Читатель

мир моими глазами

С нами с 23 октября 2016

Тяжело нести ответственность за решения, которые не принимаешь.

20 августа 2020, 13:58

Впервые я испытываю подобные чувства и боюсь спугнуть их.

19 августа 2020, 07:52

Так странно было найти свой старый дневник, как будто это писала не я, а кто-то другой. Столько всего изменилась, но самое главное, изменилась я сама. Закончилось, наконец, это ужасное время несчастья. Весь прошлый год я часто думала о том, как я устала жить, а теперь не могу дождаться нового дня, нового приключения. Мне казалось, что я стою на краю пропасти, а на самом деле - я из нее выбиралась, через боль, слезы и потери. Мне казалось, со мной все порядке, но теперь я ясно вижу - ничего не было в порядке, и как хорошо, что все это осталось позади

17 августа 2020, 14:50

На Старой улице разбит огромный рынок. Рынок этот расползается то вширь, то вглубь, уходя под землю, и на каждом из сотни его проулков и тупиков ютятся тысячи лавок и магазинов.
И есть на Старой улице лавочка, зажатая между палаткой с кожаными пальто и деревянными оберегами, где готовят вонючий тофу.
Говорят, что он безумно вкусный, но боже, как же он воняет! Вонючий тофу смердит, его едкий запах заполняет весь проулок, тяжелой завесой повисая в воздухе. Тофу пахнет старостью, болезнями и жаренным маслом.

29 марта 2018, 08:01

"Мы стояли на плоскости с переменным углом отражения..."

Со смотровой площадки открывался вид на весь город. То тут, то там из зелени, средь гор и рек, восставали небоскребы, и солнце миллионом лучей разливалось по стеклянным поверхностям зданий. Вечернее небо было полно сотнями воздушных змеев, пестрых, с длинными разноцветными хвостами.
Когда я стояла у края, мне ужасно хотелось прыгнуть, потому что казалось, что ветер подхватит меня и унесет ввысь, где я затеряюсь среди пестрых лент и тонких нитей. Теплые потоки ветра уносили бы меня все дальше, а внизу под ногами проплывал бы мой Город вечного лета, теплый и невыразимо прекрасный.

26 марта 2018, 06:49

Я ревную А. к своей подруге.
Каждый раз, когда я убеждаю саму себя, что в их общении нет ничего плохого, мне снова и снова приходит в голову мысль, а не совершаю ли я большую ошибку?
"Я пригласил П. к нам домой выпить вина, ты не против? Кстати, через сколько дней ты приезжаешь?"
"Мы недавно вместе с П. сходили на концерт, мне понравилось"
или
"О, да мы вместе с А. в последнее время стали близко общаться, но ты не парься, что в этом такого? Ты что ревнуешь? Все бабы одинаковые, глупеют от любви, я же твоя подруга, тебе нечего бояться"
И мне плохо оттого, что испытываю эти злые чувства, но и перестать ревновать не могу. Я плохой человек. Меня переполняет злость и желчь.

15 января 2018, 13:09

Я помню свое первое наказание.Помню,как бабушка тащила меня за руку,приговаривая: "Поганка! Мерзкая поганка!" Я тогда не понимала,почему она так разозлилась.Ну,подумаешь,вышла со двора, зашла в магазин за углом.Тогда я еще не знала,что в то лето по всей округе искали маньяка-педофила.Спустя две недели он попытался изнасиловать мою подругу.
Я до сих пор помню,о чем я думала,стоя там,в углу.Поначалу я ужасно злилась,но потом мне в голову пришла простая мысль: она все равно выпустит меня отсюда.Что бы я ни сделала,она все равно меня любит и простит.Получается в наказании нет никакого смысла?Остаток времени я стояла,уже не чувствуя ни злости,ни вины за совершенный мною проступок.

11 января 2018, 16:46

Никогда раньше не замечала, как мало здесь света. Город вечно погружен в предрассветные сумерки. Кажется что вот-вот выглянет солнце, и наконец-то наступит день, но на смену приходит лишь темнота. "Там" тоже рано темнело, но между ночью и днем была грань, резкое отличие, а "тут" даже ночи серые.
У нас сумеречная страна, а я все жду, когда наступит утро.

11 января 2018, 08:55

Мы летели навстречу закатному солнцу, оставляя за собой синюю полосу ночи. Самолет был окутан розовой дымкой, мостом протянувшейся между двумя небесами, желтыми и черными. Пытаясь убежать на пять часов вперед, мы попали в безвременье, в долгие розовые сумерки.
Поначалу земля внизу была разрезана на множество зеленых квадратов, разделенных горами, но, чем дальше мы уходили на север, тем суше и желтее она становилась, и лишь изредка трава окисью разъедала поля. Мы покидали лето. Пролетая над цепью гор, я впервые за эту зиму увидела снег. Снежные равнины, темные леса и ледяные реки с высоты невыразимо прекрасны.
Я дома.

09 января 2018, 18:06

Какие реки текут в моей больной тобой душе безнадежно?
А до тебя, как до луны, куда ни глянь - сплошное бездорожье

04 января 2018, 11:44

В то мгновение мне казалось, что на нас, затаив дыхание, смотрит весь мир. Желтые пятна гирлянд бежали по стенам маленькой кухни, перепрыгивая с толстых боков котелков на блестящие пузырьки и склянки. Рыжий кот ласково терся о ноги, пока ветер играл связкой медных ключей.

Одну за другой он доставал пучки трав из больших и маленьких кульков, придирчиво осматривал, растирал пальцами и затем кидал в небольшую каменную ступу. Когда работа была окончена он пересыпал травы в одну из склянок. Затем он достал ладан и также высыпал его в ступку.
"Теперь твоя очередь"
Круг за кругом ладан превращался в пыль. Краем глаза я увидела, как сверкнули ножницы. Мелкая прядь рыжих волос упала в курильницу.

01 января 2018, 14:27

Ощущение праздника, гирлянды, шампанское и оливье - все это приятные, но, как оказалось, совсем ненужные атрибуты нового года. Самое главное - встречать его с теми, кого ты любишь. Почему-то в течение всех этих месяцев я не придавала значение тому, что проведу НГ вдали от дома. Подумаешь, это лишь очередной календарный праздник, счетчик 365 дней обнулится, и начнется новый отсчет. Так мне казалось. Теперь же я постоянно думаю о том, что со мной нет рядом ни семьи, ни друзей, и единственное, чего бы мне хотелось - это разделить с ними праздник.
Мне не хочется жалеть себя, грустить и унывать, но от этих мыслей очень трудно избавиться. Я постараюсь быть сегодня веселой и счастливой.

31 декабря 2017, 02:38

Город все такой же зеленый, солнце все также греет, и ничто не напоминает о том, что совсем скоро наступит новый год.

Сегодня я провела весь день на рынке, выбирала подарки для семьи и друзей, потратила все, что у меня оставалось. Я надеюсь им понравится. Не могу дождаться приезда домой.

Завтра новый год. И со мной нет рядом тех, с кем бы я хотела его встретить. Они дома.

30 декабря 2017, 15:53

Маленькая желтая кабинка медленно ползла вверх по канату, унося нас на вершину. Мимо проплывали рисовые поля. Золотистые террасы, похожие на пирамиды древних индейцев, ступенями карабкались вверх, а среди иссушенных стеблей ютились дома и огороды. Вскоре мы добрались до вершины, выпрыгнули из кабины, и та, сделав круг, продолжила свой путь вниз.

Наверху дул холодный, пронизывающий ветер. С площадки открывался вид на бесконечную цепь ступенчатых пирамид, и в лучах закатного солнца они казались еще прекраснее. Спускались уже пешком. Продираясь сквозь зеленые заросли, мы шли вниз по дороге, выложенной шершавыми булыжниками.

29 декабря 2017, 09:54

После трех часов таможенного контроля мы попали на Остров. Что уж говорить, это прекрасный город и ужасно дорогой: причудливый сплав азиатского колорита и европейских цен. Одна лишь поездка на метро обошлась мне, как семь обедов в мусульманской лапшичной.
А еще у этого города своя особая душа, и по ночам она светится неоном. Огромный Порт разделен проливами, соединен паромами, а по кривым улицам города плывут потоки красивых людей, приехавших сюда со всего света. Почему-то во всех фильмах Остров показан в синих и красных красках. Почему? Остров утопает в медовом свете. Как же вы это проглядели?

26 декабря 2017, 14:58

В тот вечер мы отправились в Парк, центр ночной жизни нашего города. Парк - это огромный муравейник со сложной системой переходов, туннелей и коридоров, где за каждым новым поворотом скрывается очередной бар или клуб. Каждый прокладывает свой маршрут, но все начинают свой путь с ОГ.
ОГ - это заправочная станция, перевалочный пункт, где бесплатно раздают сильно разбавленный водой алкоголь. Заходят одни люди, а выходят другие, изрядно повеселевшие и расслабленные. Здесь, пожалуй, больше всего иностранцев. В баре все с интересом друг на друга поглядывают, изучают, вычисляют своих. Под этими взглядами становится ужасно неуютно.
Быстрее допить свой коктейль и двинуть дальше вглубь муравейника.

24 декабря 2017, 05:30

На уроках литературы нас учили искать глубинный смысл во всем, что пишет автор, и предполагалось, что без этого чудного навыка нам ни за что де не понять, не прочувствовать всю глубины гениальной мысли гениального творца. А мы послушно кивали головой и ломали голову над тем, почему в руках у Маргариты были именно желтые цветы.

Однажды К. поставила мне песню, которую сочинил в ее честь бывший пылкий поклонник.
"Увы, не меня спасла ты"
- Как проникновенно, это он о ваших не сложившихся отношениях?
- Нет, я ему как-то раз рассказывала, как бухой Серега попросил у меня на балконе сиги, ну я их ему и одолжила, а он сказал: "Знаешь, ты спасла меня". Уж не знаю, почему ему эта история запомнилась

27 ноября 2017, 12:08

Мы летели на велосипедах по бесконечно длинной набережной. По левую руку от нас медленно проплывал залив и Остров, впереди же нам открывался вид небоскребы и горящий огнями стадион. В месте, где береговая линия изломом уходила в море, мы устроили небольшой привал. Тогда я обратила внимание на девушку, которая стояла неподалеку от нас. Она стояла, прижимая что-то к груди, не то сверток, не то цветы, и смотрела на высотки вдалеке. Во всей ее фигуре чувствовалось напряжение, будто она не просто любуется красивым видом, а ищет что-то, и это что-то ей непременно надо отыскать. То, как она смотрела на пожираемый миллионом огней город, было поистине красиво.
И мы поехали дальше.

26 ноября 2017, 05:32

"И как-то незаметно мне стало двадцать с чем-то лет..."
Впервые за несколько лет у меня был именно такой день рождения, какой мне и хотелось: с шарами, тортом и свечками, ромом и громкой музыкой. Как же я люблю всю эту показную мишуру и как мне ее не хватало!
Родители всегда устраивали для меня большой праздник и видимо разбаловали, заставив думать, что почему-то этот день должен быть особенным. Однажды папа даже притащил с очередного банкета огромную связку шаров. Они повесили их, пока я спала, и, когда я проснулась, моя комната выглядела, как глянцевое облако белых шаров.
Когда же я съехала от родителей, закончились и сюрпризы. Не было больше шаров, только дешевое вино и безучастное "с др"

24 ноября 2017, 08:17

Тепло перебралось поближе к экватору

21 ноября 2017, 06:29

Мы снимались в молодежном сериале, но это не совсем точный перевод названия такого типа телевизионных поделок. Правильнее будет сказать: "сериал для молодых людей об их кумирах". Далее словарь дает небольшую справку: "Жанр сериалов, отличительной чертой которых является акцент на красивой внешности молодых актёров". Лучше и сказать нельзя. Актеры действительно сильно выделяются на фоне остальных благодаря своей неестественно красивой внешности. Есть даже что-то пугающее в этой восковой коже, тонких фарфоровых носах, идеальной укладке и больших и влажных глазах. И насколько сильно они не похожи на обычных людей, настолько же сильно они похожи друг на друга.
Мама, я в дораме!

20 ноября 2017, 15:00

На этот раз съемки проходили в клубе. Режиссеру нужны были веселые,счастливые люди, и мы из кожи вон лезли, чтобы ими казаться. Мы старались так сильно, что в какой-то момент и сами поверили в эту иллюзию. Все же изображать счастье намного проще,чем быть счастливым на самом деле, а когда от тебя требуют казаться веселым, и вовсе перестаешь нести ответственность за то,что можешь показаться глупым и смешным. Иронично, не правда ли? Расслабься,двигайся в такт музыке, пей, но не проглатывай подкрашенную воду,пока главные актеры под светом прожекторов играют в любовь. Восхитительно!

Кино - это величайшее искусство создания поддельного мира внутри настоящего,такого красивого,но все же фальшивого

20 ноября 2017, 08:27

Бывают дни, а порой и целые недели, которые полны пустоты. Как будто оказываешься заперт в комнате, где нет ничего, только ты сам и четыре выбеленные стены. А между тем, вокруг тебя целый мир, но почему-то между тобой и ним выстраивается барьер, образуется пустотность. И вот ты ходишь по квартире серым пятном и ни в чем себя не находишь. В уме для очистки совести прикидываешь, чем бы ты мог заняться (дела всегда найдутся), но делать не хочется совсем ничего. В такие дни даже есть неохота. На самом деле ты и сам понимаешь, что твоя полная неспособность действовать - это лишь иллюзия, которая исчезнет, стоит лишь начать что-то делать.

Но какое же это сложное дело - что либо начинать!

18 ноября 2017, 06:43

Нет ничего хуже для человека, которому всегда все легко дается, осознавать, что он в чем-то хуже других. В течение тех четырех часов, что я провела на корте, я чувствовала себя самым неуклюжим человеком на земле. Мое тело выдавало с головой все то, что мне так не нравится в своем характере: застенчивость и зажатость. Мои движения были неловкими, несвободными, а на лице застыла дурацкая, извиняющаяся улыбка - поистине жалкое зрелище. Кто бы ко мне ни подходил, ни у кого не получалось заставить мое тело двигаться правильно. Я злилась на саму себя за то, что у меня ничего не выходило. В голове крутилось: "Неужели я всю жизнь буду такой жалкой и неуклюжей?"
Не хочу и не буду.

17 ноября 2017, 11:37

У меня не так уж много страхов, но один мучает меня всю мою жизнь - я до ужаса боюсь начинать что-то новое. А вдруг не получится? Вдруг будут смеяться?
Вчера я в очередной раз нанесла удар по своим старым комплексам: впервые пришла на тренировку по теннису. Когда я подошла к корту и увидела, как ребята тренируются, мне захотелось развернуться и убежать. Ну, или как минимум пройти мимо и сделать вид, что мне вообще в другую сторону. И вот, когда я стояла, решая, какой план побега мне выбрать, в мою сторону прилетел зеленый мяч. Я подняла его и протянула парню, который выбежал за ним.
Сейчас или никогда! Давай, у тебя получится!
- Простите, это ведь клуб тенниса?

17 ноября 2017, 07:50

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы