэ от того что нет денег на курсы, чв безысходности, кажется, что я всегда буду нищей

заставила себя поработать, немного разгребла завал. сейчас доделаю одно дело и примусь за учебу. почему я сразу же сдуваюсь, когда мне тядело или что-то не получается. буду пораждать ув, что учеба может быть интересной. надо бы уже покупать билеты в Непал, но пока денег нет, есть фоновая озабоченность из-за этого.

Вчера легла в 00:30 (хочу восстановить график), а сегодня еле себя отодрала от постели в 11:00. Все в тумане, никаких ж нет. Не могу понять этот механизм, почему, зная что будет хуево от пересыпа, я всё равно продолжаю спать. Скорее всего это из-за того, что в моей жизни нет ничего интересного, поэтому и вставать мне незачем. Сейчас у меня два состояния: или суетливость или туман, пиздец как е неприятные состояния, но они мне, похоже, чем-то приятны, если ничего с ними не делаю.

владельцы бара допустили нереальный маразм, уехали в отпуск, а ключи от бара не повесили на место. меня попросили выйти вчера, в итоге, не смогла попасть в бар и исп недовольство. потом решила вместо этого пойти погулять, купила себе разноцветных трусов и удобную майку для танцев.
после каникул никак не могу войти в нормальный режим, ложусь в 2, просыпаюсь в 10, чувствую себя вареной курицей. общее состояние как обычно жопное, каша в голове, нет собранности, все как будто в тумане, зато опять появилось желание сюда писать.

Потрахались вчера с девочкой. Сж практически не было, но было очень интересно получить такой опыт. У А очень красивая морда, тельце, упругие грудки, вкусный запах. Жалко только,что она практически ничего не чувствует, когда ее трогают. Мне это знакомо очень. Все та же история, рд убивали сж, мж просто сливали. Как же в таких ситуациях хочется кричать всем дв, что они охуенны и красивы, а мж и рд импотентов хочется сжигать на кострах.
Благодарна бо за селекцию, моя жизнь меняется и это очень-очень круто!

в предвкушении новой работы, какое же это клевое ощущение. сразу появилась собранность, жизнь не кажется скучным болотом.

нет никаких желаний, залипаю в инете. сейчас хочу вообще ничего не делать, просто сидеть и следить за собой.

писала утр стр. ходила к ортопеду. недели две назад сильно потянула мышцу на ноге, теперь нога болит и затекает во время сидения. врач скомканно говорил, прям, как я. сказал, что ничего страшного нет, что мои частые травмы это результат чрезмерной и неправильной нагрузки. не удв, я же вообще не думая занимаюсь. ничего не сказал про мое плоскостопие, хотя, пред врач сразу же сказал, что все мои болезни из-за этого, что обязательно нужно покупать стельки. я охреневаю, как после такого ходить к врачам.
сейчас моя жизнь протекает по стандарт сценарию:сначала скатываюсь в жопу, после начинаю выкарабкиваться, нервно хвататься за все сферы жизни и при этом посыпать голову пеплом

01:00 - 07:00 хаотичный вд. иногда удавалось вылезти из него и просто понаблюдать за происходящим. я робот, все делаю на автомате. никогда не замечала, сколько разных ощущений можно получить, когда сушишь волосы феном.
все больше задумываюсь о том, что надо прекращать вести тренировки. пока желания сесть и разобраться в этой теме нет, жду.
заебала себя всякими "надо", "должна".

утренние страницы. пока писала, поняла, что состояние очень отличается от состояния последних двух дней, опустошение какое-то, нет даже мелких желаний. думаю, что это из-за вчерашнего оргазма.
все равно составила небольшой список из дел, буду делать.

купила вчера ветровку, клевый худи, перчаток моего размера не оказалось. ездила с Ф, испытывала напряжение, потому что не хотелось его долго держать в магазине, поэтому есть осадок, что я не все посмотрела. иногда начинаю говорить с ним на разные темы, вчера например тему гомосексуалистов подняла, но там глухо, он, типо, не против, но сам бы никогда не стал пробовать. на вопрос почему, не хотел рассуждать. также говорю ему о том как мне хочется, чтобы меня трогали, он прислушивается, делает, мне это нравится. удивительно конечно какие у меня быстрые эмоц переходы с одного мужика на другого. буквально неделю назад думала только о С, теперь вот все внимание на Ф. Когда же я о себе буду думать!

неожиданно позвонил А и предложил встретиться, сразу же начал спрашивать про наши отношения. говорила достаточно спокойно, но все равно голос был немного визжащим, эмоциональным. осталась довольна разговором, он не скатывался в нэ, поэтому было легко говорить. немного работала. предвкушаю поход в Декатлон, буду покупать одежду для бега в холодную погоду.

писала страницы, задумалась о том, что значит уважать себя. трудно было ответь на этот вопрос, решила, что сначала попробую описать уваж к др. смогла выжать из себя три пункта: выполнение обещаний, честность и преданность. если это накладывать на ув к себе, то у меня по всем этим пунктам провал. решила, что каж день в течение этой недели буду давать себе одно обещание и держать его, также буду каждый день раскапывать в себе что-то искреннее. нашла интересный список, книги про птш разных девочек. одна очень заинтересовала (What I Was Doing While You Were Breeding, клевое название) там дв птш и в каждом городе заводит себе любовников и подробно описывает это. отзывы конечно в основном негатив.

обычно перед тем как лечь спать, я включаю какой-нибудь сериал и засыпаю под него, у меня уже выраб привычка. вчера решила ничего не включать, а просто расслабиться и полежать. в итоге, проворочилась часа 2, потом еще несколько раз просыпалась. утром тяжело было вставать, но, в общем, чувсвтую себя намного бодрее, чем в последние дни. перед сном захотелось поболтать с Ф, а сегодня очень много о нем думаю. Еще, именно с ним хочется встретиться из всех мж, кажется, знаю почему, он проявляет интерес ко мне, хочет со мной постоянно тусоваться, восхищается мной, говорит мне какая я красивая. Но я постоянно осуждаю себя за общение с ним, потому что он наркоман.

кажется, что я все-таки делаю небольшие шаги в сторону "любви к себе". сегодня стало тошно от игры с мужиками, произведения впечатления на других, сравнивания себя с другими, возникло сильное и глубокое желание любить себя, больше прислушиваться к себе, задумываться о своей жизни. пару лет назад у меня таких мыслей вообще в голове не было, рада что теперь они все чаще и чаще появляются в вд. хочется простоты и искренности в жизни, хочется уважать себя. решила, что на этой неделе буду стараться думать только о себе, наблюдать за собой. одно из проявлений любви к себе это самоорганизация - буду пробовать.

уже второй день всё как будто в тумане, чувствую себя постоянно сонной, интересно, это из-за погоды или из-за сильных нэ сейчас. вечера стараюсь забить чем-нибудь "полезным": походами в кино на умные фильмы, вчера, вот, в филармонию ходила. получаю уд от того, что не иду домой и не залипаю в сериалах, а хотя бы что-то делаю.
страдания по С практически прошли, редко о нем думаю, иногда мех захожу на его вк стр. С Ф уже становится скучно, сегодня встречаюсь с А, соскучилась по нему, кажется.
работать как обычно не хочется, смотрю сериалы и залипаю в вк вместо этого. осуждаю себя.

Нашла дешевые билеты из Вильнюса до Маракеш на ноябрь. Пошла в кино, со мной заговорила бабка, выглядит на 80, рассказывала как она катается по городу на самокате. В какой-то момент она мне надоела, но мне было неловко ее послать.

вчера залипала в сериалах и страдала весь вечер. на тренировку никто не пришел, сильно расстроилась, кажется, что все по всем фронтам плохо. в добавок ко всему упала с велика, все из-за несосредоточенности, варилась в своих нэ, когда ехала. небольшие повреждения на велике.
сегодня состояние намного лучше, наверное потому что разрешила себе страдать. не хочется все-таки залипать на мж, хочется жить своей жизнью. снилось, что я выполняю трюки на вейкборде, этим летом поняла, что получаю большое уд от чего-то активного. вспомнила, что в прошлом году хотела поехать кататься на серфе, решила опять вернуться к этой идее.
работать не хочется, хаотичные действия весь день.

страдаю

хуево внутри, нет собственной жизни, хочу приклеиться к мж. разрешила себе страдать. пытаюсь ничего не делать, а просто наблюдать за своими мыслями.
поговорила с Г, она меня отрезвила немного, но все равно делаю выбор в пользу страдания