морошка

я большой молодец! пробежала сегодня 12,5 км за 1 час 15 мин! офигенные ощущения внутри, сейчас валяюсь в ванной и жизнь кажется очень приятной.
вчера была странная встреча с С, он показался очень закрытым и чужим. совсем забыла какой у него небольшой член по сравнению с др мж, но не смотря на это трахаться с ним приятно иногда на 8. рассказывал про свою влюбленность на судне, откуда-то возникла ревность, до сих пор прокручиваю рассказы о ней в голове, бред!
пока никуда не хочется, хотя есть слабое ж встретиться с Дж. еще Ф очень хочет сегодня ко мне приехать. пока буду тусить дома в свое удв.

02:00 - 08:45 офигенное утро, хотя мало спала. тяжело было просыпаться, несколько раз вставала, потом опять ложилась, но в итоге заставила себя встать и пробежаться, очень-очень довольна. внутри нет спокойствия, но фон все же приятный. возможно, это из-за того что С вышел на связь и сегодня мы с ним встретимся. очень хочу с ним трахаться! сейчас в моей жизни 5 мужиков: 3 активных, 2 переписка. хочу просто получить впч, но не заигрываться. приятно иметь столько мужиков.
в последнее время Г пишет про свою собранность, приятно читать такое, сразу же хочется делать что-нибудь в этом направлении.

12:00 - 09:40 переспала. вялое состояние, даже после того как проехала на велике от дома до работы. варилась в своих мыслях, поэтому практически не обращала внимания на город, а зря, погода сегодня очень хорошая. из-за этого нет удовлетворения от поездки, но все равно это лучше, чем на метро. постоянно думаю о С, он так и не написал, когда точно приезжает. сегодня уже два раза выходил вк, значит он летит или уже прилетел, но просто не хочет со мной пока встречаться. а я так соскучилась! хотя, может это просто ж приклеиться к очередному мж!?
сегодня еду подстригаться, еще хочется купить косметики.

переписывалась с джейем, интересно наблюдать за своими вв во время переписки с ним. я нереальная подстилка! пока не могу понять хочу к нему сегодня поехать или нет. с одной стороны хочется секс вп, общения с симпатом, с другой стороны, так как не ночевала сегодня дома, хочется потусоваться дома.
сейчас иду на тренировку, последние два занятия пвк почти нет, наверное из-за того что все мои мысли смеслились в сторону мужиков и тусовок. еще никак не могу найти новые упр, есть ув, что я должна всегда давать что-то новое, из-за этого внутреннее напряжение.

болтала с Г, здорово, что мы какое-то время не общались, от разговора совсем другие вв. после того как поговорили, опять было вп, что в моей жизни ничего не меняется, но где-то внутри есть ув, что такого не может быть. если сравнивать меня с той, какой я была 3 года назад, то моя жизнь поменялась и поменялась в лучшую сторону. так что и сейчас что-то происходит, надо просто чаще обращать на это внимание, записывать.
тема толстых людей интересна, я в ней не разбиралась, я просто выбрала испытывать ннв к толстым. в общем, это как и в любой другой теме. здорово, что рядом есть хотя бы один человек, который задумывается над своими вв. джей хочет со мной встретиться, удивлена. напишу ему.

вроде, что-то делала, но по факту ничего не сделано. решила продать свой ноут, с дизайном не пошло, конечно же ннв себя за это, поэтому мне не нужен такой мощный ноут. хочу конечно же эппл, не понятно зачем, потому что красивый? зависала на авито, искала варианты. разбираться сейчас в характеристиках не хочется, хочется, чтобы просто появился нормальный ноут.
вд о мужиках, до сих пор обида на С, и ощущение, что меня предали. Хотя, это я сама себе все напридумывала, бред полнейший. постараюсь контролировать такого рода мысли.
хочу опять начать контролировать свою речь, совсем забила на это. и вообще надо начинать думать.

01:00-09:30 моя жизнь продолжает крутиться вокруг мужиков (сейчас их три). вчера все-таки поехала к бмужу. спокойно, по-семейному провели вечер. трахались долго, иногда мне было приятно на 6. он лучше всех лижет письку. много говорил (неожиданно), но я прям наслаждалась этим, он четко и ясно излагает мысли, практически не употреб слов паразитов, нет лишнего мусора в речи, это так круто! после общения с Ф, это просто мед для моих ушей! Параллельно продолжаю ждать С, написала ему на днях, что очень жду, он вчера сухо ответил: "скоро приеду", расстроилась из-за этого на 10, плохо спала. Состояние подавленное, решила, что буду трахаться с ними, наблюдать за своими вв и их поведением.

я влюбилась в конченного наркомана. из-за кп я себя сильно осуждаю за это. самое страшное, что мне нравится с ним проводить время, тусоваться, значит я сама такая же.
сначала мне очень нравилось с ним трахаться, но сейчас я понимаю, что в этом сексе с его стороны было только механическое желание слить, и чем больше раз, тем лучше. и это мне, вроде, кажется нормальным.
из-за всех этих мыслей и ненавсти к себе за себя "настоящую" хочется вернуться к своему бмужу, он же очень правильный, и если я буду с ним, то, типо, тоже буду правильной.

вчера весь вечер переписывалась с мж в тиндере. норвежец сразу же начал говорить о свинг вечеринках, и если бы я была его женой, то я must присоединится к нему. офигела от такого. с турками мне легче всего общаться почему-то. но больше всего мне понравился француз, но он что-то не идет на контакт, даже после того как я прислала ему фотку своей клевой попки. несмотря ни на что получила впч от переписки с ними.
сегодня следила за тем, чтобы не сильно впадать в мысли о мужиках. иногда получалось.

я вернулась. опять хочется здесь писать, когда пишу во фр, появляется собранность. надоела суетливость.

работала, прошла несколько онлайн тестов, какие-то показались супер легкими, нашла как мне кажется похожий тест, там у меня уровень intermediate, инетесно, это устроит работадателя?

01:30 - 09:30 утро было хорошим, занималась фа, писала ус, приготовила вкусный завтрак, записала дела на день. от этого автом. становлюсь более собранной. давно такого не было, чтобы я пришла на работу и сразу начала работать, приятно от этого. пыталась также по дороге на работу делать фр "прямо сейчас я себя убиваю". самая большая озабоченность сейчас из-за теста по английскому языку. осуждаю себя, что сколько бы я его не учила все равно не знаю даже основ грамматики, ннв себя за это, вд - что я идиотка и что я должна знать английский идеально уже. вчера вечером накатило сж, не хочется трахаться с парнями, хочется просто дрочить. подрочила, ночью снился клевый сон, где мы тискаемся с По.

работаю, ничего интересного. немного отвлекалась на соц сети. пришло письмо от компании, куда вчера отправляла резюме, надо теперь пройти он-лайн тест на знание английского, страшно, постараюсь подготовиться. на подготовку один день.

00:20 - 10:20 не хотелось просыпаться. после вчерашней жопы не хотелось вставать и вообще что-либо делать. решила, что хочу посвятить утро себе, заняться фа, поваляться в ванной, приготовить вкусный завтрак, сделала это, сейчас состояние намного лучше, появилась собранность, даже захотелось составить список дел. обдумываю наш вчерашний разговор с Гуапи, я ее очень сильно люблю, она мой единственный настоящий друг, она мне очень помогает в моих нэ. а еще я поняла, что зря не ценила общение (даже минимальное) с симпатами и беженцами на мс. сейчас те времена воспринимаются как что-то очень клевое, не было такой сильной суматохи внутри, как-то все намного яснее было.

почти пять часов дорабатывала свое резюме, такое ощущение, что потратила время впустую. осознаю свою ничтожность, кажется, что ничему не научилась на своей работе, хотя у меня была и сеть куча возможностей. ненавижу себя. жопа.

работала, доделывала коллаж, искала идеи для баннера.
иногда возникают слабые желания что-нибудь почитать интересное, посмотреть лекции. они очень слабые и теряются пока. очень напряжена внутри.

работала, делала коллаж в фотошопе.
разговаривала с Г о матери и бмуже. есть мысль - сколько можно об этом говорить? нисего не меняется. хочется закрыться, отодвинуть эти темы, и тихо ненавидеть себя за бездеятельность. стараюсь впендюривать себе, что я могу всю жизнь в этом разбираться, это нормально, это моя жизнь.

00:00 - 08:30 сегодня было легче просыпаться, чем вчера. из-за бмужа опять погружаюсь в хуевое состояние, стала раздражительной очень, отстраненной. вчера написала ему насчет игр, сегодня дал мне ответ, играть он не собирается переставать, говорит, я должна уважать и его интересы.
вчера разговаривала с матерью, ничего не сделала со своей ненавистью, в итоге, сильно наорала на нее, до сих пор чувствую отравленность от такого всплеска нэ. только два человека - мать и бмуж - могут довести меня до такого состояния.

23:00 - 07:20 выспалась. вчера вечером хотелось только обжираться и смотреть сериалы, делала это. сегодня хочется собранности, после вчерашнего обжорства немного тошнит, буду пить много воды.
удивительно как у меня каждый день меняются восприятия, кажется это не совсем нормальным - проджолжу наблюдать.

01:00 - 07:50 не выспалась, сплю на работе. ночевала у бмужа, ругались с ним весь вечер, в итоге он пошел играть, я смотреть сериалы. сказал, что его бесит, когда я напоминаю его отца своим поведением, который постоянно портил всем настроение, а потом как ни в чем не бывало продолжал общаться. я сказала, чтобы он не давил на чв, так как я не несу ответсвенность за его восприятия, что это он сам выбирает обижаться на меня и тд. но, в итоге, все равно чувствую себя виноватой, есть чувство, что от меня только одни неприятности. и еще, я абсолютно не умею вести конструктивный диалог, сразу впадаю в эмоции.

ничего не хочется делать. после разговора с Г, стало немного лучше. кажется, что у меня есть только один адекватный друг и я этому очень рада. хочу подружиться с По, читаю ее фрагментер и узнаю в ней себя.

01:45 - 09:30 тяжело было просыпаться. начала общаться с бмужем, провела с ним все выходные, решила жить с ним до четверга. не понимаю, что происходит внутри. вроде, когда он рядом мне спокойно, но внутри постоянно присутствует мысль, что это все на некоторое время и это просто моя какая-то слабость и скоро я от этой слабости избавлюсь. заметила, что когда я с ним, практически всегда приходится быть трезвой, сосредоточенной, часто себя спрашиваю как я себя чувствую, мне это состояние очень нравится. еще заметила, что если я с одним мужиком, то думаю о другом, начинаю "любить" другого больше. Когда была с Йо, думала об А, теперь когда с А думаю о С.

01:00 - 10:00 никак не могла оторвать себя от постели, сонная, все-таки состояние кардинально отличается, когда просыпаюсь поздно.
сейчас непонятно чувствую себя, но ясности в голове точно нет.
серо

02:00 - 08:30 просыпаться было трудно, но состояние более приятное по сравнению с позним пробуждение. поняла, что вчера была слишком перевозбуждена от мысли про Афр, неприятно такое сильное перевозбуждение. хочется не эмоций, а рассудительности и спокойстия.
2,5 часа слушала очередной тренинг про межкультурную коммуникацию на работе, ничего нового, но было интересно наблюдать за тренером.бмуж, видимо, серьезно настроен на вовращение меня к нему, постоянно проявляет инициативу, приезжает на работу, звонит, пишет. мне конечно же приятно. радует, что иногда возникает мысль, что это только сейчас он так себя ведет, а потом опять будет все таже презрительность и неуважение.

сегодя чувствую себя охрененно, у меня появилась цель и это нереально круто. хочется жить от этого.
опять началась переписка с бмужем, пока держусь.